Очень нужен совет! Муж (алкоголик) начал КУ.

[Капля слез]

Я ее спрашивала- а ты? Ты-то как? А я отлично- ответ

Свое в этой фразе не видишь? Ты на все примерно так и отвечаешь. Здесь.

 

[Ксюта]

Нет, никогда. Но любви и тепла от папы было больше, чем от мамы и брата. Точнее, с братом мы были не разлей вода пока он не женился в 17 лет) Мне было 12 и мне было обидно (хотя может это просто Детская ревность была..)
В семье да, особо пьющих не осуждали, просто принимали как факт. Но и бабушка и мама в разводе, то есть надоело им в какой-то момент. Мама вообще рассуждает так- я миссию выполнила, вас вырастила в семье полной и все, сдала мужа в хорошие руки. Меня всегда это удивляло. Я ее спрашивала- а ты? Ты-то как? А я отлично- ответ

У мамы созость так и не прошла. Такой же перекос, что вам и передала.

В книге, которой вы занимаетесь, внимание на мышление надо обратить, на построение отношений в семье, а не сравнивать вот они с ружьем бегали, а мы нет. Не в этом дело вообще.

У кого то алки бегают с ружьём, у кого то с топором, у кого то с ножом. Они хоть с чем могут бегать, вариантов много, а суть в этом одна-мышление зависимых и мышление созависимых.

 

[Амариш]

Кстати - иной раз - когда с ружьем бегает - оно наглядней видней - что как то совсем уже не так.

а тут реально - вроде с топором не бегает - а может это и есть прекрасный семьянин?

 

[Дрында]

У кого то алки бегают с ружьём, у кого то с топором, у кого то с ножом. Они хоть с чем могут бегать, вариантов много

Хомоэректусы какие-то)

 

[Fedka]

Попробовала, вышло 7 или 9 вопросов, но 4-9 я сократила в один (смысл тот же):
1. Почему меня парит, что муж КУ?
Потому что я боюсь, что это может привести к последствиям (неконтролируемое потребление, девиантное поведение, потеря имущества, агрессия в семье)
2. Почему ты боишься, что это приведёт к последствиям?
Потому что нам придётся разойтись
3. Почему нам придётся разойтись?
Потому что я не хочу находится рядом с подобным
4. Почему ты не хочешь находится рядом с подобным?
Потому что это идёт вразрез с моими принципами и нравственными установками
5. Почему это идёт вразрез с моими принципами и установками? Потому что меня воспитали иначе и я иначе думаю.

Тут основное, что ответ на твой первый вопрос - это ответ на твой пятый.
Я тоже прописывала, очень интересно получалось )

 

[Е-мое]

Нет, никогда. Но любви и тепла от папы было больше, чем от мамы и брата. Точнее, с братом мы были не разлей вода пока он не женился в 17 лет) Мне было 12 и мне было обидно (хотя может это просто Детская ревность была..)
В семье да, особо пьющих не осуждали, просто принимали как факт. Но и бабушка и мама в разводе, то есть надоело им в какой-то момент. Мама вообще рассуждает так- я миссию выполнила, вас вырастила в семье полной и все, сдала мужа в хорошие руки. Меня всегда это удивляло. Я ее спрашивала- а ты? Ты-то как? А я отлично- ответ

Попробую объяснить как я понимаю, то что пришло ко мне когда разбиралась
Вот это

...
Эмоциональная недоступность родителей для ребенка, матери в том числе.

...

В наших семьях близости то и нет, мы принимаем за близость всё что угодно. А пашут шаблоны, полученные из родительской семьи, те установки, наши "нормы".

Что получается. Мы не умеем чувствовать, это действительно так - нас учили как правильно себя вести, знать как яко бы "плохо" и нельзя реагировать а как надо "правильно" что бы быть хорошей-хорошим.

Я когда то не верила, ну как, я же чувствую и реагирую же искренне ... А нет, сначала поняла что не видела и не слышала своих детей - я давала им по своему пониманию, что сама считала важным и что во мне было как важное и правильное. И поняла что мне давали то же так же, мои реальные нужды родители не видели. Я не чувствовала своих детей так же, как и мои родители меня. Одеть - обуть - накормить ... не хуже других ...

Я то же очень любила своего отца, с ним были отношения которые я и считала близостью душевной. Но это не так, а вот мои нормы то сложились именно при таких условиях - отец пил, мои нормы "своих не бросают" и "с любимыми не расставайтесь" именно от туда. И принимала я из детства же что моё - это не важно и на последнем месте. Важнее были взрослые и их проблемы, и матери и отца, а я ... ребенок должен быть послушным же, удобным, родители лучше знают что тебе надо.

