Просто нечего нам больше терять...

[Laisve]

Как интересно, я когда стала жить с алком, хотя он был няшным еушником, через пару месяцев тоже началась крапивница...)

Так и мой няшка и еу)) А в те времена и подавно, но тело чувствовало подвох..

 

[Laisve]

Отмотай 2-3 месяца назад, и вспомни- что было.

Бабуля отжигала и переезд... Тьфу ещё же авария, мне машину разбили, совсем забыла про это. Вот оно откуда кажись.

Цитирую метод Бульбаша- стоять на голове) в этом есть свой резон- кровоснабжение луковиц улучшается.

О, ну если по методу Бульбаша, то предполагаю, что тут для этого партнёр нужен, а у меня ещё карантин

 

[Laisve]

Я свободен словно птица в небесах...! Сегодня со второго заседания было вынесено решение о разводе. К слову меня в суде не было, как и товарища. Я правда писала бумагу, что прошу рассмотреть в моё отсутствие. Попросила написать его (думала, что без этого долго будет), он театрально заламывал руки и говорил "не сегодня" это не простой для меня шаг, а сегодня среда (четверг, пятница, затмение, я болен, я здоров, у меня такое плохое настроение, мне наоборот так зашибись и т. д.) давай поговорим об этом позже и вообще к чему эти формальности зачем тебе развод и так же хорошо отдельно живём .
Кстати про хорошо и отдельно это действительно так и что то меня эта "пионерская любовь" немного напрягает, в том плане, что тут или действительно так счастливо совпало, что все одновременно осознали, что всем друг на друга по...фиг и жить отдельно зашибись и удобно. Или кто-то все таки пока скрывает истинные эмоции. И занял выжидательную тактику. Анализируя себя, могу сказать, что как партнёр по жизни и как муж и мужчина, он мне не интересен и не торкает от слова совсем. Но тем не менее я несмотря на некоторые вспышки злости (когда совсем лажает и когда не могу принять бессилие, ну и на многие вещи глаза открылись и пелена упала) очень тепло к нему отношусь как к человеку от которого у меня ребёнок и с которым у меня были отношения, опыт. Как к родственнику или старому другу (таких друзей конечно за известное место и в музей, но что поделать). Есть ниточки созависимости и я их тут имела удовольствие почувствовать и отследить, когда он уехал к друзьям на дачу и на следующий день в теории у него были планы на ребёнка (но чётких договорённостей не было) и он не позвонил ни в этот день ни на следующий. И у меня включилась катастрофическое мышление (с ним живёт собака и я переживала, что она голодна и не выгулена) и дико чесались руки позвонить... Потом я сказала себе стоп. Все все сдохли, узбагойся. Если шо тебе первой позвонят. И меня отпустило...

 

[Laisve]

А ещё интересный момент вспомнила. Примерно через две недели после рождения ребёнка был один сильно стрессовый момент и после него ссора и у меня в голове как вспышка: это начало конца. У меня нет с этим человеком будущего, мы расстанемся. Потом я списала эту светлую мысль на гормоны, а потом и вообще очень быстро забыла. Но себя не обманешь...

 

[Fedka]

Laisve, поздравляю тебя

 

[Laisve]

Laisve, поздравляю тебя

Спасибо! И я тебя пользуясь случаем, тоже! Кайф, правда?)

 

[Fedka]

Спасибо! И я тебя пользуясь случаем, тоже! Кайф, правда?)

Мне ещё пока предстоит официальный развод )
Жду, когда мне дадут ВНЖ (скрестив пальцы, чтобы только дали), и потом займусь расторжением брака.

Но уже кайфую от отдельного проживания.
Планы на лето уже даже кое-какие построила! Радость вообще от того, что лето приближается!
Это такое забытое стало для меня.
А теперь вот радуюсь.

 

[Laisve]

Мне ещё пока предстоит официальный развод )

Главное, чтобы он состоялся в голове, остальное этот уже формальности (хоть и важные).

Но уже кайфую от отдельного проживания

Я именно про это!

