Кратко о ситуации. Замужем 25 лет (через 5 дней серебряная свадьба), трое детей. Старший уже живет самостоятельно, дочь заканчивает школу, младшему – 4 года. Муж пил всегда. В молодости с друзьями до состояния веселости, потом – самостоятельно до любого состояния. В настоящее время я редко вижу его трезвым. 5-7-дневный
запой, короткий перерыв и все заново. Я внимательно прочитала несколько историй здесь на форуме, ничего нового от меня никто не узнает, у всех все примерно одинаково. Разница в том, что я своего мужа не выношу не только в пьяном, но и в трезвом виде. Причем в каком он мне ненавистнее, еще вопрос. Проблема у нас не только в алкоголизме, но и в звезде, горящей во лбу. Эгоист, эгоцентрик, педант, перфекционист и пр. Вот пишу, и сама в ужасе – КАК я столько лет с ним прожила. А так. Любила до потери сознания. Это не оборот речи, а констатация факта. Сама превратилась просто в тряпку, о которую можно вытирать ноги. Своей основной задачей последние годы видела не дать окружающим (в основном, коллегам) узнать правду. Всегда скрывала и от друзей и от родственников. Сам-то он тоже не дурак афишировать. Не то чтобы открылись глаза, а просто в какой-то момент я, наверное, проснулась от глубокой спячки и объективно посмотрела уже не на него, а на себя. Старая развалина в 45 лет, куча болячек, нервная система утекла куда-то вдаль. Я была примером для подражания, умница, красавица, спортсменка, комсомолка и бла-бла-бла. Я умела зажигать людей и мотивировать их на подвиги. И за мной шли. Я всегда летела куда-то вперед, пытаясь чуть ли не лететь впереди самолета. Я ни-че-го не хочу. А когда меня год назад стали посещать мысли о суициде, я поняла, что проблема не в нем, а во мне. Теперь я стала меняться. Он пока этого не видит. Я читаю литературу, общаюсь с психологом и, как Мюнхгаузен, вытягиваю потихоньку себя из болота. Мой муж – тиран, манипулятор и вампир. Я не подвергаюсь физическому насилию. Но убивает меня морально он каждый день. Причем искренне считает себя всегда правым. Но это все лирика. Теперь суть. (Кратко уже не получилось). У нас нет и никогда не было своего жилья. Всю жизнь на съемном. Дочь заканчивает 11 класс, надеюсь, поступает, и у меня на руках остается только один малыш. Не поступает, значит, с двумя детьми я ухожу от мужа. Я увольняюсь с работы, забираю документы из садика, поликлиники, меняю регион, думаю, без работы не останусь. Смогу купить дом на маткапитал там, куда планирую ехать. Нашла уже съем на первое время. Но. Его величество последние лет 5 не работает, он, так сказать, в минуты просветления, занимается самообразованием и мечтанием, что я создам для него некий приносящий пассивный доход инфобизнес. То есть он читает всякую хрень, без конца требует покупать какие-то курсы, а я должна в свободное от работы (детей, готовки, стирки) время создать ему инфопродукт, сайт, запустить рекламу и пр. И через три месяца (год, два) мы уже будем жить в своем доме, кататься на яхте и прочий бред. Благодаря такому отношению к действительности у нас регулярно возникают то долги за квартиру, то просто долги. Т.е. как у нас, занимает или тратит квартирные деньги он, а расплачиваться должна я. Итак, реально сумма, которая будет у меня на руках в момент отбытия в счастливое будущее – ориентировочно (еще нет отпускных расчеток) 50-55 тыс. Дом, который буду снимать – 5000, дорога на троих (мелкий бесплатно, но кушать-то он будет в дороге) около 7000. Специфика работы такова, что первый рабочий день будет (при условии, что меня берут) – 1 сентября, соответственно, первая з/плата – 14-15 октября. А я еще здесь за май и июнь должна за квартиру 30000. Т.е. если я их отдам, то с учетом всех затрат на переезд (беру с собой только два чемодана с вещами), останусь с 2 тысячами на 3 месяца.
Вопрос: ехать сейчас или попробовать подкопить денег, или попробовать договориться с собственником нынешней съемной квартиры об отсрочке-рассрочке.
А самое главное, зачем я написала, мне очень нужна моральная поддержка. Особенно от тех, кто уже пережил побег. Еще раз – в моем случае уйти мирно не получится. Развестить – тоже. Алиментов я никогда от него не увижу, а душу он из меня точно вынет и до развода и после него.
