Escape
- Автор темы Fedka
- Дата начала
Поддержать проект NotDrink.
Подробности здесь.
- Статус
- Регистрация
- 10 Май 2017
- Сообщения
- 4,682
- Пол
- женский
На сайте - красота. Хоть тут снежок идет )
Копирую к себе. Лайфхаки для созависимых
1. Следующий лайфхак помог многим моим клиентам. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша - то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже.
2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны.
3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять.
4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите.
5. Если вы в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду. Да, можете просто наслаждаться. Ах, вам просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если вас пригласили.
6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо косьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это.
7. Оставьте привычку догадываться о настроении других людей по голосу: вы всегда ошибаетесь не в свою пользу. Либо спрашивайте прямо, что конкретно не так либо оставьте им их настроение: захотят, сами расскажут.
8. Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях.
9. Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться. Со временем вы научитесь делать это изящно, а пока запомните: можете просто исчезнуть. Если боитесь поддаться на вину или уговоры, можете уходить не прощаясь.
10. Вы можете сразу не брать трубку, когда вам звонят. Честно говоря, вы можете вообще не брать трубку.
11. Нет, вы не виноваты, что ваш друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад вас видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Вы просто удачно подвернулись ему. Даже если ваш друг говорит вам «Ты виновата, что я снова напился», вы все равно не виноваты.
12. Развивайте собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций.
13. Стыд и вина - чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно - уходите.
14. Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждите, пока он догадается сам. Он - не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите - объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите.
15. Кстати, наверное, вы не знали, но если вам что-то угрожает, нужно звонить в полицию. Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда вас ударили, а после первой же словесной угрозы.
16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма.
17. Прежде, чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьмите себе две недели на размышления, даже если вы свободны в эти сроки, и вам нравится предложение.
18. Прежде, чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьмите себе месяц на размышления. Учтите все, особенно - манипулятивность будущих коллег и шефа.
19. Прежде, чем принять предложение о совместной жизни, возьмите себе полгода на размышления. Вы не должны соглашаться ни на что, в чем вы сомневаетесь.
20. Это касается любого вашего решения.
Копирую к себе. Лайфхаки для созависимых
1. Следующий лайфхак помог многим моим клиентам. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша - то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже.
2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны.
3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять.
4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите.
5. Если вы в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду. Да, можете просто наслаждаться. Ах, вам просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если вас пригласили.
6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо косьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это.
7. Оставьте привычку догадываться о настроении других людей по голосу: вы всегда ошибаетесь не в свою пользу. Либо спрашивайте прямо, что конкретно не так либо оставьте им их настроение: захотят, сами расскажут.
8. Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях.
9. Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться. Со временем вы научитесь делать это изящно, а пока запомните: можете просто исчезнуть. Если боитесь поддаться на вину или уговоры, можете уходить не прощаясь.
10. Вы можете сразу не брать трубку, когда вам звонят. Честно говоря, вы можете вообще не брать трубку.
11. Нет, вы не виноваты, что ваш друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад вас видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Вы просто удачно подвернулись ему. Даже если ваш друг говорит вам «Ты виновата, что я снова напился», вы все равно не виноваты.
12. Развивайте собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций.
13. Стыд и вина - чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно - уходите.
14. Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждите, пока он догадается сам. Он - не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите - объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите.
15. Кстати, наверное, вы не знали, но если вам что-то угрожает, нужно звонить в полицию. Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда вас ударили, а после первой же словесной угрозы.
16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма.
17. Прежде, чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьмите себе две недели на размышления, даже если вы свободны в эти сроки, и вам нравится предложение.
18. Прежде, чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьмите себе месяц на размышления. Учтите все, особенно - манипулятивность будущих коллег и шефа.
19. Прежде, чем принять предложение о совместной жизни, возьмите себе полгода на размышления. Вы не должны соглашаться ни на что, в чем вы сомневаетесь.
20. Это касается любого вашего решения.
- Регистрация
- 10 Май 2017
- Сообщения
- 4,682
- Пол
- женский
Тоже эта мысль вчера была.
Я поняла, как важно за собой наблюдать. Отслеживать мысли.
Какое-то время не читала НД.
Было много событий ) о которых, увы, не расскажу )) почти как в сериале. Но сделала вывод - мысль материальна, и бойтесь своих желаний, они имеют свойство исполняться... сейчас читаю книгу «Подсознание может все»
Так вот, о чем это я. Если по списку пройтись. То вот это вот свойство «соглашаться на предложения»... там пример, подумайте полгода (понятно, условный срок), сам посыл - думайте, прежде чем на что-то подписаться. Вот это мое. Я так быстро порой говорю «да», не думая о своём, о своей личной зоне комфорта, о последствиях. А как МНЕ будет потом? Что часто бывает так, сказала, подписалась на что-то, а потом свет тебе не мил. Все не то, и не так.
Кольцо я кстати себе не так давно купила. Красивое очень. Ношу на безымянном пальце левой руки.
Буду его теперь крутить, прежде чем на что-то подписаться.
- Регистрация
- 10 Май 2017
- Сообщения
- 4,682
- Пол
- женский
Я допишу. Все хотела поделиться. Несмотря на то, что мои последние события были ну очень сногсшибательные для меня, я словила себя на мысли, мне совсем не хочется «запить» это. Вот это открытие года.
