Чего увижу - о том пою...

Психологическая сторона вопроса​

Текст, который опубликован ниже, я прочитал во время самого начала выхода из своего последнего оглушительного и совсем неожиданного для меня запоя. Идеи, которыми я проникнулся, читая этот текст, сформировали во мне желание действительно “сделать что-то”. То есть совершать определенные действия, которые до сих пор позволяют мне жить не только трезвой жизнью, но и той жизнью, которая мне нравится (и это важно, а иначе зачем тогда она и нужна — эта трезвость?)
Здесь я не только привожу этот текст, но и добавляю к нему свои комментарии (которые стоят в скобках).

“Мужчины и женщины пьют главным образом потому, что им нравится эффект, вызываемый алкоголем. Это ощущение столь неуловимо, что, несмотря на признание причиняемого вреда, через какое-то время люди уже не могут сказать, что истинно, а что ложно.
(Зависимый от алкоголя человек живет в своем собственном, построенном им самим, сильно отличающемся от реальности мире, в котором многое перевернуто с ног на голову. В мире, где такие категории как любовь, достоинство, правда, взаимопомощь понимаются им как то, что должно проявляться только по отношению к нему. И если этого не происходит, то он думает, что их вообще не существует. Пьющий живет в мире, где приоритет в оценке людей и событий почти всегда отдается мнению самого алкоголика. Отсюда и истекают все его действия, основной идеей и двигателем которых является по большому счету одно — “любовь” к алкогольному кайфу. Все остальное: вкус и цена алкоголя, веселые вечеринки, события, друзья на самом деле являются причинами вторичными, хотя алкоголик, возможно, и думает (и в этом обманывает себя), что это не так. Но суровая правда для него именно такова).

Их жизнь, в которой алкоголь занимает особое место, воспринимается ими как единственно нормальная. Они испытывают беспокойство, раздражение и неудовлетворенность, если не могут вновь пережить чувство легкости и комфорта, которое приходит сразу после нескольких рюмок. Тех самых рюмок, которые другие люди выпивают на их глазах совершенно безнаказанно.

После того как они уступают своему желанию выпить снова (а многие уступают), развивается феномен так называемой алкогольной тяги — непреодолимого влечения к алкоголю. Они проходят через хорошо известные стадии запоев с последующими угрызениями совести и принятием твердого решения – “никогда больше не пить”. Этот цикл повторяется снова и снова. И если у человека не произойдет коренного перелома в психике, то надежд на излечение – немного.

(То, что в тексте называется “коренным переломом в психике” означает такое изменение в духовно-личностном плане, которое затрагивает и последовательно преобразует и мышление и эмоциональную сферу. Оно меняет отношение человека не только к алкоголю, но и к себе, и к миру. Меняется взгляд человека на то, что с ним происходило, происходит и будет происходить в будущем.

Это изменение происходит у всех очень по разному: у одних — последовательно и неторопливо, в других — ярко и эмоционально).

С другой стороны (как бы странно это ни казалось тем, кто не понимает этого), как только такая психологическая перемена произошла, то человек, который, казалось, был обречен, и у которого накопилось столько проблем, что он навсегда отчаялся разрешить их, обнаруживает, что может легко контролировать свое желание выпить. Для этого ему необходимо следовать немногим простым правилам.

Люди восклицали, обращаясь ко мне с искренним отчаянием: “Доктор, я не могу так больше! У меня есть все, ради чего стоит жить! Я знаю, что должен остановиться, но я не могу сделать этого! Вы должны помочь мне!”

Но если доктор честен перед самим собой, то, сталкиваясь с такой проблемой, он чувствует свою профессиональную неполноценность. И хотя он и отдает все, что имеет и может — часто этого оказывается недостаточно.

В таких случаях я вижу, что требуется еще “что-то”, что превосходит его и мои ресурсы, чтобы вызвать эти коренные изменения. Но, несмотря на то, что общее число вылеченных психиатрами и наркологами значительно, мы, врачи, должны признать, что нам не так уж много удалось сделать по отношению к проблеме в целом. Многие типы больных не поддаются обычному психологическому подходу.

