Escape

[Fedka]

Всем доброго утра

Хочу оставить в теме визуальный след о вчерашнем дне. Я каталась на велосипеде вдоль залива Балтийского моря, в Северной части Германии.

Это был волшебный день. В конце маршрута уже ехала прямиком на пляж и вспомнила это чувство, когда ты на велосипеде едешь на пляж, с полотенцем в рюкзаке и каким-то небольшим перекусом. В свадебном путешествии мы так с алком ездили, брали велосипеды напрокат и ехали на пляж. Но не только с ним, в Украине тоже. Это особое чувство, радость, предвкушение моря.

Первые три фотки - это Арнис, самый маленький город Германии - в нем проживает всего 300 человек. И домики там все, как игрушечные. Как в сказке. Все маленькое, миниатюрное. Когда-то это была рыбацкая деревня.






Вообще эта часть Германии совсем другая - пейзажи, люди. Чувствуются немного скандинавские мотивы. И эти бесконечные домики, с низкими крышами и надписями года построек - почти всегда это 19 век (18...).



Капельн - портовый город, вокруг которого и была моя велопрогулка.



И конечно же, пляж с медузами ))

 

[Агния]

Красотища какая .Прям вау вау!

 

[Рео]

4 фото - орущий дом
(или удивлённый)

 

[Рео]

Очень хочется к морю)

 

[Сиамка]

4 фото - орущий дом
(или удивлённый)

))))
Ему рот заложили

 

[Fedka]

4 фото - орущий дом
(или удивлённый)

Это я, не вставая с велосипеда, фото сделала, и нажала на 0,5 - тогда больше охватывает пейзажа, и не надо ходить туда-сюда. Но вот такие смешные фотки иногда получаются. На этом доме выбит год его постройки - 1874.
Вообще эта часть Германия мало пострадала от 2-ой мировой войны, много очень старинных домов сохранилось

 

[Fedka]

Моя мама попала каким-то абсолютно случайным образом в профилакторий.
Ей дали какую-то соцпомощь, и она уехала сегодня туда.
Уже утром созванивались. Она говорит, пока туда собиралась, ей соцработница сказала, что не знает, сколько раз там кормить будут. Говорит, 4 раза точно, а вот по поводу 5-го не уверена, может, будут, может нет
Это мама переживала, что поправится сильно. Я ей говорю, так ты не молоти все подряд, и хлеб не ешь. Посмеялись мы с ней по поводу 5-го раза.

А теперь, оказывается, у них там еще и психолог есть. И визиты к психологу обязательны. Я ей говорю: "Вау, классно! Ты сможешь поработать со своей созависимостью! )) То, о чем я тебе давно говорила, мамочка, помнишь, и просила тебя хотя бы на группы походить"
А она мне гововрит: "Так это ж психолог, а не психотерапевт (мне показалось, она тут же начала выискивать отмазки)...
А потом: "Ну не знаю, я еще посмотрю, что там за психолог, и можно ли ей вот вообще что-то будет говорить"...
я ей: "Так а зачем тогда вообще туда идти?" А она: "Ну так он же обязательный" )))

Короче, мама будет сначала присматриваться к психологу, и наверное, рассказывать какую-то чушь, потому что это обязательно.
Как-то улыбнуло. Но ведь она по сути ни разу еще у психолога не была.

 

[Fedka]

У меня сегодня день возвращения на НД. Захотелось еще пописать.
Вчера в этой велопоездке я была с мужчиной, которого, в принципе, считаю своим другом. Я про него здесь уже когда-то писала.
Он намного старше меня, и мы в прошлом году тоже с ним катались на велосипедах.
По сути, это вторая наша велопоездка, за год. У него есть автодом, в котором он практически живет круглый год.
И в прошлом году, я помню, он хотел еще раз сделать велотур и предложил, чтобы мы куда-то подальше заехали, остановились с ночовкой и с утра поехали на велосипедах. Тогда я сразу "слилась", сказала, что не могу. И вообще стала дистанцироваться от него. После этого предложения. Но мы периодически переписывались. И вот вчера поехали в очередной раз кататься на велосипедах.

