Мама. Алкоголь. Созависимость. Где грань?

[Седа]

вот тоже не верю. где то училась, работает, в магазин ходить умеет, пропадать кутить на неделю умеет. ну какая беспомощность то?

Да я сама попадала на эту удочку и понимаю как работает механизм засасывания в тотальный контроль в попытках упорядочить беспредельный хаос.

 

[Astenia]

А я не про питиё, а про семейную легенду о якобы беспомощности и инфантильности, неумении справляться с обычными бытовыми делами. СтОит поискать вторичные выгоды от сознательной инвалидизации дееспособного человека. Алкоголик теряет дееспособность, если теряет вообще, на очень продвинутой стадии.

Что касается пития... ну так твоя мама действующий алкоголик. Пить - это смысл её жизни, остальное вторично.

Да, все верно, полностью согласна. Она просто всегда занимает позицию жертвы. Но, конечно, в магазин сходит себе за едой, про алкоголь и говорить не стоит. Ну в какой-то момент ей пришлось учиться жить (когда папы не стало, все на нем, видимо, держалось).

Я пока активно изучала лишь тему созависимых на этом форуме. Сейчас задумалась о том, есть ли здесь такие алки, которые уходили в жесткие запои и в итоге выбрались? Интересно узнать их мотивацию и то, что их вытянуло. На досуге изучу и их темы.

Но, сколько бы я не читала, везде вижу одну схему: как только человека оставляют в покое наконец-то, он доходит до дна и либо отталкивается, либо там и остается. Я вижу это единственным вариантом и в моей и истории на самом деле. Просто жесть как больно за этим наблюдать со стороны, сдается мне , оттолкнувшихся единицы

 

[Astenia]

На самом деле ты переживаешь как ты себя будешь чувствовать когда её не станет. Это невроз и тебе к психотерапевту бы. Самой справиться с такой задачей очень трудно.

Да, мы это разбирали на психотерапии. Справляться с этой задачей я научилась. Вообще мы пришли к выводу, что глубоко внутри я хочу, чтобы ее не стало. Потому что мне так будет легче.

 

[О.Ж. Грант]

есть ли здесь такие алки, которые уходили в жесткие запои и в итоге выбрались?

я

Интересно узнать их мотивацию

просто понял в какой то момент, что мне все равно вообще все. могу опохмелиться а могу и нет. могу подохнуть а могу выжить. и раз мне пофик - не пополз за опохмелом. к это времени одна нога уже практически не работала, было несколько эпиприпадков, про истории и ментов даже писать не буду. это если вкратце. в деталях там было все немного сложнее.

что их вытянуло

ничего. сам сам сам.

Но, сколько бы я не читала, везде вижу одну схему: как только человека оставляют в покое наконец-то, он доходит до дна и либо отталкивается, либо там и остается.

да.

 

[Astenia]

я

просто понял в какой то момент, что мне все равно вообще все. могу опохмелиться а могу и нет. могу подохнуть а могу выжить. и раз мне пофик - не пополз за опохмелом. к это времени одна нога уже практически не работала, было несколько эпиприпадков, про истории и ментов даже писать не буду. это если вкратце. в деталях там было все немного сложнее.


ничего. сам сам сам.


да.

Очень круто! Спасибо, что зашел в тему. Это вдохновляет.
А были ли у тебя контролирующие созы типа меня? Если да, как-то это влияло на тебя? И стало ли проще, когда/если они отстали? Или все равно.

 

[Амариш]

Но, сколько бы я не читала, везде вижу одну схему: как только человека оставляют в покое наконец-то, он доходит до дна и либо отталкивается, либо там и остается. Я вижу это единственным вариантом и в моей и истории на самом деле. Просто жесть как больно за этим наблюдать со стороны, сдается мне , оттолкнувшихся единицы

На самом деле - от этого ничего не зависит. От твоих действий не зависит нИЧЕГО.

Поэтому думай не о ней - а о сЕБЕ - о своем психосостоянии.
Я ты все время скатываешься - как изменить ее. Ну практически никак не изменить - надо принять. Сколько ей лет?

