Развод с алкоголиком - как не отступить?

[Мур_]

Амариш! Абстрагироваться вовсе не предполагает бездействовать, а я бы сказала - облегчает переход к действию. Можно преспокойно совмещать оба эти занятия. Я искренне рада за коммуналку, но сама склоняюсь к домику в деревне. Уже к земле тянет, наверное. 😁

Valentine, хорошо. Попробую!
Сложился у вас какой-то идеал семьи в голове, который предполагает, что обязательно муж должен ночевать дома. Когда идеал соблюдается, то отлично - вы испытываете положительные эмоции, когда идеал не соблюдается - отрицательные. А если вычеркнуть этот показатель из идеала или вообще перестать оценивать себя на соответствие этому выдуманному идеалу, то что получиться? Я думаю что-то типа - принятие ситуации такой какая она есть. Это вовсе не предполагает - проглотить ее молча. Это просто освободит от излишних эмоций.

 

[поле]

жизнь сейчас хоть и не фонтан, но по крайней мере, все ровно, предсказуемо (в хорошем смысле этого слова), стабильно.

Да
Состояние ровности - хорошая штука. Полезная для здоровья .

 

[venera77]

Сделала инвентаризацию и переоценку значимости для себя тех жизненных установок, которые муж нарушал своим алкоголизмом. 😁

вот-вот как раз ТО, что помогло мне в какой-то степени вылезти из состояния созависимости. У психолога Свияш есть книжка "Что делать, когда все не так, как хочется". Пересмотрела ее на досуге. Не во всем согласна с автором, но его идея логична. заключается как раз в том, что Высшие силы, Бог и т.д. посылают страдания, боль, испытания именно на ту сферу жизни каждого человека, которую он идеализирует. Например, примерным и богочстивым родителям "посылает" ребенка-хулигана. женщина, которая идеализирует чистоплотность "получает" мужа-неряху.
Вполне логично, если у человека бзик в чем-то, то он обостряет свое внимание на этом, и если идет нестыковка идеализируемого и реального, то начинается депрессняк и.д.

когда до меня дошло, что я схожу с ума от своей беспомощности при контроле выпивки мужа и всякого остального сопутствующего бесполезного поведения соза, эта идея помогла мне как максимум выжить. хочется верить я надолго"отпустила" мужа с его болезнью, а вместе с ним и свои долгосрочные семейные планы, хотелки, ощущение стабильности, все добро, что было нажито за годы совместной жизни.
что осталось? на одном из форумов психолог посоветовал мне жить в ожидании, или попросить у Вселенной , желаемых мной ощущений. не совсем понимаю, как это сделать, но стараюсь 😄

 

[Valentine]

Valentine, хорошо. Попробую!
Сложился у вас какой-то идеал семьи в голове, который предполагает, что обязательно муж должен ночевать дома. Когда идеал соблюдается, то отлично - вы испытываете положительные эмоции, когда идеал не соблюдается - отрицательные. А если вычеркнуть этот показатель из идеала или вообще перестать оценивать себя на соответствие этому выдуманному идеалу, то что получиться? Я думаю что-то типа - принятие ситуации такой какая она есть. Это вовсе не предполагает - проглотить ее молча. Это просто освободит от излишних эмоций.

вот-вот как раз ТО, что помогло мне в какой-то степени вылезти из состояния созависимости. У психолога Свияш есть книжка "Что делать, когда все не так, как хочется". Пересмотрела ее на досуге. Не во всем согласна с автором, но его идея логична. заключается как раз в том, что Высшие силы, Бог и т.д. посылают страдания, боль, испытания именно на ту сферу жизни каждого человека, которую он идеализирует. Например, примерным и богочстивым родителям "посылает" ребенка-хулигана. женщина, которая идеализирует чистоплотность "получает" мужа-неряху.
Вполне логично, если у человека бзик в чем-то, то он обостряет свое внимание на этом, и если идет нестыковка идеализируемого и реального, то начинается депрессняк и.д.

когда до меня дошло, что я схожу с ума от своей беспомощности при контроле выпивки мужа и всякого остального сопутствующего бесполезного поведения соза, эта идея помогла мне как максимум выжить. хочется верить я надолго"отпустила" мужа с его болезнью, а вместе с ним и свои долгосрочные семейные планы, хотелки, ощущение стабильности, все добро, что было нажито за годы совместной жизни.
что осталось? на одном из форумов психолог посоветовал мне жить в ожидании, или попросить у Вселенной , желаемых мной ощущений. не совсем понимаю, как это сделать, но стараюсь 😄