Я не согласен с теми, кто полагает, что алкоголизм целиком и полностью является проблемой сознательного контроля. У меня было много пациентов, которые, например, месяцами работали над какой-либо проблемой или деловой операцией, которая должна была решиться в определенный день в их пользу. За день-два до этой даты они выпивали, и тогда тяга к алкоголю вдруг становилась настолько мощной, что вытесняла все остальные интересы, и важная встреча или событие срывалось.

Эти люди пили не для того, чтобы уйти от решения. Они пили для того, чтобы избавиться от алкогольной тяги, не поддающейся никакому сознательному контролю. Во множестве ситуаций феномен этой тяги к алкоголю вынуждал людей отказаться от дальнейшей борьбы, несмотря на все тяжелейшие последствия этой капитуляции”. Конец текста.

Основные мысли:
  1. Некоторые пьющие люди в отношении алкоголя ведут себя не так, как большинство.
  2. Алкоголизм — это в основном не проблема силы воли и сознательного контроля. Никто из алкоголиков не хотел умышленно становится зависимым.
  3. Без “коренной перемены психики” выздоровление от алкогольной зависимости невозможно.
Дальше мы разберем каждый пункт отдельно.
 
Привет всем.
Опять какая-то фигня...
Только вчера вечером был полон планов и надежд, еще в конце дня сложилось так, что сегодня выходной и я ващще расцвел. Даже на группу АА сходил, повеселился там.
А повеселился потому, что вчера пришли двое новичков.
Он и она.
Он еще более менее, а она - не представляю, как до группы дошла вообще.
У нас как-раз накануне говорили, что новичков что-то давно не было. Вот они и пришли. Я сидел вчера и прикалывался - хотели новичков - получайте! :-D
Еще хорошо, что ведущий был с большим сроком трезвости - разруливал там все как надо в общем-то.
Так вот - вчера был полон сил, наобещал жене съездить (уж поскольку выходной получился) купить кое-что, что она хотела. Она еще такая радостная вчера была, что я сам вспомнил и собрался ехать.
И вообще, когда спать ложился все было хорошо.
Блин...
Утром встал - а вся энергия куда-то подевалась. Вообще делать ничего не то, что не хочется, а просто сил нет. Вот нет и все.
Конечно, это необычная для нас погода (+27 - +30), конечно это три дня работы при такой жаре в душной квартире (я ремонт сейчас знакомому делаю), конечно это три дня насилия себя с самого утра делать то, что совершенно не хочется, да и возраст уже блин.
Ну вот а куда деваться?...
Взялся, блин, теперь нужно делать.
Наверное это все и сыграло свою роль.
Так-то оно у меня и раньше такое бывало, но каждый такой раз выхлестывает реально и даже пугает (немного, конечно).
Но самое-то запарное, что настроишь планов на день, а утром понимаешь, что ни фига не сделаешь и только людей расстроишь, когда они от тебя что-то ожидают. И главное - за язык-то вчера ведь никто не тянул - сам все наобещал весь такой вдохновленный!
А тут вот хренак - и облом.
Да, конечно, я знаю, что делать в таких случаях - уже не первый раз, конечно. Но каждый такой раз меня выхлестывает.
На фиг вот так-то?.. Правда я не совсем понимаю, у кого я это спрашиваю...:-D
Короче хреновато мне еще как-то сегодня. Даже вот написал.
Спасибо за внимание, если кто прочитал.
 
