Про детей.

[solli]

Я про оппозицию. А ты про кого?
И опять же только то,что узнала от ребят.
Кто готов был " присоединиться и противостоять" паукам.

Про пауков.

 

[Дейл]

Про пауков.

То есть мы про разное.)))
А я про оппозицию.

 

[Амариш]

Собирались драться. Некоторые дрались, но не везде.

А с кем драться то?

 

[solli]

А с кем драться то?

Не знаю. Вроде как с футб фанатами А смысл, зачем драться? Ну вот цель ведущих как раз понятна. Зачем драться каким то паукам с какими то фанатами? Они что враги? Это даже не фанаты разных команд, тогда хоть что то понятно. Просто драка ради драки. Дрались, кстати, оч не умело, некоторые с жестокостью, но неумело.

 

[Дейл]

Не знаю. Вроде как с футб фанатами А смысл, зачем драться? Ну вот цель ведущих как раз понятна. Зачем драться каким то паукам с какими то фанатами? Они что враги? Это даже не фанаты разных команд, тогда хоть что то понятно. Просто драка ради драки. Дрались, кстати, оч не умело, некоторые с жестокостью, но неумело.

Не они дрались, а с ними.

 

[Амариш]

Не знаю. Вроде как с футб фанатами А смысл, зачем драться? Ну вот цель ведущих как раз понятна. Зачем драться каким то паукам с какими то фанатами? Они что враги? Это даже не фанаты разных команд, тогда хоть что то понятно. Просто драка ради драки. Дрались, кстати, оч не умело, некоторые с жестокостью, но неумело.

ИМХО - даже не драка ради драки - а разделение на отдельные группы - разобщение.... Как бы чтоб все делились на общества со своими сверхидеями - не было единства в рядах...

 

[solli]

ИМХО - даже не драка ради драки - а разделение на отдельные группы - разобщение.... Как бы чтоб все делились на общества со своими сверхидеями - не было единства в рядах...

Я не знаю. Я уже даже подумала, что это какое то очередное псих давление на публику, если честно. Беспонтово как то все Тимуровцы, скинхеды, предыдущие командные составы, вне зависимости от идей, конструктивные они или нет, были на другом уровене подготовки.

 

[Сладенькая]

Не знаю. Вроде как с футб фанатами А смысл, зачем драться? Ну вот цель ведущих как раз понятна. Зачем драться каким то паукам с какими то фанатами? Они что враги? Это даже не фанаты разных команд, тогда хоть что то понятно. Просто драка ради драки. Дрались, кстати, оч не умело, некоторые с жестокостью, но неумело.

Потому что эти фанаты типа гопники имели обыкновение отловить анимешников и издевались над ними, отрезали волосы и т.д. Ну мне так объяснили.
Вот в 80-е люберецкие тоже же с всякими панками массово дрались.

 

[solli]

Потому что эти фанаты типа гопники имели обыкновение отловить анимешников и издевались над ними, отрезали волосы и т.д.

Как стилягам когда то в 60-х?

Ну мне так объяснили.
Вот в 80-е люберецкие тоже же с всякими панками массово дрались.

Не знаю, на видео которые в сети ничего такого не было.

 

[Прохожая]

Да анимешники уже много лет существуют, а бомбануло только сейчас почему то.
И к ним вообще ровно относятся, но в подростковой среде бывают конфликты, конечно, странно было бы это отрицать.

 

[Сладенькая]

А ещё пишут, что резко вырос спрос на мерч этой группы после всех этих задержаний. Подогрели интерес

 

[Шери]

Даже в наших ипенях листвки появились с изображением паука и надпись "Пришло время нашего поколения". Фотку постить не буду.

 

[Alexima]

Так-с, приплыли, старешький любимый мальчик совсем быстро входит в подростковый период, 11,5 ему.
В школе жалуются, дома огрызается, уроки учить не хочет.
Пью магний, пытаюсь разговаривать.
Но у него на всё абсолютно своё, отличное от моего, мнение.
Вопрос один - как дотянуть до 18 лет его? Там ещё младший на подходе

 

[Freyja]

Вопрос один - как дотянуть до 18 лет его?

