- Регистрация
- 13 Июн 2014
- Сообщения
- 26
Всем доброго летнего утра. Меня зовут Андрей, мне 24 и я алкоголик. Общий стаж - около 8 лет. Первый алкоголь в жизни - рюмка самогона в 15 лет, в деревне, сопровождающаяся повышенным настроением, вседозволенностью и безголовой храбростью. Самый жесткий период возлияний - напивался раз в три дня. Обычно - 1-2 раза в 2 недели. Т.е., система была примерно такой: вт - напиваюсь, ср - отходняк (обещания бросить), чт - самая неприятная стадия отходняка (кошмары, бессоница, подергивания мышц), пт - обычный день (укрепление намерения бросить), сб - обычный день (начало торгов), вск - обычный день (продолжение торгов, прокручивание приятных воспоминаний, связанных с алкоголем), пн - торги прекращены (планирование очередного потерянного дня), вт - напиваюсь. Проклятый замкнутый круг, разрушающую силу которого замечаешь не сразу. Когда же приходит осознание того, что в действительности с тобой творится - становится страшно. Как и многие другие, часто ловил себя на мысли, что не могу собой управлять. Что алкоголь начал принимать решения за меня. Это очень неприятное чувство. Ощущение, что ты больше не хозяин своей головы.
Так продолжалось до лета 2011го года, первого понедельника июля. Никогда не забуду этот день. Около 12 ночи случилась первая паническая атака в моей жизни. Думаю, многие знакомы с этой наисквернейшей вещью и в подробностях описывать её не стоит. Вкратце - панический страх, ощущение, что вот-вот свалишься в обморок, боязнь умереть. Она продолжалась около часа и оставила неизгладимое впечатление. Те, первые 2.5 месяца трезвости - самый большой срок, начиная лет с 17, когда я не пил алкоголь вообще. Та ПА случилась у меня через 2-3 дня после пьянки, следовательно разумно обвинить мой алкоголизм в её появлении. Плюс ко всему - я довольно тонкая и ранимая душа, что, несомненно, тоже сыграло свою роль. Очень часто замечал, что есть пьющие в разы хуже меня люди, имеющие более долгие сроки алкоголизма и не испытывающие таких же отходняков, как я. Самым неприятным в них было, несомненно, всё, что касалось сна. Ощущение, что проваливаешься в какую-то тьму, резкие звуки при засыпании, подергивая мышц (в основном мышц ног), ужасные кошмары, просыпание среди ночи, бессоница, страх. Ни у кого из моих знакомых-алкоголиков таких симптомов не было, что меня в какой-то степени угнетало. Так вот, после ПА я, не понимая что со мной происходит, начал бегать по врачам, прошел все мыслимые и немыслеммые обследования (гастроскопию, колоноскопию, МРТ головного мозга и многое-многое другое). По анализам - я абсолютно здоровый человек, но по ощущниям - дряхлый старик. На момент первой ПА я весил 114 кг при росте 179 см. В общем, был толстозадым боровом, для которого появление на улице - настоящий стресс. Очень комплексовал по поводу лишнего веса и, как следствие, "болел" социофобией. Алкоголь был единственной отдушиной для меня в те дни. Нет, поймите меня правильно, я не пребывал в депрессии и не был абсолютно несчастным человеком - я довольно жизнерадостный человек. :D И всё же - проблемы у меня были. Так вот, спустя 1.5 месяца я на нервной почве сбросил 20 килограмм. Это ужасно неправильно, я понимаю. До сих пор ощущаю на себе последствия такого неправильного похудения. Но все же - 20 килограмм ушли. Жизнь стала налаживаться, хотя меня еще часто доставали резкие перепады настроения. В общем, к чему я веду - через 2.5 месяца я снова выпил. Так началась моя предосознанная стадия.
