Дневник Б.Джонс (не изданное)💕

[Хо-хо]

Вчера еще попросил дать литературу про алкоголиков..Дала ссылку на этот сайт..

дай ему Карра 😄

 

[Седа]

Спасибо.
Да..вотдостижение трезвый, четыре дня не пьет..
Еще и свекровь таким голосом говорит, как будто ничего особенного не произошло.
надо то,надо се..
Не спросила,надо ли детям смесь и памперсы..и как я одна..
Ей сына надо срочно домой отправить..

В том-то и дело ИЛС, что когда маленечко спадает пелена с глаз, становятся видны очевидные вещи. Нормальные для людей. Например проталкивать свои интересы. Свекрови нужно, чтобы сын не болтался, а был пристроен. Естественное желание для любой матери. Плюс даже при видимом отрицание она не может не понимать, что у сына проблемы. И значит, при твоем отказе в этом всем плюхаться, его проблемы лягут на ближайшие плечи.

А это, в свою очередь значит, что есть только 2 варианта - либо тащить, либо отказываться тащить.

1-й вариант чреват постоянным нервным напряжением.
2-й вариант невозможен без ломки своих убеждений, штампов, стереотипов.

Тупик для большинства. Поэтому срочно нужно найти виноватого. Чтобы было на кого сливать усталость и раздражение. Так что будь морально готова к самым нелепым обвинениям, несправедливым и оскорбительным. 10 лет беспорочного служения алкоголизму в зачёт не пойдут. Твое истощение в расчёт не пойдет.

Исключения бывают. Может быть тебе повезёт. Если нет, то в помощь тебе НД. Великолепная возможность учиться не оправдываться в ответ на самый откровенный бред. Учиться не позволять себе самоуничтожаться за мнимые провинности. Учиться слышать себя и свои потребности, без болезненного залипания на другого человека. Тебе стало не комфортно жить по-старому. Ты имеешь полное право отказаться жить в не устраивающих тебя условиях. Точка. От этого и следует отталкиваться.

 

[Седа]

Написала -что у него есть дела и пусть он их решает, что я не готова встречаться.
Честно...
Видеть его не хочу. Мне даже страшно -потому что, мало времени прошло.
Только меня расстроит.
А я в принципе сейчас в себя по-тихоньку пришла.

Интуитивно действуешь правильно. Тебе нужно время, чтобы прийти в себя. Решить множество внутренних проблем. Понять в чем были твои ошибки. Принять себя целиком - такую несовершенную, такую неидеальную, такую притакую растакую. Единственную на свете. Принять и простить за прошлые ошибки и заблуждения. Других вариантов нет - прошлое нам не изменить, но мы в силах изменить свое будущее.

Если будешь настойчива и последовательна, то обязательно придёт время, когда поймешь - ты научилась принимать решения и нести за них ответственность. Ты научилась не зависеть от того, как муж распорядится своей проблемой. Будет ли её решать, или найдёт миллион причин, чтобы не решать.

Тут ещё многое зависит от того, насколько сильно ты ушиблена неврозом созависимости. Бывают такие психологические травмы, с которыми можно ужиться только в случае полной изоляции от травмирующих ситуаций. Например если трясёт от одной мысли - вдруг четыре дня не употребляющий муж возьмёт и запьёт через 10 лет.

 

[ИЛС]

Интуитивно действуешь правильно. Тебе нужно время, чтобы прийти в себя. Решить множество внутренних проблем. Понять в чем были твои ошибки. Принять себя целиком - такую несовершенную, такую неидеальную, такую притакую растакую. Единственную на свете. Принять и простить за прошлые ошибки и заблуждения. Других вариантов нет - прошлое нам не изменить, но мы в силах изменить свое будущее.

Если будешь настойчива и последовательна, то обязательно придёт время, когда поймешь - ты научилась принимать решения и нести за них ответственность. Ты научилась не зависеть от того, как муж распорядится своей проблемой. Будет ли её решать, или найдёт миллион причин, чтобы не решать.

Тут ещё многое зависит от того, насколько сильно ты ушиблена неврозом созависимости. Бывают такие психологические травмы, с которыми можно ужиться только в случае полной изоляции от травмирующих ситуаций. Например если трясёт от одной мысли - вдруг четыре дня не употребляющий муж возьмёт и запьёт через 10 лет.