Ведь практически все события из прошлого, с эффектом волосы назад, мне хотелось запить. Волей-неволей. Вспомнить ситуацию, где я узнала, что у экс-мужа есть любовь, или с тем парнем с работы, который появлялся и исчезал
Кстати, он недавно опять мне начал писать
я не отреагировала ни на одно его сообщение. А было их несколько
точно. На протяжении пару недель. Шли пачками или утром, или вечером. И в конце на его последние сообщение, почему я не отвечаю, неужели потому что я так раздражена? Я его заблокировала... раздражён, наверно, был он )) но мне даже было приятно наблюдать за этим его потоком сознания в стиле монолога )
Ведь практически все события из прошлого, с эффектом волосы назад, мне хотелось запить. Волей-неволей. Вспомнить ситуацию, где я узнала, что у экс-мужа есть любовь, или с тем парнем с работы, который появлялся и исчезал
Кстати, он недавно опять мне начал писать
я не отреагировала ни на одно его сообщение. А было их несколькоточно. На протяжении пару недель. Шли пачками или утром, или вечером. И в конце на его последние сообщение, почему я не отвечаю, неужели потому что я так раздражена? Я его заблокировала... раздражён, наверно, был он )) но мне даже было приятно наблюдать за этим его потоком сознания в стиле монолога )
Плюшка
Партизанская дочь
- Регистрация
- 16 Мар 2010
- Сообщения
- 22,773
- Пол
- женский
Оно пыталось сшибать. Но похоже не выход уже
- Регистрация
- 10 Май 2017
- Сообщения
- 4,682
- Пол
- женский
Всех поздравляю с наступившим Новым годом!
Желаю всем немного волшебства каждый день. На протяжении следующих уже 363 :)
Сегодня у меня был сеанс кухнетерапии. Я сделала крем-суп из шампиньонов и слушала свой любимый подкаст "Мужчина. Руководство по эксплуатации". Не знаю, почему его так назвали. Но там сейчас мало про мужчин, и много про психологию. Про детские травмы и про то, как они несутся во взрослую жизнь.
Хочу записать несколько интересных моментов, которые мне отозвались, и которые не хочется забывать со временем. Я выделю шрифтом то, что особенно откликается мне.
"Жизнь чужими требованиями".
Это о людях, которые во взрослой жизни (иногда рабски) подчиняются воле других людей. Потому что в их детстве был неадекватный родитель или оба, которым нужно было подчиняться. Такие люди бояться вызвать гнев окружающих, бояться заявлять о себе. Бояться что-то требовать. Такие люди "упахиваются и постоянно истезают себя".
Это приобретенные навыки из детства. Инструмент выживания, который несется во взрослую жизнь. И из-за которого уже взрослый человек своей жизнью наслаждаться не может. Поскольку интуитивно ищет себе такого же неадекватного родителя (это может быть начальник, супруг/супруга и т.д.).
Такую модель поведения Анатолий Добин (психолог, который ведет эту программу) называет "мазохизмом".
Более мягкая форма мазохизма - это семья, в которой от ребенка требуют достижений и успехов.
Т.е. происходит нагрузка собственными амбициями родителей ("Ты должен стать тем, кем я никогда не могла стать")
Таким образом, амбиции и требования родителей становятся внутренними амбициями ребенка. И у человека позже формируется "внутренний тиран", который ждет от него успехов, достижения результатов, предъявления побед, идеально сделанной работы.
Человек чувствует, что постоянно должен жертвовать своим хочу в пользу надо. В пользу совершенно абстрактного и безличного надо.
Когда он требует уже от себя отказываться от своих желаний, от своих потребностей, от своих удовольствий. И это бесконечное тираническое "надо" может абсолютно изводить человека. Он чувствует, что он все время должен требовать. И тогда он хороший, тогда он молодец. Чем больше он терпит, чем больше он себе отказывает, тем он внутренне чувствует себя лучше. Тем лучше он для своего внутреннего тирана.
При этом человек может сам не осозновать этой своей потребности в жертвоприношении, и в том, что он себе отказывает в своих желаниях. Фоново в таком состоянии внутри будет идти постоянная тревога - от собственного несовершенства, от того, что он что-то не сделал, что должен был сделать. Он все время ищет себе начальников, коучей, наставников, советчиков. Которые будут ему говорить, как надо, что он должен. Которые будут его подталкивать, и чьи ожидания он будет реализовывать. Это те фигуры, на которые он проецирует собсвтенного внутреннего тирана. Который внутренне запрещают ему любое "хочу", пока он не выполнит все "надо". Как будто его внутренний родитель говорит: "Сначала выучись, получи медаль, роди и воспитай детей. Удовлетвори всех вокруг, а потом сможешь пойти вечером поиграть с друзьями".
Человек живет такой бесконечной отсрочкой и жертвами. В надежде когда-то получить право удовлетворить свои собственные желания. Чего, конечно же, никогда не произойдет. Если говорить про внутренние ощущения, то у этого человека есть чувство, что его жизнь подчинена чужому ритму. Например, ритму требований начальника, или ритму требований жены.
Или может быть подчинен ритму собственной внутренней тревоги, которая держит его в напряжении. И эта внутрення тревога тоже может иметь дерганый характер. Человека все время что-то гонит. Он вдруг вспомнил, что он что-то не сделал. Это имеет форму определенной цикличности. Он вдруг вспомнил, и начинает что-то делать. Это ритм внутренних требований, которые постоянно звучат у него в ушах. При этом он слышит в своих ушах эти требования, но он абсолютно не слышит своих потребностей. Он не слышит того, что он хочет. Он совершенно не понимает, чего он хочет. Он знает только постоянное надо. И может быть очень удивлен и растерян вопросом "А чего хочешь ты?" Потому что такой человек приходит и как будто ищет указаний. Кого-то, кто будет ему говорить "Давай делай это. Делай то".
Часто такие люди вообще не задают себе вопрос, чего они хотят. Потому что, когда человек когда-то пытался выразить свое "хочу", это всегда затыкалось. И теперь уже он сам с собой это проделывает. Постоянно отказывается от своего хочу, в пользу своих "надо".
Такой человек забыл о своих желаниях. Потерял связь с самим собой. Со своими чувствами, со своими переживаниями. Он больше этого не чувствует.
При этом под словом желание часто люди понимают какую-то материальную вещь. Но тут под желанием имеется в виду "ощущение жизни". Желание как "пульсация жизни", которая чувствуется. Эти требования лишили человека ощущения жизни, ощущения себя живым, ощущения контакта с тем, что происходит. А такой человек этой жизни не чувствует. Для него мир - серый и наполненный требованиями.