В середине декабря я облизывался и с улыбкой на лице планировал, как будет весело в новогоднюю ночь. Дошло до того, что накануне праздника я не мог заснуть, до того многозначительным событием это было для меня. Далее, вплоть до конца мая, я выпивал один-два раза в месяц, не особо обращая внимание на последствия. Сделаю ремарку - на тот момент я уже пол-года или год читал этот форум. Так вот, в мае я решил снова прекратить пить. Меня хватило на 3 месяца и в конце августа я снова напился. Как ни странно, произошло это, по жестокой иронии, в деревне (где всё когда то и началось). Так закончилось лето 2012ого. Далее, в течение года все шло, как обычно - обещания бросить, один-два месяца ремиссии и снова по кругу. И так все продолжалось до 21 октября. Не помню, что снова привело меня на форум. Все те же мысли, скорее всего. Я начал усиленно изучать проблему алкоголизма. Стоит упомянуть, что я к тому времени практически под чистую прочёл весь форум и обладал кое-какими знаниями. Стадию, которая началась в этот день и длится до сих пор, можно назвать - осознанием. В середине декабря я чуть не запил снова, но вовремя остановился. Тяга, беспощадная сволочь. Бутылку виски, припасенную к тому случаю, я, по возвращению домой, отправил в мусорку. Далее было испытание новым годом, на который я опять таки шел с намерением напиться. Все закончилось тем, что я выпил два бокала шампанского и отправился спать. Надо сказать, отходняк застал меня тут же. Не забуду это ощущение. В полудрёме было ощущение, что какая-то тьма, темная субстанция тянет меня к себе с намерением поглотить, а я вырываюсь из этого состояния, пытаясь пошевелить телом. Ужасный опыт, никому бы не пожелал его испытать. Бутылку, припасённую на случай нг я вылил в унитаз без всякого сожаления (справедливости ради, стоит сказать - что она долго провалялась у меня в столе, пока я выторговывал себе еще один повод выпить). Далее пошла работа и, начав за здравие, я снова пришел к тому, что хочу выпить. Произошло это в конце февраля, закончилось двумя легкими коктейлями (интересная вещь - с ноября 2013го я ни разу не напивался и чаще всего мои попытки влить в себя алкоголь заканчивались первым и единственным бокалом. приходило осознание бесполезности того, что я делаю. бесполезности и ненужности алкоголя. осознание того, что мне не нужна такая жизнь). В общем, последний день, когда алкоголь был в моем организме - 14 марта этого года.
В начале апреля пришла вторая паническая атака (в то время питался я очень неполноценно, надо упомянуть, но при этом соблюдал план тренировок, которые были совсем не легкими (железо)). Её последствия я ощущаю до сих пор. Апатия, дереализация, деперсонализация, навязчивые мысли, страх - мои спутники. Конечно, сейчас, по прошествии двух месяцев стало немного лучше, но некоторые из симптомов все же остались. Возможно, на это повлияла и моя ремиссия, кто знает.
По правде сказать, я уже создавал когда-то тему на этом форуме, но, естественно забросил, как только сорвался. В этот раз решил подойти со всей серьезностью и с железным намерением бросить пить. Окончательно и навсегда. Я абсолютно точно понимаю, что нам с алкоголем не по пути. В моих планах - полноценная и счастливая жизнь. Зачем я все это пишу и почему пешил снова создать тему?
Потому что понял, что на данном этапе нужна поддержка таких же, как я, людей. Буду рад любым советам, критике и вообще - вниманию. Прошу прощения за скомканный слог, голова совсем не соображает. Днём-вечером напишу подробнее о своих мыслях, переживаниях. О том, почему алкоголь являлся для меня столь значимым и единственным средством побега из реальности и так далее.
Что меня волнует сейчас? Минуло 3 месяца и я столкнулся с панической атакой. Я ей, к слову, очень благодарен. Именно она укрепила во мне намерение бросить пить раз и навсегда. Сейчас же больше всего напрягают такие симптомы, как: дереализация (наступает моментами), скачки настроения (от спокойно-положительного до тревожно-панического), наступающая временами апатия. В общем, я понимаю, что всё это - нормально для выздоравливающего алкоголика, но всё равно не могу успокоиться. Сколько ещё придется терпеть подобные симптомы?
______
Хотелось бы отдельно упомянуть о том, какие мысли сопровождают меня, когда наступает тяга. В основном она ходит рука об руку со скукой. Спусковым крючком является апатия, которая в буквальном смысла иногда тупо сжирает тебя до основания. В это время начинают лезть такие до банального тупые и ужасные мысли, вроде: как я смогу жить и развлекаться в обществе, где у всех отдых ассоциируется с алкоголем/ я трезв уже 3 месяца, а апатия не проходит. может это не реакция на отказ от алкоголя, может я такой сам по себе?/ как было весело, когда я выпивал/ чувствую себя неполноценно. сижу в баре/ кафе и не могу позволить себе пива и т.д. Все это дикий самообман, я понимаю. Но иногда, как бы это сказать, сознание беззащитно перед такими мыслями. Это, собственно, и есть проявления тяги. Понимаю, что надо всё это перетерпеть. И сейчас приходит осознание того, что все это нервно-психологическое, простите, говно - прямое последствие алкоголизма. Все эти скучные дни, которые я списывал на случайность - последствия тех пьяных лет. Вся нервозность и прочие гадости - все это прямиком оттуда.
