Escape

[Магнолия]

Магни, привет :)

Книгу так и не дочитала...

Хоть вторую покупать))

 

[Fedka]

Я, наверно, как всегда, переполнена романтизмом :) Вчера была встреча с моим Киевом. Какая-то часть меня, часть моего сердца навсегда будет в этом уютном и тёплом месте.
Я была на Майдане, вечером. Там такие здоровенные фонтаны, окатывали людей водой, переливаясь разными, неимоверно красивыми цветами, под звуки разных-разных песен. Особенно под настроение пришлась «My Way“ Франка Синатры. Я слушала ее, и у меня в глазах было немного слез.
С этого города, с этого места когда-то начался мой независимый путь.

Я встретилась со своим первым мужчиной. Он разбогател. Такая машина у него... хм... как танк )) Дома, квартиры. И уже второй ребёнок. Очень красивый он, почти не поменялся. И внутри остался, по-моему, прежним. У меня был грязный план затащить его в постель. Но в какой-то момент, несмотря на свой голод, я поняла, что не хочу. Что хочу просто посидеть и поговорить с ним. Послушать его. Что мне это как-то больше сейчас важно, чем секс. И что от такого общения мне тоже хорошо.
Он помнит какие-то такие моменты, далекие обо мне :) а ещё, меня очень тронуло, что он спросил, что с моим носом. Чисто визуально, там сейчас мало что видно, честно ) а он заметил... я сказала, что когда-то давно упала на лёд и сломала (ну это тоже частично правда). О том, что мне позже туда Алк добавил умолчала.
Погода сегодня отличная. Я иду гулять по центру :) будут ещё, наверно, фото.
Это мое место силы. Одно из )

 

[Fedka]

Вообще, я подумала... это что-то новое во мне. Иметь секс. желание. И послушать все-таки голову, а не то, что ниже )) Не хапануть сразу, по первому крику, а подождать, и подумать, что так, может, не будет хорошо позже. Подумать про позже, а не про сиюминутное.
Вот это, что-то новое во мне. Раньше было наоборот. Вижу - хочу - беру и пофиг, что потом.

 

[Хомочка]

Вообще, я подумала... это что-то новое во мне. Иметь секс. желание. И послушать все-таки голову, а не то, что ниже )) Не хапануть сразу, по первому крику, а подождать, и подумать, что так, может, не будет хорошо позже. Подумать про позже, а не про сиюминутное.
Вот это, что-то новое во мне. Раньше было наоборот. Вижу - хочу - беру и пофиг, что потом.

Наверняка у него тоже мысли пробежали про секс, при виде тебя. Ты отлично выглядишь,даже не просто отлично, а суперотлично. И при разговоре никакого намека не было?

 

[Fedka]

Наверняка у него тоже мысли пробежали про секс, при виде тебя. Ты отлично выглядишь,даже не просто отлично, а суперотлично. И при разговоре никакого намека не было?

Я видела по нему, что он не против :) Но мы как-то больше времени в ресторане просидели, проговорили. А потом уже поздний вечер, ему домой )
Конечно, я могла ему сделать намёк, но я не хотела портить момент что ли, не знаю.
А он, знаешь, как отлично выглядит. 190 см и фигура закачаешься )) темные волосы и чёрные глаза. К нему даже официантка в ресторане так плотно прислонялась, когда тарелку забрала )))) мне аж смешно стало.

 

[Fedka]

Ты отлично выглядишь,даже не просто отлично, а суперотлично.

Спасибо тебе, Хомочка мне очень приятно. Ты тоже очень изящная, хрупкая, тоненькая, как балерина. И глаза у тебя красивые. Я все забываю тебе об этом сказать.

 

[Shu-shu]

У меня был грязный план затащить его в постель.

Зачем? Зачем именно его? Семья же.

Про Киев очень понимаю и разделяю. Где бы я не была, когда приезжаю домой - сразу хорошо.

Люблю этот город.

Под фонтанами теми как-то гуляли и смешно намокли)
Под самым большим,самым высоким который ближе к глобусу.

Смотрим , везде куча людей, а перед тем площадка свободная. Ну и самые умные подошли поближе , чтоб видеть получше.

Он как взовтется вверх, в потом как окатит нас . Как в душе побывали)
Сразу стало понятно, почему места много перед ним

 

[Fedka]

Он как взовтется вверх, в потом как окатит нас . Как в душе побывали)

Я вчера тоже там покупалась. Ни где нет таких вечеров, как в Киеве. Этой праздничной пятничной суеты, ощущения праздника. Он мне тоже стал за те 10 с хвостиком лет, что я тут жила, родным.

Зачем? Зачем именно его

За тем, что у меня не было давно секса. А с ним он всегда был отличным :) спонтанным и неожиданным.