Сегодня я у него спросила, видел ли он игру Украины вчера, и как вообще дела. И он как-то очень мало мне писал - одним - двумя словами. Я спросила, все ли в порядке у него (созость, привет :)). На что он ответил, что он страшно устал вчера, что ему было тяжело после велопрогулки катить еще назад два часа на машине. И что он уже очень стар для этого, что больше он на это никогда не пойдет...

Мое первое чувство, когда я прочла это сообщение, конечно же, чувство вины. Я буквально остановила себя, схватила в голове эту мыслишку ... выдернула ее. Поняла, что это рефлекс. Чувствовать себя виноватой за все, и за всех. Начала самоанализ )) Вспомнила, что маршрут выбрал он. И он знал изначально, сколько и куда он хотел ехать. И даже в конце, когда мы поехали на пляж, я ему сказала, что не обязательно туда уже ехать. Я сама вчера очень устала. Но он сказал, нет, мы едем на пляж. При чем вжаривал на велосипеде, как угорелый. Быстрее меня.

Через какое-то время он мне снова написал. Что если мы когда-нибудь еще поедем в велотур, то это будет велотур с ночевкой в его автодоме и что там достаточно места (о, да... я прямо видела, как там достаточно места), чтобы бдить личные интимные границы, и что мне не нужно бояться, что он на меня обрушится среди ночи. А в противном случае, он больше со мной в велотур не поедет. Может, что-то маленькое во Фленсбурге (где я сейчас живу). И он пишет это, понимая, что это мог быть вообще наш последний велотур )))
У меня аж рот приоткрылся.
Я думаю, он себе чего-то там нафантазировал все-таки о нас. За год времени съездить со мной два раза на велосипедах покататься. И такие вещи писать, "наш последний велотур". Их было-то всего два, за год времени )))
Видимо, даже несмотря на то, что он молодой пенсионер, в нем все еще кипит кровь.

В прошлом году, когда он меня пригласил ночевать, я слилась, толком ничего не объясняя. Сейчас я еще раз про все подумала. Мне его сообщение последнее прозвучало, как детский плач. Ты такая - сякая, отказалась со мной ночевать в автодоме моем. Вот тебе. Больше не поеду с тобой вообще кататься, если не согласишься со мной ночевать. Я ответила через пару часов, что мне жаль, что он устал вчера, но поездка все равно была очень хорошей, и я ему за это благодарна.
И ниже приписала, что спать с мужчиной, пусть он даже и мой хороший друг, и просто хороший человек, в автодоме - для меня не само собой разумеющееся. И что у меня есть свои принципы, и мы можем еще когда-нибудь покататься во Фленсбурге на короткие дистанции, если у нас совпадут планы / время.

 

[Fedka]

А ещё на меня сегодня какнула чайка, когда я на велосипеде ехала

 

[Freyja]

А ещё на меня сегодня какнула чайка, когда я на велосипеде ехала

К деньгам)))

 

[Агния]

А ещё на меня сегодня какнула чайка, когда я на велосипеде ехала

Это к деньгам!

 

[qrqma]

Мдя.
Для тебя он- друг,
А для него ты- вдруг?))

Федь, здОрово, отлично границы держишь. Правда, уже проще?

 

[Fedka]

Федь, здОрово, отлично границы держишь. Правда, уже проще?

Да. Вот прямо сравниваю с прошлым годом. Не хотелось вообще с ним просто общаться после его этого предложения.

А сейчас легко как-то, понятно. Что мне такое не подходит. И написать легко было. Раньше бы, наверно, «а вдруг обидится?», «а он так старался с этим велотуром» ну и прочий маразм.

 

[Fedka]

Итак, немного пропишу.
Много вещей у меня уже получается обрабатывать самостоятельно.
Есть две хорошие подруги - одна в Германии, одна в Украине. Общение с ними стало в последнее время очень близким.
Много проговариваю с ними, много очень схожего. Поскольку похожие детские сценарии.

