Всем привет. Мне 29 лет, я алкоголичка. Пью с 13 лет.
Запоев больше 2 дней у меня небыло, особых физических ломок чтоб тянуло именно выпить как самоцель, тоже. Пила в основном, чтоб побороть скуку в компании, раскрываться, почувствовать веселье. Без
алкоголя в той же ,например компании или на свидании, я сижу как тухлый , скованный овощ и самый частый вопрос трезвой и настоящей мне: а почему ты такая грустная/стеснительная/необщительная , расслабься, чё ты. Я произвожу впечатление забитого и скучного человека. Без
алкоголя у меня совсем не получается : общаться с новыми или малознакомыми людьми, шутить, находить темы для разговора кроме погоды , петь караоке ( хотя очень люблю и умею ) , танцевать и т.д. Да и вообще нравится само состояние, пока оно не переходит в дупель и неадекват. Я не умею останавливаться. Пью пока с ног не упаду. Чаще всего потом не помню ничего после момента когда было более менее хорошо и пошла уже надцатая рюмка. Когда напиваюсь сильно, а по другому я редко умею, то вообще превращаюсь в свою противоположность, меня не узнают, да и я сама себя не узнаю. Как будто вместо меня приходит демон , отключает мое сознание и начинает творить ужасные вещи , которые мне бы и в голову не пришли, противоречат моим принципам и взглядам. Сама себе не могу этого объяснить, не то что другим объяснять и извиняться. Много людей обидела в этом состоянии или отвернула от себя. Врежу себе.
Могу рассказать свои сокровенные тайны тому, кому не стоит.
Могу ходить в людном месте в неприглядном виде, выкидывать неадекватные финты, как городская сумасшедшая, и думать что это круто, ведь я свободна, а они "рабы чужого мнения".
Могу приставать к мужьям своих подруг или к тем, на кого бы я по трезвому даже бы и не посмотрела!
Могла валяться где-то. Почти после каждой пьянки у меня синяки или ссадины потому что я падала или ударялась об что-то.
Резала свои руки, тушила бычки, оставляя шрамы на всю жизнь, просто потому что казалось резаться так весело и прикольно!
Когда приходила в себя , чувствовала себя куском дерьма, огромную ненависть к себе и стыд! Чаще всего я не помнила ничего, а узнавала из рассказов очевидцев. Конечно чудеса такие случались не каждый раз, но периодически приключаются, и вводят меня в шок! Я ничего не добилась в своем возрасте,
алкоголь мешает мне развиваться, я пью 1-2 раза в неделю и отхожу потом по 2 дня. Ничего не успеваю делать, не задерживаюсь ни на одной работе, обленилась.
Недавно случилась ситуация , которая уже стала последней каплей и заставила задуматься как же я своими руками с помощью
алкоголя рушу свою жизнь и раню близких.
У меня был парень моей мечты. Я его очень люблю. Он осознанный, умный, хорошо относился ко мне, все мои бывшие были несерьёзными и бесперспективными. Обсуждали с ним наше будущее с ним и семью. Я думала - вот оно, то что я искала безуспешно последние лет 10. Мы жили вместе.
Приехали ночью как-то мои друзья с коньяком и утром мой парень обнаруживает меня с моим другом голяком в постели в одной из комнат. Конечно же сразу собирает вещи и уходит. Я понятия не имею как это произошло, разве я могла так сделать и до сих пор кажется будто это какой-то розыгрыш. Я не помню этого. Всё из рассказов. Говорят что была в сознании и полезла сама. Да никогда в жизни я бы не полезла и не подумала бы лезть на другого мужика, тем более к этому малопривлекательной моему знакомому, никогда на него как на мужчину не смотрела. Будто меня подменили и какая то сука вместо меня влезла в мое тело и устроила мне такую подлянку.
Я не могу себя простить, мой парень тем более, как бы я слёзно не извинялась и не раскаивалась, приводила аргументы, что я тут писала выше, он не воспринимает и понимать не хочет! Потеряла очень дорогого мне человека и кажется нет шансов ничего исправить (
Я на следующей же день как это случилось осознала весь кошмар и решила бросить. Начала ходить на
АА. Буду учиться жить заново и находить вдохновение в чем то другом , а не в алко, а то неизвестно к чему ещё это может привести.. Поддержите меня пожалуйста и спасибо всем кто прочитал до конца. Так хотелось выговориться...
Отлучилася (
до сих пор стыдно