Сегодня поздно встал - в 10-ом часу (не сплю-то толком часов с 7-ми). Настроение такое нормас.
Жена заглядывает в комнату - а чей-то ты еще в кровати?
Я - а почему бы нет?
Она - а! ну лан!
Встал как-то спокойно, в голове как-то хорошо. Думаю - на фиг я себя накручиваю каждый день вставать пораньше, ведь на работу сегодня не надо. Какая-то странная вообще установка в голове - пораньше встать, сделать все дела по возможности, чтобы к вечеру расслабится.
А если и дел-то по сути никаких нет. Точнее есть, но по минимуму? А все остальное я сам себе выдумываю, чтобы не скучать просто?
Последнее время вообще какой-то чересчур озабоченный ходил. С работы уволился (и правильно, наверное, потому что сказали, что два дня в неделю всего работать буду весь ноябрь). Переживаю по этому поводу, на собеседования всякие хожу, часто чувствую себя виноватым из-за этого и прочее.
Чего-то боюсь, пытаюсь показаться хорошим (хотя, на самом деле, думаю, не такой), стараюсь соответствовать каким-то непонятным нормам "кормильца семьи", хотя давно уже не кормилец - так, дочке помогаю иногда, да еще кое-кому по мелочи если деньги есть в данный момент.
А сегодня вот подумал - а почему я все время в этом отношении кого-то из себя строю? И так парюсь из-за этого, что реально сам себя ем?
И это все учитывая возраст, психологическое и физическое здоровье (точнее - не совсем здоровье, а когда работаю то совсем не здоровье), осеннюю хандру прочее и прочее.
Вчера вот ходил на собеседование, так, вдохновился и вроде все более менее там не плохо (хотя и не хорошо это понятно, но хотя бы не очень плохо), сегодня нужно звонить в 5 часов, чтобы окончательно определилось все.
А я вот все это делаю, а сам думаю - блин, ты когда работал-то по восемь часов, помнишь вообще?
Да, я помню. Было это года три-четыре назад и продолжалось несколько месяцев. И раньше было тоже самое. И так давно уже.
Так чего ты опять из себя строишь?
И подумал я - а зачем вообще что-то из себя строить? Как пойдет, так и пойдет.
Вчера на группе, кстати, я только начал как-то вслух формулировать эту мысль.
Зачем я переживаю? Вот сегодня?
Зачем я переживаю сейчас, что будет сказано сегодня по телефону в 5 часов?
И я отбрасываю эти мысли.
Но мне их не выкинуть из головы.
Что это? Совесть? Или дурацкое самомнение и гордыня внутри себя - вот ведь я какой?
Но самое интересное в том, что я могу успокоится сейчас только в том случае, если я сам решу отказаться. Заранее. Решить, что "мне эта работа не подходит", хотя она и на самом деле не очень-то подходит, но а что делать-то?
Вот и думаю - заранее внутри себя я оказаться не могу, потому что это будет нечестно по отношению к своим, а как представлю, как я завтра собираюсь рано утром и иду туда (в первый раз в незнакомое место с незнакомыми людьми) мне как-то не по себе становится. Совсем не по себе.
Очень плохо, короче, я себе это сейчас представляю. Очень.
Ну да лан, посмотрим, как чем все-таки это все закончится на этот раз...
 
Опять про работу... :-D
Я не пошел утром на работу, хотя и готовился, и встал в 6 : 30.
Отзвонился и сказал, что, все-таки это работа не для меня.
Длинно описывать, почему и путем каких мыслей я принял в результате такое решение.
Коротко можно так...
Тратить последние годы жизни на работу подсобником за 25 000 я все-таки не могу.
Вот никак.
И если говорить о деньгах, то это реально только на еду. И то, непонятно, когда я их еще получу.
И все эти мои вчерашние и позавчерашние "лучше так, чем вообще никак", разбиваются о "лучше делать то, к чему чувствуешь призвание, и не париться о том, как будешь жить через две недели".
То есть, выйдя сегодня на работу, я и выиграл бы (может быть) что-нибудь тактически в материальном плане, но стратегически я бы ошибся. И мне пришлось бы все равно эту ошибку исправлять.
И потом на сегодняшний день это мое "лучше так" - это что?
Полуголодное существование, когда ешь и одеваешься только для того, чтобы иметь возможность работать, а работаешь для того, чтобы продлевать это полуголодное существование? И голова думает только об этом? И успокаивать себя тем, что "вот, я же работаю, и отстаньте теперь все от меня". Такое у меня уже было. Кончилось все не очень хорошо. И для меня и для руководства.
И что значит "вообще никак"?
Это когда в моем случае достаточно времени и средств для тех своих дел, которые ты делаешь с интересом, удовлетворением и от которых хочется жить? И такое у меня уже было. И было, что поесть, и было, что одеть, и было на все необходимое и даже чуть больше.
Тогда уж лучше "вообще никак".
Но это лично для меня. У каждого свои условия и соответственно, разные схемы жизни.
 
