Не хочу больше пить

[SØFIA]

После того как я их вытащил обе одновременни и научил договариваться многое стало проще и понятнее.
Я их теперь различаю по голосам, а они имеют друг друга в виду, заботятся и помогают друг другу в достижении взаимовыгодных целей.

Это же просто мечта. Как тебе это удалось?
Или это всё те магические десятидневные курсы?

 

[Пятница]

Это же просто мечта. Как тебе это удалось?
Или это всё те магические десятидневные курсы?

Ага.
Старенький пост об этом - после первой Випассаны, по свежим следам.

 

[SØFIA]

Старенький пост об этом - после первой Випассаны, по свежим следам.

Прелесть, читается как маленькая сказочка со счастливым концом :)
Но выдержать в таком состоянии час — это ж каким самоконтролем нужно обладать? Не могу даже представить, что когда-нибудь мне будет по плечу нечто подобное. Но, конечно, очень хотелось бы до этого «когда-нибудь» со временем добраться. Опыт, судя по всему, просто бесценный.

Skywalk, как твои прекрасные дела?

 

[Пятница]

Прелесть, читается как маленькая сказочка со счастливым концом :)
Но выдержать в таком состоянии час — это ж каким самоконтролем нужно обладать? Не могу даже представить, что когда-нибудь мне будет по плечу нечто подобное. Но, конечно, очень хотелось бы до этого «когда-нибудь» со временем добраться. Опыт, судя по всему, просто бесценный.

Никто с палкой не стоит, не следит, можно двигаться.
То есть в общем-то сам себе контролер.
Курсы расчитаны на людей ранее ничего такого не практиковавших, то есть, грубо говоря, на людей с улицы.
Ну и там, конечно, не с первого дня аддитана начинается (с третьего или четвертого), как-то подводят к этому.
Я сам очень сильно удивился что такое, оказывается, возможно :)

 

[Skywalk]

Если английским владеешь, посмотри вот это, может чего интересное почерпнёшь.

Спасибо, что помогаешь. Стоило стать алкашом, чтобы потом через это начать работу над самим собой. Я до сих пор в шоке, что на форуме алкашей столько всего нового и полезного узнаю. Ну простите, ребята, но это невероятно. Просто я чувствую, что нахожусь на верном пути и испытываю благодарность к судьбе за то, что вот так она меня ведёт.
По поводу Маршала. Средненький английский у меня есть. Довольно сносно понимаю, тем более, что говорит он очень внятно и просто. Я посмотрел первые 10 минут и понял суть. Но меня напрягает, что до конца все равно все не понимаешь, а хотелось бы не пропускать какие-то моменты, которые могут оказаться очень важными. Поэтому я заказал книжку на Озоне на русском. https://www.ozon.ru/context/detail/id/32838584/

Про уловки внутреннего алкаша...
Я вааще не разделяю эту теорию про алкогольную субличность.

Когда я писал прошлый пост, я как раз думал о том, что я возможно ошибаюсь и перепутал причину со следствием. И ты как раз в точку подметил это. Алкоголизм - как следствие конфликта, возникающего из-за несогласованности субличностей. Это гораздо ближе к истине, чем то, как я думал поначалу. Как будто когда не я не понимаю, чего им надо и не могу их унять, устаю от них и с криком "заткнитесь!" принимаю дозу наркоза.
У меня до сих пор не было ни разу желания выпить. Были замечены ассоциативные цепочки, которые можно описать как предвестники тяги, но они были совсем на верхних ярусах сознания и очень хорошо отслеживались. И они, и все ассоциации, им сопутствующие. Пару раз мелькали мысли про покурить. Я начинал пристально разглядывать эти мысли и они со стыдливой суетой убегали прочь :)

Самое, пожалуй, простое что можно попробовать - направить эту энергию на развлечения.
Чтобы "внутреннему алкашу" было не на что жаловаться.
В конце концов, бухать - это довольно унылое занятие.

Да, развлечение уже готово и я весь в предвкушении. Внутренний алкаш просто захлебнется от эмоций и радости :) Я, к сожалению, не могу тут написать про свое хобби, потому как переживаю, что это очень сильно меня здесь идентифицирует, а мне для моих целей это не нужно. Наверное даже вредно.