Вместе увлечься чем-то, движуху совместную завести, традиции. Ну и общаться, разговаривать, мнение "абсолютно его" тож выслушивать, но и со "своим" определяться.
Искать точки соприкосновения, похожесть ваших мотивов (что выгодно обоим или какая потребность в основе этой точки зрения лежит, может оба хотят одного и того же, но используют для выражения этого желания противоположные, на первый взгляд, формулировки словесные).
На основе обнаруженных потребностей можно заключать договоры всякие. Озвучивая потребность и обсуждая - какие кому важны условия для нее. Вводить практику переговоров регулярно но дозированно. Можно эту форму использовать не только в заряженных вопросах, но и в обычных.
Просто, чтобы такое общение имело место чаще, чем разборки на повышенных тонах.

Ну а вообще, я так понимаю, вопрос про как и дотянуть - риторический)
Так как ращение детей напоминает долгий и многогранный эксперимент...

Иногда нужно бывает и что-то почитать, глубже вникнуть в тему воспитания и подростков, чтобы посмотреть с новой стороны на сложившиеся отношения, устроить пересмотр каких-то правил и их смыслов.

 

[solli]

Статья понравилась. Мысль о родители- пастухи)

Обращение к родителям.

Всё, что мы узнали за последние 20 лет исследований: нейровизуализация, поведенческая генетика, психология развития, нейропсихология — можно свести к следующей фразе: вы не проектируете своего ребёнка.

Природа никогда не позволила бы этому случиться. Эволюция не позволила бы одному поколению любого вида иметь так много влияния на другое поколение. Такого не было никогда, такого нет и сейчас. Значит ли это, что стимуляция развития ваших детей не имеет значения? Нет, потому что стимуляция лучше, чем депривация. Но идея "больше стимулирования для большего развития" неверна. Должно быть столько стимуляции, чтобы обычному мозгу 98% детей хватило, и всё. Остальное вообще не в ваших руках. Эта базовая идея в последние 20 лет мутировала в нечто странное: если "немного стимуляции" хорошо, значит, "тонна стимуляции" должно быть ещё лучше.

Ваш ребенок рождается с 400+ психологических особенностей, которые проявятся или не проявятся по мере его взросления, - но эти особенности не имеют лично к вам никакого отношения. Ваш ребенок — это не чистый лист, на котором вы можете писать. Ваш ребенок - это генетическая мозаика из кусочков большой семьи, уникальное сочетание черт и особенностей, характерных для всей вашей семейной линии. Так что идея лично вашего влияния на то, каким будет характер ребёнка, IQ, академические достижения и все остальное - просто неверна.

Мне в этом плане больше нравится идея про пастуха: он не создаёт овец, он их пасёт. Если же считать себя инженером-проектировщиком овец, то ведь тогда вы несёте ответственность за все — и за то, что идет хорошо, и за то, что идёт плохо. Вот почему родители приходят к психологам с таким огромным чувством вины, оно больше, чем мы когда-либо видели у предыдущих поколений. Сегодняшние родители считают, что всё дело в них и в том, что они делают. Если они что-то делают неправильно, их ребёнок получает проблему.

На самом деле, верно ровно обратное. Результат не имеет ничего общего с вашим конкретным родительским брендом. Так что лучше перестать думать о себе как об инженерах, и вернуться к идее пастуха: я - пастух уникальной личности. Пастухи — вообще-то могущественные люди: они выбирают пастбища, на которых овцы будут пастись, развиваться и расти. Они определяют, правильно ли питаются овцы; они защищают овец, и делают много чего ещё. Окружающая среда очень важна, но она не создаёт овец. Также ни один пастух не сможет превратить овцу в собаку. Это невозможно. Хотя это ровно то, что многие современные родители пытаются сделать. Особенно часто это делают родители нейроотличных и особенных детей.

В общем, отступите назад, на позицию пастуха этого странного существа. Вы можете спроектировать пастбище, и всё остальное. Это очень важно. Но овца останется овцой.

Эта идея, этот взгляд на воспитание детей здорово освобождает родителей! Признание того, что перед вами - уже уникальная личность, а вы - её пастух, позволяет вам наслаждаться представлением. Так что, родители, открывайте бутылку шардоне, сбрасывайте тапочки, откидывайтесь на спинку кресла и наблюдайте за происходящим. Вам не дано задавать основные характеристики этого существа - так что остаётся только получать удовольствие! Все равно это долго не продлится, они сбегают в колледж быстрее, чем мы успеваем опомниться.