 

[Dimanche]

Ну что отпишу немного свои наблюдения за своей психосоматикой. Звоночки то были давно, но кто бы их слышал. Итак через три месяца после свадьбы я внезапно на ровном месте покрываюсь крапивницей (впервые в жизни), потом у меня много лет с разной степенью периодичность и интенсивности чесались ноги. Я искала причины, аллергия, сухость кожи, грибок и тд. В прошлом году (ещё до ухода) была на приёме у профессора дерматолога и она мне, девушка это у вас нервное и реакция на стресс. Я грю да Вы чего нет у меня стресса, у меня все хорошо, муж любящий, ребёнок, работа хорошая, не ну по мелочи как у всех, но такого, чтобы вот чесаться перманентно... Но задумалась и выходит не зря.
Прошло время и я неожиданно для себя отмечаю, что не чешу ноги!!! За последние чуть уже более чем пол года было два совсем маленьких рецедива.
Но вот правда сейчас есть ещё один нюанс незнаю как с ним справляться и когда пройдёт, видимо для организма учиться жить самой это тоже дикий стресс, а может просто старое никак не разгребет((( Сейчас примерно месяца 1,5 как очень сильно лезут волосы. Это пройдёт или опять задуматься, что у меня не так...

Не всегда ноги чешутся от стресса, это могут быть паразиты, тем более у вас собаки кошки вроде, у меня так было и я гостила у подруги в Германии мы пошли кошку ее клстрировать я спросила ветеренира она сказала - это паразиты любите мол суши есть я тогда внимание этому не придала наши врачи вообще никогда не советуют сдать анализ на них а там много видов, раз в пол года нужно профилактику делать от этих « соседей»

 

[Амариш]

Мне предсавляется - что паразиты - это из области ШЗ.

 

[Laisve]

Не всегда ноги чешутся от стресса, это могут быть паразиты, тем более у вас собаки кошки вроде

Кошек у меня нет, тока собака. Развёрнутый профиль на различного рода паразитов сдавала мимо. Тем более, что собаку в нос я целовать не перестала. А вот кое-кого другого да. Ну и зуд начался гораздо раньше, чем собаку завели. Выходит паразиты они точно не от собаки).

 

[Laisve]

Что то меня сегодня качает(((
Опять окутывает дурман и липкое неприятное ощущение, что я вот совсем никак не хочу ни с кем взаимодействовать и ни на кого рассчитывать и вот при этом боюсь, что совсем совсем одна не смогу, не справлюсь. Что рассчитывать надо только на себя, но этого ресурса у меня ещё так немного, а хотелок наоборот. И что вообще есть независимость? И где та грань между мне пофигу вообще на все и я твёрдо стою на ногах и делаю, что хочу.
Хочешь, чтобы играла твоя музыка плати и делай все сам, чуть расслабился и вот уже играет чужая попса. Получается лучше вообще не задействовать таких сомнительных ресурсов (это меня тема бабушек так взволновала, я вот все ждала когда бывшей свекрови надоест изображать любезный вид и вуаля).

 

[Бусилинда]

Что то меня сегодня качает(((
Опять окутывает дурман и липкое неприятное ощущение, что я вот совсем никак не хочу ни с кем взаимодействовать и ни на кого рассчитывать и вот при этом боюсь, что совсем совсем одна не смогу, не справлюсь. Что рассчитывать надо только на себя, но этого ресурса у меня ещё так немного, а хотелок наоборот. И что вообще есть независимость? И где та грань между мне пофигу вообще на все и я твёрдо стою на ногах и делаю, что хочу.
Хочешь, чтобы играла твоя музыка плати и делай все сам, чуть расслабился и вот уже играет чужая попса. Получается лучше вообще не задействовать таких сомнительных ресурсов (это меня тема бабушек так взволновала, я вот все ждала когда бывшей свекрови надоест изображать любезный вид и вуаля).

В себе надо растить опоры. Это трудно.
Пт мне говорит надо свои границы защищать, но прежде понять, где они проходят

 

[Laisve]

В себе надо растить опоры. Это трудно.
Пт мне говорит надо свои границы защищать, но прежде понять, где они проходят

Ращу, уже незнаю чем их полить, чтобы росли толще, выше и крепче. А то как ветерок, так сразу полетели...(

 

[Avance]

Ращу, уже незнаю чем их полить, чтобы росли толще, выше и крепче. А то как ветерок, так сразу полетели...(

А чем поливаешь, Кать?
Давай поподробнее, раз уж пишешь.
Видишь ли, когда границы прокачаны, опоры укреплены - можно свободно принимать чужую помощь, не прогибаясь, и включая при этом свою музыку.

 

[Laisve]

А чем поливаешь, Кать?
Давай поподробнее, раз уж пишешь.
Видишь ли, когда границы прокачаны, опоры укреплены - можно свободно принимать чужую помощь, не прогибаясь, и включая при этом свою музыку.

