Качели

[Беспечный ангел]

Спасибо, Катя
Я ведь не ошиблась с именем?))

Нет ))

 

[Камелита]

Поздравляю с 5 месяцами трезвой жизни!
Так держать!

 

[Беспечный ангел]

Поздравляю с 5 месяцами трезвой жизни!
Так держать!

У тебя заборчик! Поздравляю!

 

[Камелита]

У тебя заборчик! Поздравляю!

Катюша,спасибо!

 

[Maruska]

Поздравляю с 5 месяцами трезвой жизни!
Так держать!

Спасибо
А тебя с заборчиком
Срок какой серьёзный у тебя)))
Хочу, хочу)))

 

[Камелита]

Спасибо
А тебя с заборчиком
Срок какой серьёзный у тебя)))
Хочу, хочу)))

Спасибо!
Всё реально!:)

 

[Maruska]

Итак, я снова взобралась на свои качели. До семи месяцев абсолютной трезвости совсем чуть-чуть не дотянула. И вот начинаю сначала - не пьет 15 дней. Ну что ж три пятёрки на очередном этапе прошла. Надеюсь, этот этап будет конечным.

Я после этого срыва каждый день делаю анализ, ищу причины, чтобы в следующий раз быть готовой к любой ситуации, могущей сбить меня с толку.

В команде сделала краткий анализ, но мне он показался недостаточным, не хочу формально подходить к этому вопросу, потому продолжаю размышлять...

Конечно же в первую очередь из накатанной колеи выбили последние события на Украине. Неожиданность и глобальность конфликта ошеломляюще ударила по психике. И с этого дня началось полное погружение в этот информационный поток. Радио, телевизор вещали целый день. Новости, политические ток-шоу, посты из интернета, военные сводки занимали ум, честь и совесть. Плюс еще дома обсуждение... И тогда только это мне казалось важным.
Уж когда там о трезвости вспоминать и над ней работать!
В общем раскачивалась стабильно и по-тихонечку...

Далее я, как человек верующий, стараюсь ежедневно просить у Бога благословения и помощи, хотя и не всегда получается. И прежде всего в первые дни, месяцы трезвения я просила оставить меня сегодня трезвой, так как только этого я нестерпимо хотела и к этому стремилась.
Потом мне показалось, что трезвости я уже допросилась и не стоит так надрываться и стенать и постепенно моя молитва превратилась в формальный ритуал, чаще всего утомительный.

Я перестала себе нравиться, хотя по сути никогда и не любила себя по-настоящему. Меня пугала психика - “от печали до радости всего лишь дыханье”, когнитивные способности оставляли желать лучшего - забывала элементарные слова, не могла толком сформулировать мысли, не понимаю что и о чём я читаю. Я кидалась из стороны в сторону, пытаясь как-то поправить ситуацию, искала способы и методы, перелопачивала книги и всё больше запутывалась и паниковала. Мне надо было все и сразу, а получила ничего и постепенно.
Ни одно дело не приносило истинного удовольствия. Покупочки, маникюрчики, стрижечки радовали на пару минут. Купишь себе что-нибудь и так с бирками и отправляешь в шкаф. Обязанности по дому, по работе превратились в каторгу и выполнялись постольку-поскольку.

И я начала заползать в свою ненавистную раковину - хотелось бесконечного одиночества и отрыва от реальности. Я стала ненавидеть людей, своё животное, вещи... Форум не отпускал, и всё, о чём там писалось и рассуждалось, казалось бредом, и раздражало.

И ещё дополнительным фактором послужил в этот момент приезд двоюродной сестры в гости. Нет, вопрос о выпивке не стоял, так как она знает мою проблему, и я её сразу предупредила, что в завязке, и очень благодарна ей за поддержку, но я чувствовала, что ей неуютно у нас. Нет, не потому, что не пили... А ощущались от неё жалость и сочувствие ко мне, так как она не могла не заметить отношение мужа ко мне. Его дурацкие задевающие меня шутки, к которым мы уже привыкли, его постоянное подпитие, негостеприимство, и как следствие исходящая от него агрессия и недовольство, её шокировали. Она ничего мне не говорила, но я чувствовала, что на языке у неё крутится: “Как ты с ним живёшь?” Ну и само собой накатывали саможалость, обида и тэдэ., что усугубляло и без того моё психическое состояние.

Таким образом забыла я о счастливой трезвости, то есть о своих убеждениях, что счастье - в трезвости. Во всяком случае - моё счастье. Или мне показалось недостаточным такое счастье...

В общем по большому счёту я отодвинула трезвость на второй, третий, десятый план, а может быть и вообще убрала ее из своей жизни. Потому что это моё желание оторваться от реальности было полной готовностью к срыву.

А то что рядом пьёт муж служит лишь спусковым крючком, а не причиной. Поводом для оправдания своего срыва и беспощадным упреком в его адрес.

