Доброго всем здоровья.
На форуме зарегистрирован я довольно давно, более 10 лет назад. Давно не заходил и вот вернулся,а вернулся потому,что больше мне некуда идти. Мне 41 год,женат,есть сын. Пью я лет с 18 по нарастающей с переменным успехом завязать,были в
АА, и три кодирования и бабки колдуньи и священники,разная литература Карр,
Стец,Шичко и сам пытался с
тетурамом,да и просто на зубах. Три года назад я ушел по собственному со своей работы,нет,меня никто не выгонял,просто надоело все,написал заявление и ушел, потом открыл свое ИП и стал работать в такси на своей машине. И первое время все было замечательно,если бы не свобода действий. Мои пьянки усилились в разы,сначала после смены я мог выпить 1.5 пива и утром,как огурец, немного позже утром уже было остаточное явление и я выходил на 3-4 часа позже,дальше больше. Начались загулы недельные. Я все скрывал от жены,она думала,что я работаю,с я просто пил в барах,а машине,где угодно. Мой доход стал стремительно падать. Но я наверствывал,покупал
тетурам и след.месяц был ударный. Через год я стал замечать ужасные отходники после недельной пьянки, в основном они выражались в бессоннице, давлении,дрожи в теле,чувстве стыда,панических атаках. Но и это я с успехом научился более менее купировать. Но вот наступил сентябрь и я решил 1 числа взять выходной. Моя пьянка закончилась только вчера,я выпил всего два пива. 2.5 мес я пил водку с джином и пивом. Сначала приколу,а через неделю только для того,что бы с утра быть в состоянии стояния. Моя хроническая пбстяга,а это было не
похмелье за два мес достигло неимоверной величины. Я решил выходить,на капельниеов денег нет,кольцо в ломбарде, из банков,а их 4 звонят в день по десять раз,я же не платил им ничего,сын со мной практически не но общается. Одна жена бедная моя смотрит на мою деградацию и молчит. Я стал воровать деньги у жены (у нас раздельный бюджет) и выходить на понижение дозы. На сухую было нереально, я каждый день выпивал на 50гр водки меньше. И вот вчера выпил последнюю бутылку. Физически я сейчас чувствую себя более менее,но вот Душа,Тело и Разум находятся друг от друга.у меня не работает ЖКТ,я за две недели съел 2яблока и банан,у меня абсолютно,особенно с утра не соображает голова, ужасное чувство вины,чувство страха и неизвестности,как решать вопрос с банками. У меня обострились суицидальные мысли,особенно по ночам,то я хочу бросится под поезд,то уехать на край света,где никого нет,то сесть в машину и разбиться, или кого нибудь убить,чтобы сесть в тюрьму.
Сегодня я ничего не пил,слава богу нашёл у жены в аптечке 2 табл
феназепама,немного отпустило в плане страха. Сказал,что поехал на работу,а сам лежу на надувной матрасе на второй квартире,подаренной жене.
Мне безумно стыдно и страшно,я ненавижу себя. Да,я не попадал в передряги,я не водятся под забором,меня не били,но этот этого мне не лучше.Я знаю,что на этом форуме люди и не из такого говна вылезали,но я сейчас в тупике.Я не знаю,что делать.точнее знаю-тупо работать,как проклятый,но как разрести этот клубок с долгами, вернуть хотя бы не любовь,но уважение сына. И самое главное,я очень боюсь продолжения. 2.5 мес я пил каждый день в пересчёте на водку около 700-800 грамм.
Мне действительно нужна помощь,ни жена,ни мама не понимают,что я испытываю по утрам и почему не выхожу на работу 5-6 утра,а валяюсь до 11, и почему и как можно пить в 9. Я ей пытался объяснить,я не хочу пить,но мне надо выпить не для того,чтобы опъянеть,а чтобы почувствовать себя более менее нормальным.это сложно объяснить,это нужно прочувствовать.
Извините за много букв,надеюсь на вашу помощь.
