Escape

[Бульбаш]

Я как-то про алкаша даже не подумала.

Ну так ты ж соза))

Увидела, что не стоит на чужое мнение обращать внимание, особенно если это абъюз, знать себе цену.

"знать себе цену" - в этой фразе мне видится тоже нечто невротическо-прынцеждалочное.) Да и вообще фраза-пустышка, ярлычок обо всем типа и ниочем по факту, не несущая никакого конкретного эмоционального посыла.
А подсознание наше воспринимает именно эмоции и ощущения. Иначе все подобные аффирмации не работают.

Другое дело тренировать в себе ежесекундное ощущение собственной ценности. Нужности, значимости, права на реализацию своих желаний, вообще глубинного, на уровне подкорки ощущения своего права на полноценную жизнь.
Прокачивать ту самую ровную, спокойную безусловную любовь к себе.

И от всего этого процесса спокойно так кайфовать.)) Кайфовать это один из ключевых моментов. Тот самый лимбический мозг всегда нас будет пытаться возвращать туда, где ему было хорошо)) Вот и надо целенаправленно настраивать и закреплять у себя этот рефлекс.)

Это и будет качественной оздоравливающей терапией, дзеном, прокачкой своей энергетики, позитива, силы здорового организма.

 

[Jet]

Какая может быть цена или оценка у человека? Он ценен просто по факту рождения. И уникален.

Я сейчас вот эти все оценивания и сравнения перестала выносить. Прям школьные годы чудесные. Быстрее, выше, сильнее. И берите пример с Олечки Козловой. А потом дома та же песня.

Хотя на уровне привычки, прям рефлекторно в какие- то моменты и сравниваю, и оцениваю. И даже расстроиться могу. Но все- таки уже могу отследить и отмотать назад.

 

[Бульбаш]

Какая может быть цена или оценка у человека? Он ценен просто по факту рождения. И уникален.

Это все так. Но если просто с этой мыслью типа согласиться, то оно все равно так не работает. Толку и перемен не получится. Потому что будет только формальным ярлычком лежать на самой поверхности сознания. А в подкорке - совсем другие схемы и нейронные связи десятилетиями нарабатывались. Внушались деструктивными родителями, манипулятивным окружением, прочим абьюзом.
Все тот же невротический набор собственной неполноценности, нелюбви к себе, этой вот потребности выслуживаться чтотбы получить одобрение и тд и тп.
И что бы с этой мощной инерции сознания спрыгнуть на новые рельсы, то надо новый способ мышления и к себе отношения постоянно тренировать, прокачивать. Менять нейропластичность мозга. И процесс этой прокачки, мозгонастройки займет пару лет минимум, пока новые нейронные связи полноценно и развернуто не наработаются.

 

[Jet]

Все так. Для меня факт моей уникальности и ценности служит той точкой, к которой я все время возвращаюсь. Что бы не происходило. Выныриваешь из неврозов и опять в эту точку. Действительно, как тренировка, как новое мышление.

Со временем( да, не один год) внутри уже не кисель, а хоть какое- то подобие стержня. И бережёшь его, радуешься. И бегаешь как собака на цепи по своим границам. А так хотелось быть нежной и удивительной.

 

[Fedka]

Про спорт. Я очень люблю спорт, активность, но у меня совершенно нет соревновательного духа. Мне не хочется побеждать кого- то. Только для удовольствия. Это чистые эндорфины .

Привет, тут еще вчера хотела написать - поскольку я все же не профессиональный спортсмен, то у меня свои собственные планки. Т.е. побеждать себя вчерашнего, бить рекорды свои же собственные и т. д. Но это все равно затягивает. Бегала как-то зимой, когда готовилась к марафону, 25 км под дождем и сильным ветром, без остановки. Это была такая усталость. Но мне все ни по чем. Мне надо было. Поскольку у меня план :)

Вот это ощущение из спорта - мне надо, у меня план, все должно быть по-моему, оно у созовисимых тоже есть. Просто на уровне ощущений мне легче это стремление сделать по своему осознать и разглядеть, именно благодаря параллели из спорта. Скорее всего, потому что там физически очень сильно ощущаешь свою хотелку и оно конкретная такая. Но и в жизни ведь тоже. В других делах - нет, все должно быть по-моему и точка.
Раньше, мне кажется, более запущено это было у меня по жизни. Сейчас все же легче иногда отпускаю ситуации.

