Крик души, мне 29 лет, я красивая умная девочка, но всю жизнь связываюсь с плохой компанией. Мои родители пили, отец ушёл, мама пила все время, но не до потери пульса конечно, но каждый день вино, джин тоники, я на все это смотрела и говорила никогда в жизни пить не буду и не буду такой как она. Но лет в 14 естественно все одноклассники тусовались и я подсела на джин тоник перед клубом или пиво пару раз в месяц, в колледже тоже сошлась с подружкой оторвой, пили после учёбы также по банке две чего нибудь, потом встретила парня, он любил выпить, его мать была конченой алкашкой, и с ним мы стали все чаще пить что нибудь вечерком или в компании, но отношения не сложились, он меня душил морально, я ушла от него, устроилась на тяжёлую работу и тут то понесло, было мне тогда 22, мне хотелось друзей, мужской компашки, быть своей, я связалась с компанией такой в итоге, каждый вечер после работы я глушила пиво, но ещё было все умеренно, работала, да тогда было плоховато, но не так чтоб похмеляться, с каждым годом становилось хуже. В итоге мне надоела такая жизнь, я уехала работать в другой город, но там тоже естественно была молодёжь, тусовки, но тоже все в меру. Очнулась я наверно года три назад, когда поняла, что остановиться уже не могу, если начинаю пить, до победного и потом очень долго отхожу, сначала два дня похмеляюсь, потом терплю но состояние ужасное, жить не хочется, общаться тоже, хочется закрыться от всех. Но когда нужно работать чтобы как то поднять настроение начинала пить уже с утра и в течение дня, это было уже последнее дно. Когда я пьяная я другой человек, раскованный, смешной, иногда агрессирую, когда трезвая-тихая скромная. Я и пить то начала чтобы чувствовать себя более раскованной, и друзья понимаю все у меня алкаши, и парни все были, я даже знакомиться не хотела с человеком, который зожник, не пьёт, думала что я делать то с ним буду. Сейчас в очередной раз приехала в отпуск домой и сорвалась к друзьям естественно, неделя пьянки, плюс я была в депрессухе, на работе пошли определённые проблемы которую я любила это все что у меня было можно сказать,там меня предали. В итоге я взялась за себя, говорила с психологом, занялась спортом, не пила три месяца, и проклинаю себя, что сейчас снова сорвалась, подруга предложила перед отъездом встретиться поговорить, я естественно наивно считала что пивом пару бутылок обойдётся, но остановиться я не могу и снова недельный
запой, третий день не пью но никак в себя придти не могу все равно, ненавижу себя что пошла куда то, бросила спорт, диету. Вижу только пустоту и дно какое то впереди и больше ничего. Поеду работать скоро, отвлекусь но как представлю если мы там все равно нет нет с коллегами сидеть будем меня снова понесёт и работать я не смогу уже!! Отлежаться времени не будет, и просто не выйду, хотя такого не было никогда, в любом случае я терпела. Я хочу изменить свою жизнь, мышление, вспоминаю это время когда так хорошо, просыпаешься не с
похмелья, делаешь дела, на праздниках с родными сидишь и смотришь как они пьют и так противно. Но как только я вижу старую компанию я срываюсь, или людей похожих по духу. Работа дисциплинирует и когда я с головой в ней мне легче, но когда у меня ВЫГОРАНИЕ от нагрузки, и наконец выходной я напиваюсь. Как жить, как вы справляетесь держаться, просто гулять общаться на трезвую, я очень нервничаю на свиданиях например и иногда сама намекаю давай выпьем.
только смысла 0.