Если вы думаете, что то, что вы делали с ребёнком, определяет весь жизненный путь этого человека, то вы глубоко ошибаетесь. Это УЖЕ уникальная личность. Пусть они растут, пусть они цветут и благоухают. Пожалуйста, создавайте для этого соответствующую среду. Но не пытайтесь пересоздать их самих."

Рассел Баркли, профессор, психиатр, эксперт по СДВГ.

 

[Freyja]

Хорошая подробная и разносторонняя инструкция к поддержке благополучия самочувствия реба и родителя в ситуации стресса и вообще, аудиозапись передачи

Психолог Виктория Шиманская. Как подготовиться к экзаменам

Психолог Виктория Шиманская. Как подготовиться к экзаменам

rutube.ru

 

[solli]

Люблю у Анастасии Долгановой про родительско детские отношения читать. Немного навеяло Севиной темой.

Повредить ребенку удовлетворением его потребностей можно лишь тогда, когда родитель недостаточно чувствителен к их изменению: например, он продолжает одевать ребенка, когда тот уже хочет делать это сам. В этих историях ребенок действительно может стать несамостоятельным и фиксированным на заботе, но лишь потому, что его потребности в самостоятельности остались не удовлетворены.

Для внутренних детей и внутренних родителей хорошее взаимодействие выглядит так. Допустим, я обнаруживаю себя в регрессе - в моём личном детском состоянии, печальном и капризном, пессимистичном и гневном, мне всё не нравится, ничего не способно меня удовлетворить, я хочу пойти в угол и плакать там от обиды на весь мир. Если я себе хороший родитель - то обнаружив это, я чувствую интерес и беспокойство в стиле «а что же это со мной случилось?» (а если я для себя так себе родитель, то я чувствую по этому поводу раздражение и начинаю себя ругать, что я такая ленивая и расклеилась и так далее). Исходя из этого искреннего интереса, я могу обнаружить, что мне не понравилось, что вчера свой законный выходной я потратила на какие-то чужие дела. Я могу испытать сожаление и потребность извиниться перед собой за эту несправедливость, а так же испытать желание по возможности исправить содеянное. Если я могу так себя почувствовать, то я смогу сказать своему внутреннему ребенку что-то вроде: ох, а ведь про отдых-то я вчера забыла, это неправильно! Сегодня будем отдыхать на полную катушку! Никаких домашних дел, никаких встреч, можешь весь день лежать и читать книжки (ну или что для вас настоящий отдых - общаться, гулять, играть в игры, вкусно кушать - нужное подставить). Потом останется только сделать задуманное.

Удовлетворив свою потребность, ребенок внутри меня отдаст бразды правления обратно взрослому и я снова начну чувствовать себя нормально и стабильно, буду лучше переносить дистанцию и верну себе гибкость и рациональность в области отношений и жизни вообще. Регулярное внимание к внутреннему ребенку позволяет позаботиться о нём профилактически, а не в стрессовом режиме, когда он начинает занимать внутри очень много пространства. Регулярная забота о себе маленьком - это внимание к тому, устал ли я, доволен ли я, накормлен ли я, здоров ли я, никто ли меня не обидел, не напугал и так далее. Если я собой в этих смыслах интересуюсь (а не только в смысле «чего я ещё не сделал» или «что со мной не так»), то тогда я себе хороший родитель и меня детскими состояниями больше не затапливает или затапливает мало.

Когда мы вырастаем - мы вырастаем не целиком, и это нормально. Хорошо, что у наших детских частей есть мы.

 

[solli]

Хорошо написано о балансе.

"Буквально пару слов скажу о том, почему попытки «вырастить ребенка счастливым» и «дать ему все» не делают его счастливым, но зато с надежностью делают несчастной всю семью.

Давайте возьмем абстрактного ребенка N в вакууме.

Стандартный родительский стон будет звучать как «он ничего не хочет делать, ему ничего не интересно, хочет только в планшете торчать, а над домашними заданиями сидим часами».

А что вообще может мотивировать ребенка N на то, чтобы расти, развиваться, учиться новому и интересоваться миром?
Очень простая вещь. Обещание, что это как-то повысит его СТАТУС. Приподнимет его на ступеньку повыше - сначала в семье, потом, как модно говорить, «в социальной стае».

