Сегодня ровно 2 года без
алкоголя. И мне нужно сейчас про это написать.
День начался рано. Встала в 05:45 и еще до восхода солнца отправились в Маталу - деревню-хипи, в которой раньше жило много американцев, протестующих против войны во Вьетнаме. В этой деревушке, согласно греческой мифологии, Зевс спустился на землю в виде быка с украденой Европой на его плечах. Превратившись в орла, он перенес Европу в Гортын.
В этой деревушке жила Джонни Митчел, и в одной из ее песен ("Кэри") она поет про кафе, которое есть в этой деревне.
Мы шли в одну сторону около 8 км. Через горы, и потом спускались к красному пляжу. Он спрятался в ущельях гор. Я была рада, что день начался с физической активности. Именно с такого мини-похода. Почему-то особенные даты у меня либо получается (само-собой) проводить именно так. Либо я сама так стараюсь. Когда я иду на длинные дистанции, многое в голове устаканивается. Когда бегу, происходит как бы перезапуск головы. Ну а когда еду на велосипеде - все вместе :)
Вчера я нашла старую фотку себя, моего
алка и моего крестника. После Нового года у нас в Украине. Тогда я еще пила. И я вижу как же поменялось у меня лицо с тех пор. Это огромная разница. Ее тяжело не заметить. И глаза. Мне кажется, сейчас мои глаза прояснились.
Что я хочу записать для себя о своем алкоголизме. Да, он, Слава Богу, не разросся до масштабов алкоголизма моей сестры или моего отца. Но я точно знаю, что у меня есть эта склонность. Склонность не знать меры. Во многих вещах, и в алкогольных напитках в том числе.
Я помню, как мне хотелось еще и еще, если я начинала пить. Я никогда не похмелялась, но если я пила, то пила на славу, и весь вечер. Неважно в компании или сама. Самой тоже приходилось пару раз убаюкиваться шампанским (2-3 бутылки за вечер спокойно могла сама выпить). И честно скажу, не видела ничего страшного. Мне было больно. Меня кто-то "предал" или "отвернулся", я могла себе в таких случаях позволить запить.
Один раз выпила в пятницу с коллегами так много пива, что у меня болели почки все выходные. Мне тяжело было двигаться. Субботу и воскресенье я провела в кровати.
Агрессивной не была никогда. Всегда делалась слезливой, сентиментальной, признавалась всем, что их люблю :)
Скучаю ли я по этому состоянию? Иногда да. Когда вижу на фотках друзей, как они веселятся, выпивая. Вот эта атмосфера какой-то беззаботности, когда мы встречались и этого бесконечного кайфа, как казалось тогда. Это еще живо во мне. Неимоверно тяжело мне давался отказ во время встречи со своими одноклассницами (это было раз - два в год). Но тем не менее, память усердно держалась за наши предыдущее встречи. И они всегда проходили шумно, с размахом. В последние два или три раза я с ними виделась, но не пила. Было абсолютно по-другому. Чувство, как-будто утратился какой-то элемент между нами. Но с другой стороны, девчонок этих я люблю. И все равно хочу их видеть раз или два раза в год. Каждая из них меня очень поддержала в свое время. И это была та поддержка, о какой не забудешь никогда. Наверно, так для меня выглядит настоящая дружба. Мне так кажется.
Физически мне было очень легко отказаться. Отказ произошел-то тоже благодаря
алку. В первый уход от него, я помню сидела на балконе вечером, и думала, может вина купить. Выпить с горя. А потом во мне как-будто все воспротивилось... я подумала, глупо, очень глупо, уйти от него из-за того, что он пил, и теперь сидеть пить в одиночку. Не стала. И вот с тех пор прошло 2 года.
Я знаю, что некторые на этом форуме не считают меня алкоголичкой. Наверно, может, потому что я пришла с одной основной проблемой. Проблемой совместного проживания с
алком. И очень мало писала о своей (неразвившейся, но все же существующей) зависимости к
алкоголю. Иногда такая потребность во мне возникает. Но всегда как-то не хочется что ли особо здесь писать об этом. Многие мысли просто перевариваются. Наблюдения. Много есть наблюдений. Как общество зависимо от
алкоголя. Как вообще работает
алкоголь.
Вот вчера, например. Мы были вечером на ужине. У моей подруги был День рождения вчера. Была отличная еда. Много. Все вкусно. Я выпила апельсиновый фреш и молочный коктейль. И тут в конце, они приносят нам маленькую бутылочку с прозрачной жидкостью и две маленькие рюмочки. Ставят эту бутылочку между нами и к этому подают еще нарезанный арбуз.
В эту минуту я подумала, ну не проказни ли Зеленого Змия? Прямо наканун моей годовщины. По-другому не назову. Я отставила. бутылку с поля зрения и рюмки. Правило чистых рук нарушено :) Но пить не хотелось. Была какая-то уверенность в голове что ли. Не хочу. Не для того два года не пила, чтобы сейчас вот так по-дурацки попробовать их ракию.
Ну и да. В течение этого года в определенные моменты моей жизни была острая потребность выпить - когда узнала, что
алк нашел другую, когда М с работы морозился после первого свидания. Это два самых ярких впечатления и желания, когда прямо ну очень хотелось выпить. Но получилось не пить.
Да, и еще. Ведь прошлое 19 августа я тоже была в Греции на острове Корфу. По-моему, складывается отличная традиция.
Вчера я вот еще что себя спрашивала (
алк иногда мне такой вопрос задавал). Ты можешь сказать, что ты до конца жизни ни капли не выпьешь? И вчера я подумала, а вот представь и правда, ты до своей семрти не пьешь. Каково это знать об этом? Это ощущение было странным. И конечно, я вспомнила про "сегодня я не пью". Не загадывая и не забегая вперед.
Мне интересен это опыт. Опыт жизни без
алкоголя. Пусть же он продолжается...
To be continued :)
искренне, открыто, не скрывая своего восхищения.
