Это - не подвиг

[До]

До, вот и пять месяцев прошло. Поздравляю! 👍

Пасибо! 😄

 

[До]

Адчот.
5 мес.

Тезисы: 1.потеря жизненных ориентиров, 2.снова торги: сравнить плюсы и минусы, может я могу "выздороветь" и пить "как все", 3.перестройка психики, 4.ожидание, 5.лень.
Не знаю, стоит ли это всё расшифровывать - у многих описаны эти моменты, и я - не уникум. Для себя вот так зафиксировал.

1. Какая цель в жизни? В чем заключается самосовершенствование? Есть ли смысл в достижении самадхи, нирваны? В чем может заключаться гармоничное развитие?
2. Алкобес опять начал торги - является ли страсть неизбежной причиной срыва? "Голландские священики выступили за легализацию легких грешков".
Может в "1 год" посмотреть, много ли я выиграл и что я потерял? Ну и т.п. Диалоги не веду. Жду. Через день бредовые мысли уходят.
3. Заметил, что психика перестраивается. Вернее отстраивается заново. Пока точно описать не могу, но такое чувство, что я обезличен. Начали проявляться черты отца - манера говорить, инторация, смех. Сам замечаю, но мне так вести себя легче всего. Хотя могу и по-другому. Привязки нет.
4. Решил ждать, пока все само обработается и отточится. Позволим образоваться новым реакциях и рефлексам на обстоятельства жизни. Самоанализ практикуется, но без фанатизма. Скорее, в виде самоконтроля.
5. Лень в этот месяц одолела. Опять вернулась физическая слабость - может потому, что у меня работы особо нет, дома, напрягов нет, организм решил взять своё. Иногда силы есть, а делать ничего не хочется - не хочется умственно напрягаться, планировать итд. Что ж, при данных обстоятельствах могу себе позволить. Есть еще месяц.

 

[Маланья]

Адчот.

5. Лень в этот месяц одолела. Опять вернулась физическая слабость - может потому, что у меня работы особо нет, дома, напрягов нет, организм решил взять своё. Иногда силы есть, а делать ничего не хочется - не хочется умственно напрягаться, планировать итд. Что ж, при данных обстоятельствах могу себе позволить. Есть еще месяц.

Хороший отчет, честный.
Эйфории нет, а лень - это уже классика. Я до года ленилась, как тогда думала. На самом деле, организм через лень восстанавливается от психической и физической травмы.
Потом, позже - "горы свернешь". Никак раньше, конечно, а более осмысленно неспеша и по делу. И бонусы от трезвости будут в здровье, в делах. Там, на Небесах, поддержат и ума прибавят.
Поздравляю отличника!

 

[Кам]

С юбилеем!
Лень, как я понял, всех одолевает, т.е. это больше упадок сил и отсутствие энергии.

 

[Gentil]

Адчот.
5 мес.

Тезисы: 1.потеря жизненных ориентиров ...
1. Какая цель в жизни? В чем заключается самосовершенствование? Есть ли смысл в достижении самадхи, нирваны? В чем может заключаться гармоничное развитие?

Это я у тебя спишу для своего завтрашнего отчета, ничего? 😄

 

[Hangman]

Адчот.
5 мес.
4. Решил ждать, пока все само обработается и отточится. Позволим образоваться новым реакциях и рефлексам на обстоятельства жизни. Самоанализ практикуется, но без фанатизма. Скорее, в виде самоконтроля.
5. Лень в этот месяц одолела. ..... Что ж, при данных обстоятельствах могу себе позволить. Есть еще месяц.

Тоже решил до года не парицца.
И я бып поленился месяцок, но придецца ждать до ноября
👍

 

[До]

Это я у тебя спишу для своего завтрашнего отчета, ничего? 😄

Только - за! 😄

 

[До]

Потом, позже - "горы свернешь". Никак раньше, конечно, а более осмысленно неспеша и по делу. И бонусы от трезвости будут в здровье, в делах. Там, на Небесах, поддержат и ума прибавят.
Поздравляю отличника!

Спасибо!
Будем надеяться.

С юбилеем!

Пасибки!

 

[До]

Вчера накрыло.

