Алкоголь. Наркотики. Смысл жизни. Как и зачем жить трезвым?

[Rietveld]

Я думаю, тут дело в том, что это очень логичная мысль и к ней можно прийти самостоятельными размышлениями, просто рассуждая о жизни и анализируя её.

Это смотря от чего ты в своей логике изначально исходишь )

 

[Faceless]

н

 

[Gest]

Привет. Я Faceless.

Не знаю, подходящий ли это раздел для того, что я хотел бы написать, но тут https://notdrink.ru/threads/novenkij-tebe-sjuda.40950/ я прочел, что новеньким дорога сюда, так что пишу здесь.

Пара слов о себе, перед тем как перейти к размышлениям: Мужчина средних лет. Живу в мегаполисе. Есть семья. Есть работа. Короче, вроде всё есть. Отличное детство. Благополучная семья родителей. Родня и окружение - интеллигентные, образованные люди - средний класс. Хорошая работа. Объездил пол мира. Особо ни в чем себе не отказывал никогда. Всё хорошо. В детстве не пил. Водку впервые попробовал классе в 9. Не понравилось. По настоящему открыл для себя мир алкоголя и легких наркотиков начав жить самостоятельно (18-20 лет) и уже в универе. Пил много, т.к. позволял молодой организм. Но всегда культурно. Т.е. по большей мере хороший алкоголь, в нормальных заведениях и приличных компаниях. Никакой грязи и чернухи. Относился к тому типу молодых людей, которые могут пить и особо не пьянеть. Т.е. всегда держал себя в руках. Всегда контролировал ситуацию и свое поведение (понятно, что все равно был пьян. Имею вв, что никогда не делал особых глупостей: не дрался, не валялся, не блевал, не садился за руль пьяным и т.д.). Тем самым, само собой, выращивал в себе иллюзию, что для меня алкоголь - норм, т.к. мне с ним хорошо, весело, а проблем особо нет и сам их себе с ним не создаю. Так длилось долго. И, если обобщить - то в принципе так длилось практически всю мою алко-нарко-жизнь: Я всегда употреблял вполне культурно и без последствий, хотя выпить всегда мог много и часто больше других - здоровье и голова позволяли... Так продолжилось и после учебы когда работал в хороших молодых коллективах и дальше, когда переехал в другую страну и тут тоже - тусовки, коллеги и т.п. Со временем стал пить гораздо больше дома. Бутылка вискаря в лицо за вечер - вполне вариант за ужином с супругой (она пила вино). И, если не лезть в нюансы, то так всё и шло всегда... Культурное регулярное пьянство. С годами оно все больше уходило из коллективного в домашнее, а далее и в одинокое. Любил пить 1 в баре за стойкой. Любил 1 и дома с музыкой и телеком... Последние лет 10 уже четко видел, что есть проблема. Вообще не умею останавливаться. Если пью - всегда пью до победного. Если курю MJ - то всегда марафонами по несколько месяцев. Когда курю - могу не пить. Когда пью - могу не курить. И вот тут я попробую сформулировать, так сказать, те столпы, на которых стоят мои проблемы:

1) Мне важно не что я употребляю, а именно - БЫТЬ НЕ ТРЕЗВЫМ. Не имеет значение сам препарат достижения этой цели. Важно именно СТАТЬ НЕТРЕЗВЫМ. Если я могу добиться этого алкоголем - значит буду пить пока не напьюсь. Если есть MJ чтобы накуриться до предела - значит могу курить и тогда мне плевать на алкоголь. Т.е. зависимость у меня в первую очередь не от конкретного вещества, а от психологической тяги сбежать от реальности. Если у меня будет куришка - могу полгода курить каждый день. Притом курить очень большие объемы (тут как с алкоголем, о чем рассказывал ранее). Т.е. курить не чтобы почувствовать именно приход от MJ, а курить чтобы отключить голову от мыслей максимально. Упороться, короче. И эти полгода я могу вообще не пить. Если куришка вдруг не доступна - могу начать пить. И тоже буду пить много и до победного. С той же целью побега от реальности, а не конкретно кайфа от бухла.