Например, когда человек хочет купить мотоцикл в зрелом возрасте, дело не в том, что он хочет мотоцикл, а дело в том, что он хочет ощущения жизни. Он ищет не мотоцикл в этом мотоцикле. Он хочет вещь, но за этой вещью он ищет не саму вещь, а ощущение полета.
Такой человек не только не чувствует свои собственные желания, но часто не чувствует своего собственного тела. И не слышит потребностей своего собственного тела. На столько он утонул во внешних и внутренних требованиях к себе. Например, в процессе терапии такой человек с удивлением может обнаружить, что он даже не слышит боли в собственном теле. Он может игнорировать боль в собственном теле. Иногда годами. Ведь есть что-то более важное. Что-то, что нужно вот сейчас закончить. Я еще не закончил. Вот как закончу, то схожу к врачу. Мне сейчас вот надо закончить, еще 15 минут, 15 лет ... и я схожу. Пока я не могу. Мне нужно доделать. И вообще все нормально в целом. Так просто что-то болит, но это не важно.
Пойти к врачу для него значит признать свою слабость. Признать, что он не справляется. А он должен справляться. Всегда должен справляться. Иначе он потеряет свою собственную ценность. Как будто, если он не справляется, то он больше ничего в этом мире не значит. Как он боялся когда-то не оправдать ожидания своих родителей в детстве. А потом ожидания других людей. И это постоянное оправдывание ожиданий привело к тому, что он забыл, чего он хочет.
Очень важно обратиться к себе с вопросом "А чего хочу я?". Прислушаться. Попытаться хотя бы для начала услышать этот вопрос в себе. Не "чего хотят от меня?", а "хочу ли этого я?" И если человек хочет жить, а не существовать, то это очень важный и фундаментальный вопрос.
Еще один момент про тело.
Забота о теле такого человека - она может исходить не из потребностей самого тела, а из требований. Например, он знает, что он должен ходить на фитнесс столько и столько раз в неделю. Или женщина ходит на массаж раз в неделю в определенное время. Не потому что ей приятно, или это нравится, а потому что надо.
Человек заботится о теле или делает какие-то процедуры, потому что "кто-то говорит", "какие-то специалисты". Важно выполнять рекомендации. Но нельзя их делать только потому что так "надо". Такой человек никогда не понимает, приятно ему то, что он делает со своим телом или нет. Он не прислушивается к себе. Его отношение с телом похоже на обслуживание машины. И это говорит о том, что он не чувствует внутренне свое тело полностью своим. Это просто машина для удовлетворения чужих требований. Он сам превращается в инструмент. Он теряет ощущение себя.
Желаю всем немного волшебства каждый день. На протяжении следующих уже 363 :)
Сегодня у меня был сеанс кухнетерапии. Я сделала крем-суп из шампиньонов и слушала свой любимый подкаст "Мужчина. Руководство по эксплуатации". Не знаю, почему его так назвали. Но там сейчас мало про мужчин, и много про психологию. Про детские травмы и про то, как они несутся во взрослую жизнь.
Хочу записать несколько интересных моментов, которые мне отозвались, и которые не хочется забывать со временем. Я выделю шрифтом то, что особенно откликается мне.
"Жизнь чужими требованиями".
Это о людях, которые во взрослой жизни (иногда рабски) подчиняются воле других людей. Потому что в их детстве был неадекватный родитель или оба, которым нужно было подчиняться. Такие люди бояться вызвать гнев окружающих, бояться заявлять о себе. Бояться что-то требовать. Такие люди "упахиваются и постоянно истезают себя".
Это приобретенные навыки из детства. Инструмент выживания, который несется во взрослую жизнь. И из-за которого уже взрослый человек своей жизнью наслаждаться не может. Поскольку интуитивно ищет себе такого же неадекватного родителя (это может быть начальник, супруг/супруга и т.д.).
Такую модель поведения Анатолий Добин (психолог, который ведет эту программу) называет "мазохизмом".
Более мягкая форма мазохизма - это семья, в которой от ребенка требуют достижений и успехов.
Т.е. происходит нагрузка собственными амбициями родителей ("Ты должен стать тем, кем я никогда не могла стать")
Таким образом, амбиции и требования родителей становятся внутренними амбициями ребенка. И у человека позже формируется "внутренний тиран", который ждет от него успехов, достижения результатов, предъявления побед, идеально сделанной работы.
Человек чувствует, что постоянно должен жертвовать своим хочу в пользу надо. В пользу совершенно абстрактного и безличного надо.
Когда он требует уже от себя отказываться от своих желаний, от своих потребностей, от своих удовольствий. И это бесконечное тираническое "надо" может абсолютно изводить человека. Он чувствует, что он все время должен требовать. И тогда он хороший, тогда он молодец. Чем больше он терпит, чем больше он себе отказывает, тем он внутренне чувствует себя лучше. Тем лучше он для своего внутреннего тирана.
При этом человек может сам не осозновать этой своей потребности в жертвоприношении, и в том, что он себе отказывает в своих желаниях. Фоново в таком состоянии внутри будет идти постоянная тревога - от собственного несовершенства, от того, что он что-то не сделал, что должен был сделать. Он все время ищет себе начальников, коучей, наставников, советчиков. Которые будут ему говорить, как надо, что он должен. Которые будут его подталкивать, и чьи ожидания он будет реализовывать. Это те фигуры, на которые он проецирует собсвтенного внутреннего тирана. Который внутренне запрещают ему любое "хочу", пока он не выполнит все "надо". Как будто его внутренний родитель говорит: "Сначала выучись, получи медаль, роди и воспитай детей. Удовлетвори всех вокруг, а потом сможешь пойти вечером поиграть с друзьями".