 

[Skywalk]

Ага.
Старенький пост об этом - после первой Випассаны, по свежим следам.

Я с 2011 года думаю про эти курсы. Я уже сагитировал всех своих знакомых. Трое съездили. Один из них уже 3 раза. А я сам нет. Думаю надо ехать когда почувствую себя более менее готовым. Обязательно поеду, но не раньше чем через 6 мес трезвости. Так во решил. Пост ещё не читал, но обязательно прочитаю.

 

[Skywalk]

Skywalk, как твои прекрасные дела?

Привет!
Хотел вчера-позавчера написать в твою тему, когда читал про твои качельки. Даже начинал уже, но решил не писать, раз не уверен в том, что действительно происходит. Как у врачей, знаешь, есть принцип - не навреди.

Дела у меня хорошо. И оптимизм есть и радость от жизни. Как будто пробуждаюсь. С 2012 года у меня была черная полоса. Такого мрака ни то, что никогда не было в моей голове, правильней сказать - я даже представить себе не мог, что со мной может такое случиться. Я тогда забрался очень высоко, а потом упал так низко и так больно... И вот сейчас, в эти крайние две недели я чувствую, что впервые с тех пор вынырнул на поверхность, да ещё и трезвым :) Чувствую, что стал мудрее.
Чувствую в себе силы жить, меняться и помогать жить другим. А главное, я снова могу радоваться себе, жизни и очень много всего хочу в жизни.
Очень приятное ощущение. А все эти мелочи типа качелей, срывов - это всё ерунда и технические моменты, стимулы для изменений, не более.

Надеюсь и хочу, чтобы у тебя тоже все было хорошо!

 

[SØFIA]

Стоило стать алкашом, чтобы потом через это начать работу над самим собой. Я до сих пор в шоке, что на форуме алкашей столько всего нового и полезного узнаю. Ну простите, ребята, но это невероятно. Просто я чувствую, что нахожусь на верном пути и испытываю благодарность к судьбе за то, что вот так она меня ведёт.

Готова подписаться под каждым словом :)

Хотел вчера-позавчера написать в твою тему, когда читал про твои качельки. Даже начинал уже, но решил не писать, раз не уверен в том, что действительно происходит. Как у врачей, знаешь, есть принцип - не навреди.

Пиши-пиши, всё пиши, навредить ты мне точно не сможешь. Я часто сверх меры фиксируюсь на субъективной точке зрения, и теряю видимость проблемы в целом. Я буду рада любым мнениям и взглядам со стороны.

Дела у меня хорошо. И оптимизм есть и радость от жизни. Как будто пробуждаюсь. С 2012 года у меня была черная полоса. Такого мрака ни то, что никогда не было в моей голове, правильней сказать - я даже представить себе не мог, что со мной может такое случиться. Я тогда забрался очень высоко, а потом упал так низко и так больно... И вот сейчас, в эти крайние две недели я чувствую, что впервые с тех пор вынырнул на поверхность, да ещё и трезвым :) Чувствую, что стал мудрее.
Чувствую в себе силы жить, меняться и помогать жить другим. А главное, я снова могу радоваться себе, жизни и очень много всего хочу в жизни.

Чудесные настроения. Я сейчас примерно на той же волне. Разве что начинают немного пугать масштабы всё отчётливее проступающих проблем, которые в прошлой жизни успешно заливались синькой. Но это такой оздоравливающий страх, страх-вызов, и отвечаю я на него твёрдой решимостью и готовностью всё постепенно разруливать.
Мы молодцы, в общем :)

 

[SØFIA]

С заборчиком тебя, между прочим!
😍

Эх, кажется, что мои 11 дней были целую вечность назад.
Время тянется тааак медленно. Магия.