Выехал с семьей на озеро в Италию. Вчера был третий день. Сидели в квартире, смотрели на пейзаж, на озеро... и накрыло. Захотелось выпить, что жуть.
Просто шиза полная. Мыслечувства вернулись на старую колею, и - "как же так, отпуск, природа, красота - как не выпить?" Другой частью ума понимаешь, что это не нужно, бессмысленно и вообще - ни к чему хорошему не приведет, а первая часть - всё о своём.
Сначала был торг, нелогичный и безосновательный, просто тупо склонял алкобес к своему: "Надо через годик подумать, что бы всё же отдыхать как все, а может не через годик, а может и сейчас..."
Просто перестал об этом думать и перешел на мантру "сегодня не пью".
Дополнительно серьезными факторами сдерживания явилось присутствие семьи и поддержка жены, счетчик, а также то, что я всем рассказал, что я больше не пью. Думал, как же я теперь им буду говорить?

В общем-то я ожидал какого-то коварства, но вот так пережить тягу в каком-то гипнотическом состоянии - это впервые.

Возможно еще одной из причин тяги послужила небольшая экскурсия от принимающей стороны. Подвыпимший немец, который сдавал жилье, провез меня на смарте, с целью показать, где что находится - магазин, булочная и бары, бары, бары... С воодушевлением рассказывал про выпивку. От самого - запах алкоголя изо рта. Заметно, что у него намечаются проблемы...

В общем, вчера был тяжелый день. Я выпил много колы, кофе. Ночь была плохая для всех - дочь спала очень плохо, жена - мало, мне совсем не спалось. Заснул только под утро, часа на 2. Всю ночь состояние - как отходняк. Утром - разбитость опять же как с бодуна. Но желания выпить уже не осталось.
Только неприятные воспоминания.
После обеда поспал, стало значительно лучше.

Что тут сказать? Первый отпуск вне дома в трезвости принес вот такой сюрприз. Надеюсь, больше не будет сюрпризов. В любом случае, возжи натянуты, контроле и еще раз контроле.
Но я реально ощутил и прочувствовал, что это - психическое заболевание. Печально, что все так серьезно. ☹️ Но факт.

 

[Gentil]

Молодец, что не сорвался! 👍

 

[До]

Душа оттаяла. НО у нее все движения связаны с алкоголем. Как от делить зерна от плевел?
Нужен психолог. Боюсь, один не справлюсь.

В общем, поездка в отпуск не понравилась. Рано еще. Все, все, все связано с алкоголем. Италия - Chianti. Прочная связка.
Тяга стала приходить практически каждый день. Психическая тяга.
А через неделю - ехать в отпуск в Россию...
Я что, уже подсознательно сдался алкобесу?

 

[До]

Молодец, что не сорвался! 👍

Спасибо, Gentil. Но боюсь, рано еще ставить точку.
Физически не пью, а умом хотелось бы. Как это перейти?

 

[Иван 1978]

Привет!
Прочитал о тяге, о твоей борьбе с желанием выпить.
Интересно. Полезно.
У меня так было на Новый Год.
И весь январь потом было.
Просто на зубах терпел -
каждый день хотелось выпить.
Отпустило в конце января.
Само собой.
Так у меня прочно связка:
праздники - надо выпить.

 

[Gentil]

... Просто на зубах терпел -
каждый день хотелось выпить.
Отпустило в конце января.
Само собой.

Согласен. Никакого секрета. Иногда просто нужно перетерпеть.
Все проходит. Даже очень сильное желание выпить тоже пройдет.

 

[Рено]

Согласен. Никакого секрета. Иногда просто нужно перетерпеть.
Все проходит. Даже очень сильное желание выпить тоже пройдет.

Если у меня будет продолжать получаться и дальше беззубовный вариант, то секрет всё-таки есть 😉

 

[До]

Отпустило.

Gentil, Иван, спасибо за поддержку!
Действительно, я и забыл, что можно просто переждать. В такие моменты сам не свой становишься.
Сейчас вернулся домой, вошел в свой привычный трезвый режим, сходил в сауну, и стало все на свои места.

Но при этом я только начал осознавать масштаб проблемы.
И над ней надо начинать работать. Отделять зерна от плевел, или нарабатывать новые, позитивные отклики от трезвой жизни. Не насильно, естественно дать течь жизни.
Не знаю, не могу до конца выразить в словах, но с преодолением тяги приходит новое знание, понимание того, что дальше делать.

Самое главное - не поддаваться на провокации алколичности!
И помнить - "всё проходит, пройдет и это", т.е. всё можно переждать.
ЗЫ. Рено, рад за тебя и твой "беззубовный вариант". Если работает, надо применять. Но каждый получает свой неповторимый опыт. У меня пока беззубовный вариант не проходит.