Человек живет такой бесконечной отсрочкой и жертвами. В надежде когда-то получить право удовлетворить свои собственные желания. Чего, конечно же, никогда не произойдет. Если говорить про внутренние ощущения, то у этого человека есть чувство, что его жизнь подчинена чужому ритму. Например, ритму требований начальника, или ритму требований жены.
Или может быть подчинен ритму собственной внутренней тревоги, которая держит его в напряжении. И эта внутрення тревога тоже может иметь дерганый характер. Человека все время что-то гонит. Он вдруг вспомнил, что он что-то не сделал. Это имеет форму определенной цикличности. Он вдруг вспомнил, и начинает что-то делать. Это ритм внутренних требований, которые постоянно звучат у него в ушах. При этом он слышит в своих ушах эти требования, но он абсолютно не слышит своих потребностей. Он не слышит того, что он хочет. Он совершенно не понимает, чего он хочет. Он знает только постоянное надо. И может быть очень удивлен и растерян вопросом "А чего хочешь ты?" Потому что такой человек приходит и как будто ищет указаний. Кого-то, кто будет ему говорить "Давай делай это. Делай то".
Часто такие люди вообще не задают себе вопрос, чего они хотят. Потому что, когда человек когда-то пытался выразить свое "хочу", это всегда затыкалось. И теперь уже он сам с собой это проделывает. Постоянно отказывается от своего хочу, в пользу своих "надо".
Такой человек забыл о своих желаниях. Потерял связь с самим собой. Со своими чувствами, со своими переживаниями. Он больше этого не чувствует.
При этом под словом желание часто люди понимают какую-то материальную вещь. Но тут под желанием имеется в виду "ощущение жизни". Желание как "пульсация жизни", которая чувствуется. Эти требования лишили человека ощущения жизни, ощущения себя живым, ощущения контакта с тем, что происходит. А такой человек этой жизни не чувствует. Для него мир - серый и наполненный требованиями.
Например, когда человек хочет купить мотоцикл в зрелом возрасте, дело не в том, что он хочет мотоцикл, а дело в том, что он хочет ощущения жизни. Он ищет не мотоцикл в этом мотоцикле. Он хочет вещь, но за этой вещью он ищет не саму вещь, а ощущение полета.
Такой человек не только не чувствует свои собственные желания, но часто не чувствует своего собственного тела. И не слышит потребностей своего собственного тела. На столько он утонул во внешних и внутренних требованиях к себе. Например, в процессе терапии такой человек с удивлением может обнаружить, что он даже не слышит боли в собственном теле. Он может игнорировать боль в собственном теле. Иногда годами. Ведь есть что-то более важное. Что-то, что нужно вот сейчас закончить. Я еще не закончил. Вот как закончу, то схожу к врачу. Мне сейчас вот надо закончить, еще 15 минут, 15 лет ... и я схожу. Пока я не могу. Мне нужно доделать. И вообще все нормально в целом. Так просто что-то болит, но это не важно.
Пойти к врачу для него значит признать свою слабость. Признать, что он не справляется. А он должен справляться. Всегда должен справляться. Иначе он потеряет свою собственную ценность. Как будто, если он не справляется, то он больше ничего в этом мире не значит. Как он боялся когда-то не оправдать ожидания своих родителей в детстве. А потом ожидания других людей. И это постоянное оправдывание ожиданий привело к тому, что он забыл, чего он хочет.
Очень важно обратиться к себе с вопросом "А чего хочу я?". Прислушаться. Попытаться хотя бы для начала услышать этот вопрос в себе. Не "чего хотят от меня?", а "хочу ли этого я?" И если человек хочет жить, а не существовать, то это очень важный и фундаментальный вопрос.
Еще один момент про тело.
Забота о теле такого человека - она может исходить не из потребностей самого тела, а из требований. Например, он знает, что он должен ходить на фитнесс столько и столько раз в неделю. Или женщина ходит на массаж раз в неделю в определенное время. Не потому что ей приятно, или это нравится, а потому что надо.
Человек заботится о теле или делает какие-то процедуры, потому что "кто-то говорит", "какие-то специалисты". Важно выполнять рекомендации. Но нельзя их делать только потому что так "надо". Такой человек никогда не понимает, приятно ему то, что он делает со своим телом или нет. Он не прислушивается к себе. Его отношение с телом похоже на обслуживание машины. И это говорит о том, что он не чувствует внутренне свое тело полностью своим. Это просто машина для удовлетворения чужих требований. Он сам превращается в инструмент. Он теряет ощущение себя.
- Регистрация
- 10 Май 2017
- Сообщения
- 4,682
- Пол
- женский
И интересное открытие для меня самой.
Иногда вроде бы твое собственное желание может маскироваться именно под одно из таких требований или желание соответствовать внешним стандартам. И чтоб было как у всех.
Иногда вроде бы твое собственное желание может маскироваться именно под одно из таких требований или желание соответствовать внешним стандартам. И чтоб было как у всех.
Магнолия
Гуру
- Регистрация
- 9 Мар 2018
- Сообщения
- 7,494
- Пол
- женский
Боже мой... Всё про меня ... Было... И сейчас ещё местами есть.
Но я начинаю прислушиваться к себе.
- Регистрация
- 10 Май 2017
- Сообщения
- 4,682
- Пол
- женский
Из книги, которую советовала Шу-Ша, "Быть жертвой больше невыгодно".
"Всё происходит очень быстро. Так быстро, что ты не успеваешь заметить последовательность чувств. Его (её) обида — твой испуг-твоя вина-твоя плохость. Твоя плохость — твои защиты. Проходят доли секунды, и ты уже защищаешься. Оправдываешься, нападаешь, отрицаешь, рационализируешь. Я расстрою тебя — ни один из этих способов не контактный. Ни один из них не поможет остаться в отношениях в этой локальной зоне. Он(а) внесла в отношения обиду, а ты — защиту. Здесь, в этой локальной зоне, отношения разорваны."
....
