В общем мнение такое сложилось. Вчера поболтался по дому пьяный и спать лег. Часа три поспал , проснулся,
похмелья нет , только голова побаливает. Смотрю по алкодроиду, а у меня полное протрезвление только в 2 ночи будет, а сейчас только 8 вечера. И промилле ещё 060 с чем-то там. В общем пьяненький ещё как будто.
И думки меня посетили, что я как то неправильно живу. Не хочу так. Моё
ку это на самом деле пьянство. Я вот вчера выпивал, примерное на 08-09
лча понял, что не особо хочу пить, можно было даже прекратить. Но нет, открыл следующую бутылку пива, а потом и вовсе достал водку. И мог бы пить и ещё, просто подумал, ну я и так превысил и поменял на ходу свои планы, ну осталось только нажраться , а завтра жалеть об этом.
Контроль за выпитым хорошая штука , по крайней мере осознаёшь многие вещи. Но всё равно настоящее осознание доступно только по трезвому.
В общем часов в 10 снова уснул и проснулся уже сейчас, в 4 утра.
Похмелья нет, вообще никакого, как будто и не пил вчера.
Но вот не отпускают мысли, что всё это неправильно. Контроль у меня присутствует, но вот само употребление у меня неправильное. Мне неинтересны небольшие дозы, мне нужно упороться, чтобы как то почувствовать удовлетворение от выпитого.
Я мог бы вчера остановиться пораньше, просто не захотел. Ну если уж начал выпивать, то думаю выпью, чтобы хоть немного душу пробрало. И пробирать на'чало ведь только водкой. Этот факт мне и не нравится. Вообще всё перестает нравится мне в моем
КУ. Нету уже той былой радости от
ку, ошибка произошла,
алкоголь не делает меня счастливым, а сейчас даже наоборот, начинает навевать мысли о полной трезвости. Полная потому что так или иначе я начинаю понимать, что бокал вина иногда или 05 пива , это мне неинтресно. Будут нажоры. А учиться это преодолевать если честно, не хочу. По моему нужно просто не пить.
Большие перерывы между актами дают мне понимание, что в принципе мне хорошо жить без
алкоголя, что можно и не выпивать, но вот почему то выпиваю. Как будто надо. Но кому надо? Мне кажется только той алкосущности , которая живёт во мне.
Да, чёрная дыра меня потихонечку засасывает , но страшно не это. Страшно то, что без
алкоголя жизнь кажется невыносимой, хотя это вовсе не так. Умом понимаю, что
алкоголь мне не нужен, но лелею мысли о контролируемом употреблении в бокал вина на закате. Какой-то бред если честно. Ради этого гипотетического бокала мне необходимо постоянно быть пьющим, чтобы когда нибудь... когда нибудь... там выпить этот бокал вина или 05 пива или 50 грамм холодной водки под грибочек.
Мне кажется проще не пить , чем жить ТАК.
Попробую не пить месяц, но с уклоном не пить и дальше, попробовать не пить полгода, год. Что-то интересно уже, хватит ли у меня сил на это. Если быть честным, то страшно подумать о полгода. Кажется долго, чуть ли не навсегда. А с другой стороны есть ощущение какой-то свободы, когда понимаешь, что тебе не придется больше пить.
В общем на данный момент как-то так размышляю.
КУ моё это ошибка. Я чувствую как
алкоголь мне перестал быть интересен своей магией , мне он нужен стал лишь только, чтобы упороться. О каком то там счастье уже говорить и не приходится. Лично я в нём этого не вижу, вижу только желание жрать в моменте, чтобы почувствовать какое-то удовлетворение . Мне кажется проще просто не пить первую, чтобы этого желания жрать не возникало.
всё потому, что без перголы и магии 
…
