Про детей.

  • Автор темы Автор темы Arizona
  • Дата начала Дата начала
Именно с этого начинается каждый телефонный разговор с маман, если накануне ей не звонила. То есть вот один день не поговорила с ней по телефону, и в следующий раз разговор неизменно, со 100% гарантией начнется с ее фразы - "Забыли все про мать! А может я уже на полу дохлая валяюсь, а детям все равно!!!" Хочется в ответ наорать и положить трубку. Пока говорю, что трупу все равно где он валяется, на полу или на диване, пусть не переживает об этом.

Дочь недавно спросила: "Мама, а ты мне тоже каждый день будешь названивать в старости? Как сейчас бабушка тебе звонит?"
Свекровь была любитель, про помру и валяться буду...
Ещё любила указания раздавать где и как и в чем её похоронить.
На второе-сколько денег будет так и похороним, что в шкафу найдем- то и оденем- помогло говорить.
На первое-ничего не помогало.
 
А вот моя мама на днях на меня обиделась и заигнорила и два дня не звонила вообще
А все от чего? От того, что я просто спросила накануне мол че делала сегодня?
Она такая грит плакала
Я грю а че плакала то, мам?
Она: просто плакала
Я грю: ну тоже надо
И стою рядом с ней и вспоминаю, что когда я ребёнком плакала она мне говорила типа побольше поплачешь поменьше пос..шь или второй вариант: плачь, плачь. Золотая слеза не выкатится.
Я просто ей напомнила, что ОНА мне это в детстве говорила.
Вот именно видимо в тот момент мы с ней поменялись местами и она почувствовала всю обиду этих слов, хотя я естественно ей просто напомнила ее же слова в мой адрес.
Ну и как результат: двух дневный игнор
Вместо прости, дочь, была не права впала в жертву бессердечной суки дочери
 
Моей маме нельзя ничего неприятного напоминать. Будет провоцировать конфликт как может. Хотя особого трэша не было. Ну хотя как посмотреть, конечно) Со своим ребенком я б так никогда не поступила во многих ситуациях. Но тогда и сейчас это разное время, у нас разная база, много всего разного. Я уже много лет не тыкаю в ее больное. Уличать ее в неидеальности материнской, это и есть ее больное. Раньше было, хотелось плескать в нее теми детскими обидами своими.
 
@solli, согласна
Я помню как она пыталась меня ухватить за косу, чтобы потаскать за волосы
Ну жуть же если вдуматься
При одной только мысли, что я могу вцепится в волосы своего ребёнка с этой целью меня начинало тошнить
 
А вот моя мама на днях на меня обиделась и заигнорила и два дня не звонила вообще
А все от чего? От того, что я просто спросила накануне мол че делала сегодня?
Она такая грит плакала
Я грю а че плакала то, мам?
Она: просто плакала
Я грю: ну тоже надо
И стою рядом с ней и вспоминаю, что когда я ребёнком плакала она мне говорила типа побольше поплачешь поменьше пос..шь или второй вариант: плачь, плачь. Золотая слеза не выкатится.
Я просто ей напомнила, что ОНА мне это в детстве говорила.
Вот именно видимо в тот момент мы с ней поменялись местами и она почувствовала всю обиду этих слов, хотя я естественно ей просто напомнила ее же слова в мой адрес.
Ну и как результат: двух дневный игнор
Вместо прости, дочь, была не права впала в жертву бессердечной суки дочери
Почему все так похоже? Мне плакать запрещала мать, говорила добрым голосом, что слезы надо беречь, не выпускать наружу и вообще посмотри какая ты страшная, когда ревешь
 
Почему все так похоже? Мне плакать запрещала мать, говорила добрым голосом, что слезы надо беречь, не выпускать наружу и вообще посмотри какая ты страшная, когда ревешь
Мне мама говорила «че, опять глаза ссаные»
 
А у меня перед слезами болело горло. Я всегда плакала тихо) просто текли слезы, может из-за этого вся боль в горле была. Зная как мама реагирует на мое здоровье, на горло особенно, я однажды решила поделиться с ней. Рассказала как сильно болит горло, когда я плачу, рассчитывая на то, что она всячески будет предотвращать любые мои слезы) Но получила в ответ - значит не надо плакать)
 
Божечки. Как же я вас всех жалею :IN LOVE: Обнимите себя внутри, своих девочек.