 

[О.Ж. Грант]

А были ли у тебя контролирующие созы типа меня? Если да, как-то это влияло на тебя? И стало ли проще, когда/если они отстали? Или все равно.

жена ушла вроде за год до этого или около того. а до этого я стремительно бухал, если она уезжала к маме домой. но в какой то момент я не успел уже протрезветь к ее возвращению. а однажды она приехала не предупреждая и я ее не узнал, подумал врачиха пришла, я накануне в скорой был. именно в тот момент она решила больше никогда со мной не жить )

других созов не было, один жил, с котом. а в целом да, созы с одной стороны пасут, с другой - это базовая стабильность, и денежка припрятана и все прочее, то есть могу куролесить 100%

Одному стало проще бухать и выползать тоже было в чем то проще, я был один и не парился на тему "а что там жена" и прочее. И не боялся остаться без бабла или даже сдохнуть, это все было полностью мой выбор, без социальных границ.

ЗЫ: одного кота похоронил, рак, как раз с жестким опохмелом хоронил, в марте. А второй - живет до сих пор со мной.

 

[Astenia]

На самом деле - от этого ничего не зависит. От твоих действий не зависит нИЧЕГО.

Поэтому думай не о ней - а о сЕБЕ - о своем психосостоянии.
Я ты все время скатываешься - как изменить ее. Ну практически никак не изменить - надо принять. Сколько ей лет?

Да, это реально одна из моих проблем. Я пытаюсь изменить другого человека - а это невозможно. И мир не будет таким, как я хочу. И мама тоже не будет такой, как хочу я. И хорошо, что ты мне напомнила об этом!

С моей стороны процесс принятия был запущен только в прошлом году. И он очень медленно тянется, но прогрессирует.

Ей 58.

 

[Astenia]

жена ушла вроде за год до этого или около того. а до этого я стремительно бухал, если она уезжала к маме домой. но в какой то момент я не успел уже протрезветь к ее возвращению. а однажды она приехала не предупреждая и я ее не узнал, подумал врачиха пришла, я накануне в скорой был. именно в тот момент она решила больше никогда со мной не жить )

других созов не было, один жил, с котом. а в целом да, созы с одной стороны пасут, с другой - это базовая стабильность, и денежка припрятана и все прочее, то есть могу куролесить 100%

Одному стало проще бухать и выползать тоже было в чем то проще, я был один и не парился на тему "а что там жена" и прочее. И не боялся остаться без бабла или даже сдохнуть, это все было полностью мой выбор, без социальных границ.

ЗЫ: одного кота похоронил, рак, как раз с жестким опохмелом хоронил, в марте. А второй - живет до сих пор со мной.

Такое ощущение, что моя мама находится сейчас примерно в таком состоянии "Одному стало проще бухать и выползать тоже было в чем то проще, я был один и не парился на тему "а что там жена" и прочее. И не боялся остаться без бабла или даже сдохнуть, это все было полностью мой выбор, без социальных границ", тк контролирующего мужа больше нет, я тоже к ней стараюсь не лезть особо и уже тем более не отчитываю и все такое. Правда, она все равно звонит мне и как бы отчитывается, я тут, я жива, пошла я спать, пока. я прошу этого не делать, тк этой ее жить и она может делать, что хочет (но все мимо ушей).

По поводу котика - очень сочувствую! Котаны - они жить и выживать помогают (ну мне так точно). А еще я у них учусь расслабляться и ни о чем не думать хотя бы временно

 

[О.Ж. Грант]

Правда, она все равно звонит мне и как бы отчитывается, я тут, я жива, пошла я спать, пока. я прошу этого не делать, тк этой ее жить и она может делать, что хочет (но все мимо ушей).

такой период у меня тоже был - я донимал всех тем, что у меня "все хорошо". Мне казалось что все там только и ждут, когда я стану "хорошим". Потом я стал более злым и начал "исчезать". И тогда меня сами искали.

По поводу котика - очень сочувствую!

