Как же это исправить...

[Просто К]

Здравствуйте. Сама не знаю, как я сюда забрела. Хочу поделиться своей жизнью. Вроде хорошая семья, обычные родители. Отец всегда любил выпить и мы с братом вечно были свидетелями недовольной и ворчащей мамы и отца который храпел и творил дичь. Мама не могла уйти от него. Любила, постоянно спасала и заботилась, а на мне вымещалось недовольство. Я была вечно плохой дочерью, неумехой, неудачницей. Любовь мамы я не чувствовала и не чувствую до сих пор. В 19 я сбежала в брак. Можно сказать прыгнула в него не понимая толком надо ли мне это. Только бы от этой семьи. Он из приличной семьи, старше меня, жилье есть. Вроде бы все хорошо. Через пару лет родила ему сына. А потом все стало рушиться между нами. Ссоры, обиды, скандалы, недовольства. Чаще даже с моей стороны. Однажды ляпнула, что не люблю его. Он отстранился и ушел в карьеру. Я же взвыла от тоски в рутине. Но без внимания не осталась. Нашелся парень, который обратил на меня внимание. И закрутилось. Да, я дико виновата. Знаю. Позже я узнала, что у него тоже есть женщина на стороне. Нас зашатало. Жить в такой семье уже не было сил и мы разошлись. Но ни у меня ничего не сложилось, ни у него. С сыном он общаться стал все меньше и меньше, а потрм и вовсе уехал за призрачным счастьем куда-то далеко. Мне без помощи родных было на тот момент не обойтись. Я крутилась изо всех сил, чтобы заработать. Разрывалась между ребенком и работой. Встретила парня. Он вернул меня к жизни. Поняла, что такое любовь, как-будто задышала сама после комы. Плакала от счастья. Появились силы. Думала ну вот оно счастье. Через год поженились. Ребенок с ним ладит. Все бы хорошо, но он любит выпить. Я вначале не понимала, что в этом плохого. Он не буйный, веселый, понимающий, но алкоголь есть алкоголь. Я осознала, что созависима. Мы еще не прожили вместе наш первый совместный год, а у меня боль и страх за будущее, которого я не вижу. Он хочет совместного ребенка, но как мне решиться на это? Я стабильно несколько раз в неделю нюхаю перегар. Меня уже трясет от алкоголя. Я возвращаюсь домой и вижу он творит дичь. Может нести чушь, кричать и ругать не пойми кого. Жаловаться и просить его пожалеть. Пристовать ко мне. Кусаться. Вроде и агрессии нет, но поведение точь-в-точь как у отца. Меня от этого знобит. Я прячусь в ванне и плачу. Развод понимаю нужен и одновременно я не хочу терять того другого человека. Я люблю его, когда он трезв. Он чуткий, понимающий и заботливый а потом снова трешь. Я попала в какое-то болото.

 

[Амариш]

Не надо ребенка. а надо разорвать эти отношения, пока не поздно.

Вся жизнь впереди.

 

[Поющая в терновнике.]

Ребёнка точно не нужно, вы всё равно уйдёте от него, если не совсем того, но ещё и с двумя детьми

 

[Просто К]

У него отец был алкоголиком и искалечил его детство. Он уже в браке открывплся мне пару раз. Даже пускал слезу. Ему было трудно. Я с пониманием отношусь. Выходит он искалечен. Что теперь делать, как выбираться из всего этого я не знаю. За плечами у него тоже есть брак. Но детей нет. Он твердит, что хочет ребенка. А я не понимаю, как можно рожать его ему. Были разговоры по трезвому. Просит прощения, говорит, но я ж работаю не обижаю тебя, что плохого? Мол, снял напряжение и что, моя жизнь я так хочу. Я же к тебе не придираюсь. В итоге не слышит меня, отмахивается. Я знаю кто такие алкаши, мой отец и я мол таким не буду... Я его люблю, но меня все больше шатает от его такого поведения. Неужели единственный выход это бежать из этих отношений?! Я о отчаянии...

 

[Амариш]

У него наследственный алкоголизм. Хватит его психотерапевтировать - это не твоя задача по жизни. Созы алкоголизм не лечат.

 

[Бусилинда]

Непонятно, как можно кому-то рожать ребенка. Родить и отдать? Типа суррогатная мать?