 

[Shu-shu]

Я вчера тоже там покупалась. Ни где нет таких вечеров, как в Киеве. Этой праздничной пятничной суеты, ощущения праздника.

Да, красивый город.
А под филармонией народ на газоне собрался ? Были там уличные музыканты?)

За тем, что у меня не было давно секса. А с ним он всегда был отличным :) спонтанным и неожиданным.

Ладно, оставлю свои принципы при себе), здесь в нашем разделе они не очень приветствуются.
Опять начнется - белое пальто, все так делают и тд )

Я не осуждаю , не понимаю просто.
И всегда стараюсь поступать , как хотела бы, чтобы поступали со мной.

 

[Fedka]

Я не осуждаю , не понимаю просто.
И всегда стараюсь поступать , как хотела бы, чтобы поступали со мной.

Шу, мы с ним знакомы почти 20 лет (мама дорогая...). И секс был ещё задолго до его семьи, и после семьи.
Последний раз даже не помню, когда... вчера ничего не случилось. Когда ничего не случилось, то и понимать ничего не надо... возможно, одна из причин того, что я не реализовала свой план, и была его жена, и уже 2-ой ребёнок. Но это была не основная причина. Он сам хотел вчера больше, я видела это по глазам, по мимике. И поднажми я чуток, случилось бы, да. Но мне вчера хотелось с ним просто поговорить.

Сексу, может, не нужно так много значения придавать? Не знаю. Сейчас это моя потребность. Я ее чувствую ) с кем-то же мне надо ее реализрвать

 

[Хомочка]

Я видела по нему, что он не против :) Но мы как-то больше времени в ресторане просидели, проговорили. А потом уже поздний вечер, ему домой )
Конечно, я могла ему сделать намёк, но я не хотела портить момент что ли, не знаю.
А он, знаешь, как отлично выглядит. 190 см и фигура закачаешься )) темные волосы и чёрные глаза. К нему даже официантка в ресторане так плотно прислонялась, когда тарелку забрала )))) мне аж смешно стало.

Мне, когда говорят: Хомочка, смотри какой мужчина, мне вообще ровно. Я много лет работала в коллективе, где много мужчин. Девочки иногда, ох и ах какой. А не вижу ах и ох.
Наверное, потому что замуж рано вышла, ну и был, только муж. Но впереди новая жизнь. Она разделилась на до НД и после НД. Может и буду когда-то позже ах и ох при виде мужчины

 

[Shu-shu]

Сексу, может, не нужно так много значения придавать? Не знаю. Сейчас это моя потребность. Я ее чувствую ) с кем-то же мне надо ее реализрвать

Это же здорово )
Нормальная потребность

 

[qrqma]

Вообще, я подумала... это что-то новое во мне. Иметь секс. желание. И послушать все-таки голову, а не то, что ниже )) Не хапануть сразу, по первому крику, а подождать, и подумать, что так, может, не будет хорошо позже. Подумать про позже, а не про сиюминутное.
Вот это, что-то новое во мне. Раньше было наоборот. Вижу - хочу - беру и пофиг, что потом.

У меня как-то само собой пришло умение не залипать- фокусироваться на себе, на своих ощущениях, не пытаться тащить человека в свою жизнь и постель скорей-скорей..
не психовать оттого, что не написал-не позвонил стопятьсот раз, и самой не хочется постоянно быть на связи. Удивляюсь себе.
А вот думы о том- что потом, я учусь отпускать. Стараюсь, учусь наслаждаться моментом, хотя тут ещё работать и работать)).
Уже не страшусь того, что будет потом, я теперь не постесняюсь развернуть общение так, как удобно, как хочется мне. Ну, или свернуть, не думая, что обо мне подумают, что я кого-то "обижу", что кто-то там без меня "пропадет".

 

[Fedka]

А вот думы о том- что потом, я учусь отпускать. Стараюсь, учусь наслаждаться моментом, хотя тут ещё работать и работать)).

Я думала перед поездкой примерно так - я посмотрю, как будет мне. Захочу ли я этого, когда увижу его, или может, мне будет лучше просто с ним провести время, без постели.

Я знаю, что после секса у меня может случится небольшой зависон в программе. В голове будут всплывать картинки о том, как было. Я это имела в виду, когда писала «потом»... хотя, никто не знает, может, и не было бы картинок. Но зная себя, скорее всего, 99%, что были бы.