Был такой фильм когда-то с ди Каприо. "Впоймай, если сможешь". Так вот, там главный герой, ди Каприо, часто повторял, когда ситуации складывались не так, как он планировал: "Так даже лучше" :)) Вот у меня недавно всплыл этот момент из фильма. И я стараюсь все же смотреть с перспективы "Так даже лучше". Но ко всему, конечно, наверное, не применишь это выражение.

Не знаю :)
У нас сегодня солнечный денек. На удивление. Поеду-ка я, наверно, в город гулять. Сама :)

 

[Бульбаш]

Все так. Для меня факт моей уникальности и ценности служит той точкой, к которой я все время возвращаюсь. Что бы не происходило. Выныриваешь из неврозов и опять в эту точку. Действительно, как тренировка, как новое мышление.

Со временем( да, не один год) внутри уже не кисель, а хоть какое- то подобие стержня. И бережёшь его, радуешься.

И тут маленький, но существенный нюанс))

Если "в эту точку" возвращаться просто так, как можно чаще пребывать в том ощущении - то и неврозов будет на порядок меньше. Ибо они лишаются топлива, энергии и фундамента, на котором столько лет строились)
А энергия эта не сжигается привычно впустую, а направляется на себя же, даёт силы в жизни, на ее развитие, продвижение, просто на умение радоваться).

 

[Jet]

Привет, тут еще вчера хотела написать - поскольку я все же не профессиональный спортсмен, то у меня свои собственные планки. Т.е. побеждать себя вчерашнего, бить рекорды свои же собственные и т. д. Но это все равно затягивает. Бегала как-то зимой, когда готовилась к марафону, 25 км под дождем и сильным ветром, без остановки. Это была такая усталость. Но мне все ни по чем. Мне надо было. Поскольку у меня план :)

Вот это ощущение из спорта - мне надо, у меня план, все должно быть по-моему, оно у созовисимых тоже есть. Просто на уровне ощущений мне легче это стремление сделать по своему осознать и разглядеть, именно благодаря параллели из спорта. Скорее всего, потому что там физически очень сильно ощущаешь свою хотелку и оно конкретная такая. Но и в жизни ведь тоже. В других делах - нет, все должно быть по-моему и точка.
Раньше, мне кажется, более запущено это было у меня по жизни. Сейчас все же легче иногда отпускаю ситуации.

Был такой фильм когда-то с ди Каприо. "Впоймай, если сможешь". Так вот, там главный герой, ди Каприо, часто повторял, когда ситуации складывались не так, как он планировал: "Так даже лучше" :)) Вот у меня недавно всплыл этот момент из фильма. И я стараюсь все же смотреть с перспективы "Так даже лучше". Но ко всему, конечно, наверное, не применишь это выражение.

Не знаю :)
У нас сегодня солнечный денек. На удивление. Поеду-ка я, наверно, в город гулять. Сама :)

Fedka, вот мне очень понятно то, что ты пишешь. И параллель с жизнью, где есть план и цель и все по- моему. Я, конечно, сейчас ни на какие рекорды не замахиваюсь, но читать про твои достижения очень нравится.

У меня вот тема с горными лыжами. Постоянное преодоление .

 

[Jet]

И тут маленький, но существенный нюанс))

Если "в эту точку" возвращаться просто так, как можно чаще пребывать в том ощущении - то и неврозов будет на порядок меньше. Ибо они лишаются топлива, энергии и фундамента, на котором столько лет строились)
А энергия эта не сжигается привычно впустую, а направляется на себя же, даёт силы в жизни, на ее развитие, продвижение, просто на умение радоваться).

Мне часто для этого возврата требуется усилие. И так устаёшь его делать, что хочется растечься квашней и гори оно все огнём.

Эрик Берн пишет, что преодолеть свой жизненный сценарий не всем под силу. Исчезает привычное окружение, нужно нарабатывать новые реакции, человек не выдерживает и возвращается к старому.

Я вот сейчас зависла как раз , как мне кажется. Вроде перестала свои дыры обычными способами затыкать , и теперь сквозняк гуляет. Не очень ощущение.

 

[Бульбаш]

Мне часто для этого возврата требуется усилие. И так устаёшь его делать, что хочется растечься квашней и гори оно все огнём.

Блин, думать надо - почему же требуется такое именно прям усилие?
Я ж там писал - процесс и ощущения от него должны быть в кайф.
Что-то конкретное стопудово мешает. Какая-то мощная ключевая заморочка.