По теме первый брак не сложился, потому что вам нужен был алкоголик, сразу задышалось-понеслось.
Мама ваша была созависима, вы точно такая же. И это не ваша вина.
Вам нужно лечиться. Не повторяйте судьбу матери, иначе ваши дети повторят вашу судьбу.
Этого алкаша нахер сразу. Но проблема этим не решится. Нахер алкаша и работать над собой

 

[Бусилинда]

У него отец был алкоголиком и искалечил его детство. Он уже в браке открывплся мне пару раз. Даже пускал слезу. Ему было трудно. Я с пониманием отношусь. Выходит он искалечен. Что теперь делать, как выбираться из всего этого я не знаю. За плечами у него тоже есть брак. Но детей нет. Он твердит, что хочет ребенка. А я не понимаю, как можно рожать его ему. Были разговоры по трезвому. Просит прощения, говорит, но я ж работаю не обижаю тебя, что плохого? Мол, снял напряжение и что, моя жизнь я так хочу. Я же к тебе не придираюсь. В итоге не слышит меня, отмахивается. Я знаю кто такие алкаши, мой отец и я мол таким не буду... Я его люблю, но меня все больше шатает от его такого поведения. Неужели единственный выход это бежать из этих отношений?! Я о отчаянии...

Почему вы в отчаянии? Вы знаете, что делать. Или ьез алкаша счастья нет?

 

[Просто К]

Мне ведь самой нужно лечение. Два брака за спиной. Один - бегство от родителей. Второй - мнимое счастье, которого нет. С мамой тяжелые отношения. Заниженная самооценка. Страхи постоянные. Мне так хотелось любить и быть любимой, а все летит в тар тараты. Он сейчас храпит на соседнем диване. Вздыхает, чмокает, чавкает... Оболочка любимого мужчины. А мужчины моего по сути нет. Задыхаюсь от собственного бессилия. Я бы все отдала, чтобы ситуацию исправить, но все что я могу, наблюдать и плакать или бежать, а на это пока не хватает сил.

 

[Амариш]

Мне ведь самой нужно лечение. Два брака за спиной. Один - бегство от родителей. Второй - мнимое счастье, которого нет. С мамой тяжелые отношения. Заниженная самооценка. Страхи постоянные. Мне так хотелось любить и быть любимой, а все летит в тар тараты. Он сейчас храпит на соседнем диване. Вздыхает, чмокает, чавкает... Оболочка любимого мужчины. А мужчины моего по сути нет. Задыхаюсь от собственного бессилия. Я бы все отдала, чтобы ситуацию исправить, но все что я могу, наблюдать и плакать или бежать, а на это пока не хватает сил.

Алкоголизм на всю жизнь - вы же знаете эту истрию с отцом.

Ваше счастье - с другим мужчиной. но сначала вам самой надо полечить голову.

 

[Бусилинда]

Мне ведь самой нужно лечение. Два брака за спиной. Один - бегство от родителей. Второй - мнимое счастье, которого нет. С мамой тяжелые отношения. Заниженная самооценка. Страхи постоянные. Мне так хотелось любить и быть любимой, а все летит в тар тараты. Он сейчас храпит на соседнем диване. Вздыхает, чмокает, чавкает... Оболочка любимого мужчины. А мужчины моего по сути нет. Задыхаюсь от собственного бессилия. Я бы все отдала, чтобы ситуацию исправить, но все что я могу, наблюдать и плакать или бежать, а на это пока не хватает сил.

Поменьше пафоса.
Вы не можете ничего исправить, вы можете лишь себя утешить, но вы не умеете, вас мама не утешала.
Почитайте про внутреннего ребенка, здесь есть темы в важном.
Вы постоянно будете влюбляться в алкашей и прочих зависимых, пока не займетесь собой.
Жилье ваше? Пока спит собирите его манатки.
С вами рядом упырь, сосущий последние ресурсы.
Вот живете с алкашом, стыд то какой, что люди скажут, от этого и самооценка низкая, такое гэ в доме

 

[Е-мое]

Здравствуйте. Сама не знаю, как я сюда забрела. Хочу поделиться своей жизнью. Вроде хорошая семья, обычные родители. Отец всегда любил выпить и мы с братом вечно были свидетелями недовольной и ворчащей мамы и отца который храпел и творил дичь. Мама не могла уйти от него. Любила, постоянно спасала и заботилась, а на мне вымещалось недовольство. Я была вечно плохой дочерью, неумехой, неудачницей. Любовь мамы я не чувствовала и не чувствую до сих пор. В 19 я сбежала в брак. ...