Но все же про плохого "мальчика", с которым был потрясающий секс.
Очень странные ощущения. Попробую описать. С одной стороны, я вижу,
что ему очень важно знать, что я от него без ума. Если я не отвечаю на его сообщения,
он оценивает это как незаинтересованность, иногда пишет, что видит, что я больше в него не влюблена ))
Хотя я ему никогда в любви вроде не признавалась.
Говорила когда-то, что чувствую, что у меня к тебе зарождается чувство.
Но то, что влюблена, нет.

Мне тяжело в этих "отношениях" именно тем, что человек требует
от меня постоянного подтверждения моих чувств к нему, но сам абсолютно не раскрывается.
Он ни разу не сказал, не написал мне "Я по тебе скучал" или "Мне тебя не хватает".
При этом, когда мы ночуем вместе, я чувствую на уровне тела, что он тянется ко мне.
Но признать этого на словах не может.
Обнимает, нюхает. Последний раз, когда мы спали вместе, я утром проснулась, а мы спали рука в руку ))
Он держал мою, а я - его.
Мне очень нравятся эти моменты с ним. И я не скрываю этого. Мне даже порой нужно делать усилие, чтобы
не показывать свою сверхэмоциональность.

Но он со своей стороны не торопится проявить ко мне больше внимания, больше заботы.
И я понимаю, что это игла. Когда мы какое-то время вместе, все хорошо.
А потом холодность в сообщениях. Какая-то даже деловитость. Я перестала ему отвечать,
потому что у меня было в последнее время от его сообщений ощущение, что он делает это
на автомате, чисто механически. Я пробовала уже ни раз донести до него это словесно.
Но понимаю, что эти попытки ни к чему не приводят. И что не надо ничего ему объяснять.
Все равно ничего не поменяется.

Много времени свободного он проводит без меня. В каких-то встречах с друзьями, партнерами,
куда меня не торопится приглашать. И это еще один колокол для меня. Думаю, ему удобно так.
Не показывать меня, ловить какой-то кайф от нашего совместного времяпрепровождения и
опять окунаться с головой в свою такую полную и супер-распланированную жизнь, в которой для меня
почти нет места.

Я уже ни раз пробовала оборвать эти непонятные для меня отношения. Но когда я об этом говорю,
он снова пишет, спрашивает, не хочу ли я дать нам шанс... и потом все идет по кругу.
Я, конечно, хочу. А он снова забивает на меня. И с каждым разом все сильнее и сильнее.
После этого я чувствую свою как бы несостоятельность, ненужность, покинутость.
Много негативных эмоций.

Не знаю, делает ли он это специально или нет. Но я поняла одно, снова заявлять о своем уходе нет смысла.
Это опасно для меня тем, что мы снова начнем видеться. А залечь на дно можно.
Заблокировать я его не могу. Пока.

Я поняла, что не хочу такого отношения к себе. Мне нужно тепло. И даже, когда я не в Берлине, а на работе,
мне нужно чувство, что меня ждут, что мне рады. Нужно, чтобы я могла поделиться вечером с кем-то
о своем рабочем дне. Не так для галочки и впопыхах, как это было с ним прошлую неделю.
А налегке, для души. Узнать, как он, что у него. "Приголубить" его словесно, чтобы он "приголубил" меня.
Мне не нужно ежедневно этих звонков, но мне нужно это ощущение внутри, что я желанна.
И мне этого с ним не хватает.
Такое чувство, как будто он даже не знает, как это так. Он, по-моему, даже немного старался ответить на
это мое желание. Когда я спрашивала не можем ли мы созвониться, он звонил, но много позже, и всегда по дороге
куда-то, через громкоговоритель в машине. И это все не совсем то, что я хочу.

Иногда я думаю, может, вот он - человек - достигатель ))
Он хорошо обеспечен, в движении постоянно, поэтому нет у него времени на розовые сопли.
Но ведь в начале нашего знакомства он находил больше для меня времени.
Хотя и тогда у меня периодически возникало это странное ощущение, что он пропадает, не выходит подолгу на связь.

Я сделала вывод, что если я так чувствую, что что-то не то, значит, так оно и есть.
И я хочу сейчас пойти на этом ощущении дальше. Дать волю своей "обиженной" части внутри меня,
чтобы чувствовать себя любимой. Прежде всего, самой собой.