да норм, жизнь и смерть всегда рядом, тебе ли не знать. просто запомнил потому что это был период просветления, потому и запомнил что март. я секанул 100 водки и позвонил знакомой спросил у нее телефон вета. Вет приехал, оказался моим одноклассникои и усыпил кота, причем был ну очень какой то уважительный к этому коту, даже завернул его в саван. а потом я пошел кота закапывать примерно на километр от дома. И я там пару часов старательно хронил этого несчастного кота. причем я был равнодушен как дерево тогда.

это потом уже я стал эдаким страдателем по могиле кота, высаживал там траву еще чет. но скорее для того, чтобы просто вспомнить, как к нему относилась жена и по сути я делал то что сделала бы она.

все это время я бухал вестимо.

 

[Astenia]

такой период у меня тоже был - я донимал всех тем, что у меня "все хорошо". Мне казалось что все там только и ждут, когда я стану "хорошим". Потом я стал более злым и начал "исчезать". И тогда меня сами искали.



да норм, жизнь и смерть всегда рядом, тебе ли не знать. просто запомнил потому что это был период просветления, потому и запомнил что март. я секанул 100 водки и позвонил знакомой спросил у нее телефон вета. Вет приехал, оказался моим одноклассникои и усыпил кота, причем был ну очень какой то уважительный к этому коту, даже завернул его в саван. а потом я пошел кота закапывать примерно на километр от дома. И я там пару часов старательно хронил этого несчастного кота. причем я был равнодушен как дерево тогда.

это потом уже я стал эдаким страдателем по могиле кота, высаживал там траву еще чет. но скорее для того, чтобы просто вспомнить, как к нему относилась жена и по сути я делал то что сделала бы она.

все это время я бухал вестимо.

Да, все так. Смерть - часть жизни. Иногда мысли о смерти помогают мне вылезать из всего этого и жить так, как я хочу.
Другого шанса не будет.И я живу как хочу какое-то время. Нооооо потом просыпается соз и звонит мамочке, узнать, жива ли она там. На высокой дозе антидепрессантов, кстати, вообще отпустило почти. Но там были притуплены эмоции.

 

[Приват]

.

 

[Astenia]

.

вы что-то хотели сказать?

 

[Sirend]

Сейчас задумалась о том, есть ли здесь такие алки, которые уходили в жесткие запои и в итоге выбрались? Интересно узнать их мотивацию и то, что их вытянуло. На досуге изучу и их темы.

Я здесь очутился, потому что мне казалось, что жить без алкоголя невозможно, что алкоголь это часть жизни с которой нужно жить в дружбе. Но тут люди были на больших сроках трезвости. Меня волновал тогда вопрос, как можно сбрасывать стресс без алкоголя. Я написал тут об этом, но меня закидали "камнями", мол, протрезвей для начала. Я не понимал, что за больные люди здесь, когда вот я трезвый сижу перед компом и прекрасно все соображаю, у меня отличная работа, есть семья, и вообще все у меня в норме, ну, как у всех. Так я оказался здесь и втянулся. Потому что тут много интересных и просто невероятных историй, которых не найдешь ни в одной книге. Естественно, мне захотелось попробовать: как это жить совсем без алкоголя, неужели это реально, что будет происходить с организмом и как будет меняться твоя жизнь...

Твоей маме может помочь АА. Ей надо пойти туда. Она наверное не хочет и не признает, что алкаш. Поэтому шансов никаких. Она будет пить.

 

[Бусилинда]

Всем привет! Мне 36. Есть муж, живем с ним вместе, детей нет. Давно изучала вопрос созависимости, посещала психолога несколько лет (правда, по другой теме, но и эту немного захватили).

Мама пьет, сколько я себя помню. Еще совсем маленькая я вечно тащила ее пьяную, ходила искать по ночам в какие-то темные дворы, находила лежащей у подъезда, умоляла не пить, валяясь в ногах, жила в вечном страхе и тревоге (не убьют ли друг друга родители, не умрет ли мама или папа), а из школы меня забирали чужие дяди и тети (было страшно). В общем не буду даже писать про все остальные прелести этой жизни, это был мой личный ад, думаю, как у всех здесь. Иначе быть не могло, я это осознаю. И, конечно, я с детства стала мамой моим родителям. Папа не пил почти, но он был загадочным для меня человеком, его поведение я никогда не могла понять. Маму он часто провоцировал, но в то же время пытался активно спасать и всегда был за семью.