У меня тоже трэша полно подобного((И двери, и читаемые мои дневники, и запрет эмоций, любых, как печали так и радости.
 
Почему все так похоже? Мне плакать запрещала мать, говорила добрым голосом, что слезы надо беречь, не выпускать наружу и вообще посмотри какая ты страшная, когда ревешь
Мне мама и бабушка (мамина мама) запрещали плакать. Никто не должен видеть моих слёз, это плохо и некрасиво. До сих пор, если хочется плакать, прячусь где-нибудь, чтоб не видели.
 
Как вырастить Жертву. Инструкция для желающих

Этот текст, написанный мной в 21 году, хоть и написан в духе вредных советов, тем не менее, содержит в себе опыт исследования причинно-следственных связей, основанный на наблюдении множества примеров, которые были в моей практике.

Вот что нужно сделать, если вы хотите вырастить жертву из своего ребенка:

1. Подгружайте ребенка избыточной ответственностью. Перекладывайте на него ответственность за взрослых людей и говорите ему, что, на самом деле, это его ответственность.

Например, вы можете говорить, что он своим поведением вас расстраивает.

2. Говорите, что он должен потерпеть, даже когда он не может терпеть – что бы то ни было. От голода – до выполнения домашних заданий. От спортивных тренировок и музыкальных занятий – до любых требований взрослых, которые не адекватны его силам и возможностям.

3. Не позволяйте ему хотеть больше, чем вы сами себе позволили. Вы же терпите, в конце концов? А он что – барин?

4. Говорите, что он не должен обращать внимания на то, что его обижают другие дети или взрослые. Надо быть выше этого!

5. Напоминайте ему о том, что вам было (или есть) еще хуже, чем ему. Вина – надежный спутник жертвы.

6. Напоминайте ему, что он должен быть благодарен, что вы его кормите, купили ему телефон или разрешили ему выбрать нечто по собственной воле. Пусть знает свое место!

7. Позволяйте в его адрес насилие, и напоминайте, что взрослые правы (или любят его), а он должен подстроиться под них.

8. Всучите ему ответственность за младших своих детей. Он старше, а поэтому в ответе за них перед вами!

9. Не доверяйте своему ребенку. Контролируйте каждый его шаг: кто позвонил, что сказал, сделал ли он уроки, пусть покажет, пусть докажет, что делом занимался, а не ерундой!

Вы можете думать, что так вы вырастите ответственного человека. На самом деле вы вырастите запуганного, удобного человека, который не будет верить себе, а будет слушать и слушаться других – в том, как жить, как растить своих детей, во что верить, во что вкладывать свои силы.

Жертва может выглядеть вполне ответственным человеком, но внутри это разрушенный человек, который не может радоваться тому, чем занимается, который чувствует тревогу, все ли он проконтролировал, и который мало кому верит.

Впрочем, таким человеком легко манипулировать, продавливать его границы, ведь он не понимает, кто и за что отвечает. Это удобная мишень для эмоционального (и не только эмоционального) насилия.

Одна женщина рассказала мне историю, как её уговаривала бабушка. Девочка пришла к ней в слезах и рассказала, что соседские мальчишки её дразнили и бабушка ей сказала: «Ты же взрослая! Не обращай на них внимания». Так она учила девочку брать всю ответственность за происходящее на себя.

Достаточно было сказать, что когда тебя дразнят – это обидно. Так бабушка бы дала понять, что другие люди тоже за что-то отвечают.

Другая женщина рассказала, что ее родители постоянно ругали ее за младшего брата, приговаривая: «Ты старшая, с тебя больше спрос». Этим родителям стоило задуматься, почему им удобно было подгрузить старшего ребенка, и перераспределить ответственность, которая была, на самом деле, их ответственностью.