"У травматика внутри стоят характерные фильтры: все теплое и принимающее он отбрасывает, а все критическое, обесценивающее — принимает. Хоть и ранится при этом
Это поразительное явление существует потому, что:
1. У травматика в детстве не было опыта принятия. Как ни стараешься, что ни делаешь, все не так, все плохо. Или недостаточно хорошо. Основное родительское послание: Ты не такой, как мне надо. Будь другим, удобным мне.
2. Воспитатель использовал принятие как наживку для дальнейшего использования. Полученный опыт: хорошие девочки и мальчики получают похвалу, плохие — агрессию, недовольство, отвержение, месть и т.п.
3. Если милость воспитателя сменялась гневом (тепло хаотично сменяется холодом), травматик фиксируется на потере: все хорошее непременно закончится… Полученный опыт: покой нам только снится, будь начеку, следи, контролируй — когда ветер переменится… И будь к этому готов… Такой человек вечно тревожится, боится брать тепло, ибо память подсказывает: потом будет разрыв, будет плохо. Не умея выносить неопределенность, неизвестность, он сам провоцирует прекращение отношений. «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.»"
....
"…«Мне так и не удалось побыть в детстве пупом земли, — сказала мне одна клиентка. — А так хочется побыть в центре внимания… Чтобы люди вокруг говорили: «Какая красивая девочка, как хорошо у нее все получается!» И чтоб похлопали… Много раз хлопали мне. Можно, я побуду пупом земли?»
Можно побыть пупом земли… Для самой себя. День, неделю, месяц… Сколько нужно. Прислушиваясь к себе, не подавлять желания, а воплощать их. Позволить себе «ничего не делать»… хотя бы в день по часу, если страшно позволить себе сразу много часов. Можно поиграть в «пупа земли» с близкими, кому доверяешь. Поиграть по очереди… Главное условие — пупом все восхищаются, его все любят, ему хлопают!"
"Всё происходит очень быстро. Так быстро, что ты не успеваешь заметить последовательность чувств. Его (её) обида — твой испуг-твоя вина-твоя плохость. Твоя плохость — твои защиты. Проходят доли секунды, и ты уже защищаешься. Оправдываешься, нападаешь, отрицаешь, рационализируешь. Я расстрою тебя — ни один из этих способов не контактный. Ни один из них не поможет остаться в отношениях в этой локальной зоне. Он(а) внесла в отношения обиду, а ты — защиту. Здесь, в этой локальной зоне, отношения разорваны."
....
"У травматика внутри стоят характерные фильтры: все теплое и принимающее он отбрасывает, а все критическое, обесценивающее — принимает. Хоть и ранится при этом
Это поразительное явление существует потому, что:
1. У травматика в детстве не было опыта принятия. Как ни стараешься, что ни делаешь, все не так, все плохо. Или недостаточно хорошо. Основное родительское послание: Ты не такой, как мне надо. Будь другим, удобным мне.
2. Воспитатель использовал принятие как наживку для дальнейшего использования. Полученный опыт: хорошие девочки и мальчики получают похвалу, плохие — агрессию, недовольство, отвержение, месть и т.п.
3. Если милость воспитателя сменялась гневом (тепло хаотично сменяется холодом), травматик фиксируется на потере: все хорошее непременно закончится… Полученный опыт: покой нам только снится, будь начеку, следи, контролируй — когда ветер переменится… И будь к этому готов… Такой человек вечно тревожится, боится брать тепло, ибо память подсказывает: потом будет разрыв, будет плохо. Не умея выносить неопределенность, неизвестность, он сам провоцирует прекращение отношений. «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.»"
....
"…«Мне так и не удалось побыть в детстве пупом земли, — сказала мне одна клиентка. — А так хочется побыть в центре внимания… Чтобы люди вокруг говорили: «Какая красивая девочка, как хорошо у нее все получается!» И чтоб похлопали… Много раз хлопали мне. Можно, я побуду пупом земли?»
Можно побыть пупом земли… Для самой себя. День, неделю, месяц… Сколько нужно. Прислушиваясь к себе, не подавлять желания, а воплощать их. Позволить себе «ничего не делать»… хотя бы в день по часу, если страшно позволить себе сразу много часов. Можно поиграть в «пупа земли» с близкими, кому доверяешь. Поиграть по очереди… Главное условие — пупом все восхищаются, его все любят, ему хлопают!"
- Регистрация
- 10 Май 2017
- Сообщения
- 4,682
- Пол
- женский
Хотела написать ещё вчера. Но под вечер уже не было сил.
Я вчера почти весь день провела с сыном своего племянника. Ему 5. И у нас с ним любовь.
Я свозила его на такси в кино, мы посмотрели мультик, ходили в супермаркет, где он важничал с маленькой тележкой для детей. Самостоятельно ходил, брал с полок еду и повторял « давай что-то ещё купим. Мне нравится скупляться.» ))
Немного он разбаловался под конец дня. Но в общем и целом мне понравилось с ним.
Мне понравилось, что я не затыкала его, когда он громко смеялся в кино или что-то громко спрашивал... одна (украинская часть) во мне периодически хотела сказать «Лёша, веди себя нормально. Не шуми. Вокруг люди и т.д.»... но я вспоминала немецких детей, их вседозволенность (что мне тоже не всегда нравится), и все же останавливала себя. Мне просто было интересно наблюдать проявление его реакций...
Потом мы дома уже сели за стол. Его долго звали к столу. Мама наготовила в честь моего отъезда очень много всего. Пришла моя сестра, ее муж ещё. Мы ждали к столу нашего малыша.
И тут залетает он, наконец-то, на кухню. Мы ещё сидим с пустыми тарелками и ждём его. Когда он мигом залазит на стул, видит обилие еды и говорит: «Ооо, мяско!» и берет себе сразу два огромных, самых красивых куска мяса, кладёт на тарелку. «О блинчики!!!» и кладёт себе два или три блинчика с мясом.. и живенько начинает все это есть :)))
Мы все даже рты пооткрывали. И муж моей сестры, получается, его дедушка, начал что-то говорить: «Лёша, веди себя нормально. Не наглей!»
