Пташкино гнёздышко

[Ptashka]

Сегодня ловлю себя на мысли, что всякий треш из алкопрошлого стал забываться и вроде как захотелось забить на всё и отдохнуть с алкоголем. Потусить, покуражить. Вот как то так. Ох чувствую надо отвлечься и отдохнуть без алкоголя, а то ведь накроет
Блин, для меня видимо 4 месяца это кризис, тогда так и слетела.

 

[Ptashka]

Необычный сон сегодня приснился. Как-будто я родила и вырастила ребенка, а этот ребенок не совсем ребенок. Этот мой ребенок - это алкоголизм, и он со мной также как ребенок на всю жизнь. Вот такой сон 😔

Читаю тему Дреки.

У меня все эти симптомы, головокружения уже меньше, но сейчас вот прибавились еще непонятные запахи хз откуда (оказывается тоже симптом, я и не знала).
Ещё стало знобить. Мерзну постоянно.

Что-то сегодня так устала, больше психологически. Сейчас у нас гостит моя мама и оказалось что по трезвому мне с ней еще сложнее. Прямо вынос мозга какой-то. Я понимаю, что она меня любит и все такое, но все равно идет какая-то обида на нее. Мы с ней абсолютно на разных языках говорим. Она меня совсем не слышит, она слышит только себя. Сегодня вспомнила случай, когда мы еще с ней в одном городе жили, отмечали НГ всей семьей у нее дома. Я принесла гитару и спела пару песен. Она была в шоке - оказывается я играю и пою! А я была в шоке что живя под одной крышей она этого не замечала.
А сейчас я впадаю в какую-то депрессию. Каждый день мне говорят, что я ни на что не способна. Конечно, она это не прямо говорит и не понимает даже этого. Но каждый день в разговорах такой подтекст. Пишу и слезы наворачиваются. Мне не с кем этим поделиться. Я знаю, что нельзя обижаться на родителей. Но пока не знаю, как с этой обидой справиться. ☹️
Просто хотелось выговориться.

Всем приветик! Вот поставила брекеты. Приехала голодная, злая какая-то и голова разболелась, в магазине на мужа психанула, на секунду пробежали плохие мыслишки. Домой приехала держу себя в руках, эмоции под контролем. Но вот засада, теперь много чего из вкусняшек нельзя. Вообще придется в корне пересмотреть свой рацион.

Я пока не знаю плакать или радоваться, зубы болят, голова болит, жевать ничего не могу. Потом конечно полегче уже будет.

Настроение в жопе, глаза на мокром месте, на всех гавкаю. Начался саморазвод

Поймала себя на мысли "А не купить ли бутылочку пива".

Тяга накрыла. Я близка к срыву как никогда.
Ночью снились бредовые сны и весь день абслютно бредовые мысли. Днем заснула, приснилось что пью вино. Проснулась и в голове начался вообще полный хаос. Прошлое переплетается с будущим. Временами я совсем ухожу в себя и не замечаю ничего вокруг. Весь этот хаос кипит в моей голове, разъедает мой мозг и выворачтвает наизнанку. Я схожу с ума...

Привет, девчонки! Да чет кроет меня вообще неподетски. Замыкаюсь, ухожу в себя. Общаться ни с кем не хочется. На форум не хочется заходить (тревожный знак). Писать тоже не хочется, вот заставляю себя. В голове муть полная, опять какие-то навязчивые бредовые мысли. Весь день в голове крутятся. Короче похожее состояние как в 3 месяца было. Аппетита нет, и сладкого даже не охота, газировка поперек горла уже, чай горячий нельзя мне, конфетки купила мягкие разрезаю на кусочки и жую аккуратно 😜

Похоже период "всё ради трезвости" прошел, теперь надо как-то учиться комфортно жить в этой трезвости, а это уже сложнее.

Ух ты ж 4 месяца! Я почему-то думала завтра.
Мини отчет напишу.

Физика. Здоровье стало заметно лучше. Энергии больше. Прыщи мучают до сих пор! Во время критических дней перестал болеть живот, обхожусь вообще без таблеток. Со сном пока непонятно, иногда плохо сплю. Утром иногда чувствую себя вялой. В первые пару месяцев бывало штормило по утрам. Один раз так штормило, что до туалета по стеночке шла, вообще какая-то дизориентация случилась.
За 4 месяца не набрала ни грамма лишнего веса! Хотя ни в чем себе не отказываю. Даже заметила, что живот подтянулся, а ведь тренировки с сентября я забросила, на спортзал денег жалко, на улице холодно, а дома пока не позволяет место потому что мама у нас гостит. Но после её отъезда я тренировки конечно же возобновлю.

Психика. Стала спокойнее. Успокоительные никакие не пила и не пью. Ушли глупые страхи типа боязни темноты. Туплю уже меньше.

