Всем здравствуйте... и заранее простите за длинный текст.
Начну банально... мне 30 лет, и я алкоголик. Не пью... сутки наверно, после запоя длиной в целую неделю. То есть мой измученный организм еще отравлен этой гадостью. Пью жидкость литрами, уже чуть лучше, может, удастся поспать наконец... а главное, отвлекаюсь написанием этого текста.
Хочется поделиться своей ситуацией, ибо у всех она разная, несмотря на то, что нас (а теперь это уже "нас") объединяет
общая проблема. Если ЭТО можно называть так мягко.
Мне повезло и не повезло с работой. Объясню. Я работаю дома, через интернет. То есть избавлен от ежедневных пробок, корпоративной суеты и в том числе от застолий с коллегами и пивком после работы.
У меня понимающий босс, которому, конечно, я не стал говорить о происходящем, но попросил несколько дней на отдых. Без проблем. Я, думаю, неплохой специалист, и он меня ценит. Благодарен ему за это. Но, как видите, я имею возможность скрывать свою беду - и это уже нехорошая тенденция.
А не повезло в том, что, наверно, такая работа - одна из причин происходящего. Не главная, но одна из основных. Я провожу дома большую часть суток, иногда выхожу погулять с друзьями-подругами, которые, кстати, в большинстве своем не пьют. Кроме того, я неплохо зарабатываю, что, сами понимаете, позволяет и тратить...
Но и это не главная причина. Работу можно направить в нужное русло, да и потом, грех мне на нее жаловаться. Мои проблемы это мои, а не работы.
Я не психотерапевт, но я знаю, что именно толкает меня в эту яму.
У меня в жизни нет настоящей любви. Любви к единственному человечку, женщине, с которой я бы провел остаток жизни. Верной подруги и опоры. Взаимной любви.
Слабость? Да, для мужчины стыдно заливать такое "горе", которое, в общем-то, таковым не является, а является лишь обыденной жизненной ситуацией. В конце концов, 30 не 50, и все вроде как еще впереди. Но время идет, а понимание, что именно сейчас ты не готов к созданию семьи, потому что у тебя у самого проблема, толкает еще ближе к пропасти.
Но потому я и здесь, что происходит все именно так, как происходит. Мне стыдно, и я, наверно, тряпка, но есть ситуация и она требует решения. Иначе все. А чтобы вы поняли, что все весьма серьезно, вот моя краткая антология.
Употреблять я начал еще в старших классах школы. Пиво и тогдашние друзья-раздолбаи. Количество ежедневно приянтого увеличивалось, а похмелье плавно перешло в ужасные, мучительные отходняки. Пару раз вызывал скорую, но до наркологички тогда еще не доходило.
Однажды я понял, что пора остановиться. Завязал с бухлом и куревом в один день, пересидев дома. Перестал общаться с друзьями.
Чуть позже, лет в 25, я встретил девушку, на дух не переносившую спиртное, ибо ее отец был алкоголиком. Года два алкоголя для меня не существовало. Я смеялся над своим прошлым и не понимал, как я мог пить когда-то.
Но мы расстались в итоге. Нет, я не запил. Просто на тот момент у меня были хорошие перспективы по работе и я был больше увлечен ими, нежели девушкой. Вот такой был перексос системы ценностей. Это сейчас я понимаю, что важнее семьи в этом мире нет ничего.
Затем я встретил другую, мы вскоре поженились, но недолго прожили вместе, года полтора. Не скажу, что только я был причиной разрыва, просто не думаю, что там была большая любовь, по крайней мере с ее стороны. Зато она позволяла себе пивко через день, а потом начал и я, а потом мы уехали жить в ее родной город, где пьют жестко и часто... я никого не виню - в рот мне никто ту дрянь не заливал. Но отсутствие нормальной работы и бедность в той местности приводили к частым запоям со стороны ее родственников... пятница считалась великим праздником, а уж чей-то ДР... и, разумеется, участвовал и я... и потом основной причиной развода все же стал алкоголь. Я наделал кучу ошибок. Слава Богу, что детей у нас не получилось и маленькое существо не пострадало.
Потом я снова взял себя в руки. Не так давно я снял квартиру в Москве, живу сейчас один. Я планировал начать новую жизнь, заняться спортом или чем-то, помимо работы, и в итоге познакомиться со своей половинкой. Да, я понимаю, что это не должно быть конечной и ультимативной целью, ибо мужчина должен прежде всего просто жить и двигаться вперед... а счастье, оно обязательно придет... но так я устроен, что одиночество - мой враг и мучитель.