Ну пил он второй день, и что? Это не в первый и в последний раз. И заставить, убедить его присоединиться ко мне, не в моих силах. Это его свобода выбора и я не должна нести за этот выбор ответственность. Мой свободный выбор - это абсолютная трезвость - вот зона МОЕЙ ответственности. А оказалось, что я не сделала ещё этот выбор окончательно и бесповоротно.

А вот не присоединись я к нему, осталась бы и трезвой и счастливой, глядишь, и он в норму бы быстрее пришёл. Ну пострадала бы немного, всплакнула, поносила бы малёк в душе вселенскую скорбь, но ведь всё проходит. Мне пока надо учиться терпеть, терпеть... Пока ещё не умею справляться со своими эмоциями и правильно реагировать на внешние события и поступки других людей. Кстати, пора уже заняться этим... В первоочередном порядке...

Кроме того, перед тем как выпить, я хотела скрыть это обстоятельство от своих соседей по любимому домику (теме) дабы не обнуляться. О том, что собираюсь выпить не написала, потому что решение уже было принято и не хотела, чтобы кто-то меня останавливал.

Ну а для всего этого стало причиной отсутствие ежедневной работы на трезвость. Я ведь ничего не предпринимала, чтобы избежать срыва. Обесценивания алкоголя не произошло, я всё ещё вижу в этом пойле средство от боли и страданий. Да, выпивая, я одномоментно избавляюсь от этого, но в дальнейшем я сама себе создаю ещё бОльшие страдания, от которых всё сложнее и сложнее избавляться.

ОК, какие выводы я сделала для себя, какой урок извлекла из своего срыва?

Не случилось никакой катастрофы - споткнулась, встала, пошла дальше. Хорошо дальше не стала валяться, обошлось четырьмя днями. Я могла залечь на месяцы, а то и годы, и плавно перетекать из ЕУ в ЗУ и обратно.

Я делаю выбор в пользу абсолютной трезвости и принимаю твёрдое и бесповоротное решение всегда и при любых обстоятельствах оставаться трезвой, поэтому не пью сегодня каждый день. И за свой выбор несу ответственность только я. Поэтому оставляю в покое пьянство мужа, выстраиваю барьеры, устанавливаю границы, занимаюсь только собой и работаю над эмоциями. Пока не знаю как...

Ставлю трезвость на первое место и каждый день работаю на неё хоть по чуть-чуть. У меня есть полный набор инструментов, так надо использовать, а не заниматься словоблудием и резонёрством. Молитва, еженедельно группы АА, снова внимательно перечитываю и анализирую Стеценко ... Работы впереди много, поле непаханное, расслабляться некогда.

Перекрываю поток информации, покидаю диванные войска и занимаюсь насущными делами по мере сил.

Иду дальше к счастливой трезвой жизни!

Чего и вам желаю













​

 

[Анетта]

Итак, я снова взобралась на свои качели. До семи месяцев абсолютной трезвости совсем чуть-чуть не дотянула. И вот начинаю сначала - не пьет 15 дней. Ну что ж три пятёрки на очередном этапе прошла. Надеюсь, этот этап будет конечным.

Я после этого срыва каждый день делаю анализ, ищу причины, чтобы в следующий раз быть готовой к любой ситуации, могущей сбить меня с толку.

В команде сделала краткий анализ, но мне он показался недостаточным, не хочу формально подходить к этому вопросу, потому продолжаю размышлять...

Конечно же в первую очередь из накатанной колеи выбили последние события на Украине. Неожиданность и глобальность конфликта ошеломляюще ударила по психике. И с этого дня началось полное погружение в этот информационный поток. Радио, телевизор вещали целый день. Новости, политические ток-шоу, посты из интернета, военные сводки занимали ум, честь и совесть. Плюс еще дома обсуждение... И тогда только это мне казалось важным.
Уж когда там о трезвости вспоминать и над ней работать!
В общем раскачивалась стабильно и по-тихонечку...

Далее я, как человек верующий, стараюсь ежедневно просить у Бога благословения и помощи, хотя и не всегда получается. И прежде всего в первые дни, месяцы трезвения я просила оставить меня сегодня трезвой, так как только этого я нестерпимо хотела и к этому стремилась.
Потом мне показалось, что трезвости я уже допросилась и не стоит так надрываться и стенать и постепенно моя молитва превратилась в формальный ритуал, чаще всего утомительный.