Штука в том, что в современной детоцентричной семье статус ребенка и так уже задран до небес. Все вращается вокруг него.
Все делается, чтобы ребенку было удобно и не было, не приведи господь, дискомфортно. Чтобы «ребенку было весело», «было не скучно», чтобы он «не получил психическую травму», и потом, в розовеющем будущем, «развивался и преуспел».
В этом дивном настоящем, где все ресурсы семьи уже сосредоточены на нем, не очень понятно, зачем стараться, чтобы быть «как мама» или «как папа». Ребенка вполне устраивает остаться «как ребенок».

Многие современные дети прямо так и говорят – не хочу вырастать. Хочу оставаться ребенком.

Потому что это офигенно почетный и с огромными бонусами статус.

Это мама с папой мечтают побыть на его месте. И тоже, кстати, иной раз об этом прямо говорят.

Ребенок не дурак.
Такой статус никто не хочет терять.

Таким образом, инструменты, помогающие становиться взрослее, ответственнее, пробиваться сквозь дискомфорт и добиваться разных взрослых ништяков, осваиваются вяло и неохотно.

Понятно, что ты вынужденно обучаешься вытирать себе попу, потом читать-писать, потом эээ ладно уж, делать уроки, заниматься с репетитором, но это ведь все еще в рамках детской роли.
И то часто идет с заминками и спотыканиями, которые ни сам ребенок, ни родители толком не могут объяснить.
Ну вот вроде не дурак, вроде способный мальчик, но как-то… Собраться не может…

А потому что ребенок чует, что все это не приближение к вожделенному «раю взрослости», а изгнание из «рая детоцентризма».

Значит, какие инструменты ему выгоднее всего осваивать?

Прямо противоположные.

Те, которые позволяют как можно дольше удерживать родителя в родительской роли.
И тут, конечно, мало что может сравниться с инструментами вины.

О, вина.

Это одновременно бензопила, перфоратор и электродрель современного ребенка.

Мало того, что популярная психологическая литература бесконечно погоняет этого бодрого пони – родитель виноват, родитель должен, родитель «блокирует инстинктивную часть ребенка» и «не дает развиться интуиции» (что бы это ни значило), родитель «не научил слушать себя», «наносит травму» и так далее. Дети схватывают этот словарь мгновенно.

Я обомлела, когда дочь моя на днях сообщила мне: «Мама, вообще-то у меня теперь психологическая травма, после того, как ты меня не оставила ночевать у Полины».

Да что ты, говорю?..

И тут мне еще не хуже всех, поскольку я владею терминологией. Пока еще гораздо лучше, чем любой ребенок. Но можно представить на моем месте другую мать, более сомневающуюся.

Двигаемся в этой игре на следующий ход.
Что происходит?

Ребенок блестяще осваивает инструменты вины и «ты должна», которые обеспечивают ему райское место в его собственной стае. Часто и в школе, где тоже широко используется идея «учитель должен». А иногда и до университета он может на этом прокатиться.

Но время идет, потому что такова особенность времени. Юная особь превращается во взрослого.

И тут оказывается!

Оказывается!

Оказывается, что инструменты работать перестают.

Работодатель, может, и разделяет концепцию родительского долга, она популярна. Но ни в коем случае не планирует выступать родителем выросшему ребенку N. Это удар. Печаль. И несправедливость.
Он говорит, кто должен, я должен?
Ну пройди по базару, поторгуйся.

И тут растерянный ребенок N выходит на новый круг предъявления родителям счетов – потому что, во-первых, кому-то их по привычке предъявить хочется, а родители привычно откликаются.
И потому что, во-вторых, есть у него некоторая обида и смутное подозрение, что это благодаря родителям он получил негодный и бесполезный набор из перфоратора и бензопилы.

Ох, что-то несимпатичная получается картинка. Сейчас кое-что уточню.

Тут не надо винить ребенка N, обвиняя его в «махровом эгоизме» и инфантилизме. Он просто проявляет здоровую адаптивность, свойственную детям. Ищет, как использовать эту реальность с максимальной выгодой для себя. Это прекрасное качество.

Опять же, и себя винить не надо. Никто из нас самостоятельно не изобретал детоцентризм. Мы просто идем на поводу у современного мира, в котором детей рождается мало, они ценный ресурс, а вокруг ценного ресурса принято устраивать религиозные пляски.