 

[Бульбаш]

Мне часто для этого возврата требуется усилие. И так устаёшь его делать, что хочется растечься квашней и гори оно все огнём.

Эрик Берн пишет, что преодолеть свой жизненный сценарий не всем под силу. Исчезает привычное окружение, нужно нарабатывать новые реакции, человек не выдерживает и возвращается к старому.

Я вот сейчас зависла как раз

Продублирую сюда. Всякая подобная нелюбовь к себе не может быть без мощного индуцированного, патологического чувства вины.

Про записки терапевтические писать, как средство от токсичных мыслей/эмоций - как раз сегодня ролик смотрел. Доктора этого увидел в теме Магнолии, толково говорит.

Да, прописывать эмоции тут на форуме - тоже по идее такие же "записки", с выраженным терапевтическим эффектом)

ну и вообще, классическое уже, от Саулитиса про бредовость чувства вины.
Можно и нужно пересматривать регулярно, пока эта концепция не пропишется в психике и мировосприятии.

 

[Jet]

Fedka, прости, что я у тебя тут расписалась. Я давно хочу завести свою тему . Или откопать старую. Но она сейчас не актуальна. Но у меня тормоз и газ одновременно. По Лабковскому.

Последний раз распишу свои мысли здесь. Вечером прям накрыло :» Ну зачем ты пишешь, сиди в домике, не показывай свою уязвимость и все будет спокойно, никто тебя не обидит и больно не сделает». Прям сильный дискомфорт такой. Но я знаю, что к вечеру все демоны активизируются, постаралась побыстрее спать лечь.

С утра стала думать над словами Бульбаша про постоянное возвращение в точку своей силы. Как в данный момент это может мне помочь? Внешне все хорошо и спокойно. Что за вражина меня внутри изводит. Мой основной невроз - ты не имеешь право на удовольствие и всегда должна заипаццо. Тут опять всплыл Эрик Берн. И то, как он писал, что алкоголику кто- то значимый должен дать разрешение жить и сказать бросить пить. И что мне прям нужна фея , чтобы меня расколдовала и дала разрешение радоваться жизни.

Ну и тут меня уже озарило: « Золушка». Старая добрая Золушка . И мачеха в голове. Разрешенное удовольствие по таймеру и только после посаженных кустов роз. Спать разрешено только на куче золы и ездить на тыкве. Не зря вчера про жизненный сценарий мысли всплыли.

Бульбаш, спасибо тебе. Сегодня буду твои видео смотреть и Берна перечитывать. Завтра может тему свою заведу.

Всем хорошего дня!

 

[Бульбаш]

Бульбаш, спасибо тебе. Сегодня буду твои видео смотреть

Буду очень рад, если в самом деле сможешь обнаружить и вычистить этот комок аутотоксичного негатива.
Про видео - лично мне очень хорошо заходят стримы Саулитиса. Как и он сам говорит, и многие в комментах пишут - сами по себе эти лекции уже очень качественная психотерапия. Просто слушаешь, вникаешь, ловишь волну энергетики от здорового, видевшего жизнь и тысячи судеб опытногоэ психиатра-психотерапевта.
Часто даже просто перед сном на планшете запускаю видео и под него отлично так засыпается)) Потом конечно надо пересматривать, но все равно усвоение информации и здорового мировозрения идет.

 

[Fedka]

Fedka, прости, что я у тебя тут расписалась. Я давно хочу завести свою тему . Или откопать старую. Но она сейчас не актуальна. Но у меня тормоз и газ одновременно. По Лабковскому.

Последний раз распишу свои мысли здесь. Вечером прям накрыло :» Ну зачем ты пишешь, сиди в домике, не показывай свою уязвимость и все будет спокойно, никто тебя не обидит и больно не сделает». Прям сильный дискомфорт такой. Но я знаю, что к вечеру все демоны активизируются, постаралась побыстрее спать лечь.

Jet, пиши, конечно :) и ничего страшного, если пока у меня.
Потом как обустроишь свой домик, если захочешь перенесешь к себе.
Тем более то, что ты пишешь, мне тоже очень близкО.
Коллективный разум НД иногда такие чудные процессы запускает в тебе.
Процессы исцеления, как мне кажется. Если, конечно, есть запрос.

А почему ты боишься писать на форуме? Боишься чьей-то реакции? Возможно, реакции, которая не будет соответствовать твоим ожиданиям?