Я перестала себе нравиться, хотя по сути никогда и не любила себя по-настоящему. Меня пугала психика - “от печали до радости всего лишь дыханье”, когнитивные способности оставляли желать лучшего - забывала элементарные слова, не могла толком сформулировать мысли, не понимаю что и о чём я читаю. Я кидалась из стороны в сторону, пытаясь как-то поправить ситуацию, искала способы и методы, перелопачивала книги и всё больше запутывалась и паниковала. Мне надо было все и сразу, а получила ничего и постепенно.
Ни одно дело не приносило истинного удовольствия. Покупочки, маникюрчики, стрижечки радовали на пару минут. Купишь себе что-нибудь и так с бирками и отправляешь в шкаф. Обязанности по дому, по работе превратились в каторгу и выполнялись постольку-поскольку.

И я начала заползать в свою ненавистную раковину - хотелось бесконечного одиночества и отрыва от реальности. Я стала ненавидеть людей, своё животное, вещи... Форум не отпускал, и всё, о чём там писалось и рассуждалось, казалось бредом, и раздражало.

И ещё дополнительным фактором послужил в этот момент приезд двоюродной сестры в гости. Нет, вопрос о выпивке не стоял, так как она знает мою проблему, и я её сразу предупредила, что в завязке, и очень благодарна ей за поддержку, но я чувствовала, что ей неуютно у нас. Нет, не потому, что не пили... А ощущались от неё жалость и сочувствие ко мне, так как она не могла не заметить отношение мужа ко мне. Его дурацкие задевающие меня шутки, к которым мы уже привыкли, его постоянное подпитие, негостеприимство, и как следствие исходящая от него агрессия и недовольство, её шокировали. Она ничего мне не говорила, но я чувствовала, что на языке у неё крутится: “Как ты с ним живёшь?” Ну и само собой накатывали саможалость, обида и тэдэ., что усугубляло и без того моё психическое состояние.

Таким образом забыла я о счастливой трезвости, то есть о своих убеждениях, что счастье - в трезвости. Во всяком случае - моё счастье. Или мне показалось недостаточным такое счастье...

В общем по большому счёту я отодвинула трезвость на второй, третий, десятый план, а может быть и вообще убрала ее из своей жизни. Потому что это моё желание оторваться от реальности было полной готовностью к срыву.

А то что рядом пьёт муж служит лишь спусковым крючком, а не причиной. Поводом для оправдания своего срыва и беспощадным упреком в его адрес.

Ну пил он второй день, и что? Это не в первый и в последний раз. И заставить, убедить его присоединиться ко мне, не в моих силах. Это его свобода выбора и я не должна нести за этот выбор ответственность. Мой свободный выбор - это абсолютная трезвость - вот зона МОЕЙ ответственности. А оказалось, что я не сделала ещё этот выбор окончательно и бесповоротно.

А вот не присоединись я к нему, осталась бы и трезвой и счастливой, глядишь, и он в норму бы быстрее пришёл. Ну пострадала бы немного, всплакнула, поносила бы малёк в душе вселенскую скорбь, но ведь всё проходит. Мне пока надо учиться терпеть, терпеть... Пока ещё не умею справляться со своими эмоциями и правильно реагировать на внешние события и поступки других людей. Кстати, пора уже заняться этим... В первоочередном порядке...

Кроме того, перед тем как выпить, я хотела скрыть это обстоятельство от своих соседей по любимому домику (теме) дабы не обнуляться. О том, что собираюсь выпить не написала, потому что решение уже было принято и не хотела, чтобы кто-то меня останавливал.

Ну а для всего этого стало причиной отсутствие ежедневной работы на трезвость. Я ведь ничего не предпринимала, чтобы избежать срыва. Обесценивания алкоголя не произошло, я всё ещё вижу в этом пойле средство от боли и страданий. Да, выпивая, я одномоментно избавляюсь от этого, но в дальнейшем я сама себе создаю ещё бОльшие страдания, от которых всё сложнее и сложнее избавляться.

ОК, какие выводы я сделала для себя, какой урок извлекла из своего срыва?

Не случилось никакой катастрофы - споткнулась, встала, пошла дальше. Хорошо дальше не стала валяться, обошлось четырьмя днями. Я могла залечь на месяцы, а то и годы, и плавно перетекать из ЕУ в ЗУ и обратно.

Я делаю выбор в пользу абсолютной трезвости и принимаю твёрдое и бесповоротное решение всегда и при любых обстоятельствах оставаться трезвой, поэтому не пью сегодня каждый день. И за свой выбор несу ответственность только я. Поэтому оставляю в покое пьянство мужа, выстраиваю барьеры, устанавливаю границы, занимаюсь только собой и работаю над эмоциями. Пока не знаю как...

Ставлю трезвость на первое место и каждый день работаю на неё хоть по чуть-чуть. У меня есть полный набор инструментов, так надо использовать, а не заниматься словоблудием и резонёрством. Молитва, еженедельно группы АА, снова внимательно перечитываю и анализирую Стеценко ... Работы впереди много, поле непаханное, расслабляться некогда.

Перекрываю поток информации, покидаю диванные войска и занимаюсь насущными делами по мере сил.