Всем привет!
Сейчас работаю над одним проектом, который изначально задумывался как ресурс в инете (типа социальной сети), который объединял бы тех, кто страдает от алкогольной зависимости и тех, у кого есть желание им помочь.
Конечно, это все должно было происходить на альтруистической основе.
Та попытка не закончилась ничем, если не считать создания канала "Трезвая реальность" на Яндекс. Дзене и создания группы "Трезвость vs. Реальность в ВК. Которые, кстати, есть и сейчас.
Так вот...
Недавно у меня появилась идея создания интернет-курса "Как бросить пить и научиться жить трезво", где я бы мог поделиться своим опытом выздоровления, используя так же опыт АА, кое-какую профильную литературу и т. д.
Я начал работу над этим проектом.
Причем воодушевленно так и с интересом.
Да и все бы ничего, но по мере этой работы стали происходить какие-то изменения в моей голове. Причем, по моим субъективным ощущениям, изменения в лучшую сторону. И это безусловно меня радует, потому что если этот проект не пойдет - я хоть не буду жалеть о напрасно потерянном времени. Но я думаю, что он пойдет, потому что я проанализировал все свои ошибки в прошлом и теперь, по возможности, постараюсь их не повторять.
И вот работа над этим проектом привела меня к некоторым интересным мыслям, которые я здесь и хочу озвучить.
Я бросал пить с помощью АА. И они мне очень помогли в первое время, за что я им и благодарен. Однако...
Я никогда не считал себя полноценным членом этого сообщества, потому как тот "духовный опыт", к которому постоянно обращается программа не был моим духовным опытом. И не был моим "Богом, как я его понимаю", как это называется в программе.
Я пришел туда со своим уже сформировавшимся духовным опытом.
Так вот мой духовный опыт говорит, что я давно уже не алкоголик в том понимании, как алкоголизм понимает программа.
А понимает она его как болезнь на всю оставшуюся жизнь.
Но на самом деле, как я это выяснил сегодня понятие "алкоголизм" еще в 1979 году было убрано из употребления в официальных документах ВОЗ.
Вместо этого термина ввели термин "синдром алкогольной зависимости". То есть если есть синдром - то человек болен, а если его нет - то здоров. Единственное ограничение, которое рекомендуется в данном случае - это отказ от алкоголя.
Для меня этот синдром - это наличие т. н. "алкогольной тяги", то есть компульсивного, непреодолимого желания выпить. И такой синдром у меня, конечно, имел место. Но при определенной работе над собой он ушел. Уже давно. Я уже давно не испытываю этой тяги. Значит, фактически алкоголиком я не являюсь.
Вернемся к сообществу АА.
Что предлагает сообщество для излечения этого синдрома?
Хождение на группы, работа по программе "12 шагов".
И все хорошо, если бы эта программа ограничивалась бы тем комплексом психологических инструментов, которые действительно работают и работают хорошо.
Но...
Программа предлагает "поверить" мне в какого-то "Бога, как мы его понимаем" и который является "групповым сознанием".
Теперь перейдем к истокам появления программы.
Один человек, страдающий на тот момент синдромом алкогольной зависимости, почувствовал однажды нечто, что его изменило. Это были какие-то духовные переживания "меня озарил яркий свет" и т. д.
После этого он находит второго человека и они начинают общаться на эти темы. Потом они делают вывод, что это общение помогает им оставаться трезвыми и далее они ищут других людей, отчаявшихся в своем положении относительно алкогольной зависимости. Находят таких и так начинается история развития сообщества АА, написание книги и т. д.
Потом формируются шаги, которые словесно выражает сам Билл Уилсон (бизнесмен в прошлом - и это имеет значение) и традиции, которые являются результатом совместного опыта работы первых групп.
В то же время сообщество отказывается от причастности к той религиозной традиции, принципы которой оказали значительное влияние на формирование тех самых 12 шагов, где центральной мыслью было обращение человека к христианскому богу. Но дело в том, что порывая с религиозной традицией, они тем самым прерывают и отношения с богом этой традиции.
И вот тут происходит нечто удивительное.
Они продолжают почитать какого-то бога уже вне всяких религиозных сообществ.
Отсюда появляется различие "религиозности", как ее называет программа и "духовности" как ее опять же называет программа.
То есть программа становится не "религиозной", но "духовной". И в этом ее отличие, как постоянно декларируется в программе, от традиционных религий.
Но все дело в том, что происходит просто подмена понятий - на самом деле слово "религиозный" означает тоже самое, что и "духовный". Просто слово религиозный теперь истолковывается как "человек, отдающий предпочтение внешним проявлениям религиозности", в отличие от "духовности", которая теперь понимается как вера, внутренняя уверенность. На самом же деле духовность это внутренняя сторона религиозности. Где "религиозный человек" - это значит имеющий внутреннюю веру, выражающуюся каким-то образом и во вне. Выражаться она может как угодно - в словах (молитва и обсуждение основ веры), в действиях - богослужение и делание добрых дел, в культуре и искусстве - иконы (или их отсутствие), культовые сооружения и т. д.
То есть, получается, кто же тот "Бог, как мы его понимаем"? А его нет.
И на чем же тогда основывается программа? На определенных морально-нравственных человеческих ценностях, которые совсем не плохи сами по себе. Но причем тогда здесь какой-то "Бог", который помогает всем алкоголикам? И при чем тут какая-то "духовность"?
Да и все бы ничего.
Но ведь если все это продолжается и культивируется в людях, попавших, как мы бы сейчас сказали "в трудную жизненную ситуацию", значит это кому-то надо?
И кто, или что тогда руководит этим самым "групповым сознанием"?
Это вопрос.
"Бог как любящий отец"?
Меня до какого-то времени устраивала эта формулировка.
Но теперь...
Ведь если, оказывается, никакой пожизненности алкоголизма нет, а людям это внушается программой и ее литературой - то кому это нужно?
Заменять зависимость от алкоголя на пожизненную зависимость от программы, сообщество и какого-то "Бога"? Зачем и в каких целях?
Мне не понятно.
Ведь отсюда вся эта путаница в духовностью и религиозностью.
Ведь что такое молитва - это безусловно религиозный акт. Так почему же программа не религиозная. Кто такой "Бог, как мы его понимаем"? Ведь наличие вообще какого-то "Бога", взаимодействие и общение с ним - это что, не религиозный акт? Хорошо, пусть доведенный внешне до минимума, но это именно он.
К чему же тогда эта двоязычность?
Короче, очень многое остается непонятным. Ну да лан.
Да, кстати, когда я несу служение в программе, то кому я служу? Людям и какому-то непонятному "Богу любви"?
 
