Мини-отчет, пожалуй. 4 месяца.
Кажется, я начинаю любить жизнь и себя. Просто так.
Наконец я поняла то, о чем мне неоднократно говорили - не ищи счастья и радости в ком-то другом. Я поняла, что почти все годы я любила себя исключительно "отраженным" светом. Я искала отношений, волнений, чтобы не забывать, что я живу, что я кому-то могу нравиться. Как же глупо.. Вплоть до того, что когда я понимала, что немного вышла из формы, я думала, - "надо с кем-нибудь познакомиться, влюбиться". Ну да, тут же начинались волнения, стимул и килограммы (или граммы, уж если быть честной) таяли веселее. Какой бред.. В итоге, когда ни одни отношения не привели к гармонии или какому другому логическому завершению - я вполне законно себя возненавидела. А себя пьяную и опустившуюся ненавидеть было еще проще.
Прошли полгода моего одиночества, 4 месяца - тотального отсутствия каких-либо отношений, даже виртуальных и пр. И наконец мне стало (становится?) по-настоящему хорошо и комфортно с собой и в своем теле. Я занимаюсь спортом, чтобы чувствовать себя хорошо, я ем что и когда хочу, я отдаю много сил работе и кажется там тоже становятся видны результаты.
Я перестала пытаться быть идеальной. Сейчас я поняла, что в этом - корень всех моих неудач. Стремление к перфекционизму во всем, вдолбленное с детства. Естественно, по всем законам мироздания (и трансерфинга), все пошло ровным счетом не так, как планировалось. И ребенок не такой, какого намечтала, какой бы был удобен, и я сама - не супер-мама, которая лучше всех знает, как воспитывать детей и тд и тп. Следствие - постоянное чувство вины, переходящее в самоуничижение и самоуничтожение.
Вот интересно, пришла бы я к этому когда-либо, если бы не так называемое "дно", если бы не случилось все то, что случилось? Если бы не форум и не мудрые советы близких мне здесь людей?
Я очень благодарна этому опыту. Я рада и считаю, что мне повезло.
Ну, и касательно профильной темы. В последний месяц кажется ни разу не было мысли о выпить. Ну то есть совсем.
Сейчас попробую объяснить, какое у меня к этому отношение. Где-то у кого-то читала, что все мы вырастаем из детских игрушек. То, что забавляло когда-то, теперь может вызвать разве что недоумение. Вот так и я предпочитаю относиться к
алкоголю. Когда-то я могла позволить себе "поиграться" им, потом, правда, эти игры стали слишком опасны.. Ну, а теперь я просто из них выросла. Никакой ностальгии пока у меня нет. Хорошие воспоминания - пусть будут. Но я вообще не тот человек, что живет воспоминаниями и прошлым, - так что пофиг.
Кстати, вот примерно так же я, наконец, начала принимать свой возраст и факт, что, вполне вероятно некоторые вещи со мной уже больше никогда не случатся. Я даже допускаю мысль, что у меня никогда больше не будет секса. Или полноценной семьи или там, не знаю, да мало ли чего еще..
Всему свое время. Раньше бы меня такие мысли ужаснули и ввергли в жуткую тоску и депрессию.))
Да. И еще я сетовала, что нет никаких магических перемен во внешности.. (Это то, что многих дам на этом этапе трезвления очень радует и стимулирует.) Так вот тут по просьбе одного человека выслала фотографию совершенно натуральную после душа в спортзале, говорит - помолодела и все такое бла-бла.. Может, другим виднее?..
Кто дочитал, тот молодец. 😄
Спасибо!!!