Иду дальше к счастливой трезвой жизни!

Чего и вам желаю













​

Люблю тебя

 

[V.E.L.V.E.T.]

Итак, я снова взобралась на свои качели. До семи месяцев абсолютной трезвости совсем чуть-чуть не дотянула. И вот начинаю сначала - не пьет 15 дней. Ну что ж три пятёрки на очередном этапе прошла. Надеюсь, этот этап будет конечным.

Я после этого срыва каждый день делаю анализ, ищу причины, чтобы в следующий раз быть готовой к любой ситуации, могущей сбить меня с толку.

В команде сделала краткий анализ, но мне он показался недостаточным, не хочу формально подходить к этому вопросу, потому продолжаю размышлять...

Конечно же в первую очередь из накатанной колеи выбили последние события на Украине. Неожиданность и глобальность конфликта ошеломляюще ударила по психике. И с этого дня началось полное погружение в этот информационный поток. Радио, телевизор вещали целый день. Новости, политические ток-шоу, посты из интернета, военные сводки занимали ум, честь и совесть. Плюс еще дома обсуждение... И тогда только это мне казалось важным.
Уж когда там о трезвости вспоминать и над ней работать!
В общем раскачивалась стабильно и по-тихонечку...

Далее я, как человек верующий, стараюсь ежедневно просить у Бога благословения и помощи, хотя и не всегда получается. И прежде всего в первые дни, месяцы трезвения я просила оставить меня сегодня трезвой, так как только этого я нестерпимо хотела и к этому стремилась.
Потом мне показалось, что трезвости я уже допросилась и не стоит так надрываться и стенать и постепенно моя молитва превратилась в формальный ритуал, чаще всего утомительный.

Я перестала себе нравиться, хотя по сути никогда и не любила себя по-настоящему. Меня пугала психика - “от печали до радости всего лишь дыханье”, когнитивные способности оставляли желать лучшего - забывала элементарные слова, не могла толком сформулировать мысли, не понимаю что и о чём я читаю. Я кидалась из стороны в сторону, пытаясь как-то поправить ситуацию, искала способы и методы, перелопачивала книги и всё больше запутывалась и паниковала. Мне надо было все и сразу, а получила ничего и постепенно.
Ни одно дело не приносило истинного удовольствия. Покупочки, маникюрчики, стрижечки радовали на пару минут. Купишь себе что-нибудь и так с бирками и отправляешь в шкаф. Обязанности по дому, по работе превратились в каторгу и выполнялись постольку-поскольку.

И я начала заползать в свою ненавистную раковину - хотелось бесконечного одиночества и отрыва от реальности. Я стала ненавидеть людей, своё животное, вещи... Форум не отпускал, и всё, о чём там писалось и рассуждалось, казалось бредом, и раздражало.

И ещё дополнительным фактором послужил в этот момент приезд двоюродной сестры в гости. Нет, вопрос о выпивке не стоял, так как она знает мою проблему, и я её сразу предупредила, что в завязке, и очень благодарна ей за поддержку, но я чувствовала, что ей неуютно у нас. Нет, не потому, что не пили... А ощущались от неё жалость и сочувствие ко мне, так как она не могла не заметить отношение мужа ко мне. Его дурацкие задевающие меня шутки, к которым мы уже привыкли, его постоянное подпитие, негостеприимство, и как следствие исходящая от него агрессия и недовольство, её шокировали. Она ничего мне не говорила, но я чувствовала, что на языке у неё крутится: “Как ты с ним живёшь?” Ну и само собой накатывали саможалость, обида и тэдэ., что усугубляло и без того моё психическое состояние.

Таким образом забыла я о счастливой трезвости, то есть о своих убеждениях, что счастье - в трезвости. Во всяком случае - моё счастье. Или мне показалось недостаточным такое счастье...

В общем по большому счёту я отодвинула трезвость на второй, третий, десятый план, а может быть и вообще убрала ее из своей жизни. Потому что это моё желание оторваться от реальности было полной готовностью к срыву.

А то что рядом пьёт муж служит лишь спусковым крючком, а не причиной. Поводом для оправдания своего срыва и беспощадным упреком в его адрес.

Ну пил он второй день, и что? Это не в первый и в последний раз. И заставить, убедить его присоединиться ко мне, не в моих силах. Это его свобода выбора и я не должна нести за этот выбор ответственность. Мой свободный выбор - это абсолютная трезвость - вот зона МОЕЙ ответственности. А оказалось, что я не сделала ещё этот выбор окончательно и бесповоротно.

А вот не присоединись я к нему, осталась бы и трезвой и счастливой, глядишь, и он в норму бы быстрее пришёл. Ну пострадала бы немного, всплакнула, поносила бы малёк в душе вселенскую скорбь, но ведь всё проходит. Мне пока надо учиться терпеть, терпеть... Пока ещё не умею справляться со своими эмоциями и правильно реагировать на внешние события и поступки других людей. Кстати, пора уже заняться этим... В первоочередном порядке...