Седа спасибо за мудрость!
Да, пока меня не трясет, просто мне не хочется с ним видеться, мне спокойнее одной, приводить голову в порядок, мне даже комфортно и тихо, ведь муж наверное не только алк,но и соз большой, постоянно контролировал все мои действия..Ревновал к пустому месту..
При всем при этом, я еще такая спокойная сама по себе,отшучиваюсь, либо внимания не обращаю, бывает,просто телефон не беру.. но напрягать -все равно напрягает.
Ну да, я иллюзий не питаю насчет родственников.
Мать можно понять -четыре года они вообще не занимались сыном,не помогали, не участвовали в его жизни и тут на тебе..маячит каждый день перед глазами -туда-сюда,туда-сюда)))
И брат недоволен..То он у мамы сидел безвылазно, чтобы к жене с детьми не ходить, а то вдруг тут кто-то другой сидит и по дому в труселях ходит))
С другой стороны -мать после операции. Сегодня вот муж возил ее на процедуры. Ходит в магазин и помогает по дому..т.к. там бабке 85 и та еле ползает уже.
То есть, ведь даже хорошо, заботливый сын..
Вчера я и плохих слов не говорила -сказала, что муж -хороший отец . И правда -он детей очень любит и возится с ними с удовольствием..
Но, осуждать все равно будут.. Жена ведь..не смогла, не уберегла..
надо было тащить на себе все дальше и не вякать..
Сегодня ездила по делам и заплатила пошлину за развод.
Завтра собираюсь.
Муж хотел отвезти справку сына в детсад,о том. что он на больничном был..
Я сказала, что спасибо за помощь.
Но пока встречаться нет желания и мне надо одной побыть.
рассказал, что узнал все о кодировке.
Типа деньги ищет..
Ну бог в помощь.
Сейчас говорит читает Стеца.
Статьи какие то на сайте.
У Алана кара как книга называется? здесь есть ссылка?
Сегодня только читала..что мы не имеем права другим людям диктовать..свои условия, навязывать свои желания..
Человек сам если захочет,то будет делать..а нет.то идите дальше своими дорогами..
У меня спокойствие какое -то..
В любом случае..у меня все будет хорошо.

 

[Хурма]

ИЛС, ты дала ссылку на форум - всё! Он сам найдёт нужные книги, если не найдёт - заведёт свою тему и спросит. Ему подскажут.

Мама с братом живут как умеют - ты о себе сейчас больше думай, а не о том, как они там всё это воспринимают)

 

[ИЛС]

ИЛС, ты дала ссылку на форум - всё! Он сам найдёт нужные книги, если не найдёт - заведёт свою тему и спросит. Ему подскажут.

Мама с братом живут как умеют - ты о себе сейчас больше думай, а не о том, как они там всё это воспринимают)

Ну да.ты права..
Чего-то я видно от его шелковости разомлела.
Ну читает там статейки, пусть себе. Говорит, что верит, что пить бросит. Ну и тут тоже -дай бог.
Собираюсь в суд.
Пожелайте мне удачи.
Про развод никому не говорила.Только моя мама знает.

 

[Кенга]

привет, не надо разводиться

а то так и будешь с мамой да с мамой, брррр

 

[inks]

Удачи тебе! Ты все сможешь, правда)))

 

[Дэми]

Пожелайте мне удачи.
Про развод никому не говорила.Только моя мама знает.

Удачи! Не отступай.

 

[Бусилинда]

Подать это первый шаг. Главное продолжить. Удачи!

 

[Хурма]

Желаю удачи!!!

 

[ИЛС]

Спасибо,девочки!! 👼
Отнесла заявление,сказали ждать звонка.
В этот раз я ехала и думала о том, что не хочу больше быть женой своему мужу..да и вообще хватит замуж выходить
Вышла из суда с чувством радости..как будто уже развели))
Буся права -это первый шаг.
Но он сделан, слава богу.
Кенга -мне мой муж так же как и ты говорит -разведешься и будешь с мамой всю жизнь)))
Только я с мамой то с 19 лет не живу.
Конечно,она мне моя лучшая подруга, мой самый близкий человек.Но жить вместе не хотела бы..
У каждой из нас своя жизнь и свои семьи.
ну вот.
Вечером стук в дверь.
Пришел муж.
Видать почуял неладное))
Принес денег. Вкрутил перегоревшую лампу..Отремонтировал мне комп.
Вытер попу сыну))
Поиграл с ним в мяч. Поносил дочку на руках.
Теперь вы думаете, что я напишу -и я растаяла..
Ан нет.
Спросил -не завела ли кого тут..Все ли нормально..
Я говорю -все отлично.
Трудновато с детьми, но все хорошо.
Уехал.
Я еще ему сказала, чтобы не вздумал каждый день приходить.
Сказала, делай свои дела.. Пусть все идет своим чередом.
А в той обстановке, что мы жили до этого я больше находиться не могу и не хочу.И детям такое не надо.
Я сегодня купила любимый журнал. Вечером почитаю, побалдею, купила винограда и мандарин.
Ну и детям накупила всякого разного , еды,игрушек.
Муж говорит, что тушенку с картошкой ест у мамы. И спит на диване в кухне.
Ну и хорошо.
там зато есть телевизор и печка рядом топится)))
Так все нормально.
Дальше как бог даст.

