- Регистрация
- 11 Окт 2023
- Сообщения
- 42
- Пол
- женский
Привет, я Хубба Бубба и я алкоголик. Пивной. Мне 35 лет. Мои вводные: пью пиво в основном (очень редко – вино или коктейли), 1-2 раза в 7-10 дней по 1,5-2 литра. Изредка могу и больше выпить, но тогда мне будет очень плохо. А года 2-3 назад мне было плохо от 1,5 литров. Так что есть тенденция к росту толерантности.
Вкратце как всё началось: в 15 попробовала алко первый раз, это была водка, под ней я наломала немного дровишек, испортила себе жизнь и после был долгий перерыв до 20 лет. В 20 переехала в другой город, нашла компанию, где пиво очень уважали, я тоже попробовала, понравилось. И понеслась) Но долгие, по году, промежутки неупотребления тоже были, плохо помню почему, просто не хотелось. В 25 лет у меня появился первый нормальный бойфренд, и мы с ним квасили почти каждый день, поняли это где-то через полгода отношений, пытались ограничиваться, но не получалось. Пиво, сидры… Вспоминать противно. Расстались с ним через год, потом я снова вела достаточно трезвый образ жизни (если сравнивать с тем алкогодом).
Сейчас моя жизнь устраивает меня процентов на 90, а 10% - это растущая зависимость. Я поняла, что у меня проблемы, весной этого года, и решила уехать на лето в деревню (я работаю удаленно, мне лишь бы интернет был), где у меня не будет под боком кучи алкомаркетов и большого круглосуточного гипермаркета. Как же я заблуждалась))) Я просто садилась на велосипед и ехала за 3 км на заправку, где продавали пииииво. Пару раз в неделю. Но так как я там не только пила, а еще и работала, каталась на веле, много купалась и ела полезную еду, то мне казалось, что всё более-менее под контролем, а вот вернусь в город и срочно займусь своей зависимостью. Кстати, занялась, сходила к психотерапевту, но так и не поняла, что это было, мы говорили о какой-то ерунде.
Никто из моего окружения не знает, сколько я пью на самом деле и что я часто пью в одиночестве. В компании, кстати, я могу выпить и больше, потому что моя компания – это обычно один человек, который очень много о себе рассказывает, а я только слушаю и напиваюсь. Слова не вставить. Я решила ограничить с ней общение, хотя мы и знакомы много лет и она говорит, что я её лучшая подруга. Говнюга, ага))
Какие лично у себя я вижу трудности с тем, чтобы бросить. Как ни странно, это последствия моего рака. Я в ремиссии почти 3 года, и, конечно, мысли о рецидиве – мои постоянные спутники. Не то чтобы я круглые сутки об этом думала, нет, но они всегда где-то на периферии сознания. Многие, пережив рак, ударяются в жесткий ЗОЖ с отказом от всего, а у меня так не получилось. В голове сидит мысль: а если я умру через год, то какая разница, пила я или не пила, всё равно от рака умирать больно и страшно, не важно, алкоголик ты или нет. Но есть и мысль о том, что если я продолжу в том же духе, а от рака не умру, то я стану старой вонючей алкоголичкой
А я не хочу) Ни от рака умирать не хочу, ни алкоголичкой становиться. Хочу пожить активной и радостной жизнью, хочу хорошо выглядеть, а не смотреть на свою опухшую морду по утрам. Ладно бы я одно пиво пила, так я ещё покупаю тонну закусочек, чем солёней – тем лучше. Короче, копаю себе могилу из соли и этанола) Надо как-то мозги на место поставить, но с психотерапией пока не сложилось, с моим коктейлем проблем мне нужен особый специалист.