Кроме того, перед тем как выпить, я хотела скрыть это обстоятельство от своих соседей по любимому домику (теме) дабы не обнуляться. О том, что собираюсь выпить не написала, потому что решение уже было принято и не хотела, чтобы кто-то меня останавливал.

Ну а для всего этого стало причиной отсутствие ежедневной работы на трезвость. Я ведь ничего не предпринимала, чтобы избежать срыва. Обесценивания алкоголя не произошло, я всё ещё вижу в этом пойле средство от боли и страданий. Да, выпивая, я одномоментно избавляюсь от этого, но в дальнейшем я сама себе создаю ещё бОльшие страдания, от которых всё сложнее и сложнее избавляться.

ОК, какие выводы я сделала для себя, какой урок извлекла из своего срыва?

Не случилось никакой катастрофы - споткнулась, встала, пошла дальше. Хорошо дальше не стала валяться, обошлось четырьмя днями. Я могла залечь на месяцы, а то и годы, и плавно перетекать из ЕУ в ЗУ и обратно.

Я делаю выбор в пользу абсолютной трезвости и принимаю твёрдое и бесповоротное решение всегда и при любых обстоятельствах оставаться трезвой, поэтому не пью сегодня каждый день. И за свой выбор несу ответственность только я. Поэтому оставляю в покое пьянство мужа, выстраиваю барьеры, устанавливаю границы, занимаюсь только собой и работаю над эмоциями. Пока не знаю как...

Ставлю трезвость на первое место и каждый день работаю на неё хоть по чуть-чуть. У меня есть полный набор инструментов, так надо использовать, а не заниматься словоблудием и резонёрством. Молитва, еженедельно группы АА, снова внимательно перечитываю и анализирую Стеценко ... Работы впереди много, поле непаханное, расслабляться некогда.

Перекрываю поток информации, покидаю диванные войска и занимаюсь насущными делами по мере сил.

Иду дальше к счастливой трезвой жизни!

Чего и вам желаю













​

Марусь, очень интересно было прочитать твой анализ, ты такая молодец. Очень все четенько и по делу, я уверена что у тебя сейчас все получится

 

[Maruska]

До сих пор рыдаю, как вспомню встречу и объятия моих родных Сантофантиков

 

[Bitterjoy]

Итак, я снова взобралась на свои качели. До семи месяцев абсолютной трезвости совсем чуть-чуть не дотянула. И вот начинаю сначала - не пьет 15 дней. Ну что ж три пятёрки на очередном этапе прошла. Надеюсь, этот этап будет конечным.

Я после этого срыва каждый день делаю анализ, ищу причины, чтобы в следующий раз быть готовой к любой ситуации, могущей сбить меня с толку.

В команде сделала краткий анализ, но мне он показался недостаточным, не хочу формально подходить к этому вопросу, потому продолжаю размышлять...

Конечно же в первую очередь из накатанной колеи выбили последние события на Украине. Неожиданность и глобальность конфликта ошеломляюще ударила по психике. И с этого дня началось полное погружение в этот информационный поток. Радио, телевизор вещали целый день. Новости, политические ток-шоу, посты из интернета, военные сводки занимали ум, честь и совесть. Плюс еще дома обсуждение... И тогда только это мне казалось важным.
Уж когда там о трезвости вспоминать и над ней работать!
В общем раскачивалась стабильно и по-тихонечку...

Далее я, как человек верующий, стараюсь ежедневно просить у Бога благословения и помощи, хотя и не всегда получается. И прежде всего в первые дни, месяцы трезвения я просила оставить меня сегодня трезвой, так как только этого я нестерпимо хотела и к этому стремилась.
Потом мне показалось, что трезвости я уже допросилась и не стоит так надрываться и стенать и постепенно моя молитва превратилась в формальный ритуал, чаще всего утомительный.

Я перестала себе нравиться, хотя по сути никогда и не любила себя по-настоящему. Меня пугала психика - “от печали до радости всего лишь дыханье”, когнитивные способности оставляли желать лучшего - забывала элементарные слова, не могла толком сформулировать мысли, не понимаю что и о чём я читаю. Я кидалась из стороны в сторону, пытаясь как-то поправить ситуацию, искала способы и методы, перелопачивала книги и всё больше запутывалась и паниковала. Мне надо было все и сразу, а получила ничего и постепенно.
Ни одно дело не приносило истинного удовольствия. Покупочки, маникюрчики, стрижечки радовали на пару минут. Купишь себе что-нибудь и так с бирками и отправляешь в шкаф. Обязанности по дому, по работе превратились в каторгу и выполнялись постольку-поскольку.

