Расскажи, то есть, ты через несколько лет, решила - ну все, я в норме, чего бы и не попить по чуть-чуть? Перестала принимать себя алкоголиком?
Нет, я так не решала. Просто один раз дала себя уговорить сделать глоток домашней розовой фигни какой-то - директриса очень настаивала.
Очень переживала по этому поводу, что же теперь будет. Но ничего не произошло, и все забылось.
А где-то в подсознании, видимо, засело, что ничего плохого не произошло от глотка.
В компании все уже привыкли, что не пью, все продолжалось без эксцессов несколько месяцев. Не то, чтобы мне не предлагали выпить, предлагали, но зная уже мой ответ, ненавязчиво, и я всегда отказывалась. Но как-то раз подарили какую-то красивую дорогую бутылку, я угостила всех, начали хвалить и уговаривать чуть попробовать (о моих проблемах с алко знакомые не знают, воспринимают мой отказ как что-то типа диеты), попробовала грамм 20.
Потом еще какой-то случай, еще чего-то попробовала. Выпить больше не тянуло, поэтому значение этому всему не придавала. Если бы кто-то другой об этом писал, я бы в первых рядах кричала "не обманывай себя", "ни к чему хорошему это не приведет", а вот сама как-то так легкомысленно поступала, и вообще как-то не задумывалась. Жизнь без алко у меня стала насыщенной, интересной, были более интересные вещи, о которых хотелось размышлять.
Но вот так постепенно пришла к тому, что выпивала иногда со всеми уже бокал. Потом как-то купила домой бутылку вина, типа расслабиться когда-никогда вечером бокальчиком, в малых дозах ведь, пишут, полезно. А я может и не алкаш вовсе, вон ведь сколько уже времени по чуть-чуть иногда выпивала и ничего, не затягивало. Потом бутылка закончилась через время, взяла еще одну - и выпила ее всю за вечер. Запаниковала, поняла, что вот оно - затягивает, и уже давно, надо прекращать. Прекратила, не пила, потом через время опять где-то глоток, где-то полбокала и т.д. И уже мне вкусным стало шампанское казаться, и уже хотеться его стало. Не так чтобы постоянно я об этом думала, нет, меня бы это испугало, насторожило и я бы не пила. Но так, время от времени, глядя как другие пьют, или когда подарят бутылку. Но мысли уходили сами по себе. А вот вчера решила, что слишком много уже их, что нужно начинать все сначала. И счетчик обнулять (мне чистый счетчик помогает не нарушать), чтобы вот все - никакой капли.
И мне очень хочется именно никогда не пить. Кого-то это может пугает "никогда", может, и меня когда-то пугало, пока не попробовала трезвой жизни. А сейчас я этого очень хочу.
И не потому что сегодня мне плохо после вчерашнего.
Я и вчера этого хотела. А почему пила? Наверное, потому что алкоголик. И это уже произошло не столько по моему желанию, сколько благодаря той силе, которая спала, а я ее разбудила. То, что я позволяла себе эти глотки, бокалы, это все дало силу
алкоголю взять верх над моим желанием.
Вывод известен - не подпитывать его случайными глотками, каплями и пр.