 

[Freyja]

У меня есть внутреннее правило, (которое я могу нарушать в зависимости от ситуации) про тех, кто в отношениях. С юности есть в этом некий стопер. Я также не очень к парням, которые с подругами встречались при мне.
Сейчас зову это в себе "женскосолидарность". Я сама была в отношениях и у меня какая-то проекция работает.
В начале отношений, если узнаю что чел в отношениях - мне становится интересно узнать, а как партнёр относится к измене и какие правила в их отношениях, (я так подружилась с одним челом, у него красивая жена и классные дочки, я его поняла зачем ему секс, мы стали с ним хорошими друзьями и просто покуролесили).
Короче, если партнёр в отношениях, включается халат)) "а что с вашими отношениями, если ты хочешь переспать со мной"

P.S. это лично у меня так, возможно это даже какая-то моя проблема, не знаю, так комфортно

У меня старшая дочь находится в прекрасных отношениях с парнем, с которым встречалась ее подруга. Отношения со всеми продолжаются хорошие, я тоже дружу с ее парнем и той подругой. Ещё с одной его бывшей девушкой и ее мужем мы вместе на отдых ездили. В общем, про подруг это мои заморочки:) сейчас я наверное проще отнесусь

 

[qrqma]

это лично у меня так, возможно это даже какая-то моя проблема, не знаю, так комфортно

У меня похоже). С женатыми или с теми, кто живёт в фактическом браке, не связываюсь, для меня это элементарная психогигиена. Отношения с женатыми- это лично для меня априори деструктивная история. Есть, наверное, такие ж, которые легко входят, легко их проживают и так же легко и безболезненно для себя выходят из отношений, и молодцы, тут я не ханжа.

 

[Freyja]

У меня похоже). С женатыми или с теми, кто живёт в фактическом браке, не связываюсь, для меня это элементарная психогигиена. Отношения с женатыми- это лично для меня априори деструктивная история. Есть, наверное, такие ж, которые легко входят, легко их проживают и так же легко и безболезненно для себя выходят из отношений, и молодцы, тут я не ханжа.

У меня были романы с женатыми, каждый раз это индивидуальный случай. И да, там есть неудовлетворенная потребность какая-то, при этом отношения случаются, когда случаются. Для меня это был полезный опыт. Я своё узнавала, людей.
Эта связь возможно даже как-то могла улучшить их отношения или, что вероятней, не особо повлиять. Там свой сценарий танцуют.
Я была ревнивой в отношениях всегда и из-за отношений с алком в юности эта ревность обострилась. Хотя опыт свободных отношений немного поменял взгляд на это. Во всех отношениях это отрабатывала. Сейчас что-то поменялось, ещё не поняла (мне кажется это важным для себя определить, от чего зависит моя ревность).
Несколько месяцев назад очень впечатлил и дал повод задуматься хороший фильм, о сексе и отношениях (дело происходит на групповой оргии)
Как пена
Como la espuma, 2017

Яндекс

Найдётся всё

yandex.ru

 

[Fedka]

В Киеве много граффити. Интересных. Понравилось особенно с надписью « I want а divorce” - хочу развода )

Вообще город безумно похорошел. Гуляла сегодня и вспоминала, даже чувствовала эту энергию. Ведь в каждом городе она своя, необыкновенная. Потом ещё маме сказала по телефону: «Мама, ты знаешь, ведь места, города, там, где мы живем они влияют на то, как мы думаем, что делаем в своей жизни». И она поняла меня так хорошо. Я услышала, это по ее затяжному «да». Хотя мама Киев не особо любит. Для неё он очень шумный.

А для меня... не знаю. Даже не знаю, как описать. Но то, что сегодня ощутила и вспомнила, что мне безумно хотелось в этом городе творить. Делать что-то действительно стоящее в своей жизни. Энергия творчества. И так много интересного со мной тут было. Я знаю, что страница уже давно закрыта. И теперь я тут на день, на два случайно. Проездом. Редко. Но знаю, что буду приезжать всегда. Просто, чтобы вспомнить ту Федку, которая приехала сюда ещё в школе, в 10 классе, и сказала, здесь я буду жить
И чисто теоретически это было сложно. Но практически, я старалась, а ещё верила в чудеса. Я верила здесь в чудеса. И они случались. Шептала Крещатику свои заветные мечты, сидя на ступеньках у дома со звездой, или загадывала желания, стоя под звенящим колоколом Михайловского собора Как ни странно, это часто срабатывало.

 

[Fedka]

Была сегодня на встрече АА, в своем родном городе.

Рассказала о своем желании выпить, которое появлялась за прошедший год, как ответная реакция на "проблемы" с мужчинами.
Сказала, что хотела выпить, когда узнала про допсозу у мужа, и потом просто сказала, что был М, и на фоне истории с ним тоже пришло это желание.

Я рада, что пришла сегодня туда. Не хотелось, честно. Увиливала. Но днем позвонила, узнала, будет ли группа, мне охрипшим голосом сказали, что, да, будет.