Вот в своем браке я за близость и заботу принимала то, что для других обычно и в ранг "он золото" не ставится - это то что ты в постах писала и о своем муже.
Работает и зарабатывает, проводит с семьей и детьми время, ухаживает за детьми. Вот это всё - это норма!
Всё это делают в браке не потому что любят меня или тебя, а потому что человек так воспитан, он это получил в своей родительской семье - это его нормы.
А мы принимаем как нечто особенное и цепляемся за это как за важное, часто воспринимая как редкое и ценное и выражение любви к нам ...

... Мама вообще рассуждает так- я миссию выполнила, вас вырастила в семье полной и все, сдала мужа в хорошие руки. Меня всегда это удивляло. Я ее спрашивала- а ты? Ты-то как? А я отлично- ответ...

А у тебя этих установок нет? Что женщина обязана быть в браке, что дети должны расти в полной семье?

А твой вопрос "а ты" - а по твоему если без мужа, то у женщины не может быть отлично?

Ну вот где то в этом и порыться, в том как видишь себя - что будет если прямо сейчас разведешься, что почувствуешь если предположить что вот сейчас осталась одна без мужа, что будет?
И что даёт тебе муж сейчас - что именно ты получаешь от него? Какие твои потребности закрывает, в чём они?

 

[Е-мое]

И статья про травмы поколений

Травмы поколений - СОЗНАТЕЛЬНО.РУ

Людмила Петрановская, психолог: Как же она все-таки передается, травма? Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д., и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный...

soznatelno.ru

 

[Tanechka20191505]

Попробую объяснить как я понимаю, то что пришло ко мне когда разбиралась
Вот это


В наших семьях близости то и нет, мы принимаем за близость всё что угодно. А пашут шаблоны, полученные из родительской семьи, те установки, наши "нормы".

Что получается. Мы не умеем чувствовать, это действительно так - нас учили как правильно себя вести, знать как яко бы "плохо" и нельзя реагировать а как надо "правильно" что бы быть хорошей-хорошим.

Я когда то не верила, ну как, я же чувствую и реагирую же искренне ... А нет, сначала поняла что не видела и не слышала своих детей - я давала им по своему пониманию, что сама считала важным и что во мне было как важное и правильное. И поняла что мне давали то же так же, мои реальные нужды родители не видели. Я не чувствовала своих детей так же, как и мои родители меня. Одеть - обуть - накормить ... не хуже других ...

Я то же очень любила своего отца, с ним были отношения которые я и считала близостью душевной. Но это не так, а вот мои нормы то сложились именно при таких условиях - отец пил, мои нормы "своих не бросают" и "с любимыми не расставайтесь" именно от туда. И принимала я из детства же что моё - это не важно и на последнем месте. Важнее были взрослые и их проблемы, и матери и отца, а я ... ребенок должен быть послушным же, удобным, родители лучше знают что тебе надо.

Вот в своем браке я за близость и заботу принимала то, что для других обычно и в ранг "он золото" не ставится - это то что ты в постах писала и о своем муже.
Работает и зарабатывает, проводит с семьей и детьми время, ухаживает за детьми. Вот это всё - это норма!
Всё это делают в браке не потому что любят меня или тебя, а потому что человек так воспитан, он это получил в своей родительской семье - это его нормы.
А мы принимаем как нечто особенное и цепляемся за это как за важное, часто воспринимая как редкое и ценное и выражение любви к нам ...



А у тебя этих установок нет? Что женщина обязана быть в браке, что дети должны расти в полной семье?

А твой вопрос "а ты" - а по твоему если без мужа, то у женщины не может быть отлично?

Ну вот где то в этом и порыться, в том как видишь себя - что будет если прямо сейчас разведешься, что почувствуешь если предположить что вот сейчас осталась одна без мужа, что будет?
И что даёт тебе муж сейчас - что именно ты получаешь от него? Какие твои потребности закрывает, в чём они?