Были бы яблоки редким и ценным ресурсом - плясали бы вокруг яблок.

В общем-то, вкладываться в ребенка - неплохо.
Но, вкладываясь, давайте не будем забывать, что дом – не храм, ребенок – не бог, и хозяин в доме – всегда родитель.


Пока ребенок не владеет ресурсами (деньгами, знаниями, авторитетом), его место в иерархии – на несколько ступенек ниже родителя.

Все та же моя дочь недавно обидчиво сказала: «Мама, почему мне ты говоришь «пожалуйста, заправь кровать немедленно», а папе ты не говоришь «немедленно»? Несправедливо».

Да, детка.
Несправедливо.
Неравенство статусов в семье и в мире – вообще обидная штука.

Но уважение, как говорили наши дедушки, необходимо заслужить.
И для тебя, дитя мое, будет лучше, если ты потратишь силы на заслуживание уважения, а не на выжимание из меня родительской вины.

В этом месте молодые родители возмущенно вскрикивают: «Как! Как же! Разве уважение не полагается ребенку безусловно, по праву рождения, вместе с любовью и эмпатией!».

Нет.

Вернее – не всякое уважение.

Есть некоторое общечеловеческое уважение, которое мы должны всякой твари, и в первую очередь себе.

В первую очередь себе (хочется написать эту фразу пятьдесят раз подряд, но я воздержусь). И оно в том, чтобы избегать оскорблений, унижений и бессмысленных обвинений.

Есть уважение к равному.

Есть уважение к тому, кто шагнул чуть дальше тебя.

Вот когда ребенок N шагает чуть дальше, осваивает что-то, чего мы не умеем, преодолевает себя, обгоняет себя вчерашнего – тут он заслуженно получает и наше уважение, и восхищение.
А до тех пор – извини, чувак, только эмпатия.

Да и то если мы сами ее умеем.

Не надо торопиться впихнуть ребенка на место семейного насильника и тирана.
Мы ведь только освободились от кандалов. Зачем же опять-то."

Анастасия Рубцова

 

[solli]

"А вообще как долго, на ваш взгляд, длится детство?

До шестнадцати? До 21-го года? Дольше? Когда наступает такой момент, когда можно себе сказать - ну все, деточка выросла, ура?

Инвалидизирующая помощь. Давно наблюдаю такую штуку. Она ярче всего видна в детско-родительских отношениях.

Допустим, ваш подросший ребёнок хочет замуж и подбирает себе жутчайшего кандидата. Реально дистиллированная жесть - так иногда случается. Какие у вас есть варианты?

Вариант первый, авторитарный - препятствовать, насколько хватает рычагов. Понятно, что с какого-то момента ни насколько не хватает, но хотя бы попытаться.

Вариант второй - вздохнуть и не вмешиваться.

А третий вариант - это как бы принять выбор подросшего дитяти (имеет же право!), а потом пахать на то, чтобы уберечь его от последствий. Например, помогать с жильем, искать непутевому зятю работу, кормить обоих, etc. И получается, что ребёнок как бы большой, чтобы принимать решения, но как бы маленький, чтобы за них отвечать. Поэтому отдуваются родители.

Или так. Дите подросло и принимает взвешенное решение не учиться в вузе. А заодно и не спешит зарабатывать. Ок, говорит мама и продолжает держать его в доме на положении младенца. И снова выбирает один, а отвечает второй. От любви, от страха, от глобального недоверия жизни, от ощущения, что чего-то недодал, недоучил.

Поведи себя родители иначе, и, глядишь, морок бы быстро развеялся. Такие вещи как "негде жить" и "нечего есть" в принципе способствуют быстрому взрослению и возвращают в реальность. Но мама с папой спешат создать альтернативный мир, где тепло и сухо как в памперсе. Он, этот мир, прекрасен, когда тебе четыре, и вреден, когда тебе...

Так когда?

Мне кажется, детство сегодня растягивается с двух сторон. С одной стороны, его тянет сам подрастающий человек, а с другой - его родители. Иногда я боюсь, что тоже не смогу вовремя разжать руки и сказать: Лисец, что смогла - то дала, а теперь иди."

Оксана Фадеева

 

[Учерты]

А вообще как долго, на ваш взгляд, длится детство?

44 пока не предел