В общем то ничего такого особенного. Тяга есть, думаю от неё не избавиться никогда. Иногда она меньше, иногда больше.
Что дальше пока не знаю, прогноз не очень позитивный. Пока не пью. Намерена выдержать год, дальше видно будет.

Особой уверенности или самоуважения не прибавилось. С людьми по прежнему очень тяжело общаться.

Да, настрой никакой вообще ☹️

Привет. Хожу овощем несколько дней. Ничего не хочется, сил ни на что нет. Чувствую себя измотанной в конец. Сегодня просто лежу и втыкаю в одну точку, меня дергают каждые пять минут. Всё бесит. Хочу хотя бы день отдыха 😭
И да, таки выпила я бутылку пива в выходные.
Ещё вчера хотела написать, зашла на сайт и поняла что я уже не среди вас ☹️

Всем привет! Я, если честно, даже не знаю что и написать...
Спасибо всем за поддержку!

Бутылка пива дала расслабление, курить кстати расхотелось теперь. Не знаю что дальше, в голове каша.

Ну что, начинаю все сначала

Пить не хотелось ага... Вспомнила ночью что такое похмельная бессонница, тошнота и сушняк.
Бестолковая я

Спасибо, дорогие мои! Буду читать всё снова, анализировать. В чём была моя ошибка?
Сейчас вспоминаю свое предсрывное состояние, это какой-то бред, я ни о чем думать не могла кроме алкахи. Так длилось несколько дней пока я не сдалась.
В субботу мы гуляли, муж купил себе бутылку пива, я сделала у него пару глотков вспомнить вкус. На вкус конечно это абсолютнейшая гадость.
На следующий день в воскресенье, мы пошли гулять и я уже знала, что куплю себе бутылку пива. Купила и выпила. В понедельник я выпила снова бутылку пива. Во вторник снова. А вчера одной бутылкой не ограничилось, выпила около 2л. Раньше это была обычная привычная доза, без похмелья. Но отдохнувший от алкахи организм сказал ночью "иди ка ты нахрен". В 3 ночи я проснулась и вспомнила все эти мучения после возлияний. Сегодня самочувствие нормальное, но голова в тумане немного.
Расстерянности и страха нет, я наоборот убедилась, что алкоголю в моей жизни места нет!

Привет, Русал!
Сегодня весь день думаю об этом срыве. Вот вроде и пить то не хотелось, и вкус гадкий, а все равно пила. Это что вообще? Как в анекдоте: -Выпить хочешь?, -Нет, -А будешь? -Буду!
А то что там расслабление мне дало...да какое там расслабление, просто какое-то отупевшее, абсолютно дебильное состояние. И как программа какая-то запустилась сразу, пить не хочешь, а все равно каждый вечер идешь и берешь эту бутылку. Вот точно как запрограммированный! Короче, удовольствия не получила, только отвращение усилилось, да и слава Богу! Значит нужен был этот срыв. Может теперь и легче будет дальше трезветь.

Ой, забыла написать, что в моей голове начала зарождаться мысль, что вот когда мама уедет, я куплю бутылку вина себе. Типа снять стресс.

Пью пиво ☹️

Спасибо, Русалочка, почитаю.

Вчера выпила бутылку пива, накрыло меня да. Торг продолжается. Счетчик включать пока смысла не вижу, честно - не знаю что дальше будет.

я и удовольствия вроде не ощущаю уже, и остановиться не могу

Пью то не помногу, но регулярно, я уже ощущаю как пивное болото меня снова засасывает 😎 Вот пила когда было очень плохо, вроде отмазка перед самой собой, а сейчас то все уже хорошо, все разрешилось, а я ведь продолжаю побухивать! Что делать не знаю... Не могу в руки себя взять. Обратила внимание, кстати, что у тебя тоже срыв был... снова... Теперь будет тяжело себя настроить на трезвость, у меня до сих пор не получается. Вроде с утра встаешь и говоришь себе "всё!". А вечером муж покупает пиво и я как безвольная скотина наливаю и пью.

Алкоголя в доме нет 😁

И слава Богу

Честно, выпила бы.

Спасибо за поздравления!
Вчера всё таки слабину дала, выпила два бокала вина.
Обнуляюсь снова.

Вот и последствия срыва - вчера в голову закралась мысль "а не купить ли бутылочку вина?"..."а что, я же чуть чуть"... "сегодоня чуть чуть...и завтра чуть чуть"

Да капец блин, что-то в этот раз так обидно. Мне так легко было эти 1,5 месяца, вообще не тянуло, и тут в один момент как переклинило и все писец ☹️

Привет!
Приехала мама, уже успела вынести весь мозг, купили сегодня билеты, подписали договор с риелтором.
Куча дел с этим переездом, но ничего не хочется и настроение в @опе. И что дальше непонятно, пока никакого просвета. С мужем жить не особо хочу.
И вообще что-то жить не особо хочу ☹️ Вот такие дела.

