Созосрыв.
Ребятки и девчатки.
Вот снова я. Похоже в начале того самого пути. А может, и ещё дальше.
Ночь длинная. Мне сидеть в аэропорту целую ночь. Напишу, как есть. Очень болит сейчас. И нужно выговориться.
Алк атаковал, и я сдалась. Нагрянул среди ночи. Были слезы, хороший секс, которого уже давно не было. Обещания, признания.
Цветы носил. Все по стандарту. Сдалась. Это было ещё в сентябре.
Сказала до 1-ой бутылки ты со мной. С моей стороны тоже полный отказ. В ноябре отметила без спиртного свое 35-летие. Это такой кайф. Быть осознанной. Не пью уже более 4-х месяцев. Мне спокойно с моим непитием. Иногда в голове включается голос. Особенно сейчас - выпей, ничего не случится.
Мы были на
АА вместе, 2 раза. Мозг мне промыло похлеще, чем на АлАнон. Больше тронуло.
Но сказ не об этом.
Алк тоже не пил это время. Нервы были, но не больше, чем в обычной жизни я бы сказала.
Приехали на католическое рождество к его маме. Завтра должны были ехать вместе в горы, в Украину.
На столе не было спиртного. Я не пила. Хотя у родственников на глазах моих и моего
алка разливали. Это немного баламутило голову. Думаю, ему тоже. Но сдержался. Я тоже. Созоконтроль...
Сегодня какой-то ужас. Меня стало душить присутствие его мамы. В нашей комнате, в наших планах. В его жизни. Мне становилось дурно от вечно кричащего голоса (у неё такая манера говорить). И она говорит все подряд. Она всем деригирует, у себя дома. И в его жизни.
Я просила мужа поехать в аквапарк или на лыжи, в Закопаное. Сошлись на аквапарке, сегодня. А вчера к родне (там где разливали).
Вчера по недовольной мине мамы, сидящей у нас в комнате, стало понятно, что в аквапарк в Польше никто не ездит в Рождественские праздники.
Меня душило вчера все это. Я держалась. Эта ее чрезмерная забота сыном. Полное ломание личных границ.
У мужа разболелся ночью живот. И он спросил, где семена льна (которые она ему тыкала и тыкала, меня это бесило). Я в нервах пошла и дала ему семена льна...
Короче, долгая история выходит. Сегодня мы-таки поехали в аквапарк. И мама сказала, что ты приехал в бассейн что ли, а не ко мне... я перестала что-либо говорить. Отказалась от ужина. Выкаблучивалась, короче. Потом муж попросил зайти к маме вместе и поговорить. Не хотела. Но мы пошли. Он, видимо, хотел все сгладить, замазать.
Но тут понеслась агрессивно невменяемая атака с ее стороны на меня.
На меня было вылито столько потоков грязи. И из-за меня пил. И я всем руковожу. И он все для меня, а я для него ничего. И я королева на горошине. И с головой у меня нелады (все в психах, с криком, с выпускными глазами). Меня просто трясло внутри. И я старалась ничего не говорить. Пару раз отгавкнулась. Очень грубо. Спросила, не хочет ли она у нас и в кровати поруководить. Мне стыдно за это. Вспомнила, что
алк обоссал у меня дома у мамы кровать (на какое-то ее «скажи, что он делает, когда вы у мамы в Украине»).
Вещи мои были уже готовы на завтра. Попросила мужа заказать такси. И уехала в аэропорт. Ждать самолёт. В 7 утра.
Он не противился. Сказал, езжай. Был спокоен, самый спокойный из нас.
Я попросила не ехать со мной завтра в дикую, неотесанную страну Украину. Согласился.
Вот такой вот наступающий.
Опять я в какашках )
) и сказывается отсутствие понимания, что надо лично МНЕ, отсутствие навыка принимать свое решение, когда ты привыкла подчиняться чужому решению.. Начинаются попытки "цепляться" за одобрение других людей... Решиться на какое-то серьёзное изменение, для меня жуткий стресс- не сплю, не ем... )))