Я только начинаю вставать на еще неокрепшие ноги и заново учусь жить. При всех своих первоначальных посталкогольных гадостях, меня более чем устраивает трезвая жизнь. Я понимаю, что с увеличением срока трезвости, все эти надоедливые симптомы будут уходить. Я хочу каждый день просыпаться с ясной головой и осознанием того, что живу, как хочу. Я не хочу, чтобы моя жизнь зависела от убогой жидкой субстанции.
Надеюсь, никого не утомил. :D
P.S. Ещё раз прошу прощения за скомканный и несколько прямолинейный слог. В состоянии нервозности в голове каша. :D
Так продолжалось до лета 2011го года, первого понедельника июля. Никогда не забуду этот день. Около 12 ночи случилась первая паническая атака в моей жизни. Думаю, многие знакомы с этой наисквернейшей вещью и в подробностях описывать её не стоит. Вкратце - панический страх, ощущение, что вот-вот свалишься в обморок, боязнь умереть. Она продолжалась около часа и оставила неизгладимое впечатление. Те, первые 2.5 месяца трезвости - самый большой срок, начиная лет с 17, когда я не пил алкоголь вообще. Та ПА случилась у меня через 2-3 дня после пьянки, следовательно разумно обвинить мой алкоголизм в её появлении. Плюс ко всему - я довольно тонкая и ранимая душа, что, несомненно, тоже сыграло свою роль. Очень часто замечал, что есть пьющие в разы хуже меня люди, имеющие более долгие сроки алкоголизма и не испытывающие таких же отходняков, как я. Самым неприятным в них было, несомненно, всё, что касалось сна. Ощущение, что проваливаешься в какую-то тьму, резкие звуки при засыпании, подергивая мышц (в основном мышц ног), ужасные кошмары, просыпание среди ночи, бессоница, страх. Ни у кого из моих знакомых-алкоголиков таких симптомов не было, что меня в какой-то степени угнетало. Так вот, после ПА я, не понимая что со мной происходит, начал бегать по врачам, прошел все мыслимые и немыслеммые обследования (гастроскопию, колоноскопию, МРТ головного мозга и многое-многое другое). По анализам - я абсолютно здоровый человек, но по ощущниям - дряхлый старик. На момент первой ПА я весил 114 кг при росте 179 см. В общем, был толстозадым боровом, для которого появление на улице - настоящий стресс. Очень комплексовал по поводу лишнего веса и, как следствие, "болел" социофобией. Алкоголь был единственной отдушиной для меня в те дни. Нет, поймите меня правильно, я не пребывал в депрессии и не был абсолютно несчастным человеком - я довольно жизнерадостный человек. :D И всё же - проблемы у меня были. Так вот, спустя 1.5 месяца я на нервной почве сбросил 20 килограмм. Это ужасно неправильно, я понимаю. До сих пор ощущаю на себе последствия такого неправильного похудения. Но все же - 20 килограмм ушли. Жизнь стала налаживаться, хотя меня еще часто доставали резкие перепады настроения. В общем, к чему я веду - через 2.5 месяца я снова выпил. Так началась моя предосознанная стадия.
В середине декабря я облизывался и с улыбкой на лице планировал, как будет весело в новогоднюю ночь. Дошло до того, что накануне праздника я не мог заснуть, до того многозначительным событием это было для меня. Далее, вплоть до конца мая, я выпивал один-два раза в месяц, не особо обращая внимание на последствия. Сделаю ремарку - на тот момент я уже пол-года или год читал этот форум. Так вот, в мае я решил снова прекратить пить. Меня хватило на 3 месяца и в конце августа я снова напился. Как ни странно, произошло это, по жестокой иронии, в деревне (где всё когда то и началось). Так закончилось лето 2012ого. Далее, в течение года все шло, как обычно - обещания бросить, один-два месяца ремиссии и снова по кругу. И так все продолжалось до 21 октября. Не помню, что снова привело меня на форум. Все те же мысли, скорее всего. Я начал усиленно изучать проблему алкоголизма. Стоит упомянуть, что я к тому времени практически под чистую прочёл весь форум и обладал кое-какими знаниями. Стадию, которая началась в этот день и длится до сих пор, можно назвать - осознанием. В середине декабря я чуть не запил снова, но вовремя остановился. Тяга, беспощадная сволочь. Бутылку виски, припасенную к тому случаю, я, по возвращению домой, отправил в мусорку. Далее было испытание новым годом, на который я опять таки шел с намерением напиться. Все закончилось тем, что я выпил два бокала шампанского и отправился спать. Надо сказать, отходняк застал меня тут же. Не забуду это ощущение. В полудрёме было ощущение, что какая-то тьма, темная субстанция тянет меня к себе с намерением поглотить, а я вырываюсь из этого состояния, пытаясь пошевелить телом. Ужасный опыт, никому бы не пожелал его испытать. Бутылку, припасённую на случай нг я вылил в унитаз без всякого сожаления (справедливости ради, стоит сказать - что она долго провалялась у меня в столе, пока я выторговывал себе еще один повод выпить). Далее пошла работа и, начав за здравие, я снова пришел к тому, что хочу выпить. Произошло это в конце февраля, закончилось двумя легкими коктейлями (интересная вещь - с ноября 2013го я ни разу не напивался и чаще всего мои попытки влить в себя алкоголь заканчивались первым и единственным бокалом. приходило осознание бесполезности того, что я делаю. бесполезности и ненужности алкоголя. осознание того, что мне не нужна такая жизнь). В общем, последний день, когда алкоголь был в моем организме - 14 марта этого года.