Вопрос «А ты?» я маме задавала и задаю именно в смысле- как она в этом жила? Почему не думала о себе, о своих потребностях, чувствах. Она и сейчас так живет, бабушке 91 год, а крутит мамой как хочет, а та ничего не делает. Ни отъехать от неё, ни отойти. Хотя я тысячу раз предлагала- давай сиделку найдём, ты хоть съездишь на неделю куда-нибудь. Нет, это мой крест, говорит мама.
Насчёт установок- должен ли ребёнок только в браке расти- не знаю. Считаю, что если проблемы в семье есть, которые на ребёнка влияют, надо или их решать, чтоб не влияли или разводиться. Бывают жуткие условия (типа семья), где дети страдают и этой семье желаешь только одного- развода. Плохого, конечно, в матерях-одиночках ничего нет. Но иногда после развода бывают дикости (на мой взгляд) - мать начинает водить одного за другим «отцов» домой (у знакомых такая ситуация была, там ребёнок вообще не понимал, кто его папа). Или наоборот- есть знакомые, у матери уже лет 7 после развода вообще никого нет, Новый год будет вдвоём с дочкой отмечать. А дочке к друзьям хочется, или к папе с его новой семьей, а она сидеть должна, «маму жалко». То есть все по-разному, у меня нет четкого : только семья! Или только одиночка!
И у меня да, многие тут говорят, что я прикрываюсь «благополучностью»- домом, деньгами, трудолюбивостью мужа. И вы пишите- это иллюзия нормы. Но почему же иллюзия, что отец занимается детьми или зарабатывает? Или почему это не норма? А норма тогда что? Разве есть ГОСТ на нормы в семье?
Ведь помимо чисто функциональной линии (заработал, купил, построил) он и общается с ними, и советуется, где-то что-то запрещает, где-то балует.
Ну а что мне нужно от него (или что я боюсь потерять, да, боюсь)- мы много общаемся, нам интересно вести диалог, мы обсуждаем прочитанные книги, фильмы, ситуации на работах, детей и их заботы. Это постоянный диалог, вечерние разговоры, по выходным. Мы любим и умеем путешествовать вдвоём, что-то новое узнавать вместе. При личных проблемах (здоровья, работы) я всегда могу на него положиться, и в плане «выслушать» и в плане «конкретно помочь». Одного взгляда иногда достаточно ему на меня или мне на него, чтобы понять, что сейчас с настроением- устала, например, злюсь. И так же молча - чашку кофе не спрашивая, надо или нет. Ну опять же полное взаимопонимание в сексе, что для меня, например, важно. Может, это и есть любовь. Хотя сейчас набегут и скажут- сама себе придумала и в розовых очках.
И да, если разведусь прямо сейчас- мне будет одиноко.

 

[Амариш]

Вопрос «А ты?» я маме задавала и задаю именно в смысле- как она в этом жила? Почему не думала о себе, о своих потребностях, чувствах. Она и сейчас так живет, бабушке 91 год, а крутит мамой как хочет, а та ничего не делает. Ни отъехать от неё, ни отойти. Хотя я тысячу раз предлагала- давай сиделку найдём, ты хоть съездишь на неделю куда-нибудь. Нет, это мой крест, говорит мама.
Насчёт установок- должен ли ребёнок только в браке расти- не знаю.

Об этом не надо сильно задумываться.
Ребенок - это отведльный человек. и что ему лучше - что хуже - это отдельный разговор.

Сейчас о тебе.

Только откровенный ответ на вопрос - что мне ХОРОШО? Почему я БОЮСЬ?

Чего я боюсь, И так далее.
помогут сдвинуться с места.

Что касаемо мамы - тоже как бы - как мама говорит - так и правильно. Не надо за ннее решать. Даже в 91 год.

 

[Е-мое]

...
И у меня да, многие тут говорят, что я прикрываюсь «благополучностью»- домом, деньгами, трудолюбивостью мужа.
...

Не знаю как другие, а я такая же пришла сюда как пишешь ты сейчас. И защищала, и мужа и семью, хотя пил тогда. Реальное не сразу увидела.
Про тебя не знаю, это тебе самой знать.

 

[Tanechka20191505]

Не знаю как другие, а я такая же пришла сюда как пишешь ты сейчас. И защищала, и мужа и семью, хотя пил тогда. Реальное не сразу увидела.
Про тебя не знаю, это тебе самой знать.

А реальное в вашем случае - это что было?

 

[Е-мое]

А реальное в вашем случае - это что было?

Я сама для себя воспринимала самое обычное за любовь и заботу. То что он делал для семьи - в моей родительской семье такого не было.
Ну муж всегда был "за" , как иллюзия общности и дружной семьи которой мне всегда хотелось. Поняла как - а его инициатив ни когда и не было, я сама создавала видимость той "дружной и сплоченной" семьи. Отошла я в сторону - оно и закончилась.
Не, общее есть конечно, быт потому как живем вместе, дача, дети, внучка. Но вот той близости которую я видела и "ощущала" - её не осталось. Вместе в общем, а так каждый сам по себе.

* но мы оба уже на пенсии и дети живут отдельно.

 

[Tanechka20191505]

Я сама для себя воспринимала самое обычное за любовь и заботу. То что он делал для семьи - в моей родительской семье такого не было.
Ну муж всегда был "за" , как иллюзия общности и дружной семьи которой мне всегда хотелось. Поняла как - а его инициатив ни когда и не было, я сама создавала видимость той "дружной и сплоченной" семьи. Отошла я в сторону - оно и закончилась.
Не, общее есть конечно, быт потому как живем вместе, дача, дети, внучка. Но вот той близости которую я видела и "ощущала" - её не осталось. Вместе в общем, а так каждый сам по себе.