Игнатий, с Новым годом!
Ух жеж, ты упертый. Желаю чтобы в этот раз у тебя получилось задуманное.

У меня как в поговорке: врага нужно держать в объятиях(с) ( об алкоголизме помнить всегда, не расслабляться особо)
 
Ух жеж, ты упертый. Желаю чтобы в этот раз у тебя получилось задуманное.
Только разбанили.
Четыре месяца как.
Скучал немного.
Задуманное получилось. Я сделал так, как хотел. Остались кое-какие незначительные доделки (но это ладно) и деньги на раскрутку ресурса, которых у меня как всегда нет! :-D
Рад видеть (точнее слышать) кстати.
 
Разбанили. Да ладна?!.. :-D
Не, забанили-то в принципе правильно. Я бы тоже, наверное, забанил. Политика - дело такое. За нее не только банят, а и сажают иногда. так что я легко отделался. :-D
Блин, этой зимой сердце реально прихватило. Чуть курить не бросил. Но не бросил. Сократил в 1, 5 раза.
Чего еще за это время?
Да всякие творческие идеи свои воплощал. И насчет алкашки, точнее трезвости, и не только.
Люблю я эти творческие всплески - хлебом не корми, дай придумать что-нить прикольное и полезное.
Ну... всем привет! Наконец-то!
Мне вас не хватало.
Всех.
 