2) Я НЕ МОГУ ОТКЛЮЧИТЬСЯ. Об этом я уже тоже говорил. Мой мозг устроен так, что как бы я не накачивал его - я всё равно контролирую себя. Я могу выпить литр вискаря или выкурить стакан и все равно поддерживать беседу, гонять какие-то мысли... Я особо не вырубаюсь, пока сам не лягу спать. Я не буду совершать какие-то неадекватные поступки. Я никогда не бываю агрессивен. И т.д. и т.п. Но суть этого в том, что я не способен отключить свой мозг и сбежать от себя. Это приводит к тому, что я употребляю именно большие объемы веществ в желании чтобы они меня уже наконец вырубили. Я хочу НЕ ДУМАТЬ ни о чем и поэтому пытаюсь упороться. А т.к. мозг отключается с трудом - приходится делать это всё активнее, что, само собой, с годами уже совсем иначе сказывается на здоровье и социальной жизни.

Я делал паузы. Я не пил по 4-5 месяцев. Не курил год. И вот тут вылезла, пожалуй, главная проблема. Это проблема БЕСЦЕЛЬНОЙ ТРЕЗВОСТИ. Я никогда толком не знал зачем я живу и чего я хочу. У меня никогда не было глобальных увлечений. Есть ряд небольших хобби, но ничего серьезного, что бы могло потянуть на важную цель в жизни. Моя беда в том, что я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.

Да, со стороны это звучит как будто я с жиру бешусь и т.п. Мол, всё есть, всё ништяк, а тут вот тебе еще - нашел загоны. Но, к сожалению, все именно так и есть. И если бы это не было проблемой, наверное тест не показывал мне 2/3 стадию алкоголизма, а я не писал бы эти строки... На эту тему я вчера сидел рассуждал и записал сам себе следующий текст, который тоже хочу привести ниже - как мои рассуждения о подобном корне проблемы зависимости. Понимаю, что очень много букв уже написал и еще добавлю, но ведь, пожалуй, это именно для этого и задумывалось это место...









Если кто-то захочет поделиться своими мыслями - я буду очень рад. Когда я начинаю искать информацию о зависимых, то, как правило, мне кажется, что те люди, про которых я читаю или смотрю видео имеют иные корни проблемы. Как правило это какие-то люди несчастной судьбы, которые опускаются на дно из-за обстоятельств, кажущихся мне чуждыми. Мне бы хотелось услышать мнения и истории тех, кто, быть может, в моих словах найдёт отголоски пережитого ими. Очень интересно есть ли такие же люди как я - которые просто не знают чего хотят. Не знают зачем живут на самом деле. Не знают зачем им трезвость - ведь она зачастую не выглядит привлекательнее состояния угара...

Еще раз хочу сделать упор: Конечно, со стороны кажется надо мне сказать: "Дядя, ты охренел чтоль? Живи ради семьи! Живи ради родных! Делай что-то, не важно что! Пробуй разное. Перебирай занятия. Подними зад с дивана. Займись спортом! и т.д." Но это не то, что я хочу услышать. Это, пожалуй, как говорить больному клинической депрессией - "да не парься, всё ж норм". Да. У меня всё норм. У меня всё даже лучше чем у очень многих людей. Со стороны так особенно. Но у меня проблема - мне ничего этого не хочется. Когда я трезв, я просто могу сутки сидеть и не шевелиться, потому что я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ. Мне не нравится эта реальность... Я всю жизнь хочу куда-то от нее сбежать...

В общем, хватит ) Вряд ли кто-то осилит столько текста, но, в любом случае, даже просто потому, что я смог тут выговориться - уже, наверно, легче...

Молодец! Заглянул туда, куда не каждый отважиться. И всё правильно понял. Ничего не хотеть-норма. Потому что у нас ВСЁ есть. А хотеть нас научили.

 

[Faceless]

Молодец! Заглянул туда, куда не каждый отважиться. И всё правильно понял. Ничего не хотеть-норма. Потому что у нас ВСЁ есть. А хотеть нас научили.

Теперь главное научиться не хотеть то, чего хотеть не надо и хотеть что-нибудь полезное )))

 

[Няш@]

На работе нашла ток что. Намёк от шефа?Посмотреть вложение 1555945

Намек от Шефа. С большой буквы .
Так и поверишь.

 

[Gest]

Теперь главное научиться не хотеть то, чего хотеть не надо и хотеть что-нибудь полезное )))

А что такое полезное? Трезвость- это не отсутствие употребления веществ. Самовлюблённый адепт ЗОЖ или упоротый на религии трезвы?