 

[Fedka]

Нежданно - негаданно у меня тоже получился срыв.
Лежу уже полчаса на кровати и судорожно плачу.
Эффект от разговора с алком ... но наверное все по чуть-чуть навалилось.
И его слова "ты меня втянула в багно" были последней каплей. Что я его втянула со свадьбой нашей в болото, грязь.
Меня просто прорвало на этих словах. Я показалась себе такой никчемной во всем этом...

Разговор был типа по делу о разводе. Но началось все немного раньше - вернули деньги за налоговоую декларацию, которую я делала для нас в этом году. И я (как порядочная) ему написала, дай мне номер счета, я пришлю тебе половину. И тут началось )) дележка. Ты не считаешь, что мне там за то и за то надо больше переслать, а поделить надо другую сумму... Первое желание - махнуть рукой и сказать, да давай, давай, дорогой, забирай все, что ты считаешь, твое. Но ответила по-другому. Ты не считаешь, что если бы я грамматно не списала наши расходы, то типа "твоей" суммы могло бы вообще не быть. И ты оказался бы еще и должен?
На что, конечно, звонок. Начал мне вспоминать, как в 2015 (!) его мама мне делала декларацию за тот период, что я в Польше жила. Как все летали за моими НИПАМи (номер налогоплательщика). На что я ему - так я уже два года подряд нам делаю тут декларации. И каждый год возвращают хорошие суммы... говорю, ты не думаешь, что это уже как бы эквивалентно тому, что твоя мама для меня один раз декларацию сделала.

Ну и потом пошло - поехало про развод. Я ему объяснила, что у нас могут быть проблемы с разводом в Польше, т.к. мы большую часть в Германии прожили (на это мне поступила информация от адвоката). Объяснила ему свою схему возможную, как провернуть все же в Польше развод... ну и он, как все это послушал, говорит: "Вот ты меня в багно вляпала с этой свадьбой".

И все... я потекла ((( так больно стало. Даже не ожидала, что это гавканье его что-то еще для меня значить может. Но тут, наверно, еще роль сыграло, что М с работы опять слился :) опять тот же маневр. Писал - выписывал - как хорошо со мной, какая я классная .... и в очередной понедельник тупо перестал смотреть в мою сторону. Я ему написала в понедельник только, что рада его снова видеть (на выходных была в Берлине). А он - полный мороз включил. И не ответил ничего, конечно же. Ну и хрен с ним. Уже второй раз такое поведение странное. Дебил какой-то. Его как-то переварю. Тем более не дошло ни до чего серьезного у нас, СБ.

Но все равно. Плохо мне. Этот со своим багном. Тот придурошный. Вообще все дураки вокруг, одна я умная :))) - любимая фраза моей сестры.

Поплакалась. Спасибо, НД, что послушали.

Вы еще мне ничего не ответили, но мне уже легче.

 

[Owl]

Федь, обнимаю

С алком, блин, вот уж действительно не разговоры нормальные, а багно, как он выразился, и он это багно и создает!
А объяснить ему что-то как условно психически нормальному человеку, думаю, никогда не получится, оставь надежду всяк сюда входящий, лучше даже и не пытаться, чтобы потом не штормило.

А местный "герой" по ходу какой-то абьюзер или психопат, уже второй раз включает "горячо-холодно", пусть валит "дорогой добра".

 

[Fedka]

Федь, обнимаю

Спасибо, Owl.

А М действительно странный. Но хорошо, что меня уже как-то не цепляет это сильно внутри (есть, конечно, осадок неприятный)...Но все же, я не знаю, что у него там в голове. Какая вава.
Такое чувство, что он старается максимально сблизится (такие смс мне писал, как хорошо было бы, если бы мы вместе могли просыпаться, обниматься... и т.д.) и потом баааац, тишина.

Клип улыбнул :))

 

[Owl]

А М действительно странный. Но хорошо, что меня уже как-то не цепляет это сильно внутри (есть, конечно, осадок неприятный)...Но все же, я не знаю, что у него там в голове. Какая вава.
Такое чувство, что он старается максимально сблизится (такие смс мне писал, как хорошо было бы, если бы мы вместе могли просыпаться, обниматься... и т.д.) и потом баааац, тишина.

Не, ну это однозначно не то что звоночек, а набат.

 

[Evgeniya1990]

Федь
обнимаю

 

[Owl]

Федь
обнимаю

О, я как раз твою аву вспомнила и решила Феде запостить, а тут и ты)

 

[Fedka]

О, я как раз твою аву вспомнила и решила Феде запостить, а тут и ты)

Не дожидаясь перетонитов ))