 

[Дэми]

Так все нормально.
Дальше как бог даст.

Ты умничка! Молодец просто. Так держать!

 

[Хурма]

Ну и славно! Про замужество - не зарекайся))

 

[Кенга]

Конечно,она мне моя лучшая подруга, мой самый близкий человек.

ох, я так когда-то говорила, сейчас прошло и я рада

 

[Бусилинда]

Уа тож пугал останешься одна. Родня то у меня тож все созы плюс один алк.

Да не фига.

И сам уа болтаетсЯ. И с ролней нормально и друзья помогают.

А уа то как раз один. Лезет ко всем и со всеми ругается.

 

[Banshee]

Привет ИЛС! Не пишу я у созов, но ты мне нравишься, хочу тебя поддержать хоть немного. Я сама разводилась с алкоголиком, он тогда был в той же фазе, что и твой муж. Это было 8 лет назад. За это время ни разу не пожалела. Просто когда он раскодировался после полтора года сухости я поняла, что больше не могу этого терпеть. И все последующее время я только готовилась к уходу от него. В твоей теме чувствуется, что ты готова уйти. В день суда мне повезло, позвонила общая знакомая и сказала, что у него кто-то завелся, я его придала к стенке и он не рыпался у судьи, с иском согласился, с тем, что дочь у меня остаётся тоже. Ещё врала ему перед судом, что это так, второй шанс дам и тд. Все было направлено на то, чтоб нам не давали время на раздумья. Боялась, что передумаю.
Будет тяжело первое время, но без этого новую жизнь не построишь. И себя не найдешь, так и останешься обслугой алкаша. Тебе проще будет, ты подкована, а я тогда понятия не имела ни об алкоголизме, ни о созах, просто не могла жить как жила тогда.
С тем мужем сейчас все печально, мы не общаемся лет 7. Он живёт с моей подругой, она его созит. У него уже 3 стадия, предцирроз, мозгов нет почти, работы нет. Алиментов тоже. Будет готова к такому. Чтобы жалость не взяла верх. Ну и дети тоже будут только на тебе. Потому что его не остановит ничего. А если и остановится, то не факт, что ты его все ещё будешь любить. И он тебя. Крепись.

 

[Смешарик]

...
Пришел муж.
Видать почуял неладное))
Принес денег. Вкрутил перегоревшую лампу..Отремонтировал мне комп.
Вытер попу сыну))
Поиграл с ним в мяч. Поносил дочку на руках.
...
Муж говорит, что тушенку с картошкой ест у мамы. И спит на диване в кухне.
Ну и хорошо.
там зато есть телевизор и печка рядом топится)))
Так все нормально.
Дальше как бог даст.

😁 Это он у тебя больную мозоль ищет, чтобы посильнее придавить, и ты его братно приняла:) Показал свою золотистость - не прыгнула в объятия :( Пожаловался на горькую судьбу у мамы - опять не прокатило:( Пошел думать, где еще искать слабину у тебя 😉 Может, скандал опять закатить?:) Или унизить?
Ты молодец. Держись:)

 

[ИЛС]