 

[Rietveld]

А что такое полезное? Трезвость- это не отсутствие употребления веществ. Самовлюблённый адепт ЗОЖ или упоротый на религии трезвы?

Полезное - это то, что про жизнь.
То, что не про жизнь - это про смерть, это неполезное

 

[Faceless]

Отчет. Сегодня день начался как-то хреново. От припадков злости аж трясутся руки. Перестал работать хаб умного дома. Просто взял и перестал. Без каких-либо причин. Начал его подключать обратно и всё. И ничего не получается. Никаких проблем и ошибок. Просто не работает и всё. И вот с этого началась накрутка нервов дошедшая в итоге до трясущихся от злости рук и полного отчаяния. И за этим полетело все остальное: загоны по любой причине (а точнее без нее), страхи от любого шороха или сообщения на телефоне, пульс за сотку, нехватка воздуха и прочее-прочее на проторенном пути к ПА.

Опять же, благо, что я не в первый раз на этом пути. Всё бросил, сел на диван отдышаться и написать этот отчет, чтобы отпустило. Пока концентрируюсь на написании - легче. Попробую о чем-то хорошем подумать. Во-первых сейчас уже месяц и две недели без MJ. Вчера была первая ночь, а сегодня вторая, когда мне не пришлось вставать менять белье. Кажется, еженощная лютая потливость, когда с меня лилось ведрами, наконец в прошлом. Это очень хорошо. Значит детокс идёт как надо и основная масса курительного дерьм@ из меня вышла. Через месяц сделаю тест, посмотреть близок ли я уже к чистоте внутри, или еще нет. Думаю, все равно нужно будет ждать три месяца минимум. Ну ничего.

Вчера было желание сорваться и курить, но прошло. Гуляю и играю с сыном много. Это помогает. Бухать не тянет. Мысли о стакане вызывают отвращение. Надеюсь, так и будет дальше. Еще из плюсов: продолжаю худеть. Сбросил порядка 15 кг за последние пару месяцев. Надо бы еще хотя бы 6-8, для полного удовлетворения ) Общаюсь в марафоне активно. Тоже очень поддерживает. Ну вот. Вроде чуть полегчало. Выпью витаминку и потащу сына на прогулку. Ну его нафиг этот хаб и умный дом )

 

[Lockwood]

Отчет. Сегодня день начался как-то хреново. От припадков злости аж трясутся руки. Перестал работать хаб умного дома. Просто взял и перестал. Без каких-либо причин. Начал его подключать обратно и всё. И ничего не получается. Никаких проблем и ошибок. Просто не работает и всё. И вот с этого началась накрутка нервов дошедшая в итоге до трясущихся от злости рук и полного отчаяния. И за этим полетело все остальное: загоны по любой причине (а точнее без нее), страхи от любого шороха или сообщения на телефоне, пульс за сотку, нехватка воздуха и прочее-прочее на проторенном пути к ПА.

Опять же, благо, что я не в первый раз на этом пути. Всё бросил, сел на диван отдышаться и написать этот отчет, чтобы отпустило. Пока концентрируюсь на написании - легче. Попробую о чем-то хорошем подумать. Во-первых сейчас уже месяц и две недели без MJ. Вчера была первая ночь, а сегодня вторая, когда мне не пришлось вставать менять белье. Кажется, еженощная лютая потливость, когда с меня лилось ведрами, наконец в прошлом. Это очень хорошо. Значит детокс идёт как надо и основная масса курительного дерьм@ из меня вышла. Через месяц сделаю тест, посмотреть близок ли я уже к чистоте внутри, или еще нет. Думаю, все равно нужно будет ждать три месяца минимум. Ну ничего.

Вчера было желание сорваться и курить, но прошло. Гуляю и играю с сыном много. Это помогает. Бухать не тянет. Мысли о стакане вызывают отвращение. Надеюсь, так и будет дальше. Еще из плюсов: продолжаю худеть. Сбросил порядка 15 кг за последние пару месяцев. Надо бы еще хотя бы 6-8, для полного удовлетворения ) Общаюсь в марафоне активно. Тоже очень поддерживает. Ну вот. Вроде чуть полегчало. Выпью витаминку и потащу сына на прогулку. Ну его нафиг этот хаб и умный дом )

Это от того что не бухал сбросил 15 кг?
Или ел мало просто?