* но мы оба уже на пенсии и дети живут отдельно.

А как отошли- это развод? Или что-то другое?

 

[Е-мое]

А как отошли- это развод? Или что-то другое?

Отлипла. Эмоционально зависела сильно, мне нужно было слияние.

Тема есть про слияние, можно почитать Брак - слияние

 

[Fedka]

Тань, вот смотри, тебя Ёша спросила «а ты?», и в ответе твоём все равно эти сравнения, как у женщин после развода в твоём окружении сложилось.
По сути, зачем тебе заглядывать в чужое? Выдавать эти оценочные мнения?
Может, потому что все же для тебя мнение общественности важно? Как на меня будут смотреть, если я разведусь?
И к дочке знакомой ты в голову залезла. Или вы с ней общались, и она сама тебе сказала (на сказала ударение, не ты додумала или кто-то другой, а он а сказала):

А дочке к друзьям хочется, или к папе с его новой семьей, а она сидеть должна, «маму жалко».

Ты правильно пишешь нет ГОСТа на то, как жить, кому. Но почему-то в этом же сообщении пишешь о своих знакомых разведённых женщин с оценочным мнением.

 

[Капля слез]

Танюш, вот не понятно мне. Как может быть хорошо в сексе, если вот это все. То есть, он для тебя тело? Отдельно от всего того, что он натворил?

 

[Tanechka20191505]

Отлипла. Эмоционально зависела сильно, мне нужно было слияние.

Тема есть про слияние, можно почитать Брак - слияние

Очень хорошая статья, спасибо.
В нашей семье я вижу несколько периодов (ну вот по результатам прочитанного). Был период, когда только Я принимала решения, считала своего мужа немного инфантильным , а себя наоборот, очень самостоятельной. И я с упорством быка рвалась в бой, руководила стройкой дома, определяла, куда мы едем отдыхать, какие крупные покупки (машина и пр) надо сделать. Было трудно, но я чувствовала- без меня ну никак. Это тоже, видимо, из моего детства (с 6 лет за хлебом, ага), и с 20 лет жила отдельно, и на работу вышла в 20, совмещая с учебой. Ну прямо деваться некуда, какая самостоятельная. Но в какой-то момент я сама себе сказала - ну все, не могу. Пусть оно само решается, а не решится- и фиг с ним. И вообще отошла от дел (на тот момент строительство дома). И тут мой инфантильный муж вдруг включился, и все у него получалось прекрасно (а я наблюдала с удивлением- как это так? Без МЕНЯ ?) А он и не инфальтильный совсем. И сейчас вот все на нем- и дом, и добыча всего. А я как раз рядом, не за его спиной, не впереди паровоза, я встала рядом. И отношения стали другие.
То есть вот в начале отношений да, было полное слияние (делаем, как я хочу, а ты только выполняй, ты же согласен?). Потом я с удивлением поняла, что он тоже что-то хочет и может решать, сейчас вообще в основном наблюдаю и своими делами занимаюсь. И вопроса нет, как же он без меня (да отлично, видно же), и как я без него (то, ещё детское, «все могу» и «за все беру ответственность» на щелчок пальца возвращается). Ну это к тому, что беспомощной себя не чувствую. Тут где-то в ленте писали про тоску и скуку (женщина без бывшего мужа тосковала, а ей написали - это просто скука, которую трансформируешь в тоску к нему). Вот задумалась над этим..

 

[Tanechka20191505]

Танюш, вот не понятно мне. Как может быть хорошо в сексе, если вот это все. То есть, он для тебя тело? Отдельно от всего того, что он натворил?

Танюш, вот не понятно мне. Как может быть хорошо в сексе, если вот это все. То есть, он для тебя тело? Отдельно от всего того, что он натворил?

Не, в тот момент, когда творил, никакого хорошего секса не было. Тогда вообще хороших отношений не было, борьба какая-то бесконечная, качели. Вот последние лет 5, когда пьёт на удалении, да, никак не связано. И секс отличный.

 

[Капля слез]

Не, в тот момент, когда творил, никакого хорошего секса не было. Тогда вообще хороших отношений не было, борьба какая-то бесконечная, качели. Вот последние лет 5, когда пьёт на удалении, да, никак не связано. И секс отличный.

Но это один и тот же человек. Мало отодвинуть и забыть.

 

[Tanechka20191505]

Но это один и тот же человек. Мало отодвинуть и забыть.

Ну не знаю, у меня как-то получилось. Никак одно с другим не связываю