И я начала заползать в свою ненавистную раковину - хотелось бесконечного одиночества и отрыва от реальности. Я стала ненавидеть людей, своё животное, вещи... Форум не отпускал, и всё, о чём там писалось и рассуждалось, казалось бредом, и раздражало.

И ещё дополнительным фактором послужил в этот момент приезд двоюродной сестры в гости. Нет, вопрос о выпивке не стоял, так как она знает мою проблему, и я её сразу предупредила, что в завязке, и очень благодарна ей за поддержку, но я чувствовала, что ей неуютно у нас. Нет, не потому, что не пили... А ощущались от неё жалость и сочувствие ко мне, так как она не могла не заметить отношение мужа ко мне. Его дурацкие задевающие меня шутки, к которым мы уже привыкли, его постоянное подпитие, негостеприимство, и как следствие исходящая от него агрессия и недовольство, её шокировали. Она ничего мне не говорила, но я чувствовала, что на языке у неё крутится: “Как ты с ним живёшь?” Ну и само собой накатывали саможалость, обида и тэдэ., что усугубляло и без того моё психическое состояние.

Таким образом забыла я о счастливой трезвости, то есть о своих убеждениях, что счастье - в трезвости. Во всяком случае - моё счастье. Или мне показалось недостаточным такое счастье...

В общем по большому счёту я отодвинула трезвость на второй, третий, десятый план, а может быть и вообще убрала ее из своей жизни. Потому что это моё желание оторваться от реальности было полной готовностью к срыву.

А то что рядом пьёт муж служит лишь спусковым крючком, а не причиной. Поводом для оправдания своего срыва и беспощадным упреком в его адрес.

Ну пил он второй день, и что? Это не в первый и в последний раз. И заставить, убедить его присоединиться ко мне, не в моих силах. Это его свобода выбора и я не должна нести за этот выбор ответственность. Мой свободный выбор - это абсолютная трезвость - вот зона МОЕЙ ответственности. А оказалось, что я не сделала ещё этот выбор окончательно и бесповоротно.

А вот не присоединись я к нему, осталась бы и трезвой и счастливой, глядишь, и он в норму бы быстрее пришёл. Ну пострадала бы немного, всплакнула, поносила бы малёк в душе вселенскую скорбь, но ведь всё проходит. Мне пока надо учиться терпеть, терпеть... Пока ещё не умею справляться со своими эмоциями и правильно реагировать на внешние события и поступки других людей. Кстати, пора уже заняться этим... В первоочередном порядке...

Кроме того, перед тем как выпить, я хотела скрыть это обстоятельство от своих соседей по любимому домику (теме) дабы не обнуляться. О том, что собираюсь выпить не написала, потому что решение уже было принято и не хотела, чтобы кто-то меня останавливал.

Ну а для всего этого стало причиной отсутствие ежедневной работы на трезвость. Я ведь ничего не предпринимала, чтобы избежать срыва. Обесценивания алкоголя не произошло, я всё ещё вижу в этом пойле средство от боли и страданий. Да, выпивая, я одномоментно избавляюсь от этого, но в дальнейшем я сама себе создаю ещё бОльшие страдания, от которых всё сложнее и сложнее избавляться.

ОК, какие выводы я сделала для себя, какой урок извлекла из своего срыва?

Не случилось никакой катастрофы - споткнулась, встала, пошла дальше. Хорошо дальше не стала валяться, обошлось четырьмя днями. Я могла залечь на месяцы, а то и годы, и плавно перетекать из ЕУ в ЗУ и обратно.

Я делаю выбор в пользу абсолютной трезвости и принимаю твёрдое и бесповоротное решение всегда и при любых обстоятельствах оставаться трезвой, поэтому не пью сегодня каждый день. И за свой выбор несу ответственность только я. Поэтому оставляю в покое пьянство мужа, выстраиваю барьеры, устанавливаю границы, занимаюсь только собой и работаю над эмоциями. Пока не знаю как...

Ставлю трезвость на первое место и каждый день работаю на неё хоть по чуть-чуть. У меня есть полный набор инструментов, так надо использовать, а не заниматься словоблудием и резонёрством. Молитва, еженедельно группы АА, снова внимательно перечитываю и анализирую Стеценко ... Работы впереди много, поле непаханное, расслабляться некогда.

Перекрываю поток информации, покидаю диванные войска и занимаюсь насущными делами по мере сил.

Иду дальше к счастливой трезвой жизни!

Чего и вам желаю













​

У тебя всё-всё получится

 

[Шарлотт]

Итак, я снова взобралась на свои качели. До семи месяцев абсолютной трезвости совсем чуть-чуть не дотянула. И вот начинаю сначала - не пьет 15 дней. Ну что ж три пятёрки на очередном этапе прошла. Надеюсь, этот этап будет конечным.