Я выросла махровым созом, имею много депрессивных эпизодов, непроходящую астению и ПТСР (лечусь несколько лет).

Недавно у меня умер папа. Умирал он долго и страшно (рак). Пока он дома болел, мама помогала, пыталась не бухать, ухаживала за ним. Но, когда он уезжал в больницы капаться или на операцию, она жестко пила, крушила квартиру, творила черт знает что, заливала соседей, а я с мужем ездила к папе в больницы, который просил меня не оставлять мать, всвязи с чем пришлось разгребать и все ее проблемы (мы меняли у нее сантехнику, улаживали проблемы с соседями, а она спала пьяная, просыпалась, плакала и ложилась обратно). Я пыталась папе донести, что так мы только ее убиваем, а не спасаем, но у меня не получилось.

Потом умер дедушка. Умер папа. Заболела бабушка. Я сломалась. Мама стала бухать жестче, но хотя бы перестала уходить из дома в неизвестных направлениях на несколько дней, как она любила это сделать при живом отце.

Жизнь у мамы сложилась плохо: рано и трагично умерли все родственники и вообще все было тяжело. Пить она начала рано. До моего рождения.
Конечно, ей давно еще нужна была психологическая помощь, но раньше с этим были проблемы и никто не мог ей помочь. Она нашла утешение в алкоголе, увы.

Мама у меня инфантильная (как и я, наверно). Вот лишь пара ситуаций. Когда папы не стало, она звонила мне по 50 раз в день и кричала, чтобы я приехала и помогла ей срочно, чтобы я что-то сделала, чтобы ей стало лучше. Я ехала (с трудом, тк мне было плохо), а она валялась пьяная и просила меня спеть с ней песню! Я уезжала в ужасе и стала все больше отказывать ей во всех просьбах, тк у меня не оставалось сил на свои дела, работу, семью.
Она не умела сама оплачивать счета, не знала как только ходить в магазин и вообще не умела быть взрослой и жить в этом мире (к слову, сейчас она постепенно учится всему этому и у нее получается). Любая проблема для нее - целое событие и бесконечное горе, приводящее к выпивке. Еще она вечно разбивала телефоны в пьяных истериках. И ей всегда покупали новые (на них она вечно материлась, что это полный отстой и невозможно по ним звонить). А я отказала ей выбирать и покупать новый телефон. Так это для нее стало причиной нескольких запоев. Что надо ехать, выбирать. Выбрала. Она и его разбила. Но уже сама столкнулась с последствиями и разгребала тоже сама. Больше она их не била (пока). Но проблемы она решать не умеет, всегда впадает в инфантилизм и все решать за нее должны другие люди и все вокруг во всем виноваты, а она - просто несчастная.

Она всегда считала себя самой несчастной на свете, ведь у нее умер муж (а что у меня умера папа - ну и что, у меня же есть муж, считала она, я ж не одна). Короче я не смогла тогда еще пережить смерть дедушки, а тут еще папа и я уже физически не могла уже ее спасать. И головой все давно понимала, только не получалось у меня. Она будто даже предположить не могла, что мне тоже плохо. Она звонит мне только чтобы рассказать, что она ок после очередной пьянки (типа, привет, я дома, все порядке, – но, наверно это последствия моей больной головы и контроля). Или рассказывает по полчаса как ей плохо, как она переживает смерть и пытается жить. Будто только у нее горе. Только ей больно. Я ее слушала, конечно, говорила с ней, я хотела, чтобы ей стало легче. Но больше нету сил. Я выбираю себя, хочу жить нормально и у меня почти начало получаться.

Но почему же прицепилась к ней! Будто она не выживет без меня, какой-то комплекс бога! Кто я такая вообще, чтобы лезть в ее жизнь? Чтобы решать за нее пить или не пить? Повторяю я себе каждый день это все. Но пока еще рука тянется к телефону, чтобы узнать, все ли с ней ок, выжила ли она после очередной пьянки. Мы созваниваемся по 2-3 раза в день! Я хочу это прекратить.