На данный момент последний раз я пила 3 дня назад. Не смогла перебороть тягу и пошла за пивом. Желание это у меня появляется ближе к 5-6 часам вечера, я начинаю нервничать и думать, что было бы здорово выпить пива с чипсами. Раньше, как только эта мысль приходила мне в голову, я сразу же радостно бежала в магазин, потом (когда я осознала зависимость) радость поугасла, а теперь радости нет вообще. Когда приходит мысль о пиве, я стараюсь успокоиться, завариваю чай и веду с собой диалоги, иногда даже вслух)) Вот что самое ужасное случится, если ты не выпьешь сегодня? Ты не потратишь деньги, а утром будешь хорошо себя чувствовать и лицо будет без отеков? Так нахера тебе сегодня пить!!! НУ НАДО, говорит алкаш внутри, и тут мне надо с ним немного побороться. Помогает, кстати, мысль "Завтра выпьешь, никуда твоё пиво не денется". Но я так понимаю, это не очень здравая мысль... Как только решение не пить побеждает, тяга сразу проходит. Я спокойно провожу вечер, ложусь спать и утром мне нормально и спокойно. Но, кстати, радости от того, что я не пила накануне, тоже не особо много. Есть сожаление, что нельзя так просто нахерачиться и сохранить при этом нормальный цвет лица. Я еще не до конца смирилась с тем, что мне придется не пить никогда, но эта мысль больше не вызывает страданий.
Последние 3 вечера (включая сегодняшний) тяги не было. Как будто можно жить нормальную жизнь и без этого всего)
Я не знаю, что у меня получится, но может что-то и получится. Просто захотелось написать о себе где-то, где меня могут понять.
Такие дела)
Вкратце как всё началось: в 15 попробовала алко первый раз, это была водка, под ней я наломала немного дровишек, испортила себе жизнь и после был долгий перерыв до 20 лет. В 20 переехала в другой город, нашла компанию, где пиво очень уважали, я тоже попробовала, понравилось. И понеслась) Но долгие, по году, промежутки неупотребления тоже были, плохо помню почему, просто не хотелось. В 25 лет у меня появился первый нормальный бойфренд, и мы с ним квасили почти каждый день, поняли это где-то через полгода отношений, пытались ограничиваться, но не получалось. Пиво, сидры… Вспоминать противно. Расстались с ним через год, потом я снова вела достаточно трезвый образ жизни (если сравнивать с тем алкогодом).
В 2015 году я встретила человека, который впоследствии стал моим мужем на 6 лет. Он – ярый трезвенник, вырос с пьющей матерью. Мы оба почему-то решили, что его трезвенное влияние поможет мне употреблять поменьше, но вышло ровно наоборот, в браке я стала пить ещё больше. Это был очень некомфортный брак, вроде бы ничего плохого не происходило, но я чувствовала постоянный дискомфорт и скуку рядом с мужем. Он был такой лайтовый абьюзер, но это я поняла только после развода. Ему не нравилось, что я пью, называл меня алкоголиком, на утро издевался над моим состоянием (после новогоднего корпоратива, например). Моя основная вина заключалась в том, что мне просто не надо было выходить за него, я его не любила, но внушила себе, что есть какие-то чувства, ну и человек замуж зовёт, можно и сходить, посмотреть как там. Там мне не понравилось. Из замужа я выбралась алкоголичкой)) Наши вечера как правило проходили уныло – он смотрел свои видосики, играл в танки, или слушал музыку, а я сидела за другим компьютером и занималась своими делами. Пила тоже за компом раз в неделю – в пятницу или субботу. Иногда и в будни, но тогда ещё это было редко. Мне не хотелось с мужем секса, но под алкоголем можно было и потерпеть. До сих пор разгребаю последствия этого «потерпеть», фу. Иногда встречалась с подругами, у меня их немного было, но ему почти никто не нравился – «вы там бухаете». Обижался, если я уходила, а если всё-таки оставалась дома, тоже обижался - за то, что я обиделась на него. Короче, дурдом. В браке у меня был примерно 9-месячный перерыв в употреблении, но не из-за того, о чем кто-то мог подумать)) Мне диагностировали рак груди, и я его лечила столько месяцев. Повезло, короч))) Хотя что-то я вру, за время лечения пару раз я пила, но удовольствия особого не испытывала. Печень и так была перегружена, а тут я ещё со своим пивом, всё-таки остатки мозга были. После того, как я оклемалась от лечения, я решила с мужем разводиться. Болезнь помогла понять, что моя жизнь с этим браком свернула куда-то не туда, что я так не хочу и не могу, и всё. Решение далось очень тяжело, для него оно стало полной неожиданностью, ведь, по его словам, всё было супер, идеальная жизнь прям. Ну да, лучше не бывает.