 

[Skywalk]

С заборчиком тебя, между прочим! 😍

Спасибо!
Кому-то не нравится эта тема с заборчиками и прочими датами, а мне так нравится!
Я бы вообще хоровод водил на годовщину. Кстати, может и отмечу!!! Хорошая идея! Главное не напиться

Вся эта история с отказом от алкоголя привела к тому, что я осознал необходимость разбираться с внутренними проблемами. Пока хожу вокруг да около, приглядываюсь, думаю, читаю (кстати пришла книжка с Озона, спасибо тебе, Пятница за подсказку!)

После отказа от алкоголя жизнь и мышление радуют чистотой и реализмом. Сложнее всего заставлять себя не напрягаться. Моя привычка расходовать энергию взрывоподобным образом конечно помогает пробивать стены, но имеет и обратную сторону - регулярные состояния апатии и лени, которые сопровождаются чувством вины. Хотя думаю есть много людей, которые страдают этими состояниями лени и апатии регулярно и притом вспышек активности у них совсем не бывает. :) В любом случае хочется как-то это все сгладить.

Пока вижу выход как и Пятница - в Випассане. Дело в том, что я всю жизнь больше всего боялся одиночества и не заметил, как это превратилось в комплекс, болезненное растройство. Я боюсь не того, что меня оставят, бросят, хотя этого конечно тоже. Я боюсь даже просто перспективы несколько часов провести самому с собой. Если я сплю один, что бывает крайне редко, я включаю телевизор. Если я еду куда-то на машине и поездка занимает хотя бы 10 мин. я обязательно кому-то позвоню. Возможно я боюсь сам себя? Боюсь, что у меня самого к себе накопилась куча крайне неприятных вопросов?

Как-то несколько лет назад я ездил на охоту один пару раз. Гулял по просекам в лесу далеко за городом, слушал лес, высвистывал рябчиков манком. И тогда я заметил этот монолог в моей голове и эти постоянные спонтанные попытки говорить с самим собой. И понял, что это нездоровая фигня.

Когда я пил мне вообще было не до этого самокопания. У меня было много дел. Мне надо было пробухаться, отойти, спешно раскидать кучу накопившихся дел, почувствовать себя человеком и снова напиться. Как видно, график был плотный.

Теперь все по-другому. Я чувствую, что то как я живу сейчас - неправильно. Если нет внутреннего спокойствия, гармонии, то я просто инструмент пыток для себя и своих близких, не более. Типа садиста, который сам себя мучает и всех вокруг, не получая от этого никакого удовольствия, но не в силах остановиться.

Мне кажется, что в мире работают какие-то скрытые механизмы, которые помогают нам, и люди способны добиваться своих желаний, иногда очень странными и невероятными способами. Надо только точно знать чего ты на самом деле хочешь.

 

[Skywalk]

Доброе утро!
Проснулся сегодня из-за сороки, которая играла какой-то железякой, скидывая её с конька крыши и наблюдая как она гремит и падает. Потом доставала ее из водослива, поднималась на конёк и снова бросала. Выступление началось ровно в 5 утра
Я как завязал, мне стало нравиться рано вставать, так что сорока меня только порадовала и удивила своей выходкой.
Вчера разговаривал с другом и он рассказывал как они отжигали пьяные по клубам. Веселье, молодые девки, по-полной программе. А он, сцуко, надо сказать, хороший рассказчик. В общем я слегка погрузился в его рассказ, вспомнил как мы открывались когда-то и несмотря на то, что я давно не любитель такого отдыха, получил в подарок ощущение, что я никогда так уже не отожгу. И пошёл тогда на автомате торг. Он как начался так и кончился, но неприятный осадочек остался. Хотелось бы спокойнее воспринимать такие рассказы.
А теперь отступление про то, что надо кайфовать, особенно нам, алкашам!
Надо кайфовать от жизни без алкоголя.
Как мне тренер говорил "ожимайся!". Я падал и отжимался, а он меня останавливал и кричал "неправильно!". Потом сам показывал как надо и отжимался точно так же... На мой удивлённый взгляд отвечал: "Каайфуууй! Отжимайся и каайфуууй от этого!" :)

 

[SØFIA]

Как мне тренер говорил "ожимайся!". Я падал и отжимался, а он меня останавливал и кричал "неправильно!". Потом сам показывал как надо и отжимался точно так же... На мой удивлённый взгляд отвечал: "Каайфуууй! Отжимайся и каайфуууй от этого!" :)

И как, получалось? Я на днях пробовала — до кайфа очень и очень далеко :)

 

[Skywalk]

И как, получалось? Я на днях пробовала — до кайфа очень и очень далеко :)

Не, тогда не получалось :)
Но сейчас иногда получается.