Я сказала, что мне страшно. Страшно, что я смогу себе в один из дней снова разрешить выпить. И что я не хочу назад, в состояние опьянения.
На группе обычно не дают ответную реакцию на рассказы. Но так получилось, что несколько людей после этого высказались. И эти мысли... они настолько шедевральны. По-другому, я не могу их назвать. Я, сама по себе, сверхэмоциональная и сверхчувствительная.
После группы шла по городу несколько остановок пешком и чувствовала теплоту в груди. Так меня тронуло все, что они говорили...
Запишу несколько мыслей, чтобы не разбежались и не стерлись с памяти позже. Поскольку форум анонимный, я надеюсь, что не нарушаю анонимность сегодняшней встречи.

По поводу реакции на мужчин и желание выпить, мысль одного алкоголика (недословно):
"Я знаю, что со мной скоро произойдет подобное. Я трезвею всего 1 год и 9 месяцев. Жизнь пока не преподносила мне ничего такого, от чего я хотел бы выпить. Но я знаю, что рано или поздно это произойдет. И я готовлю себя. И предугадать, что же именно произойдет я не в силах. И не нужно этого предугадывать. Всегда будет что-то происходить с нами. Нам так или иначе надо будет с этим жить, в трезвости, с тем, что будет с нами происходить позже. Но .... оно пройдет. Оно все когда-то проходит." - последние слова о том, что все эти ситуации когда-то проходят он сказал мне уже после группы, на дорожку так сказать.

Я не хотела оставаться на подольше, чтобы пообщаться. Я получила свой глоток. У них там уже своя "банда"... не могу сказать, что чувствовала себя не в своей тарелке, но и не хотела слишком им навязываться со своим общением.

Еще другой мне сказал, что даже находясь в Германии, я могу им позвонить на вайбер, и там кто-то обязательно ответит. Неважно, в какое время звонить. И что, главное, проговорить с кем-то, и тогда отпускает.

Еще одна женщина поделилась. Она сказала, что это классно (опять же по ее опыту), что я боюсь снова выпить. Что это значит, что я не сплю. И что она в такие периоды как раз больше всего для своей трезвости трудилась, делала что-то, чтобы снова не запить. И только когда она расслабилась. На 3 году где-то она снова запила. Но. Опять же этот запой был уже не тот. Потрезвев, она уже не смогла пить так, как раньше. Многое было осознано. И уже не было удовольствия даже, расслабленности. Было больше самобичивания, больше обвинения себя, чувства вины. Но даже кайфа, про который она где-то там помнила, ей словить не удалось.

И тут у меня сразу параллель - созы - НД - алки. Созы, открывшие свои темы на НД, даже после давания шансов и камюэков, уже совсем не те созы, что до НД. "Сломанные" для алков созы.

А еще задело про честность. Честность перед самим собой. ....Да, я хочу выпить, или понюхать, или принять какое-то хим. вещество. Я в этом честный перед собой. Но я не сделаю этого, потому что я хожу по наркодиспансерах и рассказываю людям о трезвости и про АА. И если я, выйдя от этих людей, пойду и набухаюсь, я обману их, и себя, прежде всего. Я говорю людям, что это белое, а сам думаю, что это черное. Честность перед собой - это не про то, чтобы кого-то не обмануть, кому-то сказать правду. Честность перед собой намного глубже...

Меня тронул этот монолог про честность перед самим собой. Очень тронул. Он был наполовину с матами. Наполовину нецелыми предложениями. Но это было ВАУ. Для меня. Я как будто начала думать по-другому. Как будто что-то, какая-то еще одна дверь в моем сознании приоткрылась. Несмотря на заезженность "будь честна сама с собой"... несмотря на некую попсовость этой фразы, она для меня после этого монолога открылась в новом свете. Я ее прочувствовала. Я себя спросила, а я честная сама с собой? И много-много всего понеслось в голове... и фасады, и работа на публику... и желание нравиться, угождать, говорить так, как от тебя ожидают. И я поняла, как много в этих образцах, в моих образцах поведения, как много в этом лжи, и фальши. Как мало меня.

На группах алкоголиков алкоголики говорят о себе. И только о себе. И это их отличительная черта. И в этом они мне симпатизируют. И тут даже не дело в "эмпатии к другим" или в "эгоизме алкоголика"... нет, тут немного другое. Тут желание разбираться с самим собой. А не с внешним миром. И это очень - очень круто. Правда.

 

[Хомочка]

Знаешь, Федка. Эта фраза " Всё проходит и это тоже пройдёт" мне помогала выжить в детстве. Я ещё ребенком эту фразу сама себе говорила. Засыпала и говорила себе, вместо спокойной ночи)
И вот во взрослом возрасте, чтобы не происходило. Меня эта фраза поддерживает, как стержень какой-то.
Вот недавно фарму хотела пить. Но... Я вспомнила себя и эту фразу. Я и сейчас спать ложусь и говорю себе это, как маленькой. Всё проходит и это тоже пройдёт. Какое-то спокойствие и умиротворение наступает.