Нет, все-таки не такой уж я и соз, наверное, сложно мне все это понять. Это значит, ради того, чтобы жить с алком со всеми минусами этой жизни, я должна пересмотреть свои жизненные установки и представления, представление о нормальной семье, в которой муж не пьет постоянно, приходит домой после работы вовремя, ночует всю жизнь только дома (командировки и пр. не считаем), на которого можно положиться и быть уверенной в его слове - в общем, семья с настоящим МУЖЧИНОЙ - все это я должна посчитать идеалом и попытаться убедить себя, что это все мои бзики и зацикленность, и попытаться срочно от этого бзика избавиться, пусть муж бухает, не ночует дома, пусть я везу все сама на себе и пр., зато я свободна от стандартов! от идеалов! от штампов! ах, да, ещё знакомых из благополучных семей попытаться убедить в том, что моя семья с бухающим и шляющимся хрен пойми где мужем - это нормально, а они ханжи и ничего не понимают в высших материях.
Да, цена за это счастье -

долгосрочные семейные планы, хотелки, ощущение стабильности, все добро, что было нажито за годы совместной жизни.

. Всего ничего. Зато в перспективе - пожизненное тягостное ожидание (кого?чего? ведь понятно, что ничего не изменится) или просьбы манны небесной (которой, как известно, не бывает).
Нет, не смогу я понять этого. Мне проще уйти от алка и попытаться все-таки жить в соответствии со своими представлениями о НОРМАЛЬНОЙ семье ( а не считать, что это какой-то недостижимый идеал).

А ещё - ИМХО. Не верю в то что соз может однажды приспособиться или отстраниться раз и навсегда. Можно на форуме об этом писать, но себя не обманешь. Срывы у подавляющего большинства созов были, есть и будут.
Поэтому мне непонятно, что если кто-то честно написал, что это все фигня, что приспосабливаешься, точнее убеждаешь себя в этом, а потом вдруг срыв - и тут же нашлась масса тех, которые вещают, что вот взяли и приспособились раз и навсегда. Вот не верю.
А если и впрямь все фиолетово, то тогда и на человека, рядом живущего, фиолетово. Тоже уже писали. И нафига тогда рядом с ним жить? Только если из каких-то своих соображений. Но это уже бытовой проституцией называется.

Прошу никого не оскорбляться, все ИМХО.

 

[Вотия]

Кто приспособился раз и навсегда? О ком Вы?

 

[Valentine]

Вотия, можно не так официально.
Аленка писала об этом, о том, что приспособляемость и отстраненность рядом с человеком, который тебе небезразличен - это до поры до времени. Из последующих постов Мур и Венеры я сделала вывод, что они как раз-таки решили для себя эту проблему - проблему созовского срыва.

Ещё раз извиняюсь, мой предыдущий пост, пожалуй, резковат. Это я не на участников форума злюсь, это я злюсь на себя. То, о чем я написала - точно то же мне пытался внушить БМ и я велась на это, и не было у меня ни долгосрочных планов, ни стабильности, ни далее по списку.

 

[Вотия]

Хорошо, но к кому я ты - к тому и на ты. Сама подписалась. 😄 Нормально все с постом.

 

[Амариш]

А ещё - ИМХО. Не верю в то что соз может однажды приспособиться или отстраниться раз и навсегда. Можно на форуме об этом писать, но себя не обманешь. Срывы у подавляющего большинства созов были, есть и будут.

Да я даже и не верю в такое понятие, как созовский срыв какой то. Я такого на себе не испытывала - срывы и прочее. ИМХО - это инсинуации все таки. Есть просто выбитая почва из под ног, да и все. Можно конечно приспособиться и к этому - человек такое универсально приспособляющееся существо. Только вот собственно - а зачем это надо?

А в остальном - я полностью с вами согласна. Приспособление - в любом случае - поведение реактивное - то есть ответ на действия другого чела. Очень по-созовски - приспосабливаться. И совсем другое - активное поведение - то есть самому знать, что тебе надо. Хотеть этого, чувствовать это и воплощать это. Не за счет кого то, а самому это делать.

 

[Мур_]

Это значит, ради того, чтобы жить с алком со всеми минусами этой жизни, я должна пересмотреть свои жизненные установки и представления,

Нет.Цель вовсе не такая. Возможность проживать рядом с алком - это как побочный эффект.

Поэтому мне непонятно, что если кто-то честно написал, что это все фигня, что приспосабливаешься, точнее убеждаешь себя в этом, а потом вдруг срыв - и тут же нашлась масса тех, которые вещают, что вот взяли и приспособились раз и навсегда. Вот не верю.

Верю, что не верите. У меня тоже так было.

А если и впрямь все фиолетово, то тогда и на человека, рядом живущего, фиолетово. Тоже уже писали. И нафига тогда рядом с ним жить? Только если из каких-то своих соображений. Но это уже бытовой проституцией называется.

😄

Прошу никого не оскорбляться,

Даже и не надейтесь. Просто все, что вы написали - так знакомо и все давно пережевано и проглочено.