Я после этого срыва каждый день делаю анализ, ищу причины, чтобы в следующий раз быть готовой к любой ситуации, могущей сбить меня с толку.

В команде сделала краткий анализ, но мне он показался недостаточным, не хочу формально подходить к этому вопросу, потому продолжаю размышлять...

Конечно же в первую очередь из накатанной колеи выбили последние события на Украине. Неожиданность и глобальность конфликта ошеломляюще ударила по психике. И с этого дня началось полное погружение в этот информационный поток. Радио, телевизор вещали целый день. Новости, политические ток-шоу, посты из интернета, военные сводки занимали ум, честь и совесть. Плюс еще дома обсуждение... И тогда только это мне казалось важным.
Уж когда там о трезвости вспоминать и над ней работать!
В общем раскачивалась стабильно и по-тихонечку...

Далее я, как человек верующий, стараюсь ежедневно просить у Бога благословения и помощи, хотя и не всегда получается. И прежде всего в первые дни, месяцы трезвения я просила оставить меня сегодня трезвой, так как только этого я нестерпимо хотела и к этому стремилась.
Потом мне показалось, что трезвости я уже допросилась и не стоит так надрываться и стенать и постепенно моя молитва превратилась в формальный ритуал, чаще всего утомительный.

Я перестала себе нравиться, хотя по сути никогда и не любила себя по-настоящему. Меня пугала психика - “от печали до радости всего лишь дыханье”, когнитивные способности оставляли желать лучшего - забывала элементарные слова, не могла толком сформулировать мысли, не понимаю что и о чём я читаю. Я кидалась из стороны в сторону, пытаясь как-то поправить ситуацию, искала способы и методы, перелопачивала книги и всё больше запутывалась и паниковала. Мне надо было все и сразу, а получила ничего и постепенно.
Ни одно дело не приносило истинного удовольствия. Покупочки, маникюрчики, стрижечки радовали на пару минут. Купишь себе что-нибудь и так с бирками и отправляешь в шкаф. Обязанности по дому, по работе превратились в каторгу и выполнялись постольку-поскольку.

И я начала заползать в свою ненавистную раковину - хотелось бесконечного одиночества и отрыва от реальности. Я стала ненавидеть людей, своё животное, вещи... Форум не отпускал, и всё, о чём там писалось и рассуждалось, казалось бредом, и раздражало.

И ещё дополнительным фактором послужил в этот момент приезд двоюродной сестры в гости. Нет, вопрос о выпивке не стоял, так как она знает мою проблему, и я её сразу предупредила, что в завязке, и очень благодарна ей за поддержку, но я чувствовала, что ей неуютно у нас. Нет, не потому, что не пили... А ощущались от неё жалость и сочувствие ко мне, так как она не могла не заметить отношение мужа ко мне. Его дурацкие задевающие меня шутки, к которым мы уже привыкли, его постоянное подпитие, негостеприимство, и как следствие исходящая от него агрессия и недовольство, её шокировали. Она ничего мне не говорила, но я чувствовала, что на языке у неё крутится: “Как ты с ним живёшь?” Ну и само собой накатывали саможалость, обида и тэдэ., что усугубляло и без того моё психическое состояние.

Таким образом забыла я о счастливой трезвости, то есть о своих убеждениях, что счастье - в трезвости. Во всяком случае - моё счастье. Или мне показалось недостаточным такое счастье...

В общем по большому счёту я отодвинула трезвость на второй, третий, десятый план, а может быть и вообще убрала ее из своей жизни. Потому что это моё желание оторваться от реальности было полной готовностью к срыву.

А то что рядом пьёт муж служит лишь спусковым крючком, а не причиной. Поводом для оправдания своего срыва и беспощадным упреком в его адрес.

Ну пил он второй день, и что? Это не в первый и в последний раз. И заставить, убедить его присоединиться ко мне, не в моих силах. Это его свобода выбора и я не должна нести за этот выбор ответственность. Мой свободный выбор - это абсолютная трезвость - вот зона МОЕЙ ответственности. А оказалось, что я не сделала ещё этот выбор окончательно и бесповоротно.

А вот не присоединись я к нему, осталась бы и трезвой и счастливой, глядишь, и он в норму бы быстрее пришёл. Ну пострадала бы немного, всплакнула, поносила бы малёк в душе вселенскую скорбь, но ведь всё проходит. Мне пока надо учиться терпеть, терпеть... Пока ещё не умею справляться со своими эмоциями и правильно реагировать на внешние события и поступки других людей. Кстати, пора уже заняться этим... В первоочередном порядке...

Кроме того, перед тем как выпить, я хотела скрыть это обстоятельство от своих соседей по любимому домику (теме) дабы не обнуляться. О том, что собираюсь выпить не написала, потому что решение уже было принято и не хотела, чтобы кто-то меня останавливал.

