Всем привет! Мне 31. Родилась в маленьком городке, родители развелись, когда мне было 3, брату 9. Уже с этого возраста помню, что отец пил, помню
запои матери и жуткое чувство стыда и страха. В 5 мама вышла замуж еще раз, появился отчим, который намного моложе матери (на 9 лет). Помню, как он связывал мать ремнями когда она пила, тряс меня, пытаясь узнать где у нее бутылка. Потом отец сказал, что я ему не дочь, так как я его предала. Было очень больно, но никому не говорила, боялась, что побьют. Когда мне было 6-7, брат оттачивал на мне свой первый сексуальный опыт, в 10, когда начала расти грудь, то же самое проделывал и дедушка. Кстати, они все алкоголики: бабушка, дедушка, дядя, мать, отец, брат и т.д. Когда мне было лет 8, я шла со школы, по пути то ли жгла траву, то ли пыталась ее курить....короче меня на велике догнал парень и стал шантажировать, что расскажет родителям, что знает где я живу, так как он якобы врач. И чтобы уладить это, пригласил меня пройти в подъезд, где он снял с меня одежду (снизу) и благополучно потерся членом обо все что можно, потом заставил подрочить ему и кончил. Больше всего я боялась, что кто-то узнает. Ибо мать либо пила, либо была злая как черт и даже била. Были 2 подруги, но они меня использовали как гадкого утенка, чтобы на моем фоне повыгоднее выглядеть в глазах мальчиков. В 13 попробовала
алкоголь и....облегчение. Сначала пиво, потом водка. Примерно в этом возрасте влюбилась во взрослого женатого мужика, с ним же потеряла девственность, а с ней и отвращение к
алкоголю. Он постоянно покупал мне выпить и тогда мне становилось хорошо. Дальше уехала учиться в другой город и меня учеба даже захватила, на какой-то период забыла об
алкоголе. Но четко помню, что в 18 лет еду я такая в тралике, вроде все хорошо, а мне прям на душе тошно, не могу понять почему. В 20 лет снова дико влюбилась в человека, который на 27 лет старше меня. И он меня бросил. И тут начались просто
запои, в моей памяти сразу всплыл весь негатив (и это я далеко не все случаи из своей жизни написала), я возненавидела свою жизнь. Любовная зависимость, алкогольная зависимость, суицидальные мысли, психиатры, антидепрессанты и т.д. Вобщем, закончила учебу, ушла в нелюбимую работу, при этом почти каждый день пила. Друзей нет. Мужиков ненавижу. И пить уже не могу, и не пить тоже. Две кодировки. Фигня полная. Бухала, не дождавшись конца срока кодировки. В 26 мне предложили выйти замуж. Не хотела, не любила, но одиночество еще хуже. Он из такой же семьи. Эмоционально холодный. И вот живем уже 5 лет, иногда выпиваем вместе, но я люблю без него. Когда покупаю
алкоголь, закуску, меня прям ноги домой несут, настроение подымается и тогда я счастлива. Но недолго. Был любовник, опять-же старше меня на 17 лет, но мне быстро надоело. Во всех мужиках я ищу отца. И вот понимаю, что я еба***я на всю голову, но сделать ничего не могу. Перебрала около 6 психологов, психиатров, психотерапевтов, к одному ходила почти два года. Нет результата и виновата, наверное, я сама. Не могу раскрыться, быть честной. Боюсь, что сдохну от алкашки. Почти месяц не пью и меня прям колбасит, особенно как начинаю вспоминать свою жизнь. Не знаю зачем мне трезвость, если в ней так больно. Что мне делать?
сегодня с утра настроение было отвратное, прям все бесило. Сейчас не могу вспомнить какие мысли мне пришли в голову. Еще поняла, что завидую мужчинам. Им по жизни легче. У них карьерный рост быстрее, потому что в декрет не пойдут.Как же это меня бесит. Я постоянно с ними соревнуюсь, мне надо доминировать, унижать и властвовать
И не важно копаю я картошку или веду переговоры)))