В начале апреля пришла вторая паническая атака (в то время питался я очень неполноценно, надо упомянуть, но при этом соблюдал план тренировок, которые были совсем не легкими (железо)). Её последствия я ощущаю до сих пор. Апатия, дереализация, деперсонализация, навязчивые мысли, страх - мои спутники. Конечно, сейчас, по прошествии двух месяцев стало немного лучше, но некоторые из симптомов все же остались. Возможно, на это повлияла и моя ремиссия, кто знает.
По правде сказать, я уже создавал когда-то тему на этом форуме, но, естественно забросил, как только сорвался. В этот раз решил подойти со всей серьезностью и с железным намерением бросить пить. Окончательно и навсегда. Я абсолютно точно понимаю, что нам с алкоголем не по пути. В моих планах - полноценная и счастливая жизнь. Зачем я все это пишу и почему пешил снова создать тему?
Потому что понял, что на данном этапе нужна поддержка таких же, как я, людей. Буду рад любым советам, критике и вообще - вниманию. Прошу прощения за скомканный слог, голова совсем не соображает. Днём-вечером напишу подробнее о своих мыслях, переживаниях. О том, почему алкоголь являлся для меня столь значимым и единственным средством побега из реальности и так далее.
Что меня волнует сейчас? Минуло 3 месяца и я столкнулся с панической атакой. Я ей, к слову, очень благодарен. Именно она укрепила во мне намерение бросить пить раз и навсегда. Сейчас же больше всего напрягают такие симптомы, как: дереализация (наступает моментами), скачки настроения (от спокойно-положительного до тревожно-панического), наступающая временами апатия. В общем, я понимаю, что всё это - нормально для выздоравливающего алкоголика, но всё равно не могу успокоиться. Сколько ещё придется терпеть подобные симптомы?
______
Хотелось бы отдельно упомянуть о том, какие мысли сопровождают меня, когда наступает тяга. В основном она ходит рука об руку со скукой. Спусковым крючком является апатия, которая в буквальном смысла иногда тупо сжирает тебя до основания. В это время начинают лезть такие до банального тупые и ужасные мысли, вроде: как я смогу жить и развлекаться в обществе, где у всех отдых ассоциируется с алкоголем/ я трезв уже 3 месяца, а апатия не проходит. может это не реакция на отказ от алкоголя, может я такой сам по себе?/ как было весело, когда я выпивал/ чувствую себя неполноценно. сижу в баре/ кафе и не могу позволить себе пива и т.д. Все это дикий самообман, я понимаю. Но иногда, как бы это сказать, сознание беззащитно перед такими мыслями. Это, собственно, и есть проявления тяги. Понимаю, что надо всё это перетерпеть. И сейчас приходит осознание того, что все это нервно-психологическое, простите, говно - прямое последствие алкоголизма. Все эти скучные дни, которые я списывал на случайность - последствия тех пьяных лет. Вся нервозность и прочие гадости - все это прямиком оттуда.
Я только начинаю вставать на еще неокрепшие ноги и заново учусь жить. При всех своих первоначальных посталкогольных гадостях, меня более чем устраивает трезвая жизнь. Я понимаю, что с увеличением срока трезвости, все эти надоедливые симптомы будут уходить. Я хочу каждый день просыпаться с ясной головой и осознанием того, что живу, как хочу. Я не хочу, чтобы моя жизнь зависела от убогой жидкой субстанции.
Надеюсь, никого не утомил. :D
P.S. Ещё раз прошу прощения за скомканный и несколько прямолинейный слог. В состоянии нервозности в голове каша. :D
