Как быстро пролетели дни, заходить на форум было некогда, занят ремонтом, но думал о вас родные браться и сестры
Как интересно всё таки устроено сознание. Когда я зашёл в
ку, мир буквально расцвёл. И я имею ввиду не само употребление, а именно ощущение бытия. Я просыпался утром и искренне благодарил ВС за новый день и новые возможности. Такой искренности я не ощущал в трезвости и мне показалось, что
ку открыло мне окошко в настоящую жизнь.
Так проходили дни, недели, месяцы, пил я понемногу и был очень рад тому, что наконец-то нашёл свой путь.
Ку не мешало мне развиваться и дальше продолжать работать над собой. Думал всё тип топ пока в один раз случайно не нажрался. Это произошло в обход Канона, сам не ожидал от себя такого. Был хороший бодун, который я стойко пережил без похмелки. Сначала списал на то, что просто дал себе волю, типа отпустил вожжи, ничего страшного. В "наказание" сделал себе просушку почти на 50 дней.
После просушки выпил вновь и вновь нажрался. И в этот раз я оправдал своё поведение тем, что вино было вкусное и мне просто захотелось ещё. Превысил норму типа осознанно.
И снова
похмелье, снова плохо, но снова выжил. В это своё
похмелье я постоянно про себя повторял стихи Омара Хаяма, не причиняй себе излишеством вреда, пей в меру и продлится в жизни счастье.
Следующий свой акт я конечно планировал беспохмельным. Конечно я помню как было плохо и не буду превышать норму.
Но это было пока не выпил. Когда я выпил вновь я сам не понимаю, как я обо всём мог забыть. И выпил ещё больше чем в прошлый раз.
В это своё
похмелье мне показалось, что я наверное отброшу коньки, настолько временами мне становилось плохо. Я думал остановится сердце, настолько ему было тяжело и трудно работать.
В отходняке я снова думал о том, что неплохо было вновь просушиться и даже назначил себе период просушки до 1 ноября.
Но пережив
похмелье и проснувшись на следующий день я вдруг решил, что хочу бросить насовсем, а не просто просушиться. Я что-то осознал, но ещё не знал что. Мне было немного странно ощущать это, но это было какое-то знание, за которое мой мозг зацепился. И потом вдруг меня прорвало. Я понял, что хочу бросить пить и сделать это прям сейчас, с этого дня. Просто перестать пить и наконец-то начать жить.
Всё перевернулось с ног на голову. Я просто офигеваю от игр своего мозга. Я прожил три года трезвым и ощущал себя в тюрьме из которой хотел вырваться.
Ку явилось тогда для меня свободой. Настоящей свободой.
Сейчас такая же ситуация, только теперь своё
КУ я ощутил тюрьмой, а решение бросить пить прямо сейчас - свободой. Настоящей свободой.
Сначала были небольшие сомнения, типа а смогу ли, а что делать с вином, которое осталось и ещё много литров спеет, а вот я пиво хотел варить, даже всё купил для этого, а вот этот, а вот то...
И тут я понял, что всё это теперь не имеет никакого значения, даже представить не мог насколько может быть обесценен
алкоголь. Мне вся эта алкогольная составляющая перестала быть важной и интересной. Как будто рубильником щёлкнули.
Но я конечно не расслабляюсь, знаю, что демон хитёр и опасен. И поэтому намерен бороться с ним до конца, пока он не засохнет в моём мозге.
Я вдруг понял, что
этанол это реально яд и наркотик для меня и нет в нем ничего полезного и хорошего. Что всё это были мои больные иллюзии, в которые я искренне верил. Я намерен выжечь из себя эту алкопрограмму. Я реально этого хочу.
Мне очень странно ощущать себя нового. Я не думал, что всё так произойдёт и я реально сам захочу бросить пить. Сам захочу отказаться от
алкоголя навсегда. Уж чего чего, а слово навсегда я всегда боялся. Но теперь почему то нет. Наоборот, какое-то тихое внутреннее спокойствие , что всё, теперь точно всё.
В общем пока как то так. Всех обнимаю.