 

[Skywalk]

Не пью уже без недели месяц. Первый психологически важный рубеж в две недели пройден. Дальше важные для меня рубежи 1 мес. (первая круглая дата, которой я не собираюсь пренебрегать как незначительной и маленькой, а буду ей радоваться :) ), 2,5-3 мес. (потому что последние пару раз после очередной попытки не бухать я начинал заново именно через эти промежутки времени), 6 мес. (просто потому что это такой повод посидеть и подумать, дать оценку своей трезвости, переменам, произошедшим внутри меня и в окружающем мире за это время), и 1 год (этот срок мне кажется важным, потому что до этого самое большее, сколько я не пил - 10 мес. и год для меня - хороший повод порадоваться за себя)

Могу сказать, что уже не вижу своего "алкогольного поведения". Думаю, что все, что творится у меня в голове - это просто я сам какой я есть. И я вижу, что в принципе можно жить вполне нормально с самим собой :) Но когда я только перестал пить после пары лет бухалова, мне было страшно. Страшно, что я не справлюсь с самим собой. Я боялся того, что я не властен над чем-то внутри себя и мне казалось, что есть что-то, что может управлять мной по собственному желанию. Сейчас я понимаю, что это я ответственен за все свои решения и поступки и это приносит мне радость, спокойствие и удовлетворение. Не курю и не ем никакие стимуляторы/успокоительные.

Тяга бывает иногда. Думаю это обычное явление для тех, кто решил выкинуть из своей жизни что-то ненужное, вредное, но к чему успел привыкнуть. Она иногда появляется, но я вижу, что это именно "привычка", то есть не я сам, а просто рефлекс приобретенный. Никакой осознанности, силы и развития нет для меня в том, чтобы идти за рефлексами как барану. Привычка. Странно конечно... Вроде гадость, мерзость, но ПРИВЫК. Какие-то внутренние механизмы, противодействующие любым изменениям. Инертность внутренняя. Вспомнил как машину продавал. Пример конечно не особо в тему, но про "привычку".
Бывает продаешь машину, которая уже надоела, ломается все чаще и пробег давно за 100, и уже решил менять её, выбрал понравившуюся "вон ту" новую машину... И вот когда бумажки оформлены, деньги пересчитаны и ты желаешь новому владельцу счастливого владения и он садится в эту, ещё будто твою машину, и медленно отъезжает... И печаааль наползает :) Эта машина сразу становится такой родной, ты её наделяешь какими-то даже человеческими качествами. И думаешь "ну я и придурок! Гоню из-за какой-то машины" :) Бред полнейший. Железяка, вещь. Старая, ломается, задолбала, да и всё решено! Всегда были противны такие чувства по отношению к вещам. И все равно иногда вылазит :)

А про тот момент, когда я решил бросить пить, недавно прочитал очень хорошую фразу:

Новая жизнь начинается именно в тот момент, когда для старой внутри больше не остается места

 

[Снусмумрик]

Как по мне, так разговаривать с собой это совершенно нормально. Кто тебя поймёт лучше чем ты сам? 😄
А так - поздравляю. Как будешь праздновать месяц?

 

[Skywalk]

Как по мне, так разговаривать с собой это совершенно нормально. Кто тебя поймёт лучше чем ты сам? 😄
А так - поздравляю. Как будешь праздновать месяц?

Спасибо!
Если честно, даже не думал о том, чтобы отмечать эти свои даты. А после твоего вопроса задумался и понял, что хочу отметить. Только вот как? Кто как отмечает это, интересно?
Вообще "отметить" конкретно ассоциируется у меня с пьянкой :)

 

[Майчик]

Привет! Ты говорил про одиночество что не можешь долго находится в этом состоянии...такая же фигня была и у меня а теперь мне кажется что это даже здорово...ну когда еще представится момент побыть с собой?