А он уже во всю наворачивал эту еду, и даже не реагировал на то, что ему говорили...
Я почувствовала так, что ребёнок абсолютно не зажат был. Что он не стеснялся! Я почувствовала даже какую-то неловкость (за него?)... почувствовала, что это «невоспитанно» так, как он сейчас делает. Мне, взрослой тете, было дико, что он так открыто берет и делает то, что хочет. И я почувствовала, что всем присутствующим за столом тоже «стыдно». Что это «некрасиво»/«невежливо» вываливать себе на тарелку сразу 2 самых красивых куска мяса и кушать их с аппетитом, не стесняясь ничего.
Но одновременно у меня возникла параллель к другим вещам/желаниям в жизни... одновременно где-то в глубине души я поняла, что это здоровое отношение, здоровое поведение, в чем-то вызывающее у меня симпатию. Так открыто и просто взять и сделать, что хочется тебе. Не думая о том, что скажут/подумают другие.
Я уже в который раз от него учусь. Когда-то, давно, он говорил на какие-то попытки научить его правильно выговаривать буквы (когда ему все надоедало...): «Катит! Астаньте» )))
Сегодня он уже четко говорит «Хватит» и «Отстаньте». Мне видится в нем ещё очень много здоровых личных границ. И этому можно учиться у него.
Я вчера почти весь день провела с сыном своего племянника. Ему 5. И у нас с ним любовь.
Я свозила его на такси в кино, мы посмотрели мультик, ходили в супермаркет, где он важничал с маленькой тележкой для детей. Самостоятельно ходил, брал с полок еду и повторял « давай что-то ещё купим. Мне нравится скупляться.» ))
Немного он разбаловался под конец дня. Но в общем и целом мне понравилось с ним.
Мне понравилось, что я не затыкала его, когда он громко смеялся в кино или что-то громко спрашивал... одна (украинская часть) во мне периодически хотела сказать «Лёша, веди себя нормально. Не шуми. Вокруг люди и т.д.»... но я вспоминала немецких детей, их вседозволенность (что мне тоже не всегда нравится), и все же останавливала себя. Мне просто было интересно наблюдать проявление его реакций...
Потом мы дома уже сели за стол. Его долго звали к столу. Мама наготовила в честь моего отъезда очень много всего. Пришла моя сестра, ее муж ещё. Мы ждали к столу нашего малыша.
И тут залетает он, наконец-то, на кухню. Мы ещё сидим с пустыми тарелками и ждём его. Когда он мигом залазит на стул, видит обилие еды и говорит: «Ооо, мяско!» и берет себе сразу два огромных, самых красивых куска мяса, кладёт на тарелку. «О блинчики!!!» и кладёт себе два или три блинчика с мясом.. и живенько начинает все это есть :)))
Мы все даже рты пооткрывали. И муж моей сестры, получается, его дедушка, начал что-то говорить: «Лёша, веди себя нормально. Не наглей!»
А он уже во всю наворачивал эту еду, и даже не реагировал на то, что ему говорили...
Я почувствовала так, что ребёнок абсолютно не зажат был. Что он не стеснялся! Я почувствовала даже какую-то неловкость (за него?)... почувствовала, что это «невоспитанно» так, как он сейчас делает. Мне, взрослой тете, было дико, что он так открыто берет и делает то, что хочет. И я почувствовала, что всем присутствующим за столом тоже «стыдно». Что это «некрасиво»/«невежливо» вываливать себе на тарелку сразу 2 самых красивых куска мяса и кушать их с аппетитом, не стесняясь ничего.
Но одновременно у меня возникла параллель к другим вещам/желаниям в жизни... одновременно где-то в глубине души я поняла, что это здоровое отношение, здоровое поведение, в чем-то вызывающее у меня симпатию. Так открыто и просто взять и сделать, что хочется тебе. Не думая о том, что скажут/подумают другие.
Я уже в который раз от него учусь. Когда-то, давно, он говорил на какие-то попытки научить его правильно выговаривать буквы (когда ему все надоедало...): «Катит! Астаньте» )))
Сегодня он уже четко говорит «Хватит» и «Отстаньте». Мне видится в нем ещё очень много здоровых личных границ. И этому можно учиться у него.
- Регистрация
- 18 Янв 2017
- Сообщения
- 25,780
- Пол
- женский
красиво и вежливо еще научится.))
дети естественные. Если им взрослые не мешают))
Фанта
Гуру
- Регистрация
- 22 Авг 2018
- Сообщения
- 66,973
- Пол
- женский
а вообще на кой черт на столе мясо и блинчики, если их не есть
Фанта
Гуру
- Регистрация
- 22 Авг 2018
- Сообщения
- 66,973
- Пол
- женский
вообще-то кушать с аппетитом и хвалить считается вежливым поведением за столом
- Регистрация
- 10 Май 2017
- Сообщения
- 4,682
- Пол
- женский
Сегодня услышала интересную мысль.
Не знаю, на сколько она соответствует реальности и применима на практике, но мне понравилась своей простотой.
Нарисовали женщину и мужчину (схематически) и поделили их тела на три части: голова, сердце и интимная часть.
Суть в том, что практически каждая женщина и каждый мужчина на работе проводят большую часть жизни, и там у них включена голова. Часто им там выносят мозги. Хоть к моей сфере деятельности сегодняшней это мало применимо. Но все равно. Я знаю, что такое, когда на работе выносят мозги... был опыт.
И вот потом этот мужчина или женщина возвращаются к себе по домам, в семью. И им дома у себя просто необходимо включать сердце. Хочется прожить свободное время в сердечной зоне. Потому что на работе это сердце выключено, там включен мозг, который все долбят.
Но почему-то часто происходит так, что когда люди возвращаются по домам, они продолжают друг другу выносить мозг и дома. И совсем забывают включать свои сердца.
Поэтому происходит такое охлаждение в отношениях. Сердца погасают не сразу. Постепенно. Раз за разом. Люди ругаются - мирятся - потом снова ругаются... и в какой-то момент сердца потухают.
