Всем привет! Читаю форум больше года, решилась поделиться своей историей. Никогда до этого не писала на форумах и сетях, боязно. Начала пить в 13 лет. До 7 класса была послушным ребёнком, училась отлично, не жаловалась, ничего не просила, хотя внутри очень комплексовала из-за тела (была крупнее одноклассниц), отсутствия одежды, неблагозвучной фамилии, собственной замкнутости...
Отец пил, мама была в постоянном напряжении, заботах. Тёплых, близких отношений с родителями не было. Сейчас папы нет более 10 лет, а с мамой мы стали очень близки. И вот за одно лето, после поездки в лагерь, я превратилась в трудного подростка. Изменилась внешне, вытянулась, оформилась как женщина, появилось новое окружение и новые привычки. Пить сразу начала много, до невменяемости (водку, дешёвое вино), начались проблемы в школе. За пару лет чего только не было: побеги из дома, случайные связи, реанимация после таблеток, милиция. В этот период начала встречаться с парнем, сейчас я вижу, что он пользовался мной, бил, изменял. В 14 лет я забеременела, сделала аборт. Помню и виню себя всю жизнь. Парня в итоге посадили, я перешла в другую школу, гормоны улеглись, взялась за ум. Появились новые отношения. Одна я не умела быть, всегда хотелось к кому-то прилепиться. Эти отношения продлились 6 лет. Поступила в университет платно, но старалась, училась хорошо. Группа была очень дружной, весёлой. Часто собирались вместе, пили пиво, шутили, чудили, но все было как-то интеллигентно. С парнем также выпивали в компании, случалось, что перебирала, вытворяла что-то, но проблеммы тогда не видела в
алкоголе.
Новый этап начался после того, когда меня бросил парень, нашёл другую. В 24 года мне казалось, что жизнь закончилась) Помню как в истерике качалась по полу. Начала много пить, сблизилась с подругой, которая жила одна, пропадала у неё все выходные. Компании, клубы, случайные связи, позорные истории, непродолжительные отношения. На работах долго не задерживалась из-за гулянок, врала, прогуливала. А когда переехала от мамы в другой город, стала пить каждый день и опускаться ещё ниже. Через год пришлось вернуться домой, не смогла содержать себя из-за образа жизни. Но тусовки продолжались. Этот период длился около 4 лет.
И вот в одной компании я встречаю будущего мужа. Он вёл примерно такой же образ жизни, заканчивал университет. Мне в это время помогли устроиться на ответственную работу, по специальности. Появилось два стимула к переменам. Мы тогда вцепились друг в друга, проводили время только вместе, разговоры по душам, казалось, что это влюблённость, съездили на море, пили тоже много, но без треша как раньше. Я забеременела через пол года, очень была рада и отказ от
алкоголя был чем-то естественным. Кормила ещё год. После рождения сына, отношения мужа изменилось, стал отстраненный, холодный, после работы садился за комп, по выходным пиво. Через год начала также с ним выпивать по выходным, приглашать друзей (жили отдельно в общежитии),
алкоголь был объединяющий элементом. Через три года я опять забеременела, восприняла это с трепетом, радостью, также сразу бросила все привычки, кормила 2 года второго сына. Уже смерилась с отношением мужа, думала человек такой, неэмоциональный, бытом и детьми занималась сама, не просила помощи. Переехали в свое жилье.
И вот узнаю, что у мужа на работе появилась "подруга". Она была замужем, без детей, молодая, перспективная, веселая. Начались постоянные встречи коллег, дни рождения, поездки с ночёвкой, все выставлялось так, что это я не понимаю ничего, а там только дружба. Выяснилось потом, что мне ничего не казалось. Муж стал ко мне раздражительный, позволял оскорбления, рукоприкладство, я закатывала истерики, также провацировала. Эти качели были года 3-4, мы успели разойтись по его инициативе, снова сойтись. Но та дружба с коллегой никуда не делась. Я начала напиваться с ним, расспрашивать, высказывать, устраивала сцены, уходила ночью в клубы "мстить". Дети все видели. Пила и одна, когда он был на работе или с той компанией. Допилась до панических атак, скорых, принимала антидепрессанты и пила на них же
алкоголь.
Как-то в клубе, после такой домашней пьянки, встретила парня, он мной заинтересовался, завязались отношения. Он также употреблял
алкоголь и не только. Мне кажется тогда я бы влюбилась в любого, кто ко мне проявил ласку и тепло) Я сняла квартиру и от мужа меня полностью отрезало. Наверное и не было у меня любви к нему, какая-то эмоциональная зависимость и чувство собственности. Тут мы с мужем поменялись местами. Он звонит, пишет, что все осознал, пытается все наладить, а у меня безразличие. Я видела, что он страдает, где-то была рада этому, что ему все вернулось.
Но в итоге, я решила восстановить семью. Были долгие разговоры, о том, что осознал, поменял отношение и действия.
Сейчас в семье на внешний взгляд все хорошо. У обоих стабильная, интересная работа, квартира, дети здоровые, умные, прошлых проблемм нет, муж не гуляет. Но внутри пустота, мне кажется мы убили отношения и чувства не вернуть. Есть уважение, тепло. Муж занялся плотно одним духовным учение, я его интересы не разделяю, не верю этому, но его стараюсь понять. Но по мне это фанатизм, зависимость. Вместе тоже не пьём почти, не интересно, ругаться не из-за чего стало под выпивку) Компаний нет и не хочется, я осознала, что пьянки, компании это пустая трата время и здоровья. Но вот случается, что хочется напиться одной, беру немного в выходной, пиво вино или шомпанское, бывает останавливаюсь, а бывает сносит крышу и продолжаю с вытекающими, куда-то еду, веду себя ужасно, потом похмеляюсь целый день или два, потом отхожу неделю, очень плохо и морально и физически. Портятся отношения в семье, на все и всех забиваю.
Надоело это. Хочу найти себя, увлечения, испытать трезвую радость, восстановить здоровье, нервную систему. Вот такая длинная история, почти всю жизнь пила и не успела повзрослеть, пора уже.
и не допускала мысли, что я сорвусь. потом, уже на приеме, мне озвучили, что надо быть трезвой 21 день (я это знала, но тем не менее, это подтвердили). Тут тоже, даже мысли не было, чтобы употребить.