 

[Faceless]

Это от того что не бухал сбросил 15 кг?
Или ел мало просто?

Не бухал и не курил наркоту. Появился какой-никакой режим, осознанное потребление продуктов, увеличилась активность )

 

[Faceless]

Последние недели активно зависаю в марафоне. Уже писал там, но хочу и здесь еще продублировать, чтоб было в моей теме и не потерялось, раз уж я тут делаю периодически заметки для себя. Проблемы гнева и раздражительности у меня сейчас стоят в первых рядах по значимости, так что вот...

Размышления относительно вот этого материала и подобных им советов:

"Это просто невыносимо… Как укротить неприятные мысли и научиться радоваться каждому дню."
Бона Леа Шваб

Триггерами деструктивных мыслей часто выступают банальные вещи. Нам всем знакомы дни, когда все не ладится с самого утра. А что если бросить вызов привычным реакциям? Начните сознательно реагировать иначе, чем обычно. Иногда уехавший из-под носа автобус, оторванная пуговица, разбитый стакан или замечание прохожего способны испортить настроение и возобновить круговорот неприятных раздумий. А что бы произошло, если бы вы прореагировали не так, как обычно? Стали бы насвистывать гимн Франции, процитировали Тириона Ланнистера или хлопнули в ладоши?

Данное упражнение похоже на импровизацию: нужно выдать неожиданную реакцию. Можете в шутку прозвать эту часть себя – «импровизированное Я». Тогда вам, возможно, будет проще дистанцироваться от раздражающей ситуации. «Эй, импровизированное Я, твой выход! Что думаешь об этом?»

Измените линию поведения. Сделайте что-нибудь неожиданное, чего раньше не делали. Отреагировав нелепо, намеренно сломайте автоматическое поведение «ситуация → оценка → реакция». Это детский подход к вашему неиссякаемому источнику разнообразных реакций. Так вы активизируете творческий потенциал, выйдете из старого образа и сможете отстраниться от происходящего на безопасное расстояние.

Вместе с этим вы станете ближе к себе, почувствуете себя сильнее и переживете опыт, который способны пережить только вы в преодолении данной проблемы. Потренируйтесь в простых ситуациях и увидите, как иногда полезно сходить с привычной колеи. Пройдите по пути, по которому вы бы никогда не пошли, сверните налево, вместо того чтобы идти направо, и понаблюдайте, как ваш внутренний мир наполнится новым содержанием.

Это всё хорошие советы и они так или иначе часто рекомендуются психологами. Но вот научить себя реагировать НЕ автоматически в подобных ситуациях ппц как непросто. Это требует невероятной концентрации и самоконтроля. Я постоянно пытаюсь заниматься чем-то подобным, подлавливая себя на таких реакциях, и все равно раз за разом натыкаюсь на то, что ловлю уже поздно. Т.е. поведение выглядит не как «ситуация → оценка → реакция» а как «ситуация → реакция → оценка». Несомненно, это уже тоже, я считаю, неплохо, потому как стандарт, это просто «ситуация → реакция» и на этом всё. Так что то, что появилась "оценка" уже хорошо. Но вот вывести ее на уровень ДО реакции в банальных ежедневных ситуациях мне кажется АРХИсложным.

То есть, например, в борьбе с алкопрограммой это работает. Я имею какой-то триггер, к примеру, но не бегу бухать, а сначала оцениваю свои мысли и мотивацию, а затем уже действую. Тут всё понятно. Но вот в ситуациях типа "подрезали на дороге", "толкнули в метро", "обещали и обманули" и т.п - уже так не работает, как я ни стараюсь. Я сначала злюсь\бешусь\завожусь\матерюсь, и только потом уже оцениваю ситуацию и понимаю, что своей негативной компульсией делаю хуже ТОЛЬКО СЕБЕ. Но никуда не могу деться от этого.

Я стал много думать на эти темы, когда изучал Буддизм, т.к. там эта задача НЕ реагировать на раздражители - одна из ключевых. Тема кармы тоже об этом. И головой я прекрасно осознаю, что негатив, рождающий во мне негатив - это МОЯ проблема в первую очередь. Человеку, который меня подрезал\обманул\обхамил вообще пофиг. Он мог даже не заметить ситуации, которую создал. А вот моя негативная реакция и, как результат, испорченное настроение (порой на весь день) - это МОЯ ПРОБЛЕМА. Этим я врежу только себе и своим близким, но вот ничего пока не могу с этим поделать.

