_Я_ Хорошо сказала про фантомные боли, наверное это оно и есть.
С
venera77 и
girasole согласна, надо себя чем-то занимать. Пока в каком-то подвешенном состоянии нахожусь, топчусь на месте....
Мне вот интересно, на какой я сейчас стадии утраты? Как-то все расплывяато...,, но вроде бы сейчас у меня отрицание перетекает в гнев, все чаще, когда задумываюсь о своей прошлой жизни, начинаю задавать себе вопрос: "почему это произошло со мной?", "почему я позволила, чтобы так произошло со мной?", вспоминая прошлую жизнь, испытываю раздражение и злость, главным образом на то, что бесцельно было убито столько времени...
Значит депрессия ещё впереди и надо набираться сил....
***
БМ сегодня опять звонил, опять навеселе. Весь такой возбужденный, радостный, полный какой-то энергии. У него частенько такое состояние бывает после того, как "примет на грудь". Вот, блин, разговаривала с ним и не могла избавиться от ощущения, что он наконец-то получил долгожданную свободу и теперь никогда не расстанется с ней взамен на то, чтобы все-таки остаться с нами. Неприятно думать об этом, утешаю себя мыслью, что значит, правильно сделали, что разошлись.
Писала выше про стадию гнева. Теперь стали меня посещать эмоции такого плана, что вот, ему там хорошо, он остался в квартире со всем нажитым имуществом, да ещё алименты зажимает, и никаких ему неудобств, а я тут должна бегать, заново решать вопросы типа как теперь затолкать ребенка в сад, походы в поликлинику с прикреплениями полисов, вопрос с пропиской открытый и прочие бюрократическо-юридические заморочки. и почему это я должна былоа уходить, а не он и пр. Понимаю, что это неправильные мысли, и что это плата за то, чтобы жить спокойнее, ровнее в эмоциональном плане. И что это был мой выбор. Но все равно не могу избавиться от этой злости и раздражения. Наверное, все-таки это нужно пережить...
Сейчас до меня стало доходить, что теперь я энное количество лет (как минимум, три года) буду жить в родительском доме по установленным правилам, не буду сама себе хозяйкой, хотя я сама уже дважды мама! Никакой личной жизни (во, заговорила уже 😄 ). Меня это угнетает. Угнетают папины "тараканы", коих великое множество. Я понимаю, что самое интересное ещё впереди, я уже говорила, что выдержать в доме других людей папе не под силу, он начинает срываться, беситься и пр. К тому же, он реально стал зависеть от
алкоголя, когда не пьет - раздражительный до ужаса. А ведь лет 10-12 назад такого не было.
Из разговоров с мужем за все это время сделала вывод (надеюсь, не излишне самонадеянный, ни излишне самоуничижительный), что он убиваться без нас не будет, ему и без нас хорошо, в то же время он дает понять, что будет не против, если мы вернемся. Такая выжидательная позиция, даёт мне время поразмышлять и решить. В то же время подчеркивается, что он образа жизни менять не будет.
Но я не вернусь к нему такому, какой он есть. Слишком жива память о том, во что превратились отношения в последние полтора года. А последние месяцы и вовсе. Когда даже дочь старшая - святое для него - стала его раздражать. Надо записать это все подробненько. Чтобы когда вдруг в голову ударит - перечитать и успокоиться.
Какой-то унылый пост у меня сегодня получился. Из плюсов отмечу, что младшая спать больше стала днем, а когда с ним жили - с рук не слазила постоянно. Вот ведь, все-таки эмоциональное напряжение передается. Ещё плюс - исчезли наконец, эмоциональные качели и тягостное ожидание (придет-не придет, напьется- не напьется), жизнь сейчас хоть и не фонтан, но по крайней мере, все ровно, предсказуемо (в хорошем смысле этого слова), стабильно.