Да, я смотрела этот фильм, понравился, жду когда в качестве появится.

Что сказать, я прибухиваю, не могу справится с депрессией по поводу всего происходящего. Я понимаю прекрасно, что это все временные трудности, в жизни ведь всякие периоды бывают, и плохие и хорошие. Но пока вот так вот. Что будет дальше не знаю, надеюсь на хорошее, мама мне очень помогает, хоть и мозг выносит.

Уже просто желание вздернуться, как подруга два года назад ☹️
Ничего не радует, ещё мама постоянно давит на то что я к жизни не приспособленая и все в этом духе, достала

Привет! Я пока так себе, надо выползать снова из синего болота ☹️
С мужем плохо всё. Дом пока не продается. Через месяц с мамой и детьми уезжаем, билеты купили, а что дальше не знаю. Приеду туда с двумя детьми, без денег, без работы, в пустую квартиру. Всё с чистого листа начинать. У мужа вообще хрен пойми чего в голове, денег не зарабатывает, с переездом не помогает, семь пятниц на неделе, бесит вообще меня.

Ура, сегодня первый трезвый день за последнюю неделю.

Продала сегодня дом. Опять пью.

А вообще мне страшно.
Пить не хочу, а не пить не могу.

Ваня, Мари, приветствую! Спасибо за поддержку, пока вот не очень получается держаться. С мужем вчера в конец разосрались, не разговариваем. Перенервничала, опять пила, дура ☹️ Скорее бы уже тут все дела доделать и уехать.

Да уж, никаких глобальных перемен это не про меня )
Отъезд через три недели, немного потерпеть осталось. Там конечно тоже немало забот будет, нужно будет устраиваться на новом месте, искать работу. Да уж, непростой год 😜

Знала бы я каким будет следующий...

Приветик! Всех с Пасхой!
У меня всё хорошо, но всё плохо в плане трезвости. Пью. Почти каждый день сейчас и не могу вообще выйти из этого состояния.

Всем привет! Все плохо, бухаю... качусь далеко и глубоко в синюю яму
На прошлых выходных меня принесли домой в прямом смысле слова

Всё, ребята... дошла до ручки
Сижу в ванной бухая, хочу с собой покончить.... ничего не радует совсем... Жесть

А я продолжаю спиваться
На прошлой неделе пила со вторника по субботу - 5 дней! Для меня эт жесть, я не запойная, но это походу был запой

Написала сюда если честно просто чтобы отвлечься, знаю тут мозги вправляют хорошо...
А так реально сижу в ванной, набрала воду, бритву взяла....


Страшно

 

[Ptashka]

Решила освежить память. Может ещё кому интересно будет почитать как это бывает.
Жаль даты не отображаются. Это короче четвертый месяц моей тогдашней четырехмесячной просушки, сорвалась по моему на следующий день как 4 месяца на счетчике стукнуло (октябрь 2016). Потом всё, механизм запустился и были постоянные торги. Дальше там описываю как мама приехала, продажа дома (март-апрель 2017) - начала уже каждый день заливать. Последние 4 сообщения это после переезда уже, там всё... абзац полный уже.

 

[Ptashka]

Вообще хотела тогдашний срыв проанализировать. Там как-то всё в кучу навалилось, дети, муж, мама, потом эти брекеты. Постоянно ходила злая, голодная и уставшая, ну и в конце концов себя жалко стало видимо.

 

[Волгуша]

Сценарии в чем-то похожи. Все бесит и дергают, и овощное состояние.
Насть, значит , надо что -то менять ?
Ты каждый раз одинаково идёшь к своим рубежам трезвости или меняешь что-то? Ты же понимаешь , что поступая каждый раз одинаково, глупо ждать нового результата ))
Дорогая , как хочешь! Идём с разницей в один день, значит так и идём.

 

[Ptashka]

Да я бы не сказала, что одинаково. Тогда задолго до срыва начало меня штормить. Я себе тогда цель ставила год. Типа вот год не буду пить и дальше видно будет = год "потерплю" и можно дальше бухать. Внутри всё равно были торги.
Сейчас я не столько над трезвостью работаю, сколько над качеством жизни, над своим отношением ко всему. Оказывается, люди не должны бегать вокруг меня с песнями и танцами ))

 

[Волгуша]

Да я бы не сказала, что одинаково. Тогда задолго до срыва начало меня штормить. Я себе тогда цель ставила год. Типа вот год не буду пить и дальше видно будет = год "потерплю" и можно дальше бухать. Внутри всё равно были торги.
Сейчас я не столько над трезвостью работаю, сколько над качеством жизни, над своим отношением ко всему. Оказывается, люди не должны бегать вокруг меня с песнями и танцами ))

Ну, главное , что сейчас ты это понимаешь.
Просто может быть такой вариант , что вдруг и люди снова должны будут вокруг тебя бегать и качество жизни не то. И «привет,бутылка!»
Сейчас , мне кажется , у тебя качка (уже месяц) и ее надо как-то пережить.
Самое главное - пережить ее трезво!
Может литературу перечитать профильную ?