Отказ от ПАВ, в том числе, провоцирует возрастание такой проблемы, как чрезмерно острое реагирование на раздражители. Нервы оголены. Гнев так и прёт из меня. Окружающие уже начинают шутить о том, что "накурись\выпей ты уже что ли, а то злой как черт стал" - и их можно понять, ведь я использовал ПАВ, в т.ч. как способ сгладить свои реакции на "несправедливый убогий мир" вокруг себя. Когда я упорот - мне было ПОХ на раздражители и со стороны я казался куда смирнее, добрее, позитивнее, будучи упоротым пофигистом. Когда ПАВ закончились я стал злым и раздражительным. Мне это всё понятно. Окружающим - в меньшей степени.

В общем, продолжаю работать над собой, но хочу отметить, что подобные инструкции, как бы они ни были правильны, имхо ппц как сложны в реализации в бытовых молниеносных реакциях на раздражители. Впрочем, и здесь для меня пока решение выглядит прежним, как и везде, где я пишу о своей трезвости - я жду БОЛЬШОЙ СРОК, чтобы проводить долгосрочный анализ. И, в том числе, и в этих вопросах тоже. Так что, поживём (трезво) - увидим ;))

Если кто-то уже смог решить для себя подобные проблемы с нарастанием срока трезвости - буду признателен, если поделитесь опытом )

 

[Rietveld]

Если кто-то уже смог решить для себя подобные проблемы с нарастанием срока трезвости - буду признателен, если поделитесь опытом )

То что "нервы оголены" - это элегантный эвфемизм такой, а есть и другое выражение - "только тронь, пойдёт вонь" )

Раздражительность - это проявление страсти гордости. Все подрезальщики на дороге, толкальщики в метро, обещальщики-обманщики - это лекари твои, которые помогают тебе увидеть каков ты на самом деле. Строго говоря, надо быть им благодарным за эту услугу.

Ты же видимо уже неплохо знаешь где какие ситуации могут возникнуть такие, что у тебя случится вспышка раздражения. Можно заранее например садясь в машину вспомнить последние пару раз когда ты раздражался за рулём, что были за ситуации, обратить внимание что ты при этом чувствуешь, вскипает говнецо внутри или как. Если вскипает, то как раз попробовать советы психологов про сосчитать до десяти, подышать, стишок прочитать и что они там ещё советуют как отвлечься. Посмотреть как что работает, взять на вооружение.

Тренируйся короче. На самом деле не такие уж это молниеносные реакции, ну только может быть в случае крайней распущенности, когда совсем никаких тормозов нет, сфинктеры расслаблены полностью )
Вполне можно эту динамику отслеживать, если захотеть.

 

[agon222]

Если кто-то уже смог решить для себя подобные проблемы с нарастанием срока трезвости - буду признателен, если поделитесь опытом )

На ранней стадии концентрировался исключительно на телесном восстановлении, нервная система очень сильно расшатана, особенно от травы. Комплексно: травяные и витаминные сборы, достаточно жидкости, потихоньку спортзал/бассейн, режим сна (бессонница есть? если нет - отлично, меня после 3х-4х месяцев чистоты накрыло мама не горюй), питание, хорошо бы санаторий.. Близким сказал честно, что происходит у меня сейчас в жизни и почему. Рекомендации "лучше бы ты пил/курил" мне кажутся неуместными, это поддержка такая своеобразная? Присутствовали группы АА на начальном этапе - хорошая поддержка для профилактики срыва и формирования устойчивости.
Накрывает - начинай потихоньку взращивать осознание, что это не ТЫ, а У ТЕБЯ.. самодистанцирование. Но это практики системные, после года чистоты, думаю, не раньше... как стабильность внутреннюю начнешь чувствовать.
Все из собственного опыта пишу,

 

[Faceless]

То что "нервы оголены" - это элегантный эвфемизм такой, а есть и другое выражение - "только тронь, пойдёт вонь" )

Раздражительность - это проявление страсти гордости. Все подрезальщики на дороге, толкальщики в метро, обещальщики-обманщики - это лекари твои, которые помогают тебе увидеть каков ты на самом деле. Строго говоря, надо быть им благодарным за эту услугу.