утащила памятку
ЧТО делать?»
Если коротко, то:
•Позволить алкоголику повзрослеть:
•- Ни в коем случае не обслуживать запои.
•Больной должен проснуться там, где уснул. Если в грязи, значит там и проснется.
•Не отдавать его долги, Не оправдывать перед начальством, не врать, что заболел. Если он потеряет работу, но после этого бросит пить, он найдет новую, а если не бросит, то потеряет ее все равно.
•Не пытаться снять запой на дому, если больной сам этого не хочет. Солидные фирмы такие вызовы не принимают. Тем более, что капельница снимает похмелье, а не фоне опьянения снотворные, которые вводятся, могут даже дать осложнения.
•Не бегать за пивом, не сопровождать его на пьяного на улице. Это просто не гуманно по отношению к больному. Страх, что его ограбят, заберут и т.п. непонятен. А что может быть хуже, чем продолжать пить? И что может быть более опасным? Это все равно, что поддерживать за локоток человека, идущего на эшафот.
•Не принимать за него решений. Стараться никаких не принимать, даже мелких, бытовых - вы не знаете, насколько ваша созависимость поражает ваше мышление, и не можете оценить манипулятивность алкоголика. Даже мелкие решения могут привести к состоянию, при котором больной откажется отвечать за себя.
•Не решать, менять ли ему работу, уезжать ли в другой город, деревню, страну
•Не контролировать, куда пошел, с кем встречается. Если алкоголик решил выпить, ему не нужна компания, хотя он ее найдет, чтобы потом оправдаться, вы все равно ничего не поймете.
•Не решать, подшиваться или кодироваться. Вы можете только поставить условие: либо ты что-то делаешь, либо мы не сомневаемся, что ты будешь пить.
•Не покупаться на то, что, если условия изменятся, все будет хорошо. Менять нужно себя. А мир вокруг не изменить, как ни старайся. Вообще, не верьте в то, что начинается с «если»..
•Не создавать «мотив»:
•Некоторые жены считают, что если купить машину, дачу, забеременеть, это как-то повлияет на его состояние. Это шантаж, жестокий, если речь идет о ребенке и глупый, если о материальных ценностях.
•Не пытаться создать «отрицательный мотив». Отказывать в интимной близости, лишать новой одежды, не пускать на развлечения, футбол. Это приведет только к роскошному алкогольному алиби, в облике «страдальца», которого угнетают. Вы потом все это и услышите.
•Стараться изменить ситуацию в семье:
•Сделать тему наиболее открытой
•Ни в коем случае не закрывать двери к детям, когда обсуждается тема. Никаких «выйди, нам с папой нужно поговорить» и так далее. Дети такие-же члены семьи, и если вам кажется, что они «еще маленькие», и ничего не понимают, подумайте о том, что в этой ситуации понимаете вы. На самом деле тоже ничего.
•Если вам не удается найти понимания с родителями больного, не пытайтесь что-то скрыть, умолчать, только чтобы они ничего не узнали. Да, вам придется услышать обвинения в том, что вы все неправильно делаете. Созависимость матерей подавляет достоинство больного гораздо эффективнее, чем пулемет Гатлинга противника на поле боя. Хотя бы вы не должны терять канвы поведения.
•В беседе с его друзьями не стараться никого обвинять, не искать ни «хороших» ни «плохих» друзей, Не врать. Формулировать задачу просто: если ты считаешь себя его другом — скажи ему, что он болен. Если не говоришь, значит трус. Это правда. Может и не приятная.
•Если вам удается быть предельно искренними с членами семьи, если есть взаимопонимание, согласуйте свои действия:
•Если больной заявляет, что нашел какой-то свой способ не пить (даже если для этого ему нужно поехать к бабке, колдунье, ведунье..) мы все будем «за». Если что-то получится, хорошо, если нет, обсудим, что делать дальше. Важно, что начал что-то делать.
•Все вышеизложенные пункты должны быть тоже согласованы. Если больной в запое уезжает к маме, значит так ему нужно. Ни вы не должны обвинять ее в том, что потворствует, ни она вас, что вы не можете его «удержать». Он взрослый человек, сам волен принимать свои решения. И сам за них должен научиться отвечать.
•Не торговаться.
•Не обсуждать схему, типа: «я подошьюсь на годик, потом попью, а потом опять подошьюсь»..Или что-то в этом роде: «пить буду сколько хочу, но только по праздникам». Или обсуждается полная трезвость, реабилитация, или ничего другого. Вы не вправе ни запрещать ему пить ни разрешать.
•Не оценивать результаты терапии. Вам этого не понять, и не нужно вмешиваться. Первое время ремиссии могут быть эмоциональные расстройства, они даны больному для того, чтобы смог увидеть свою болезнь «воочию» и выработал навыки. Рекомендовать больному начать принимать «успокоительные» нельзя. Во-первых, вы не специалист, даже если вы и врач, психотропные препараты — удел очень узкой специализации. Во-вторых, даже если вы врач — психиатр, вы должны понимать, что у наркологических больных зависимость от препаратов формируется еще до начала приема. Так что надпись в аннотации «не вызывает зависимости» бессмысленна. Это дилетанты -фармакологи могут делать такие заключения, после опытов на крысах. У людей все по- другому.
•И, наконец, самое главное: Начать меняться самой:
•Признать, что моя созависимость является психическим заболеванием, что я не могу управлять своей жизнью, что принимаю решения, которые мне самой не понятны, а потом начинаю сама себе врать, пытаясь все объяснить.
•Не агитировать, а показать, как это делается. Вы сами должны начинать ходить на группу. Начинать признавать свои недостатки и просчеты. Научится нести ответственность за себя.
•Поддерживать больного в трезвости, а не отчитывать за пьянство.
•Если вы не видите выхода, не знаете, что вам делать, не можете изменить ни ситуацию, ни себя, значит вы должны быть готовы к тому, чтобы увеличить дистанцию. Это важно.

 

[Ksyu]

Меня всегда удивляет это разделение на "когда не пьет хороший" и "когда пьет, он противный".. Как можно разделять человека? Он же не шизоид, он цельная личность и воспринимать его уже нужно не как "хорошего с золотыми руками, сердцем и почками", а со всеми его косяками..

Почему об этом не знала раньше)))