Доброго времени суток. Меня зовут Наталья, 38 годиков. Вот решилась создать свою тему. На форуме недавно, пару дней почитала, зарегистрировалась в первый день, как сделала выбор жить. Моя история начилась лет в 11. Мать одной знакомой девочки наливала нам рюмаху-другую китайского спирта. Нам - это мне и подружке. Мы стали часто заходить к ней. Уже и не понятно, то ли к девочке, то ли к маме, которая нас неприменно угощала. Затем в мою жизнь пришла трава, которой было много и часто. Я сразу поняла, что это моё, что я этого хочу. Старалась курить при каждом удобном случае.
Алкоголь был эпизодами, тот же китайский спирт в пакетиках. Нажиралась в усмерть. Затем в жизнь ворвались колёса. В общем к 16 годикам я жрала всё, до чего могла дотянуться. В магазинах появилось разнообразие пива. Это конец 90-х. Кураж продолжался до 25 лет. К тому времени я отвернулась ото всех. Колёса уже не лезли. Курила траву и бухала (пиво в основном). Одна. Работала, жила с матерью (мать не пьёт). Каждый вечер, все выходные - каматоз. Работа стала мешать употреблению. Я на постоянных кумарах. Поняла, что или я иду колоться, или бросаю всё.
Легла в наркологию. 2 года реабилитации. Вышла из ребцентра... И не справилась. Жуткая дипрессия, панические атаки. Закурила сигареты (до этого бросала), понемногу стала пить
алкоголь (пиво). Вернулась в родной город (ребцентр был в другом), устроилась на работу и всё вернулось на круги своя - после работы и все выходные - пиво. Траву не курила больше. Там своя причина. В одно лицо, никаких знакомых или друзей.
Естественно я понимала, что со мной происходит, - два года в ребцентре я активно выздоравливала. Но... Я решила найти "свой путь", или сбухаться к чертям. В общем схемы я придумывала разные, и оправдания на любой вкус. Алкоголиком быть перестала. Решала свои психологические проблемы, в упор не видя главную. Перерывы были по началу 9-6 мес, потом всё короче, а с лета прошлого года я просто в разнос пошла. В последнее время больше 4 дней не выдерживала. Поняла, что это конец. Или я останавливаюсь, или спиваюсь до талого. Причём всё это время я действительно хотела бросить пить навсегда, у меня никогда не стоял вопрос контролируемого потребления. Я верила, что этот раз будет последним. До лета того года. Я поняла, что не хочу бросать пить, я хочу пить, пропить всё, и сдохнуть от
алкоголя.
Почему остановилась? У меня оказался котёнок. Когда я брала его, я сказала себе - судьба этого кота моя ответственность. Я продолжала пить и смотрела на него, и поняла, что это мой последний шанс, другого не будет. Наткнулась на этот сайт, стала читать. Вспомнила, кто я - алкоголик, поняла, что не принимаю это. Не потому, что хочу пить как все, я хочу вообще не хотеть пить. В этом-то и проблема, я хочу то, чего не может зависимый - не хотеть. Моё мышление сейчас беспорядочное, конечно. Здесь хочу найти общение, чтобы больше никогда не забывать, кто я. Чем эти провалы в памяти заканчиваются, я уже знаю.
, "может не стоит" 
? 
