quote name='Коллега' post='657404' date='23.3.2009, 23:04']👍 !!!
______________
Саня, ды того "правильный", что даже не верится, чессслово!.. (ТТТ- не сглазить!)[/QUOTE]
Сам иногда удивляюсь - откуда что берется. Возникает ощущение, что реальность складывается таким способом, чтобы правильный выбор был мне максимально хорошо виден. Трудно в этой ситуации сделать неправильный выбор. Иногда случаются ошибки, над одной из них я сейчас очень активно думаю. Как-нибудь расскажу о своих демонах - их, уверяю, хватает, и двух-трех я бы изгнал прямо сейчас, но рад бы в рай, да... Но я работаю над этим.
Видимо, на все те 15 лет, что я бухал и кололся, мозг ушел в глубокое подполье, но оттуда все же вел законспирированную подрывную деятельность, а временами - партизанскую войну. В прошедшем году мозг и вовсе распоясался и перестал шифроваться, падла. Тут придется немного рассказать за жизнь. Она поменялась. Есть такая книжка Берна "Игры, в которые...". Сразу скажу, что не поклонник этой теории, просто она сейчас удобно подвернулась. Там жизненные роли человека сводятся к трем основным парадигмам - "ребенок", "родитель", "взрослый". Все 15 лет (кроме последнего года, наверное) я безусловно был ребенком по классификации Берна. К тому же неприспособленным к быту - мне проще было написать стратегию продвижения для какого-нибудь совсем уж безнадежного продукта, чем сходить в Сбербанк или осознать, что это за цифирки такие в счету за электричество и откуда они там взялись. Так вот, роль резко поменялась. Мне пришлось принять, что я единственный работающий человек в семье, а это не только жена и я, но и еще один не слишком здоровый, но родной мне человек. И вот примерно в прошлом феврале меня накрыло: я теперь всем этим хозяйством рулю! Пи*дец, что со мной было. Паника настала такая, что появление очередной бамажки от Мосэнерго вызывало желание установить вторую железную дверь, сломать к х*ям почтовый ящик и больше никогда не выходить в мир. Я словил такого клина, что всерьез рассматривал варианты с бритвами, порошками и таблетками. Ну, думал, в дурдом уж точняк меня свезут. Еще и зима выдалась бессолнечная, и в итоге оказался я в жесточайшей депрессии. Но что-то подстказывало - эти жертвы не напрасны. Ждал, пил, думал, работал. Дождался, допился, додумался, доработался. Это если сжато. Депрессия, продолжавшаяся около полугода, закончилась. Процесс был мучительным, но результат есть. Мозаика сложилась по-новому. По классификации Берна я теперь большую часть времени взрослый, местами еще и родитель. Если без Берна, то теперь я точно знаю, чего хочу от жизни как минимум в среднесрочной (два-три года) перспективе, кто занимает строчки в моем экзистенциальном All times TOP-5, и знаю, что мне со всем этим делать.
Теперь о деле. Коллеги, срочно ведите своих жен, родителей и прочих
созов на
Ал-анон или что там еще есть. Эффект поразительный. Во-первых, ощутимо сдувается стандартная паранойа типа "неделю-все-так-хорошо-а-вдруг-он-завтра-сорвется-опять-в-это-болото-боюсь-не-хочу-я-там-столько-лет-была". Конечно, надо и самому понимать, что этот страх еще долго никуда не денется - мы сами над этим столько лет трудились, бухали буквально из последних сил. Я лично постоянно себе об этом напоминаю, стараюсь быть терпеливым, хотя иногда не выдерживаю - на очередное "а чего у тебя глаза такие красные?" начинаю рычать и ругаться матом. Но чаще объясняю, что когда человек счастлив, физиологические проявления этого состояния - улыбка на лице, блеск в глазах, умение мало спать и желание много разговаривать - очень похожи на проявления наркотического прихода или легкой алкогольной интоксикации. Но в группе жена видит, что есть люди, у которых примерно та же ситуация, а они уже не первый год живут счастливо. Опять же большое дело - проговорить все (или некоторые хотя бы) свои страхи на публике.