 

[SØFIA]

Сейчас я понимаю, что это я ответственен за все свои решения и поступки и это приносит мне радость, спокойствие и удовлетворение. Не курю и не ем никакие стимуляторы/успокоительные.

Это так классно! Очень рада за тебя.

Да, отпраздновать бы надо. Устрой себе день беззаботных развлечений и всяких вкусняшек. Если на рабочий выпадает, то весь день, конечно, куражиться не получится, но вкусняшки! Это обязательное условие :)

 

[Skywalk]

Привет! Ты говорил про одиночество что не можешь долго находится в этом состоянии...такая же фигня была и у меня а теперь мне кажется что это даже здорово...ну когда еще представится момент побыть с собой?

Привет! Я читал твою тему! Рад, что ты с нами и что в тебе есть решимость!
Да, но момент побыть с собой не предоставляется. Даже если я один на один с собой пару часов в день, я работаю. Плюс мне постоянно и когда хотят :) звонят клиенты. Плюс коллеги, друзья. Вечером дома семья, работники и со всеми надо пообщаться. АААААА!!!!! Я сойду с ума!!!!
Вот кстати и родилась идея. В эти дни можно забить на всё и чем-то заняться в одиночестве, да подольше. Только вот чем? Выключить телефон и....... ??? Я, кстати, не знаю, какое это будет одиночество? Тревожное или спокойное? Грустное или радостное? Тоскливое или самодостаточное? Продуктивное или бесполезное? И нужно ли оно? Как-то оно все-таки меня пугает, это одиночество ((( Но наверное оно всегда разное и пока не попробуешь не узнаешь...

 

[Skywalk]

Это так классно! Очень рада за тебя.

Да, отпраздновать бы надо. Устрой себе день беззаботных развлечений и всяких вкусняшек. Если на рабочий выпадает, то весь день, конечно, куражиться не получится, но вкусняшки! Это обязательное условие :)

Мне в принципе все равно, даже если на рабочий выпадет. Может даже это будет лучше. Можно решить для себя делать такие разгрузочные дни, привязанные к отказу от алко. Но надо ведь еще получать при этом от них удовольствие. А не сидеть весь день в лесу и психовать, что "лучше бы на работе чего полезного сделал"

Я вкусняшки, то есть сладкое - не люблю. Ну иногда могу с удовольствием съесть что-то такое, но совсем немного и редко. Больше люблю на гриле рыбку, мясо, овощи. Но последнее время если я что-то делаю на гриле - это означает, что пришла толпа гостей и я че-то больше устаю, чем кайфую от этого гриля. Надо кучу всего подготовить, замариновать, потом пожарить, баня, а в итоге уставший и обожравшийся лежишь на диване и крестишься, что все наконец-то ушли. :) С другой стороны можно завершить день "спланированного одиночества" ужином, приготовленным на гриле для своей семьи. Да так, чтобы не перенапрячься особо. О! Креветки можно пожарить и кабачки на гриле. У меня как раз есть пачка свежезамороженных больших креветок.

А вот отдыхать я не умею. Всегда такое чувство, что не заслужил. Всегда чувство вины. Кажется, что работаю в полсилы, как рас***дяй, поэтому и отдых не заслужил. И если отдыхаю, всегда пытаюсь превратить все это в зарабатывание денег - с кем-то познакомиться, найти как можно чего провернуть. Делаш сраный блин... Хотя конечно деньги это зарабатывать помогает.. Но все больше понятно, что не в них счастье, а точнее, что в них счастья нет точно :) Понимаю, что надо работать как следует, получать удовлетворение от этого и потом отдыхать заслуженно. Но в процессе работы то тут то там "недоработаю" или вообще забью, перенесу на потом, чтобы отдохнуть - а потом, когда уже забил и типа отдыхаю, начинаю гнать и переживать. Балбес в общем форменный :) В итоге выработалась такая установка, что отдыхать я не должен, пока.... А что после этого "пока" - хрен знает. Может "пока не сдохну"? Или "пока не пойму" чего-то?