Скучал немного.
Тоже месяц была там, по той же теме:shut ap:

Со Святой Троицей.
Задуманное получилось. Я сделал так, как хотел. Остались кое-какие незначительные доделки (но это ладно) и деньги на раскрутку ресурса, которых у меня как всегда нет!
Будут. Не знаю как, правда)))
 
Будут. Не знаю как, правда)))
Я тоже надеюсь. Иначе бы и не делал ничего. Пусть полежит, утрясется, подкорректируется...
И когда созреет окончательно, тогда они и появятся!
Наверное. :-D
Блин, а главное прошлым летом были свободные деньги. Как раз бы хватило и еще осталось. Но не было курса и сайта. А сейчас все наоборот.
 
Пусть это будет странным, но пусть будет.
На самом деле мое выздоровление, и не только от алкоголизма (но и от алкоголизма тоже - и это важно) началось с того, что как-то раз с похмелья я открыл Новый завет.
Жену тогда выписали из роддома и она принесла его оттуда - там тогда всем его раздавали бесплатно.
И вот как-то в период нормальной такой абстиненции у меня взгляд упал на эту книжку. Было плохо. Делать было нечего. И я его открыл где-то не сначала. И стал читать. А читать я вообще люблю и любил, сколько себя помню.
И вот, я читаю...
Очень смутно понимаю, о чем там вообще. Про Христа я, конечно, слышал, но кто это и что это - представлял себе очень плохо. Это был для меня один из множества исторических персонажей, которых я плохо знаю.
Так вот.
Читаю. Просто пробегаю глазами по строчкам.
И вдруг начинаю понимать, что меня "опускает". Причем реально так, заметно. Мне становится легче.
Я не поверил своим ощущениям, но отметил их у себя в голове. Ладно, думаю...
И продолжаю читать.
И чувствую, что мне становится все легче. Абстяга реально уходит. И становится как-то спокойнее внутри.
Ни фига се, думаю...
Короче так я прочитал где-то пол часа. И меня почти отпустило. То есть то, что происходило обычно в течение нескольких дней произошло за пол часа чтения этой книжки. Я офигел и не поверил себе. Но запомнил это.
В следующий раз, когда опять мучился с похмелья, я опять открыл эту книжку.
И опять тоже самое. Я офигел еще больше. Значит, я не ошибся насчет своих ощущений.
А потом произошло то, что и должно было произойти - я понял, что это таблетка, которая меня лечит. И стал регулярно с похмелья ее принимать.
Пока все. Нужно уходить сейчас.
Но я обязательно продолжу эту историю.
Всем привет!
 
На самом деле мое выздоровление, и не только от алкоголизма (но и от алкоголизма тоже - и это важно) началось с того, что как-то раз с похмелья я открыл Новый завет.
Так ты и пришёл к вере?
Лет двадцать-тридцать назад, любил читать Новый завет - была моей настольной книгой.
К вере это не имело никакого отношения (я неверующий) и к моему употребу тоже.
Просто, нравилось читать её. Всё в ней разумно, и хорошо вписывалось в моё мировосприятие - что и как должно быть.
То самое: "Жить - хорошо! А хорошо жить - ещё лучше!"
 
Так ты и пришёл к вере?
Да, пришел.
Но шел к ней еще какое-то время. И до того, как пришел меня провожали книжки из этой же серии.
Следующая книжка была я даже названия не помню, помню она была на старославянском языке, где я вообще почти ничего не понимал. Но вот это же ощущение, какое у меня было от Нового завета было и от нее тоже. Она меня поддерживала в трудные минуты - а их было предостаточно на пике моего употребления. Помню только, что автор этой книги Кирилл Александрийский. Это осталось в памяти. А больше ничего. Только умиротворение, которое было, когда я ее читал. Если это можно вообще назвать чтением в той мере, как мы это называем.
Привет, кстати! :BYE:
 