Можно было просить старшего ребенка помочь в чем-то незначительном. Тогда у их дочери возникло бы более реалистичное представление об ответственности.

Еще одна женщина рассказывала, как мама требовала быть благодарной. Именно в тот момент требовала, когда девочка не хотела покупать то платье, которое выбрала мама, или не хотела ехать в совместную поездку.

Так, с помощью вины (то есть переложенной ответственности за свою нетерпимость), она управляла дочерью. Теперь уже другие люди вторгаются в ее границы, если им удается надавить на вину.

Все это приводит к тому, что есть люди, которые, как будто, должны больше, чем остальные.

Это и есть те самые жертвы, выросшие из детей, которых подгрузили чужой ответственностью.

Они научились спасать других, контролировать других людей, но в глубине души так и остались детьми, которые не могут опереться на свои права, подавляют свои желания, и делают свой вклад в то, чтобы вырастить новых жертв или поддержать мифологию насилия и безответственности
 
3 техники на улучшение контакта с детьми, которые можно применять «здесь и сейчас»
Эти техники на укрепление контакта с детьми простые и очень действенные
Не упускайте возможности попробовать внедрить их в общение с ребенком уже сегодня.

Выбирайте, с какой техники начнете:

1️⃣ «Правило 3 минут»
2️⃣ «4 вопроса ребенку»
3️⃣ «Правило родительских объятий».


«Правило 3 минут»

Суть этого правила — каждый раз встречать своего ребенка так, как будто это друг, которого вы давно не видели. С радостью и искренним интересом.

И первые 3 минуты после встречи (когда забираете его из школы или когда вечером приходите после работы) посвящать только ему — целиком и безраздельно.
Обнять, внимательно слушать, задавать вопросы, полностью сконцентрироваться на ребенке. Эти первые минуты очень важны, они дают ребенку ощущение вашей включенности и заинтересованности.

«Правило 3 минут» здорово помогает сохранить или наладить эмоциональную близость и изменить качество отношений в лучшую сторону, особенно для занятых пап и мам, которые проводят с ребенком не так много времени как хотелось бы.


Техника «4 вопроса ребенку»

Писательница Джейми Харрингтон, очень занятая мама, придумала способ, как сохранять контакт и близость с ребенком, когда времени на общение очень мало.

Для этого она каждый день задавала своей дочери-подростку 4 вопроса, как бы «оставляя дверь открытой для разговора».
Вот эти вопросы:

🔸 Как прошел день?
🔸 Как дела с друзьями?
🔸 Что хорошего произошло сегодня?
🔸 Чем я могу тебе помочь? Нужна ли тебе моя помощь?

Вопросы только кажутся обыденными и простыми. И чаще всего Харрингтон действительно получала на них односложные ответы типа «все ок» или «все фигово».

Но иногда дочь вдруг делилась чем-то важным или просила совета в ответ на эти вопросы. Именно так эта техника и работает — дает ребенку ощущение, что родитель готов его выслушать тогда, когда это понадобится.

Важно не задавать эти вопросы подряд, как на допросе, и не требовать, чтобы ребенок непременно каждый раз отвечал на них подробно и развернуто.

Гораздо важнее дать ему ощущение, что вы готовы слушать и поддержать, если придется.

Прямо сегодня задайте один или несколько вопросов из этого списка своему ребенку.

Если получите односложный ответ, не расстраивайтесь, а расскажите про себя: как прошел ваш день, что у вас было хорошего. Повторяйте каждый день.

«Правило родительских объятий».

Обнимаясь с детьми, дождитесь, когда они отпустят вас первыми. Вы никогда не знаете точно, сколько любви им нужно в эту минуту.

Это очень простое правило, которое можно применять к детям любого возраста. Прямо сегодня, когда вы обнимете своего ребенка, не спешите отпускать его впопыхах.