Только вот собственно - а зачем это надо?

Расширяется свобода выбора.

 

[Valentine]

Не знаю, зачем мне нужна свобода выбора, правда. Даже по отношению к тем же не ночевкам дома. Мне хочется всегда засыпать рядом с мужем, чтобы я могла его обнять, прижаться, поболтать перед сном, или ещё какими-нибудь приятными вещами заняться. 😄 И совсем не хочется, чтобы он где-то пил в это время, а я спать ложусь одна, зато вся такая просветленная и очистившаяся от предрассудков. ☹️
Да и до бытовой проституции доходить тоже не хочется.
И пусть я вызываю своими постами у вас снисходительную усмешку, что мол, все это мы проходили.

Поэтому я рада, что ушла от алка и дала себе шанс на новую жизнь с новым мужем (в будущем когда-нибудь), который ночевать будет всегда домой приходить. В соответствии с моими идеализированными представлениями о семье 😄
А если и не будет этого мужа, то хоть не будет мучительно больно от ощущения, что тебя не уважают и пренебрегают тобой. И вы можете сказать, что это тоже предрассудок, и ничего страшного в том, что муж не приходит домой ночевать, нету. И что надо только поднапрячься и перестать это воспринимать с той точки зрения, с которой я воспринимаю.
Мне не надо. А то так можно дойти и до того, что я заставлю себя думать, что муж не приходя ночевать домой, вообще проявляет ко мне любовь и уважение. Хотя, сколько не называй черное белым, белым оно все равно не станет.

Каждый выбирает свое. У нас в принципе, два пути: уйти или остаться и как-то приспособиться. Я выбрала первое, вы - второе. Неудивительно, что и мыслим по-разному. Мне до такой степени просветления никогда не дойти. Я как-то себя сохранить хочу, а не бесконечно подстраиваться под кого-то, объясняя себе это тем, что все мои установки и убеждения - это идеалы и стереотипы.

Надеюсь, что вы не обижаетесь, как и написали. Все ИМХО.

***
Мур, я почитала темку вашу, интересно же знать, как все-таки человек дошел до отсутствия срывов вообще. И вот я вижу последнее сообщение, датированное октябрем этого года, ваше сообщение, о том, что периодически все возвращается, к сожалению... А вы говорите, навсегда....
И ещё. Это не мое дело....Годами по разным комнатам с мужем мне жить и спать не хочется. Может, тогда и действительно проще принять то, что он домой ночевать не приходит. Но мне доводить до такого не хотелось. А все у нас к этому и шло. Поэтому я и ушла.

 

[Margo]

все давно пережевано и проглочено.

Мур, это "турбосуслик" дал такой эффект? Впечатляет.

 

[Valentine]

Марго, что такое "турбосуслик"?

 

[Агния]

Нет, все-таки не такой уж я и соз, наверное, сложно мне все это понять. Это значит, ради того, чтобы жить с алком со всеми минусами этой жизни, я должна пересмотреть свои жизненные установки и представления, представление о нормальной семье, в которой муж не пьет постоянно, приходит домой после работы вовремя, ночует всю жизнь только дома (командировки и пр. не считаем), на которого можно положиться и быть уверенной в его слове - в общем, семья с настоящим МУЖЧИНОЙ - все это я должна посчитать идеалом и попытаться убедить себя, что это все мои бзики и зацикленность, и попытаться срочно от этого бзика избавиться, пусть муж бухает, не ночует дома, пусть я везу все сама на себе и пр., зато я свободна от стандартов! от идеалов! от штампов! ах, да, ещё знакомых из благополучных семей попытаться убедить в том, что моя семья с бухающим и шляющимся хрен пойми где мужем - это нормально, а они ханжи и ничего не понимают в высших материях.

Valentine сильно сказано,молодец.

 

[Е-мое]

Valentine сильно сказано,молодец.

мда 😔 ?
а я из приведенной вами цитаты ниче не поняла .

в семье ... или двое уже встречаются с одинаковыми представлениями о семье и так соответственно живут , или идут навстречу друг другу эту самую семью строя .
а иначе на кой черт вы вместе то ?
у тебя установка о "правильной" семье и ты пытаешься перевоспитать своего мужа что бы он не бухал, ночевал дома , вместе с тобой разделял обязанности и ответственность за семью ?
а если у него установка другая ? и если он то же не собирается её менять и по его представлениям жена в семье должна обеспечивать его благами - варить , стирать , обхаживать и при этом молчать в тряпочку ... ?

не , хочешь жить именно с этим мужчиной ... или принимай и его установки и меняй свои на встречу . или всю совместную жизнь будешь надрываться в стремлении впихнуть в него своё .
если конечно и он сам не пойдет навстречу ради общего - вашей семьи .
твой идеал - он именно твой . не совпадает ? ну так разводись и ищи человека с такими же идеалами . а получается - мои идеалы правильные и муж должен и обязан соответствовать моим идеалам . и буду биться на смерть за то . пилюя ... а хочет и согласен ли муж соответствовать то ...