Что там было про интимную часть, к сожалению, не дослушала. Бежала на прием к стоматологу. Но моя бурная фантазия и без этого дорисовала. Что если включена сердечная часть, то интимная должна работать :)
Не знаю, на сколько она соответствует реальности и применима на практике, но мне понравилась своей простотой.
Нарисовали женщину и мужчину (схематически) и поделили их тела на три части: голова, сердце и интимная часть.
Суть в том, что практически каждая женщина и каждый мужчина на работе проводят большую часть жизни, и там у них включена голова. Часто им там выносят мозги. Хоть к моей сфере деятельности сегодняшней это мало применимо. Но все равно. Я знаю, что такое, когда на работе выносят мозги... был опыт.
И вот потом этот мужчина или женщина возвращаются к себе по домам, в семью. И им дома у себя просто необходимо включать сердце. Хочется прожить свободное время в сердечной зоне. Потому что на работе это сердце выключено, там включен мозг, который все долбят.
Но почему-то часто происходит так, что когда люди возвращаются по домам, они продолжают друг другу выносить мозг и дома. И совсем забывают включать свои сердца.
Поэтому происходит такое охлаждение в отношениях. Сердца погасают не сразу. Постепенно. Раз за разом. Люди ругаются - мирятся - потом снова ругаются... и в какой-то момент сердца потухают.
Что там было про интимную часть, к сожалению, не дослушала. Бежала на прием к стоматологу. Но моя бурная фантазия и без этого дорисовала. Что если включена сердечная часть, то интимная должна работать :)
- Регистрация
- 10 Май 2017
- Сообщения
- 4,682
- Пол
- женский
Дочитываю книгу "Жертвой быть невыгодно"
Много очень отзывается.
Хочу оставить тут, чтобы не стерлось в памяти.
"Мой сын (тот, которому 13) потерял телефон.
Они вместе с братом летели в Ирландию учить английский. Рейс был сложный: стыковочный, к тому же, ночной. Отвлекся и забыл в самолете.
Остался без нужной вещи и без связи.
...Большинство травматиков, столкнувшись с подобным опытом, начинают себя ругать на чем свет стоит. Или же целенаправленно ищут «маму», которая спасет. То есть, возьмет на себя ответственность, подставит плечо, все исправит, компенсирует.
Таков их личный опыт — в своей истории ошибок и потерь они встречали либо ругань и нападки с последующим ощущением себя как худшего человека на земле, либо им не давали пережить потерю: «Я все исправлю, только не порть настроение своим несчастным видом».
У травматика отсутствует здоровая модель присвоения опыта: отгоревал-нашел выход-сделал выводы.
Для того чтобы она была, этой модели нужно научиться. Желательно — в детстве, когда все ресурсы человека служат этой цели — усвоить новый опыт.
У взрослого травматика ресурсы нацелены на то, чтобы выжить, сохраниться. Во-первых, удерживать свои чувства, аффекты, травмы, во-вторых, сохранить привычный порядок вещей, ходить привычными путями-дорогами... избегать нового опыта. Сил его переживать почти нет.
Травматик сопротивляется новому опыту — каким бы он ни был. Хоть новые отношения, хоть изменения в жизненном укладе...
Травматику трудно сменить работу, завершить мертвые отношения, отпустить выросшего ребенка... У него нет ни модели, ни ресурса все это переживать.
..........................................................................................
1. Ошибка — это не катастрофа. С ним все в порядке.
2. Потерю можно и нужно отгоревать.
3. Новый опыт — это новые возможности.
4. Ошибка часто приводит к новым возможностям. Новые возможности — больше шансов жить, а не выживать.
5. За такую ценность нужно немного заплатить."
"Я хочу, чтобы мои близкие могли злиться на меня, если у них есть на это причины. Я не гарантирую, что сохраню нейтральность. Я могу разозлиться в ответ. Но я гарантирую свое желание разобраться, и, извиниться, если сочту злость праведной. Если нет — я обозначу границы."
Много очень отзывается.
Хочу оставить тут, чтобы не стерлось в памяти.
"Мой сын (тот, которому 13) потерял телефон.
Они вместе с братом летели в Ирландию учить английский. Рейс был сложный: стыковочный, к тому же, ночной. Отвлекся и забыл в самолете.
Остался без нужной вещи и без связи.
...Большинство травматиков, столкнувшись с подобным опытом, начинают себя ругать на чем свет стоит. Или же целенаправленно ищут «маму», которая спасет. То есть, возьмет на себя ответственность, подставит плечо, все исправит, компенсирует.
Таков их личный опыт — в своей истории ошибок и потерь они встречали либо ругань и нападки с последующим ощущением себя как худшего человека на земле, либо им не давали пережить потерю: «Я все исправлю, только не порть настроение своим несчастным видом».
У травматика отсутствует здоровая модель присвоения опыта: отгоревал-нашел выход-сделал выводы.
Для того чтобы она была, этой модели нужно научиться. Желательно — в детстве, когда все ресурсы человека служат этой цели — усвоить новый опыт.
У взрослого травматика ресурсы нацелены на то, чтобы выжить, сохраниться. Во-первых, удерживать свои чувства, аффекты, травмы, во-вторых, сохранить привычный порядок вещей, ходить привычными путями-дорогами... избегать нового опыта. Сил его переживать почти нет.
Травматик сопротивляется новому опыту — каким бы он ни был. Хоть новые отношения, хоть изменения в жизненном укладе...
Травматику трудно сменить работу, завершить мертвые отношения, отпустить выросшего ребенка... У него нет ни модели, ни ресурса все это переживать.
..........................................................................................
1. Ошибка — это не катастрофа. С ним все в порядке.
2. Потерю можно и нужно отгоревать.
3. Новый опыт — это новые возможности.
4. Ошибка часто приводит к новым возможностям. Новые возможности — больше шансов жить, а не выживать.
5. За такую ценность нужно немного заплатить."