Дождитесь, чтобы он отпустил вас сам, первым. Делайте так каждый раз, когда обнимаете ребенка.

Академия Ukids (из блока родительской поддержки)
 
Добрый день всем , я пришла за мнениями и возможно за советом.
Ситуация следующая, есть ребёнок, мальчик , 3 года.
Муж иногда его может ударить по попе за непослушание , наказывает таким образом.
Я категорически против битья, на этой почве с мужем скандалю.
Сейчас, если вижу , что мужа несёт, глаза становится у него какие то злые и бешеные, я встаю между ним и ребёнком.
Сегодня снова произошёл конфликт.
Я полоскала рот, и сыну тоже захотелось, налил воды в стакан , стал полоскать рот и сплевывал на пол на кухне. Обычно в таких случаях, я веду сына в ванную и он воду сплевывает в ванную.
Муж начал отбирать у сына кружку, сын крепко вцепился и не отдавал. Тогда муж из этой кружки плеснул воду в лицо ребёнка. Ребенок испугался, в слезы.
И меня понесло, наорала на мужа , остатки , капли воды плеснула мужу в лицо.
И потом еще долго не могла успокоится , орала, пыталась мужу объяснить, что так нельзя , что ребенка этим обижаешь ,унижаешь, сама заплакала, жалко сына.
Вообще меня саму пугают такие мои реакции, очень остро воспринимаю, когда обижают моего ребёнка, будь то муж , или бабушка или даже тренер в бассейне.
что делать с мужем, как достучаться? Или бесполезно?
 
@myNikname, твоя реакция объяснима.
Муж алкоголик? Или у него это заводская прошивка " бить и орать".
Это недопустимо, а уж с 3х леткой полный неадекват.
Ребёнок познаёт мир. И его( ребёнка) поведение нормально.
Мужа нет, не нормально абсолютно.
На счет поговорить с мужем тут не знаю, так как с твоим мужем не знакома.
 
Если он считает, что всё норм - ничего не сделаешь
Иногда признается, что не может себя сдержать и перегибает.
И сегодня, после случая с водой , перед ребёнком попросил прощения.
 
@myNikname, твоя реакция объяснима.
Муж алкоголик? Или у него это заводская прошивка " бить и орать".
Это недопустимо, а уж с 3х леткой полный неадекват.
Ребёнок познаёт мир. И его( ребёнка) поведение нормально.
Мужа нет, не нормально абсолютно.
На счет поговорить с мужем тут не знаю, так как с твоим мужем не знакома.
Нет, совсем не алк. Он из семьи ВДА , отец алк, но уже умер.
М. вообщем-то тихий , спокойный человек, не орёт.
Но ему зачем-то нужно беспрекословное послушание от ребёнка, кмк.
 
Иногда признается, что не может себя сдержать и перегибает.
Признать задним умом это не сложно.
Вопрос в том, считает ли он что ну вспылил, дурак, но в целом всё ок?
сегодня, после случая с водой , перед ребёнком попросил прощения.
Типа извинился и ладно?

Это импульсивное поведение. Как агрессия, так и извинения. Нет ума и толка ни в том, ни в другом.

Вопрос: он сам хочет изменить свои реакции? Приложить усилия для работы с проблемой, к специалистам обратиться, книги почитать?

Душеспасительные беседы твои тут не в счёт.
Вам обоим надо прокачивать родительские навыки и импульсивность, если тебя твои реакции тож беспокоят, это общая проблема
 
Я полоскала рот, и сыну тоже захотелось, налил воды в стакан , стал полоскать рот и сплевывал на пол на кухне. Обычно в таких случаях, я веду сына в ванную и он воду сплевывает в ванную.
А второй стакан нельзя ребенку дать? Сразу.
 
Но к специалистам сам не пойдет и книги читать не будет.
Значит ничего не изменится.
Но ты можешь заняться собой и своими навыками родителя, своими реакции
А там, когда поймёшь что вы с ребёнком творите таким образом, возможно примешь новое решение
 
Назад
Сверху Снизу