Ты же видимо уже неплохо знаешь где какие ситуации могут возникнуть такие, что у тебя случится вспышка раздражения. Можно заранее например садясь в машину вспомнить последние пару раз когда ты раздражался за рулём, что были за ситуации, обратить внимание что ты при этом чувствуешь, вскипает говнецо внутри или как. Если вскипает, то как раз попробовать советы психологов про сосчитать до десяти, подышать, стишок прочитать и что они там ещё советуют как отвлечься. Посмотреть как что работает, взять на вооружение.

Тренируйся короче. На самом деле не такие уж это молниеносные реакции, ну только может быть в случае крайней распущенности, когда совсем никаких тормозов нет, сфинктеры расслаблены полностью )
Вполне можно эту динамику отслеживать, если захотеть.

На ранней стадии концентрировался исключительно на телесном восстановлении, нервная система очень сильно расшатана, особенно от травы. Комплексно: травяные и витаминные сборы, достаточно жидкости, потихоньку спортзал/бассейн, режим сна (бессонница есть? если нет - отлично, меня после 3х-4х месяцев чистоты накрыло мама не горюй), питание, хорошо бы санаторий.. Близким сказал честно, что происходит у меня сейчас в жизни и почему. Рекомендации "лучше бы ты пил/курил" мне кажутся неуместными, это поддержка такая своеобразная? Присутствовали группы АА на начальном этапе - хорошая поддержка для профилактики срыва и формирования устойчивости.
Накрывает - начинай потихоньку взращивать осознание, что это не ТЫ, а У ТЕБЯ.. самодистанцирование. Но это практики системные, после года чистоты, думаю, не раньше... как стабильность внутреннюю начнешь чувствовать.
Все из собственного опыта пишу,

Спасибо!

 

[Millefolium]

Тренируйся короче. На самом деле не такие уж это молниеносные реакции, ну только может быть в случае крайней распущенности, когда совсем никаких тормозов нет, сфинктеры расслаблены полностью )
Вполне можно эту динамику отслеживать, если захотеть.

Я сейчас на стадии, когда на такие ситуации реакция: "Ну и пох, жизнь-то продолжается, а это случилось и случилось, я-то понимаю, что ваше говно ко мне никакого отношения не имеет."
Коллега все спрашивает: Откуда в тебе столько спокойствия, почему у тебя нервы как канаты?
А я про себя думаю: Это ты просто со мной 3 года назад не работала.
Вспоминаю все эти ситуации, когда взрывалась по херне и стыдно перед теми людьми.

 

[Дейнерис]

Я испытываю нечто подобное.
Но проанализировав, я поняла, что раньше я хотела все, а как стала алкашом перестала хотеть все.

 

[Faceless]

Очередная заметка для себя.

Устал и хочу побыть один. А еще развестись, поделить жилплощадь, послать всех нахер, забиться в угол и сидеть не отсвечивать. Хочется ли упороться? Даже и не знаю. Пожалуй, это даже не первично. Просто раньше я так убегал. Нажрался, накурился и стало п0xyй. Готов принимать даже то, что не хочу, потому что наср@ть. Конфликты с женой? Неа. Спрятался в косяк и в стакан и хоть трава не расти. Своё мнение не важно. Чужое тоже, но главное - своё не важно. Пусть делает что хочет. Пусть все делают что хотят, мне-то наср@ть - я упоролся и сбежал. Никаких споров... Никаких конфликтов. Лыба до ушей, пожрать вкусно и соглашаться со всем. Проблемы не нужно решать - можно забить на них. Убежать.

Трезвым труднее. Трезвым проблемы видны. Трезвым проблемы нужно решать. А от этого конфликты. Столкновение мнений. Как это? Я тоже что-то хочу и я не согласен. Где лыба до ушей после двух граммов MJ и стакана вискаря? Нету? Нету... Есть хмурый лоб и собственное мнение. Есть желания не делать так, как проще, а делать так, как хочется. Как хочется МНЕ. А это конфликты... Это разбирательства... Это ссоры-ссоры-ссоры... И позыв сбежать. Как самое простое. Сбежать, послать н@хер и бежать. А если не в бутылку и не за дозой, то куда? То значит просто бежать. В развод, в другой дом, на другую работу, сменить номер, выбросить телефон, удалить соцсети. Всех долой, только ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ. Такая вот суровая реальность... Когда отвык РЕШАТЬ проблемы, а не бежать от них.