Пришлось подумать прежде чем ответить.
На что сейчас опираюсь в себе, что развиваю:
1. Мой дом. Я впервые живу одна и самостоятельно, это очень важный для меня этап в жизни и опыт.
2. Моя работа. Учусь отстаивать свои границы и интересы и даже в сложных ситуациях доверять своему мнению. Раньше хотелось найти "учителя" и советоваться и/или разделить ответственность.
3. Финансы. Планирую бюджет, повышаю свою ценность как специалиста, думаю как снова восстановить подушку безопасности и закрыть долги.
4. Цели. Большие и маленькие. Стараюсь перевести все проблемы в разряд задач. Хвалю себя если получилось закрыть какой то вопрос, добиться цели.
5. Увлечения, хобби, спорт. Снова занимаюсь тем, что мне очень нравится и это наполняет и даёт мне силы.
6. Имидж, самооценка, здоровье, любовь к себе.
7. Пространство вокруг меня. Тотальная зачистка пространства начиная от круга общения до вещей которые меня окружают.
8. Рефлексия на свои чувства и эмоции, стараюсь отслеживать когда я впадаю в состояние жертвы и жду от окружающих "жалейте меня и кружите". Когда успеваю поймать, шлю это состояние на х..й.
9. Убеждения, принципы, взгляды, решения. Стараюсь, чтобы они были тверды и не зависели от мнения окружающих.
10. Чувство юмора, позитивный взгляд на мир и спокойствие. Стараюсь, чтобы такое отношение к жизни преобладало.

 

[Avance]

вроде все путем)
не торопись - для роста и время и силы нужны
превратится тростинка в ствол
ну и прописывай конкретные ситуации - что и как

 

[Laisve]

Хочу поздравить себя любимую с годовщиной (уже чуть больше) свободы! Многое пройдено за этот год, многое пережито, многое сделано, а многое ещё нет. Я плакала, мечтала, училась самостоятельно жить и как в детстве набила немало синяков и шишек, сделала немало ошибок. Многово лишилась, но также и многое приобрела. Был ли этот год счастливым? Да! Было трудно? Очень! На каждую мою цель судьба давала (и даёт) мне проверку и испытание. Но я смогу, смогу быть верной себе и своим целям, ведь проблем нет, есть только вызов...

 

[Laisve]

Ну а теперь чуть менее пафосно расскажу о том "как я провел лето". И я даже незнаю как уместить все свои эмоции и мысли кратко. За 2 месяца со мной произошло столько и разного, что ранее не происходило и за много лет. Прокатилась я на эмоциональных качелях очень знатно и как себя снова собрать и привести в равновесие я ещё не поняла. Слишком много всего случилось и очень хорошего и, увы, плохого. Сначала качели взлетели вверх: я реализовала свою очень давнюю мечту, познакомилась с очень умными и интересными людьми, получила новый опыт и знания, многое решала и была абсолютно счастлива, легка и беззаботна и у меня было чувство, что я там где я должна быть, в том месте и с теми людьми, что это мой путь и моя дорога. Я вышла наконец из раковины и начала общаться, в том числе и с противоположным полом . Да, чувство, что мне не больше 23 меня так и не покинуло и общаюсь я так, как будто за спиной у меня не то что брака, а вообще никаких отношений не было. Но дорогу осилит идущий) Потом качели стремглав полетели вниз: пушной меховой зверёк очень любит подкрадываться неожиданно и незаметно (две очень плохих новости за один день) и тут я опять наступила на свои старые грабли и больную мозоль и ещё никак не могу оправиться от этого, а ведь была почти уверена, что проработала в себе этот вопрос, ага как же. Очень мне тяжело и больно если меня в стрессовой ситуации не кружат и не жалеют, так как мне в тот момент необходимо (а человек от которого я ждала помощи не помог). И потом был очень тяжёлый момент, я за собой такой истерики и такого нервного срыва и ступора не помню за всю жизнь. Было очень плохо видимо накопилось все, что невыплакано за год. Вот такое неожиданное лето.

 

[Laisve]

"а человек от которого я ждала помощи не помог" здесь я пропишу подробнее, чтобы было более ясно. Помочь мне в той ситуации было мало чем можно, ну в том смысле, что не в человеческой власти помощь. Я просто очень хотела рыдать на крепком мужском плече, а формат наших взаимоотношений скажем степень и глубина объективно ещё не предполагали утирания соплёй. То есть конечно кто-то бы и стал, но тут человек явно имел другие планы и сделал только то, на что был готов (утешал дистанционно, но не приехал лично бросив все). А мне так было ещё больнее. К слову сказать бывший муж утешал ещё меньше и вёл себя циничнее. На что я просто подумала, ну наконец-то пионерская любовь закончилась, не зря развелась значит. А здесь меня расколбасило сильно( В который раз пытаюсь понять чьё утешение мне на самом деле было нужно... и откуда столько боли.