так что ... нормально что она ушла . её уход - это вот понятно .
а в благополучных семьях - не ханжи конечно , но наверное у них совпало это представление о благополучии . или отношения такие , что смогли построить вместе таковое .

ИМХО

 

[Агния]

Е-мое,почитайте высказывание Valentineцеликом.Все цитировать громоздко очень.Она пишет о том,что лушче уйти,если взгляды на жизнь не совпадают.А на счет меня лично-никого я не перевоспитываю.И замуж вышла за того человека,с кем взгляды на жизнь ,по большому счету,совпадают.Я не за алкоголика замуж выходила,это потихоньку до того доехало. 😄 Да и сейчас таких "закидонов",что у других не наблюдается-ответственность с его стороны присутствует на 100%(стадия видимо ранняя).Основная проблема-агрессия,я про нее уже тему открывала.Да,не спорю,дальше может быть хуже.

 

[Мур_]

***
Мур, я почитала темку вашу, интересно же знать, как все-таки человек дошел до отсутствия срывов вообще. И вот я вижу последнее сообщение, датированное октябрем этого года, ваше сообщение, о том, что периодически все возвращается, к сожалению... А вы говорите, навсегда....

Valentine, этот последний пост был ответом на пост Конни, в котором она рассуждала о приступах. И я ей тоже ответила о приступах, приступы у мужа периодически возвращаются. И я совершенно не имела ввиду свое состояние. Я точно не знаю, что вы имеете ввиду под срывами, наверно это когда копишь напряжение, а потом оно выплескивается. Нуууу, напряжения уже гораздо меньше копиться. Соответственно и выплескивается меньше.
И еще, Valentine, я очень далека от мысли убеждать кого-то в чем-то. И я совершенно не критиковала ваших действий. При наличии детей, я думаю они правильны.
И если вы счтаете нужным держаться за свои убеждения, это ваше полное право. Мне они мешали.
Извините, что меня понесло именно в вашей теме. 😄

 

[Е-мое]

Е-мое,почитайте высказывание Valentineцеликом.Все цитировать громоздко очень.Она пишет о том,что лушче уйти,если взгляды на жизнь не совпадают.А на счет меня лично-никого я не перевоспитываю.И замуж вышла за того человека,с кем взгляды на жизнь ,по большому счету,совпадают.Я не за алкоголика замуж выходила,это потихоньку до того доехало. 😄 Да и сейчас таких "закидонов",что у других не наблюдается-ответственность с его стороны присутствует на 100%(стадия видимо ранняя).Основная проблема-агрессия,я про нее уже тему открывала.Да,не спорю,дальше может быть хуже.

я читала . а писала вообще то не конкретно о ком то - но вот почему то использовала "ты" .
я о тех кто остается и живет годами , пытаясь перестроить человека под себя . а на самом деле - ну по моему конечно - к представлениям о семье и установкам алкоголизм не имеет отношения .
пьют - потому что алкоголики . зависимость . и если я не могу что то менять в себе с учетом , что муж алкоголик , то действительно мне будет лучше разойтись .
ну может алкоголик и напиться и ночевать не прийти , да пьяный чего только не может . проявление болезни ... а причем тут какие то мои установки и идеалы то ?
просто для меня всегда были и есть важны отношения двоих . а то что Valentine писала ... ушла от того что семья не получилась по её "модели" .
но это её право .
и подумаю ещё над прочитанным .

 

[Агния]

Е-мое,правда смешно получается- 😄 текст читали одинаковый,а понял каждый по-своему?Так и в жизни...

 

[Е-мое]

Е-мое,правда смешно получается- 😄 текст читали одинаковый,а понял каждый по-своему?Так и в жизни...

да не смешно , а на самом деле так . я не перечитывала , но вроде помню начало темы .
вроде прожили они не много и она молодая ? и что то про агрессивность было ? так зачем себя перестраивать , если в ней есть надежда встретить свой идеал ?
и я понятное дело сужу со своей колокольни . а мы с мужем притирались долго и болезненно . с трезвым . но вот - алкоголик . спился в семье . но он - мой идеал ... не алкоголик - идеал , а мужчина любимый 😁 ...

сейчас не пьет . ... но алкоголик . и мне очень много пришлось перетрясти в себе и изменить . и есть о чем думать и думать . 👅 я сама далека от идеала .
а дальше видно будет .

имхо

 

[Агния]

Е-мое,это мой иногда агрессивный.А у Valentine постоянно пьяный,особенно когда помощь его нужна.И домой ночевать не приходит.И не хочет она мириться с этими чертами характера.С чем я полностью согласна.