На первом занятии у жены возник только один вопрос: а туда ли я попала? Цитата: "Думала, сейчас приду, а там все сразу будут о своих проблемах рассказывать, о нелегкой доле, о мужьях-гандонах. Пришла. Сидят бабцы, щебечут за жизнь и о том, как бы им сделать эту жизнь комфортной и счастливой. Слово "алкоголизм" прозвучало один раз - когда я представлялась и описывала свою проблему". То есть это не курс молодого борца с алкоголизмом, а тренинг по персональной эффективности!!! Это то, что нужно, граждане. Плюс их там все равно учат, как мы устроены.
Третье открытие. Выяснилось, что алкоголизм - это болезнь, с которой не только мне, но и ей придется жить всю оставшуюся. При условии, что это время мы проведем вместе. Раньше такого понимания не было, хотя, казалось бы, все на поверхности и ясно без группы. Теперь понятно - прямо вот понятно. Призадумалась моя-то, но мы и так давно вместе, все чувства проверены, и у обоих есть стойкое очучение, что это надолго. К тому же муж, как выяснилось, умеет и по-хорошему - без
алкоголя и синтетики. Чего бы, спрашивается, не пожить с его алкоголизмом, если можно жить хорошо.
Четвертое открытие. Чувства надо выражать. Особенно гнев, сомнения и страхи всякие. У нас, говорит, в группе одна бабень настолько просветлилась, что продавцу в лавке задвинула следующее: "Вы невежливо общаетесь с покупателями. Меня это раздражает. И я должна высказать вам свое раздражение, а то у меня начнутся заболевания". О как! Я плакалъ про "заболевания".
Пятое открытие. Групповая терапия - это мощнейший источник энергии. Ну об этом я уже столько написал, что все понятно.
Плюс они там жрут, что не принеси. Группа больше тридцати человек (четыре психолога одновременно на этой каторге впахивают), и не все успевают пообедать. А жена приходит с бутерами и термосом. В следующий раз, говорит, возьму два термоса. Бери, говорю, хоть десять и бутербродов целую сумку - все равно схомячат. Посоветовал тупо откладывать свою неприкосновенную пайку, а остальное - на стол в открытый доступ по принципу "кто не успел, тот опоздал". Ну и не переводить всю домашнюю колбасу на этот общепит. Не рокфеллеры чай, хотя пока не жалко. У нас, у алкоголиков, все куда лучше с питанием. Группа небольшая, к тому же трое уже выписались на постлечебку - основной курс СПК прошли, теперь будут на группы
АА ходить и на нашу СПКашную, но уже типа другую, для продвинутых. В связи с выписками тортики у нас не переводились ни разу. Но надо сказать, что я как-то пришел на группу с полбатоном белого (отъел по дороге - нам же нельзя голодными оставаться), и его вмиг заточили. Здоровый аппетит, короче.
Теперь немного о наших наркоголических делах. Я наконец-то помедитировал в группе. В смысле, в прошлую пятницу впервые пришел на группу вовремя. ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Технику визуализации я оставил привычную - из Кагью, поменялась только тема размышлений. На выходе я четко понял, чего хочу от группы в рамках одного занятия. Вот как это было. Я понимаю, что частично мое нынешнее вздрюченное состояние объясняется посталкогольной
эйфорией. Но она кончится, и не ислючено, что придет уравновешивающая депра. Ее я не столько боюсь, сколько хочу прийти к ней подготовленным, если она вообще настанет. Поэтому попросил коллег с неслабыми сроками трезвости поделиться опытом - чем спасались? Искатель дал ответ сразу и правильный - продолжать духовную практику и сделать ее ежедневной. Это просто до ужаса, но я-то этого не видел! Медитация мне действительно помогает, и, как уже говорилось, после нее надолго сохраняется верное состояние разума. Осталось практиковать ежедневно, как в общем-то в Кагью и рекомендуют. А я, ленивый мудак, последний раз медитировал в прошлый четверг. Вот. Буду исправляться, а то и правда опасное дело - сорваться ж можно.
Вообще не надо, думаю, бояться депрессии. Юнг, кажется, на эту тему сказал, что депрессия - это печальная дама в черном, но не надо ее сразу гнать, когда она приходит. Усадите ее перед собой и поговорите, задайте вопросы - депрессия на многие из них знает ответы. Может и не совсем так, но смысл я не особо исказил. Нефиг бояться состояний, надо их использовать. Депрессия? Побудем и в депрессии. Поди не впервой.