Короче, когда я осознала, что с трудом встаю с кровати на протяжении года и почти каждый выход на улицу для меня – подвиг (тогда и поставили очередную депрессию, астению), резко пришло осознание, что так больше не может продолжаться. Иначе умру я. Я перестала бегать к матери, разгребать последствия пьянок (хотя папа перед смертью просил за ней смотреть, как он контролировал ее всю жизнь, думая, что спасает). А последствия наступили сразу же - увечья, просранные вещи и пр.

Я сказала ей, чтобы пьяной не звонила (но она звонит). И сама перестала названивать (это давалось мне очень сложно, прям как ломка наркоманская). Будто она умрет без меня там. Что почти и произошло, кстати. То был последний раз, когда я решила поехать. Она не выходила на связь, я поехала к ней, открыла дверь а она лежит на столе головой, без сознания. Я решила, что она мертва. Но потом нащупала пульс. Потом скорая, очнулась она только днем следущего дня и вела себя как ни в чем не бывало. А пока спала, широко улыбалась. Мне врачи тогда сказали сидеть с ней до утра, чтобы она не захлебнулась рвотой. Я сидела часов до 4х утра без сна. Потом сильно разозлилась и уехала (мне утром нужно на работу). Это я что ли ее заставила бухать до посинения, чтобы потом нести ответственность за ее жизнь? Чет не припомню такого. Тогда наконец-то я позволила себе испытать весь спектр эмоций к ней: злость, ненависть, отвращение. И уже потом любовь. Стала размышлять над фразой "отдалиться с любовью" все больше и больше. Мне нравится эта фраза, но прошло много времени, прежде, чем я поняла ее суть.

Сейчас все стало хуже. Она пьет почти каждый день и, конечно, врет, что типа выпила таблетку и прочий бред. Когда она трезвая, она всегда говорит, все, я больше не буду, все я хочу жить, мне страшно, я хочу поменять работу и квартиру, хочу стремиться к чему-то. Но пока у нее нет сил. И она пьет, она больна. Я точно знаю, что она еще интеллектуально сохранна. Так сказал психиатр. Он общался с ней. И мне сказал, что она понимает, что делает и что она "уходит", а я не смогу этому помешать.

А у меня и сил нет больше. Мне будто лет 80 физически. Если раньше, когда случалось что-то, что якобы "требовало моего спасения", я собиралась с силами, я шла и все решала, стиснув зубы, а потом ревела несколько дней от боли. Но теперь я приняла решение отвалить от мамы. Реально, что я к ней пристала со своим звонками и проверками, пьет она или нет? Хотя всегда она со мной разговаривает хорошо, не грубит. Но, конечно, что когда она пьяная, там вообще другая личность (которую мне сложно выносить). Но контроль еще движет мной, тревога по утрам и ночью заставляет тянутся к телефону и проверять, жива ли она.

Мой больной мозг вроде все осознает, но я не могу довести дело до конца. Она еще вечно плачет, что я одна у нее, что она только меня любит и все такое. Внутри меня просыпается чувство вины, одновременно с ним страх, злость, отвращение. И любовь. Я не могу понять, где та грань между "отстать от алкоголика, заняться свой жизнью" и, например, "забить на мать совсем". Где грань между отстраниться с любовью и жестокостью?

Я запуталась. Помогите, поделитесь, опытом, пожалуйста.

Не понимаю такого пристального интереса к жизни родителей в принципе. Тем более пьющим.
Вышла замуж, уехала. Ну и всё. Зачем сантехнику менять? И в чем радость, что мать перестала выходить из дома? Пусть ходит.
Если с такими жить то да, жопа. А тут вообще никакой трагедии. Пьет и ладнл

 

[Бусилинда]

Я здесь очутился, потому что мне казалось, что жить без алкоголя невозможно, что алкоголь это часть жизни с которой нужно жить в дружбе. Но тут люди были на больших сроках трезвости. Меня волновал тогда вопрос, как можно сбрасывать стресс без алкоголя. Я написал тут об этом, но меня закидали "камнями", мол, протрезвей для начала. Я не понимал, что за больные люди здесь, когда вот я трезвый сижу перед компом и прекрасно все соображаю, у меня отличная работа, есть семья, и вообще все у меня в норме, ну, как у всех. Так я оказался здесь и втянулся. Потому что тут много интересных и просто невероятных историй, которых не найдешь ни в одной книге. Естественно, мне захотелось попробовать: как это жить совсем без алкоголя, неужели это реально, что будет происходить с организмом и как будет меняться твоя жизнь...