Ну а для всего этого стало причиной отсутствие ежедневной работы на трезвость. Я ведь ничего не предпринимала, чтобы избежать срыва. Обесценивания алкоголя не произошло, я всё ещё вижу в этом пойле средство от боли и страданий. Да, выпивая, я одномоментно избавляюсь от этого, но в дальнейшем я сама себе создаю ещё бОльшие страдания, от которых всё сложнее и сложнее избавляться.

ОК, какие выводы я сделала для себя, какой урок извлекла из своего срыва?

Не случилось никакой катастрофы - споткнулась, встала, пошла дальше. Хорошо дальше не стала валяться, обошлось четырьмя днями. Я могла залечь на месяцы, а то и годы, и плавно перетекать из ЕУ в ЗУ и обратно.

Я делаю выбор в пользу абсолютной трезвости и принимаю твёрдое и бесповоротное решение всегда и при любых обстоятельствах оставаться трезвой, поэтому не пью сегодня каждый день. И за свой выбор несу ответственность только я. Поэтому оставляю в покое пьянство мужа, выстраиваю барьеры, устанавливаю границы, занимаюсь только собой и работаю над эмоциями. Пока не знаю как...

Ставлю трезвость на первое место и каждый день работаю на неё хоть по чуть-чуть. У меня есть полный набор инструментов, так надо использовать, а не заниматься словоблудием и резонёрством. Молитва, еженедельно группы АА, снова внимательно перечитываю и анализирую Стеценко ... Работы впереди много, поле непаханное, расслабляться некогда.

Перекрываю поток информации, покидаю диванные войска и занимаюсь насущными делами по мере сил.

Иду дальше к счастливой трезвой жизни!

Чего и вам желаю













​

Марусь!!!! Всё у тебя получится!!! Главное что ты хочешь этого и у тебя есть цель!!!

 

[Maruska]

Я не знаю, как мне вырваться (((
Отчаяние... я больше не могу... не знаю, откуда взять желание, силы, Веру, что смогу с этой гадостью справится

 

[Maruska]

Всё, я буду зависать здесь, чтобы знать , что я не одна...
Пускай я со своим больным мозгом буду воспринимать общение, направленное в мою помощь.
Ракушка тесная, душная и на замок, и ведёт к самоубийству

 

[Тапиокия]

Я не знаю, как мне вырваться (((
Отчаяние... я больше не могу... не знаю, откуда взять желание, силы, Веру, что смогу с этой гадостью справится

Привет! Проходила это все… приняла своё бессилие, и, как ни странно, появились силы, поставила трезвость на первое место.

Держись, от отчаяния можно оттолкнуться, иллюзий нет уже потому что, чтобы самообманываться.

Расскажи, что случилось

 

[Maruska]

Привет! Проходила это все… приняла своё бессилие, и, как ни странно, появились силы, поставила трезвость на первое место.

Держись, от отчаяния можно оттолкнуться, иллюзий нет уже потому что, чтобы самообманываться.

Расскажи, что случилось

Я больше не вижу оправданий....
Раньше был муж, как провокатор
Сейчас он в больнице, а я всё равно пью

 

[Авис]

@Maruska
Не нужно никаких оправданий.
И обвинений не нужно.
Да, я знаю это отчаяние, граничащее с нежеланием жить, когда словно нет внешнего мира, а только я в берлоге, в пещере, и завтра быть не может.
Но если перетерпеть, можно жить дальше.

Сегодня пьешь?

 

[Тапиокия]

Я больше не вижу оправданий....
Раньше был муж, как провокатор
Сейчас он в больнице, а я всё равно пью

Это болезнь. Ты и сама знаешь это. Выбраться можно, шанс есть! Войти в ремиссию, жить свободно от алкоголя.
Обнимаю тебя, выливай/допивай и все, с новыми силами строить жизнь без бухла

 

[Maruska]

@Maruska
Не нужно никаких оправданий.
И обвинений не нужно.
Да, я знаю это отчаяние, граничащее с нежеланием жить, когда словно нет внешнего мира, а только я в берлоге, в пещере, и завтра быть не может.
Но если перетерпеть, можно жить дальше.

Сегодня пьешь?

Да, пью и страдаю

@Maruska
Не нужно никаких оправданий.
И обвинений не нужно.
Да, я знаю это отчаяние, граничащее с нежеланием жить, когда словно нет внешнего мира, а только я в берлоге, в пещере, и завтра быть не может.
Но если перетерпеть, можно жить дальше.

Сегодня пьешь?

Да, пью и страдаю
Какая хрень, самой себе причинять боль(((

 

[Тапиокия]

провокатор

Пройдена уже та точка, где внешний мир или люди рядом были бы провоцирующими факторами.. Все уже, зависимость сформировалась. И уже не важно, что привело к этому. Есть здесь и сейчас, в твоих руках дать себе выбор, как ты хочешь дальше жить.