"Я хочу, чтобы мои близкие могли злиться на меня, если у них есть на это причины. Я не гарантирую, что сохраню нейтральность. Я могу разозлиться в ответ. Но я гарантирую свое желание разобраться, и, извиниться, если сочту злость праведной. Если нет — я обозначу границы."
- Регистрация
- 10 Май 2017
- Сообщения
- 4,682
- Пол
- женский
Дорогие мои :)
Я вернулась. Не к алкоголику, нет. Сюда :)
Хочу немного прописать. Хотя так много всего в последнее время происходит. Я не успеваю, как раньше регистрировать или анализировать. И мне это в чем-то даже нравится. Жизнь, как бы не стоит на месте. Нет ощущения болотности.
С экс-мужем так и не развелись. У меня было много дел бумажных здесь (они никогда в Германии не заканчиваются). Но я хотела закончить сначала с одним и уже заняться разводом. Но алк, похоже, так не думает. Его не так давно уволили с работы (т.к. мало заказов у них что ли, не знаю... верить или нет). Он попросил помощи с некоторыми бумажными вопросами по оформлению пособий по безработице. Естественно, я помогла.
До этого был период полнейшего затишья. И с его, и с моей стороны.
Сейчас уже в 150 раз ему объяснила, как мы проводим развод. Какие бумаги, куда и когда надо завезти (он собирался вроде ехать на этой неделе в Польшу). Он соглашался до поры до времени все организовать по месту, в Польше (так быстрее, чем почтой). А со вчерашнего или позавчерашнего дня у него, похоже, что-то опять щелкнуло. Звонит, как с цепи сорвался. Плачет. Много плачет в телефон. Что все у него в жизни развалилось (тут вообще no comments...), что он снова хочет ко мне под крылышко и т.д. и т.п. Нет, у меня не дрожит уже внутри. Мне сегодня просто стало противно от его соплей очередных. Я не выдержала и сказала, если по существу не можешь говорить, а только плачешь, то плачь, я уже не могу слушать твой рев.
Вчера меня не было дома целый день. Оказалось, он еще меня вчера и под домом караулил. С 16:00 до 21:30.
Я поражаюсь этой наглости. Если честно. Так гомнищем меня поливал, так ему все не так было. Всю жизнь. И теперь, вот какая-то Ж очередная (в форме уволили с работы, хоть, я и не считаю, что в Германии это Ж... просто повод немного отдохнуть, пособие-то все равно есть). И вот с очередной Ж начинается такая яростная атака по возврату меня. Чтобы потом обплевывать, унижать, притискать, бухать, а я как всегда, для того, чтоб замазывать дыры, пока бухается.
Предвижу вопрос, почему не развелась раньше. Я все еще до определенного момента была привязана к этому браку для документов здесь. Сейчас уже нет. И это произошло примерно месяц назад. Сейчас я уже ни к одному гражданину ЕС не буду привязана по документам, потому что я уже сама гражданка ЕС :)
Чует моя душа, ничего он не будет делать сам. Думаю, еще подожду эту неделю, пока он до Польши доедет. И там уже, по ситуации, если дальше все не сдвинется с мертвой точки. То опять сама (заявление кстати уже написано... сама его написала на польском).
Я вернулась. Не к алкоголику, нет. Сюда :)
Хочу немного прописать. Хотя так много всего в последнее время происходит. Я не успеваю, как раньше регистрировать или анализировать. И мне это в чем-то даже нравится. Жизнь, как бы не стоит на месте. Нет ощущения болотности.
С экс-мужем так и не развелись. У меня было много дел бумажных здесь (они никогда в Германии не заканчиваются). Но я хотела закончить сначала с одним и уже заняться разводом. Но алк, похоже, так не думает. Его не так давно уволили с работы (т.к. мало заказов у них что ли, не знаю... верить или нет). Он попросил помощи с некоторыми бумажными вопросами по оформлению пособий по безработице. Естественно, я помогла.
До этого был период полнейшего затишья. И с его, и с моей стороны.
Сейчас уже в 150 раз ему объяснила, как мы проводим развод. Какие бумаги, куда и когда надо завезти (он собирался вроде ехать на этой неделе в Польшу). Он соглашался до поры до времени все организовать по месту, в Польше (так быстрее, чем почтой). А со вчерашнего или позавчерашнего дня у него, похоже, что-то опять щелкнуло. Звонит, как с цепи сорвался. Плачет. Много плачет в телефон. Что все у него в жизни развалилось (тут вообще no comments...), что он снова хочет ко мне под крылышко и т.д. и т.п. Нет, у меня не дрожит уже внутри. Мне сегодня просто стало противно от его соплей очередных. Я не выдержала и сказала, если по существу не можешь говорить, а только плачешь, то плачь, я уже не могу слушать твой рев.
Вчера меня не было дома целый день. Оказалось, он еще меня вчера и под домом караулил. С 16:00 до 21:30.
Я поражаюсь этой наглости. Если честно. Так гомнищем меня поливал, так ему все не так было. Всю жизнь. И теперь, вот какая-то Ж очередная (в форме уволили с работы, хоть, я и не считаю, что в Германии это Ж... просто повод немного отдохнуть, пособие-то все равно есть). И вот с очередной Ж начинается такая яростная атака по возврату меня. Чтобы потом обплевывать, унижать, притискать, бухать, а я как всегда, для того, чтоб замазывать дыры, пока бухается.
Предвижу вопрос, почему не развелась раньше. Я все еще до определенного момента была привязана к этому браку для документов здесь. Сейчас уже нет. И это произошло примерно месяц назад. Сейчас я уже ни к одному гражданину ЕС не буду привязана по документам, потому что я уже сама гражданка ЕС :)
Чует моя душа, ничего он не будет делать сам. Думаю, еще подожду эту неделю, пока он до Польши доедет. И там уже, по ситуации, если дальше все не сдвинется с мертвой точки. То опять сама (заявление кстати уже написано... сама его написала на польском).
- Статус