За это время девушки были... но не мои. Ту самую я еще не встретил. Я не урод и вроде не дурак (хотя в последнем начинаю сомневаться), и знакомых симпатичных подруг у меня немало. Но отношения не складываются ни с кем, по разным причинам. Так происходило несколько раз. И вот, после очередной неудачи, будь то по моей вине или ее, я снова срывался. Пил как проклятый, заблевывая пол, с жуткими отходняками... ну, вам-то нечего объяснять, что это такое. Я хотел забыть очередное фиаско, заливал его, попадал в депрессию, винил себя... вы все знаете этот адский замкнутый круг.
А потом переламывался. Два раза - не сам, под капельницей, остальные разы насухую. Не показывался никому в таком состоянии, потому что стыдно выглядеть с*аным слабым дерьмом перед людьми: друзьями и, упаси Господь, перед родителями, которые догадываются, но не знают. Срывался в депрессии, усугубляемые абстинентным синдромом, плакал, не знал, куда себя деть, но выкарабкивался как-то. Приходил в себя.
И вот тогда для меня снова начинало светить солнышко, мир казался прекрасным, появлялись силы и строились планы. Бог с ним, думал я, встречу я еще свое счастье.
А потом снова - не тот человек - срыв - запой - депрессия - ...
Сейчас пишу после недельного запоя... Никогда в жизни не пил так. В квартире бомжатник, пакеты с пустыми пивными бутылками и из-под виски... Хочется поскорее убраться, выкинуть все это дерьмо из дома, вымыть пол, забыть... но сегодня нету сил.
Я не хочу и не прошу себя жалеть, но я слаб. Я знаю, что это путь в никуда. Что нужно раз и навсегда забыть и забить. Что счастье еще будет, если еще не поздно. Но при одном условии: не срываться, не губить себя.
Я стал бояться за свою жизнь, внутри у меня пустота. В период последнего запоя написал:
В проклятии безумного порока
Я - слаб. О цель моя, где ты?!
Уйти до срока? Молча, одиноко?
Я - раб. И все мои мечты -
Лишь пьяный, сумасшедший бред.
Я - дуст, безвольный, ветхий ворох,
И нет меня, и счастья тоже нет.
Я - пуст, и кончился мой порох...
Стыдно ли мне? Да, стыдно. От таких, как я, отворачиваются. Поэтому никто, кроме вас, не знает о происходящем. Догадываются, думаю... но не более. Я выбрал абсолютно неверный уход от проблемы, и я хочу никогда больше не насиловать свое тело и душу, но я теряю стимул к жизни.
Нактал целый трактат. Простите и спасибо, если дочитали.
Начну банально... мне 30 лет, и я алкоголик. Не пью... сутки наверно, после запоя длиной в целую неделю. То есть мой измученный организм еще отравлен этой гадостью. Пью жидкость литрами, уже чуть лучше, может, удастся поспать наконец... а главное, отвлекаюсь написанием этого текста.
Хочется поделиться своей ситуацией, ибо у всех она разная, несмотря на то, что нас (а теперь это уже "нас") объединяет
общая проблема. Если ЭТО можно называть так мягко.
Мне повезло и не повезло с работой. Объясню. Я работаю дома, через интернет. То есть избавлен от ежедневных пробок, корпоративной суеты и в том числе от застолий с коллегами и пивком после работы.
У меня понимающий босс, которому, конечно, я не стал говорить о происходящем, но попросил несколько дней на отдых. Без проблем. Я, думаю, неплохой специалист, и он меня ценит. Благодарен ему за это. Но, как видите, я имею возможность скрывать свою беду - и это уже нехорошая тенденция.
А не повезло в том, что, наверно, такая работа - одна из причин происходящего. Не главная, но одна из основных. Я провожу дома большую часть суток, иногда выхожу погулять с друзьями-подругами, которые, кстати, в большинстве своем не пьют. Кроме того, я неплохо зарабатываю, что, сами понимаете, позволяет и тратить...
Но и это не главная причина. Работу можно направить в нужное русло, да и потом, грех мне на нее жаловаться. Мои проблемы это мои, а не работы.
Я не психотерапевт, но я знаю, что именно толкает меня в эту яму.
У меня в жизни нет настоящей любви. Любви к единственному человечку, женщине, с которой я бы провел остаток жизни. Верной подруги и опоры. Взаимной любви.
Слабость? Да, для мужчины стыдно заливать такое "горе", которое, в общем-то, таковым не является, а является лишь обыденной жизненной ситуацией. В конце концов, 30 не 50, и все вроде как еще впереди. Но время идет, а понимание, что именно сейчас ты не готов к созданию семьи, потому что у тебя у самого проблема, толкает еще ближе к пропасти.
Но потому я и здесь, что происходит все именно так, как происходит. Мне стыдно, и я, наверно, тряпка, но есть ситуация и она требует решения. Иначе все. А чтобы вы поняли, что все весьма серьезно, вот моя краткая антология.