И тут же алко-нарко-мозг готов подсуетиться. "Помочь"... А чего бы не отвлечься? Чего бы не дунуть косячок, чего бы не выпить бокальчик? Это же всяко лучше, чем делить имущество и ребенка? Разве нет? Сбеги по старинке. Пересиди в стакане. РАССЛАБЬСЯ, СYКА!!! Вот КБ и ВИНЛАБ - только выйди из дома и направо. Можно в тапках и в шортах. И через полчаса будет П0XYЙ! Вот номерок барыги. Ты ж не просто так его не удалил, да? Всё будет в лучшем виде. РАССЛАБЬСЯ, СYKAAA! Всё будет НИШТЯК! И жена скажет спасибо. Скажет: "Неуж-то ты наконец в хорошем настроении, зай?". Вот всё и решилось КАК-ТО САМО... И так удобно... Проблемы? Разводы? Точка зрения? Да ну их... Всё это сон... Всё это не со мной... Ещё глоток, еще напас... Это так просто...

Вот что я тебе скажу, алко-нарко-мозг. Иди-ка ты сам Н@XEP !

Я уже был там.

Я слишком долго был ТАМ.

Я слишком привык убегать...

Сейчас мое решение - моя формула снова звучит так: СНАЧАЛА ТРЕЗВОСТЬ - ПОТОМ РЕШЕНИЯ.

Бросаться в крайности - это тоже слабость. Потому что это тоже побег. Я сделал выбор попробовать протрезветь. Протрезветь на длительный значимый срок, исчесляемый годами. Это тяжелый путь, но я уже выбрал его. Я всё еще не гарантирую себе, что этот путь - моё спасение. Я просто НЕ ЗНАЮ каково быть там - в настоящей трезвости. Я не знаю как тот я будет решать проблемы. Будет ли он разводиться, или искать компромиссы или любые другие выходы и решения, но это будет В ЕГО РУКАХ. В руках ПО-НАСТОЯЩЕМУ ТРЕЗВОГО человека. И он будет в праве решать что делать дальше и как поступать со своей жизнью. Я - это не он. Я - больной на голову и душу человек. А душевнобольные признаются недееспособными и неправоспособными. Всё просто. Когда я снова обрету ПРАВО решать и действовать - я буду это делать. И я буду знать, что делаю это СОЗНАТЕЛЬНО. Будет мне лучше или хуже - я не знаю. Это не важно. Важно что я этого не знаю сейчас, а значит, я должен попробовать туда добраться...

Вот такая, пожалуй, логика...

Пойду поем что ли...

...и удалю номер барыги...

 

[Няш@]

Трезвым труднее. Трезвым проблемы видны. Трезвым проблемы нужно решать. А от этого конфликты. Столкновение мнений. Как это?

Устал и хочу побыть один. А еще развестись, поделить жилплощадь, послать всех нахер, забиться в угол и сидеть не отсвечивать. Хочется ли упороться? Даже и не знаю. Пожалуй, это даже не первично. Просто раньше я так убегал. Нажрался, накурился и стало п0xyй. Готов принимать даже то, что не хочу, потому что наср@ть. Конфликты с женой? Неа.

Задай себе все эти вопросы после года абсолютной чистоты. Очень удивишься насколько острые и глупые реакции были на ОБЫКНОВЕННЫЕ проблемы.

Трезвость первична. Жена, развод, ссоры, всё потом.

 

[BaDaBuM]

Очередная заметка для себя.

Устал и хочу побыть один. А еще развестись, поделить жилплощадь, послать всех нахер, забиться в угол и сидеть не отсвечивать. Хочется ли упороться? Даже и не знаю. Пожалуй, это даже не первично. Просто раньше я так убегал. Нажрался, накурился и стало п0xyй. Готов принимать даже то, что не хочу, потому что наср@ть. Конфликты с женой? Неа. Спрятался в косяк и в стакан и хоть трава не расти. Своё мнение не важно. Чужое тоже, но главное - своё не важно. Пусть делает что хочет. Пусть все делают что хотят, мне-то наср@ть - я упоролся и сбежал. Никаких споров... Никаких конфликтов. Лыба до ушей, пожрать вкусно и соглашаться со всем. Проблемы не нужно решать - можно забить на них. Убежать.