Так у тебя отец тоже алкоголик и мать созависимая а не так что не могла уйти из за большой любви - любовь к мужчине не значит гнобить своего ребенка зациклившись на мужчине. Так что хорошая семья и обычные родители - не катит. Родительская семья деструктивная и ты выросла в обычной обстановке семьи с алкоголиком. ВДА-шка ты, и проблемы твои, которые ты описываешь, типичные.
На этом форуме есть раздел ВДА, можешь там почитать.

У него отец был алкоголиком и искалечил его детство. Он уже в браке открывплся мне пару раз. Даже пускал слезу. Ему было трудно. Я с пониманием отношусь. Выходит он искалечен. ...

Что значит открылся и как ты это восприняла? Это крючок, один из тех что держит тебя рядом. Мол мне открылся, я ему так близка ... мне доверился ... он меня любит ... и как я его предам то?

Это в каждой семье с алкоголиком есть та самая страаашная тайна))) которую хранят все - алкоголизм близкого. Всё крутится вокруг алкоголика и его болячки - вон как мать заботилась и спасала твоего отца а дети в этом варились, рядом с пьяным отцом и вымещающей свой невроз на детях, на тебе.

Только вот родителей ты не выбирала. А сейчас рядом с тобой взрослый мужчина, которому справляться со своими проблемами самому, да у него и нет проблем потому как он живет как хочет. А у тебя есть выбор - жить как мать, или разобраться со своими, приобретенными рядом с родителями "нормами" и моделями, и уже жить спокойно и без пьяного мужика рядом.
В важном есть тема с литературой, читай. Темы читай. Набор информации - понимание происходящего - выводы сделаешь и решишь что тебе делать.

Из книг могу посоветовать "Внуки алкоголика".

 

[Кикиша]

Вроде хорошая семья, обычные родители. Отец всегда любил выпить и мы с братом вечно были свидетелями недовольной и ворчащей мамы и отца который храпел и творил дичь. Мама не могла уйти от него. Любила, постоянно спасала и заботилась, а на мне вымещалось недовольство. Я была вечно плохой дочерью, неумехой, неудачницей.

Хорошая семья... В этой фразе заключен большой смысл: тебе нужно расставить по местам понятия о том, что есть нормально и не нормально в семье. И как это сделать, на чем сконцентрировать внимание, тебе уже посоветовали:

Вам нужно лечиться. Не повторяйте судьбу матери, иначе ваши дети повторят вашу судьбу.

На этом форуме есть раздел ВДА, можешь там почитать.

В важном есть тема с литературой, читай. Темы читай. Набор информации - понимание происходящего - выводы сделаешь и решишь что тебе делать.

Из книг могу посоветовать "Внуки алкоголика".

Я просто хотел еще раз обратить твое внимание на эти советы.
И -- успеха тебе в учебе! Получится научиться -- и жизнь у тебя перестанет катиться по замкнутому кругу.

 

[Izola]

Меня от этого знобит. Я прячусь в ванне и плачу.

Бедное дитя! И не на кого опереться, кроме себя. Очень хочется как-то утешить. С этим всем можно справиться. Но человек рядом с тобой не сможет помочь. И ты ему тоже не поможешь. То, что вы почувствовали себя близкими, это часто случается с детьми пьющих отцов (матерей), они как бы говорят на одном языке. Поэтому тебе сейчас кажется, что это - любовь, единение и прочие сильные эмоции. Но это ловушка и тупик.
Не надо еще одного ребенка, тебе самой сейчас надо прилагать усилия, чтобы взрослеть. Ведь взрослый - это тот, кто может утешить себя сам и выбраться из критической ситуации, даже если хочется в ней оставаться.
Здесь на форуме ты сможешь получить помощь и поддержку в этом взрослении.
Держись, и будет полегче.

 

[qrqma]

Плакала от счастья.

Это невроз.

Он хочет совместного ребенка, но как мне решиться на это?

Надо же, олкашик хочет ребенка! Срочно надо решаться, ящетаю.
И огрести по полной- отсутствие помощи хоть какой-то, отсутствие денег, беготня с грудничком из дома от неадекватного папки..
Хочется взять за плечи и встряхнуть хорошенько, чтобы мозги на место встали.

Он твердит, что хочет ребенка. А я не понимаю, как можно рожать его ему.

Ну вот и не майся керней, не рожай.