 

[Рено]

Отпустило.

Да, когда прихватывает, полной уверенности в благополучном исходе дела быть не может... Выходит, лучше быть лентяем, чем деятельной натурой, если используется метод "пережидания". Ну, чтобы влом было за пузырем бежать 😋

 

[До]

Отпуск в России.
Вот и подошел последний день отпуска в моей родной стране.
Пообщался с родственниками, с друзьями. Было радостно - рад был всех видеть. Было горько - мать тяжело больна.
Съездил на малую родину, проехал по кладбищам, помянул умерших родственников и... был на могиле одного друга детства. 37 лет. Много пил, немного наркоманил. Итог - раздутая печень. Я понял, умер от цирроза.

Застолий было всего ничего. Сильно не напрягался по поводу выпивки. Т.е. было все равно, когда кто-то что-то пил. Единственное, сдерживал эмоции, чтобы не вышли из под контроля, чтобы не совершить что-нибудь неосознанно. Да, выпил первый раз за 5 месяцев безалкогольного пива. 0.3. Никакий воспоминаний напрямую не всколыхнуло.

Тяги как таковой нет. Есть другое: вот умом понимаю, что всё - назад хода нет, я не смогу опять просто "выпивать как все". А до конца эту мысль пока не могу принять всем существом. Какая-то иррациональная надежда, что я вернусь к тому "доЕУшному" образу жизни, когда мог в субботу просто посидеть с друзьями за кружкой-другой пива. Или зажечь с 250 г водки - целый вечер смеяться, шутить, беседовать по душам. Тот самый подводный камень номер не помню у Бранта.

Т.е. я еще не наработал свой трезвый жизненный багаж. Я не до конца понимаю, надо ли так осознанно к этому нарабатыванию подходить или просто жить - само наработается. Но торг все время возникает, собака- "Может через годик посмотреть, как оно, что...".
Еще тело не до конца восстановилось, а такие дурные мысли проскальзывают.
Самая главная проблема - что я пока не чувствую полноценности трезвой жизни. Я просто считаю, что жизнь с употреблением для меня стала бедой, которая может перерасти в катострофу. Поэтому надо не пить. Но не выпивая, я как бы соглашаюсь на меньшее зло. В душе, получается, я не считаю пока это полноценным существованием.

И да, пока почему-то не жалею о своей пьяной молодости лет до 33, пока мог как-то контролировать этот процесс.
Плохо это всё. Есть, над чем работать. Не знаю только, как.

 

[Кам]

Самая главная проблема - что я пока не чувствую полноценности трезвой жизни. Я просто считаю, что жизнь с употреблением для меня стала бедой, которая может перерасти в катострофу. Поэтому надо не пить. Но не выпивая, я как бы соглашаюсь на меньшее зло. В душе, получается, я не считаю пока это полноценным существованием.

Вот например, вспомни, как в юности ты что то делал, благодаря этой самой юности. Но сейчас тебе этого тоже нельзя в силу определенного солидного возраста. И это тоже неполноценность?
Тогда да. В процессе жизни мы многое теряем. И "то, что было можно, стало вдруг нельзя". В конце концов мы теряем здоровье и наступает куча ограничений, потом мы теряем саму жизнь, в конце концов.
Это надо воспринимать со смирением в душе, мне кажется.

 

[Hangman]

Отпуск в России.
Тяги как таковой нет. Есть другое: вот умом понимаю, что всё - назад хода нет, я не смогу опять просто "выпивать как все". А до конца эту мысль пока не могу принять всем существом. Какая-то иррациональная надежда, что я вернусь к тому "доЕУшному" образу жизни, когда мог в субботу просто посидеть с друзьями за кружкой-другой пива. Или зажечь с 250 г водки - целый вечер смеяться, шутить, беседовать по душам. Тот самый подводный камень номер не помню у Бранта.

Не принимаешь мысль-ну да и хрен с ней! Зачем загадывать. А вдруг тральфамадорцы таблетки чёткие от всех напастей нам на голову высыпят? Багажа в натуре маловато (даже с учетом чужого опыта). Сам думаю до годика не дёргацца, за нынешнее состояние не парицца и его не оценивать: полноценное/неполноценное. Потому как не считаю его трезвым пока. <strike>Высиживание</strike> Становление идёт, ящитаю