Трезвым труднее. Трезвым проблемы видны. Трезвым проблемы нужно решать. А от этого конфликты. Столкновение мнений. Как это? Я тоже что-то хочу и я не согласен. Где лыба до ушей после двух граммов MJ и стакана вискаря? Нету? Нету... Есть хмурый лоб и собственное мнение. Есть желания не делать так, как проще, а делать так, как хочется. Как хочется МНЕ. А это конфликты... Это разбирательства... Это ссоры-ссоры-ссоры... И позыв сбежать. Как самое простое. Сбежать, послать н@хер и бежать. А если не в бутылку и не за дозой, то куда? То значит просто бежать. В развод, в другой дом, на другую работу, сменить номер, выбросить телефон, удалить соцсети. Всех долой, только ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ. Такая вот суровая реальность... Когда отвык РЕШАТЬ проблемы, а не бежать от них.

И тут же алко-нарко-мозг готов подсуетиться. "Помочь"... А чего бы не отвлечься? Чего бы не дунуть косячок, чего бы не выпить бокальчик? Это же всяко лучше, чем делить имущество и ребенка? Разве нет? Сбеги по старинке. Пересиди в стакане. РАССЛАБЬСЯ, СYКА!!! Вот КБ и ВИНЛАБ - только выйди из дома и направо. Можно в тапках и в шортах. И через полчаса будет П0XYЙ! Вот номерок барыги. Ты ж не просто так его не удалил, да? Всё будет в лучшем виде. РАССЛАБЬСЯ, СYKAAA! Всё будет НИШТЯК! И жена скажет спасибо. Скажет: "Неуж-то ты наконец в хорошем настроении, зай?". Вот всё и решилось КАК-ТО САМО... И так удобно... Проблемы? Разводы? Точка зрения? Да ну их... Всё это сон... Всё это не со мной... Ещё глоток, еще напас... Это так просто...

Вот что я тебе скажу, алко-нарко-мозг. Иди-ка ты сам Н@XEP !

Я уже был там.

Я слишком долго был ТАМ.

Я слишком привык убегать...

Сейчас мое решение - моя формула снова звучит так: СНАЧАЛА ТРЕЗВОСТЬ - ПОТОМ РЕШЕНИЯ.

Бросаться в крайности - это тоже слабость. Потому что это тоже побег. Я сделал выбор попробовать протрезветь. Протрезветь на длительный значимый срок, исчесляемый годами. Это тяжелый путь, но я уже выбрал его. Я всё еще не гарантирую себе, что этот путь - моё спасение. Я просто НЕ ЗНАЮ каково быть там - в настоящей трезвости. Я не знаю как тот я будет решать проблемы. Будет ли он разводиться, или искать компромиссы или любые другие выходы и решения, но это будет В ЕГО РУКАХ. В руках ПО-НАСТОЯЩЕМУ ТРЕЗВОГО человека. И он будет в праве решать что делать дальше и как поступать со своей жизнью. Я - это не он. Я - больной на голову и душу человек. А душевнобольные признаются недееспособными и неправоспособными. Всё просто. Когда я снова обрету ПРАВО решать и действовать - я буду это делать. И я буду знать, что делаю это СОЗНАТЕЛЬНО. Будет мне лучше или хуже - я не знаю. Это не важно. Важно что я этого не знаю сейчас, а значит, я должен попробовать туда добраться...

Вот такая, пожалуй, логика...

Пойду поем что ли...

...и удалю номер барыги...

Очень знакомо. Такие мысли сильно раскачивают, кажется что ничего не получится. Но если не попробовать, то и не узнаешь. Сначала трезвость, потом все остальное. До года о разводе и выяснении отношений лучше забыть. Номер да, удали

 

[Faceless]

Прошло три месяца как я завязал с наркотой. Сегодня, как и планировал, сделал тест - проверить, вышла ли уже, наконец, вся гадость из меня. Рад отметить, что это произошло. Больше во мне этого dерьмищa нет. По крайней мере нет в теле ) В голове, конечно, его-всякого еще достаточно, но для головы 3 месяца не срок. Так что двигаемся дальше )