 

[Fedka]

На всем этом фоне было еще одно небольшое испытание для меня.

На этой неделе со мной снова созвонился алк, и начал расспрашивать, не хочу ли я все это прервать.
Этот развод (дата заседания так пока и не назначена). Не хочу ли я строить семью с ним.
Жить вместе.... я была очень близка от того, чтобы согласиться.

Потому что тот другой на меня изрядно подзабил.
Я даже предложила алку поехать куда-нибудь вместе, просто побыть, чтобы посмотреть,
сможем ли мы вообще быть вдвоем.
На что он мне сказал, что в этом нет смысла, что надо сразу съезжаться и жить вместе.
И я вмиг протрезвела ... опять - двадцать пять. Тема жилья и арендной платы.
Дополнительно еще начал говорить, что он пока не пьет, но не обещает, что так будет всегда.
Т.е. честно сказал, что бухать будет )

Я почти сразу отключилась и больше на связь с ним не выходила.

Меня поражает одно.... почему он так долго прессует меня на тему попробовать снова?
Потому что я сама толком еще не поставила точку. Он чувствует это, наверняка.

 

[Магнолия]

Я даже предложила алку поехать куда-нибудь вместе, просто побыть, чтобы посмотреть,
сможем ли мы вообще быть вдвоем.

Девы, вы чего?
И Брайти предложение БМ немного всколыхнуло,
И я туда же немного мыслями была...
И ты туда же?

Сейчас чё, затмение какое? Вспышки? Или что за умопомрачение?

Спасибо, что написала. Как-то легче перенести, что не у одной меня крыша едет. И посмотреть на абсурдность ситуации со стороны.

 

[Fedka]

С пожарным получилось так, что он мне помог в одном очень важном деле.
В каком напишу сегодня вечером. Это очень приятное событие, но я пока боюсь рассказывать всем.
И какое-то время у меня к нему было столько чувства благодарности.
Мне хотелось в какой-то момент его поцеловать. И вот когда наши лица сблизились, и мы уже были близки к этому,
меня как током одернуло от запаха его тела - я просто отвернулась в последний момент.
Я честно старалась и пробовала. И не раз. Но это не мой мужчина.

 

[Fedka]

Девы, вы чего?
И Брайти предложение БМ немного всколыхнуло,
И я туда же немного мыслями была...
И ты туда же?

Сейчас чё, затмение какое? Вспышки? Или что за умопомрачение?

Спасибо, что написала. Как-то легче перенести, что не у одной меня крыша едет. И посмотреть на абсурдность ситуации со стороны.

Да, я тоже про тебя на днях думала, что как-то синхронно.
Ну, ничего пылинка попала в глаз. Смахнула и иду дальше.
Нет такого у меня, что я его ненавижу. Или что он мне совсем безразличен.
Нет и все... себя не обманешь :)
Но, может, пройдет еще немного времени и все будет по-другому.
А я вспомнила! Он же звонил изначально, чтобы мы поехали к нотариусу и подписали документ о том, что ни он,
ни я на его собственность не претендуем (раздельность имущества, как-то так это по-польски называется).
С этого началось-то.
Я сказала, я и так вроде особо не претендовала, но если хочешь, давай подпишем, не вопрос.
А про себя подумала "Так для меня даже лучше"
Знаете, что он на это ответил: "Ты как-то быстро согласилась, я ожидал, что ты не захочешь этого подписывать"...
Ну и потом уже на след. день или через день был заход с "давай вернем все взад".

 

[Бумерша]

я была очень близка от того, чтобы согласиться.

Федюш, ты чоу ?!
Нет конфет в скобяной лавке!

 

[Freyja]

Федюш, ты чоу ?!
Нет конфет в скобяной лавке!

Как и у отстраненного эмоционально любовника.
Вот эти - "ночью обнимает, нюхает, за ручку берет" - очень ситуативные реакции. Ничего в этом нет, на что можно опереться в плане создания надёжных взаимозаботливых отношений.
Игла