Сейчас моя жизнь устраивает меня процентов на 90, а 10% - это растущая зависимость. Я поняла, что у меня проблемы, весной этого года, и решила уехать на лето в деревню (я работаю удаленно, мне лишь бы интернет был), где у меня не будет под боком кучи алкомаркетов и большого круглосуточного гипермаркета. Как же я заблуждалась))) Я просто садилась на велосипед и ехала за 3 км на заправку, где продавали пииииво. Пару раз в неделю. Но так как я там не только пила, а еще и работала, каталась на веле, много купалась и ела полезную еду, то мне казалось, что всё более-менее под контролем, а вот вернусь в город и срочно займусь своей зависимостью. Кстати, занялась, сходила к психотерапевту, но так и не поняла, что это было, мы говорили о какой-то ерунде.
Никто из моего окружения не знает, сколько я пью на самом деле и что я часто пью в одиночестве. В компании, кстати, я могу выпить и больше, потому что моя компания – это обычно один человек, который очень много о себе рассказывает, а я только слушаю и напиваюсь. Слова не вставить. Я решила ограничить с ней общение, хотя мы и знакомы много лет и она говорит, что я её лучшая подруга. Говнюга, ага))
Какие лично у себя я вижу трудности с тем, чтобы бросить. Как ни странно, это последствия моего рака. Я в ремиссии почти 3 года, и, конечно, мысли о рецидиве – мои постоянные спутники. Не то чтобы я круглые сутки об этом думала, нет, но они всегда где-то на периферии сознания. Многие, пережив рак, ударяются в жесткий ЗОЖ с отказом от всего, а у меня так не получилось. В голове сидит мысль: а если я умру через год, то какая разница, пила я или не пила, всё равно от рака умирать больно и страшно, не важно, алкоголик ты или нет. Но есть и мысль о том, что если я продолжу в том же духе, а от рака не умру, то я стану старой вонючей алкоголичкой
А я не хочу) Ни от рака умирать не хочу, ни алкоголичкой становиться. Хочу пожить активной и радостной жизнью, хочу хорошо выглядеть, а не смотреть на свою опухшую морду по утрам. Ладно бы я одно пиво пила, так я ещё покупаю тонну закусочек, чем солёней – тем лучше. Короче, копаю себе могилу из соли и этанола) Надо как-то мозги на место поставить, но с психотерапией пока не сложилось, с моим коктейлем проблем мне нужен особый специалист.На данный момент последний раз я пила 3 дня назад. Не смогла перебороть тягу и пошла за пивом. Желание это у меня появляется ближе к 5-6 часам вечера, я начинаю нервничать и думать, что было бы здорово выпить пива с чипсами. Раньше, как только эта мысль приходила мне в голову, я сразу же радостно бежала в магазин, потом (когда я осознала зависимость) радость поугасла, а теперь радости нет вообще. Когда приходит мысль о пиве, я стараюсь успокоиться, завариваю чай и веду с собой диалоги, иногда даже вслух)) Вот что самое ужасное случится, если ты не выпьешь сегодня? Ты не потратишь деньги, а утром будешь хорошо себя чувствовать и лицо будет без отеков? Так нахера тебе сегодня пить!!! НУ НАДО, говорит алкаш внутри, и тут мне надо с ним немного побороться. Помогает, кстати, мысль "Завтра выпьешь, никуда твоё пиво не денется". Но я так понимаю, это не очень здравая мысль... Как только решение не пить побеждает, тяга сразу проходит. Я спокойно провожу вечер, ложусь спать и утром мне нормально и спокойно. Но, кстати, радости от того, что я не пила накануне, тоже не особо много. Есть сожаление, что нельзя так просто нахерачиться и сохранить при этом нормальный цвет лица. Я еще не до конца смирилась с тем, что мне придется не пить никогда, но эта мысль больше не вызывает страданий.
Последние 3 вечера (включая сегодняшний) тяги не было. Как будто можно жить нормальную жизнь и без этого всего)
Я не знаю, что у меня получится, но может что-то и получится. Просто захотелось написать о себе где-то, где меня могут понять.
Такие дела)
Признала проблему, это очень хорошо, у меня, можно сказать, с такого признания и произошел отказ. До этого сколько раз говорила себе "сегодня выпью, а завтра не буду", итог один, магазин, пиво и опять обещания. Когда понимаешь, что 
На контроле пока что получается, но нет-нет да и возникает мысль, что можно и не 2 л, а 2,5 купить. Мне кажется, что я просто тревожная, сначала заливаю пивом (и заедаю подлыми анчоусами!!!) тревогу, а потом тревожусь, что превращаюсь в алкоголика. Замкнутый круг))