 

["Особенная"]

Да я бы не сказала, что одинаково. Тогда задолго до срыва начало меня штормить. Я себе тогда цель ставила год. Типа вот год не буду пить и дальше видно будет = год "потерплю" и можно дальше бухать. Внутри всё равно были торги.
Сейчас я не столько над трезвостью работаю, сколько над качеством жизни, над своим отношением ко всему. Оказывается, люди не должны бегать вокруг меня с песнями и танцами ))

Приветик. что то рано ты как то, не спится?
Вот тебя и качает, пограничный период видимо, вот от этого и скандал с разводом, мозг бунтует.

 

[Ptashka]

Вот фигня какая-то со сном бывает, в 3-4 утра просыпаюсь и не могу уснуть долго. Потом засыпаю когда уже скоро вставать и очень тяжело проснуться. Это давно у меня так, ещё во время первой беременности началось. Самое интересное, у сына та же фигня бывает. Не знаю даже с чем связано.
Всем утра
Да, мозг бунтует похоже и качает меня.
Детей в сад отвела, настроение хорошее, но пугающее в плане тяги. Такое ощущение что начинаются торги опять.

 

["Особенная"]

Муж как, тяга есть, держится или просто не замечает что отказался от алко? Держись за него, смотри как он справляется, легче будет. Разговаривай те, только без ссор, помогает.

 

[Собина]

Да, мозг бунтует похоже и качает меня.
Детей в сад отвела, настроение хорошее, но пугающее в плане тяги. Такое ощущение что начинаются торги опять.

Займи свой мозг чем-нибудь... говорят, что не стоит вообще начинать рассуждения... посылать сразу.
Ну и классика: сытая и веселая...Отдохни.

 

[Ptashka]

Ну и классика: сытая и веселая...Отдохни

Вот слово отдохни меня и пугает теперь

 

[Собина]

Вот слово отдохни меня и пугает теперь

Не пугайся... побалуй себя чем-нибудь красивым, вкусным и т.д.

 

[Happiness]

Пташка, а ты молодец.
Самое главное, что бы начать трезветь, это честность перед собой. Анализировать срывы нужно не для того, что бы понять голодная ты была тогда или все сразу навалилось, сравнивая тогда и сейчас, а для того, что бы понять, когда ты начала себе врать.
Ты и ответила себе.
С самого начала практически получается.
Пиши, раскручивай себя на честность. Сначала сопротивление идет, а потом уже сама начинаешь видеть все это настоящее. Жалко, что ты сама, без помощи. В том смысле, что со спонсором, психологом было бы быстрее и легче. Но у тебя есть НД, тоже хорошо. Пользуйся. Для себя.

 

["Особенная"]

Так и я вот без психолога не знаю как бы справлялась, просто неоценимая помощь и в трезвости и в отношениях с мужем и к мужу.

 

[Ptashka]

Муж как, тяга есть, держится или просто не замечает что отказался от алко?

Даже и не знаю, говорит не тянет. Мне кажется ему легче дается, но это наверное только мне так кажется, что у него на самом деле внутри там творится знает только он.

 

["Особенная"]

Даже и не знаю, говорит не тянет. Мне кажется ему легче дается, но это наверное только мне так кажется, что у него на самом деле внутри там творится знает только он.

РАЗГОВАРИВАЙТЕ. сама начни разговор, я по началу спрошу как дела и всё типо поговорили, нормально сядьте или ляжте и часок поболтайте.

 

[Ptashka]

Торги отпускают. Как же быстро всё забывается, ведь реально подзабыла зачем вообще я трезвею. Спасибо форуму! Всё таки здесь большая поддержка!

 

[МарьИванна]

Пташка привет! Молодец, что анализируешь. Почитала последние страницы - вот прям умница.
Так и сможешь все свои критичные сроки пережить. Прогресс налицо, так держать!

 

[Ptashka]

Пташка привет! Молодец, что анализируешь. Почитала последние страницы - вот прям умница.
Так и сможешь все свои критичные сроки пережить. Прогресс налицо, так держать!

О, Мари, привет! Я думала уже и не заглядываешь на НД. Приятно видеть тебя в своей теме
Ты знаешь, мне хочется не столько трезвости сколько разобраться со своими страхами и комплексами. Вот очень уж они мне жить мешают. Хочется всех своих тараканов вытравить.