Употреблять я начал еще в старших классах школы. Пиво и тогдашние друзья-раздолбаи. Количество ежедневно приянтого увеличивалось, а похмелье плавно перешло в ужасные, мучительные отходняки. Пару раз вызывал скорую, но до наркологички тогда еще не доходило.
Однажды я понял, что пора остановиться. Завязал с бухлом и куревом в один день, пересидев дома. Перестал общаться с друзьями.
Чуть позже, лет в 25, я встретил девушку, на дух не переносившую спиртное, ибо ее отец был алкоголиком. Года два алкоголя для меня не существовало. Я смеялся над своим прошлым и не понимал, как я мог пить когда-то.
Но мы расстались в итоге. Нет, я не запил. Просто на тот момент у меня были хорошие перспективы по работе и я был больше увлечен ими, нежели девушкой. Вот такой был перексос системы ценностей. Это сейчас я понимаю, что важнее семьи в этом мире нет ничего.
Затем я встретил другую, мы вскоре поженились, но недолго прожили вместе, года полтора. Не скажу, что только я был причиной разрыва, просто не думаю, что там была большая любовь, по крайней мере с ее стороны. Зато она позволяла себе пивко через день, а потом начал и я, а потом мы уехали жить в ее родной город, где пьют жестко и часто... я никого не виню - в рот мне никто ту дрянь не заливал. Но отсутствие нормальной работы и бедность в той местности приводили к частым запоям со стороны ее родственников... пятница считалась великим праздником, а уж чей-то ДР... и, разумеется, участвовал и я... и потом основной причиной развода все же стал алкоголь. Я наделал кучу ошибок. Слава Богу, что детей у нас не получилось и маленькое существо не пострадало.
Потом я снова взял себя в руки. Не так давно я снял квартиру в Москве, живу сейчас один. Я планировал начать новую жизнь, заняться спортом или чем-то, помимо работы, и в итоге познакомиться со своей половинкой. Да, я понимаю, что это не должно быть конечной и ультимативной целью, ибо мужчина должен прежде всего просто жить и двигаться вперед... а счастье, оно обязательно придет... но так я устроен, что одиночество - мой враг и мучитель.
За это время девушки были... но не мои. Ту самую я еще не встретил. Я не урод и вроде не дурак (хотя в последнем начинаю сомневаться), и знакомых симпатичных подруг у меня немало. Но отношения не складываются ни с кем, по разным причинам. Так происходило несколько раз. И вот, после очередной неудачи, будь то по моей вине или ее, я снова срывался. Пил как проклятый, заблевывая пол, с жуткими отходняками... ну, вам-то нечего объяснять, что это такое. Я хотел забыть очередное фиаско, заливал его, попадал в депрессию, винил себя... вы все знаете этот адский замкнутый круг.
А потом переламывался. Два раза - не сам, под капельницей, остальные разы насухую. Не показывался никому в таком состоянии, потому что стыдно выглядеть с*аным слабым дерьмом перед людьми: друзьями и, упаси Господь, перед родителями, которые догадываются, но не знают. Срывался в депрессии, усугубляемые абстинентным синдромом, плакал, не знал, куда себя деть, но выкарабкивался как-то. Приходил в себя.
И вот тогда для меня снова начинало светить солнышко, мир казался прекрасным, появлялись силы и строились планы. Бог с ним, думал я, встречу я еще свое счастье.
А потом снова - не тот человек - срыв - запой - депрессия - ...
Сейчас пишу после недельного запоя... Никогда в жизни не пил так. В квартире бомжатник, пакеты с пустыми пивными бутылками и из-под виски... Хочется поскорее убраться, выкинуть все это дерьмо из дома, вымыть пол, забыть... но сегодня нету сил.
Я не хочу и не прошу себя жалеть, но я слаб. Я знаю, что это путь в никуда. Что нужно раз и навсегда забыть и забить. Что счастье еще будет, если еще не поздно. Но при одном условии: не срываться, не губить себя.
Я стал бояться за свою жизнь, внутри у меня пустота. В период последнего запоя написал:
В проклятии безумного порока
Я - слаб. О цель моя, где ты?!
Уйти до срока? Молча, одиноко?
Я - раб. И все мои мечты -
Лишь пьяный, сумасшедший бред.
Я - дуст, безвольный, ветхий ворох,
И нет меня, и счастья тоже нет.
Я - пуст, и кончился мой порох...
Стыдно ли мне? Да, стыдно. От таких, как я, отворачиваются. Поэтому никто, кроме вас, не знает о происходящем. Догадываются, думаю... но не более. Я выбрал абсолютно неверный уход от проблемы, и я хочу никогда больше не насиловать свое тело и душу, но я теряю стимул к жизни.
Нактал целый трактат. Простите и спасибо, если дочитали.