Я бы все отдала, чтобы ситуацию исправить,

Все?
Ок.
Манатки олкаша за дверь, замки сменить, номер, соцсети и любые мессенджеры в блок, двери не открывать.
Переломаешься, попустит.
А если паралельно на форуме общаться, лит-ру по сабжу не бросать, то ситуацию и жизнь свою исправиться реально.

Он сейчас храпит на соседнем диване. Вздыхает, чмокает, чавкает... Оболочка любимого мужчины. А мужчины моего по сути нет.

Почему нет-то? Вот он, твой любимый мужчина. Любуйся. Ты его выбрала и собираешься "ему" ребенка рожать.

 

[Zoomboom]

У него отец был алкоголиком и искалечил его детство. Он уже в браке открывплся мне пару раз. Даже пускал слезу. Ему было трудно. Я с пониманием отношусь. Выходит он искалечен. Что теперь делать, как выбираться из всего этого я не знаю. За плечами у него тоже есть брак. Но детей нет. Он твердит, что хочет ребенка. А я не понимаю, как можно рожать его ему. Были разговоры по трезвому. Просит прощения, говорит, но я ж работаю не обижаю тебя, что плохого? Мол, снял напряжение и что, моя жизнь я так хочу. Я же к тебе не придираюсь. В итоге не слышит меня, отмахивается. Я знаю кто такие алкаши, мой отец и я мол таким не буду... Я его люблю, но меня все больше шатает от его такого поведения. Неужели единственный выход это бежать из этих отношений?! Я о отчаянии...

Да слеза алкоголика это прям аргументище

 

[Лунь]

Он не буйный

не, не буйный...

Может нести чушь, кричать и ругать не пойми кого.

скоро и тебе может втащить...

 

[Лисичка777]

Здравствуйте. Сама не знаю, как я сюда забрела. Хочу поделиться своей жизнью. Вроде хорошая семья, обычные родители. Отец всегда любил выпить и мы с братом вечно были свидетелями недовольной и ворчащей мамы и отца который храпел и творил дичь. Мама не могла уйти от него.

Сейчас твой сын наблюдает то же самое, у него такое же детство. Увы.
Сходи к психотерапевту, который занимается созависимостью. Читай литературу. Удачи тебе в выздоровлении.
Мой папа тоже алкаш, пьёт всю жизнь.

 

[kai]

Выходит он искалечен.

Ты искалечена не меньше матерью и отцом. Если бы он не бухал, это можно было бы пробовать править с ПТ. При его алкоголизме это бесполезно, поверь.
У меня был похожий брак. Она из такой же семьи как ты, а я бухал.
Счётчик заработал после развода где то через год.

 

[Шэмас]

Здравствуйте. Сама не знаю, как я сюда забрела

Привет.
Теперь,надеюсь,ты всё же поймёшь почему ты тут.
Почитав мнения,советы,рекомендации,опыт других.
Я,в своё время,вначале так же "случайно" попал на группу Анонимных Алкоголиков.К таким де как и я алкашам
Потом и в Ал-Анон.К таким же созависимым,а потом и на группы ВДА.
Немало чего пришлось прямо ломать в своих стереотипах мышления,восприятия,поведения....
Начинать то с чего то нужно.
Ты по адресу!
Вникай,пиши,читай,интересуйся.
Многое у нас ещё впереди.
В том числе и хорошее.
Так разреши ему быть!
Можно и нужно даже,я считаю,поговорить для начала с мужем о твоих чувствах,страхах,о его употребе и влиянии его употребы на тебя,ребёнка.
Шанс всегда есть у каждого.
Но не стоит забывать о довольно таки простом мнении,что ты свободный человек и у тебя так же есть выбор.
В том числе и не видеть пьяную физию и прочие к ней прилагаемые "прелести" жизни.
Да,это нелегко понять,принять,но.....
Это важно и очень!
Поддержки ,понимания,участия ,опыта других--тут валом.
Молодца что смогла всё же ,даже не понимая этого сама ,обратиться за такой нужной,необходимой просто тебе помощью и поддержкой!
Ты по адресу!

 

[kai]

Можно и нужно даже,я считаю,поговорить для начала с мужем о твоих чувствах,страхах,о его употребе и влиянии его употребы на тебя,ребёнка.

Алкоголизм это же болезнь замороженных чувств. Мне кажется это одна из причин почему до алка невозможно достучаться даже в плане понимания. Мы не понимаем что чувствует другой человек. Мы свои то чувства не понимаем :(((
Я и сейчас обратную эмоциональную связь даю с диким трудом :(