Твоей маме может помочь АА. Ей надо пойти туда. Она наверное не хочет и не признает, что алкаш. Поэтому шансов никаких. Она будет пить.

Да пусть пьет. Чего прицепились к женщине, непонятно

 

[Alini]

Я нашла группы ВДА в своем городе (точнее, я нашла АлАнон). Никак не могу решиться туда пойти. Я дам себе еще немного времени

Привет Astenia, иди, обязательно иди на группы. Если есть возможность, то нужно уже завтра. Зачем тянуть время? Ты сама хронически болеешь, с тяжелыми обострениями. У меня отец конкретно забухивал и умер от панкреонекроза (работал почти до последнего), но твоя мама это просто жесть.

 

[Astenia]

Я здесь очутился, потому что мне казалось, что жить без алкоголя невозможно, что алкоголь это часть жизни с которой нужно жить в дружбе. Но тут люди были на больших сроках трезвости. Меня волновал тогда вопрос, как можно сбрасывать стресс без алкоголя. Я написал тут об этом, но меня закидали "камнями", мол, протрезвей для начала. Я не понимал, что за больные люди здесь, когда вот я трезвый сижу перед компом и прекрасно все соображаю, у меня отличная работа, есть семья, и вообще все у меня в норме, ну, как у всех. Так я оказался здесь и втянулся. Потому что тут много интересных и просто невероятных историй, которых не найдешь ни в одной книге. Естественно, мне захотелось попробовать: как это жить совсем без алкоголя, неужели это реально, что будет происходить с организмом и как будет меняться твоя жизнь...

Твоей маме может помочь АА. Ей надо пойти туда. Она наверное не хочет и не признает, что алкаш. Поэтому шансов никаких. Она будет пить.

Спасибо, что поделился. Согласна, личный опыт других людей – это очень ценно и порой полезнее книжек, поэтому и я здесь.

Да, я читала тему про девочку в розовых очках, ей тоже все говорили протрезветь. Сначала я тоже не поняла, в чем дело.
Как сейчас у тебя с алкоголем? Поменялась и ли жизнь? Нашелся другой способ сбрасывать стресс?

Маме я высылала ссылки/адреса АА в нашем городе. И кидала ссылки на этот форум. Но она будто мимо ушей это пропускает. Она все еще ищет легкие пути. Но не отрицает того, что алкоголик. Говорит, что и бросить очень хочет. Но.....нет.

 

[Astenia]

Не понимаю такого пристального интереса к жизни родителей в принципе. Тем более пьющим.
Вышла замуж, уехала. Ну и всё. Зачем сантехнику менять? И в чем радость, что мать перестала выходить из дома? Пусть ходит.
Если с такими жить то да, жопа. А тут вообще никакой трагедии. Пьет и ладнл

Проблема в том, что я соз, иначе зачем мне вообще все это писать. Если ты не понимаешь, то это классно на самом деле. Но тут же ветка про созависимость, а не про счастливых детей психически здоровых родителей.

Сантенхику менять затем, что умирающий отец меня об этом просит.Это ведь и его дом.

Она не перестала выходить из дома, а перестала пропадать на несколько дней без вести.

 

[Astenia]

Привет Astenia, иди, обязательно иди на группы. Если есть возможность, то нужно уже завтра. Зачем тянуть время? Ты сама хронически болеешь, с тяжелыми обострениями. У меня отец конкретно забухивал и умер от панкреонекроза (работал почти до последнего), но твоя мама это просто жесть.

привет! Ну там расписание есть. 2 дня в неделю. Поэтому завтра идти некуда. Попробую попасть в среду.