А потом произошло то, что и должно было произойти - я понял, что это таблетка, которая меня лечит. И стал регулярно с похмелья ее принимать.
Пока все. Нужно уходить сейчас.
Но я обязательно продолжу эту историю.
Продолжу...
(Сейчас, кстати, ходил на очередное собеседование насчет работы. Но не дошел, хоть и договаривался вчера. И это у меня за последнее время, то есть года за два, повторяется периодически. Я начинаю гонять, что не работаю постоянно, начинаю искать вакансии, нахожу вроде, договариваюсь о встрече, встречаюсь, договариваюсь уже о выходе на работу, меня ждут с утра на первый рабочий день с трудовой книжкой для оформления, а я, встав утром и собираясь на работу, прихожу в какое-то странное состояние, в котором понимаю, что работать там я все равно не смогу, сколько бы я сам себя не уговаривал и сколько бы не строил какие-то планы. И все. Я отзваниваюсь, говорю, что не могу выйти и впадаю в расстройство по этому поводу - что я опять не смог выйти на работу. Но это продолжается не долго - часа два. Потом меня пробивает какая-то яркая идея, которую я начинаю реализовывать и чувствую себя в своей тарелке. И все это расстройство от сорвавшейся работы уходит. И я понимаю, что мне туда и надо было вообще ходить изначально. Не, нужно было, конечно, чтобы как-то успокоить себя на время.
Причем обычно после этого подворачивается какая-то подработка и на жизнь мне в общем-то хватает. В смысле самого необходимого и даже немного больше.
Вот и сегодня тоже самое было. А я все никак не могу успокоится, блин... Все начинаю чего-то искать. А чего искать то парится? Все приходит в свое время и наилучшим для моей больной головы образом, хоть мне иногда сразу так и не кажется. Но потом-то я все это вижу и понимаю.
Вот.
Но это было так. Необходимое отступление от темы, чтобы еще раз прийти к тому, что от моих каких-то желаний насчет работы мало что зависит. И что нужно делать то, что я могу в данный момент. И не парится при этом.
Теперь продолжу...)
Итак, я стал использовать чтение Нового завета как таблетку. Но это не улучшило ситуации. А наоборот ухудшило.
Потому что я теперь вооруженный так сказать этой таблеткой стал пить спокойнее и больше - зная, что у меня есть средство снятия всех тревог и дискомфорта от синьки.
И получается, что то, что должно было сыграть положительную роль, для меня играло отрицательную. Не потому что средство плохое, а потому что у меня голова было напрочь больная в том время (сейчас тоже, кстати, не совсем здоровая :-D, но не так, как раньше, конечно).
Так вот... Я продолжил бухать более уверенней и добухался. Не буду подробностей, но меня закрыли. А там, где меня закрыли, Нового завета, конечно, не было.
И все.
И я там офигел.
Потому что понял, что оказался в такой обстановке, которая была вообще не моя. С ее законами, правилами и всем остальным.
И вот я сижу в грязной, вонючей камере с такими же как я и понимаю, что это может продолжаться еще очень долго. И что все это "долго" зависит от очень многих факторов. И вообще я уже готов лучше помереть, чем в таких условиях теперь жить.
И время для меня почти останавливается. А я мучаюсь со всем этим и не знаю, когда все это закончится и закончится ли вообще.
Но вот в такие моменты, как говорит опыт, и приходит помощь. Непонятно откуда.
К нам в камеру сажают молодого чела, у которого длинные волосы убраны сзади в хвост и еще у него есть борода (в 90-тые, кстати, это было достаточно редко, не так, как сейчас). И этот молодой чел несмотря на то, что ругается с ментами, с нами разговаривает уважительно, но без страха - и это чувствуется. И мне он становится интересен. И не зря.
Он оказывается так называемым "православным". Причем не "так называемым", как показало время, а нормальным.
Короче мы с ним общаемся на всякие темы того, что я еще раньше прочитал в Новом завете и около этих тем. Но на следующий день его опускают за отсутствием состава преступления. Я, конечно, расстроен.
Но он мне обещает вернуться и принести какую-нибудь христианскую книжку, чтобы я мог ее читать.
Но я-то понимаю - кто, блин, вернется в эту клоаку, чтобы просто передать книжку челу, которого почти не знает?..
Мы прощаемся и за ним захлопывается дверь.
И я остаюсь опять один. Не, не один, конечно, там со мной еще несколько человек, но с ними я все равно что один. Хотя прикольный чел такой там тоже был (не буду подробностей).
И я уже не ожидаю никакой книжки. Ушел - и ушел - и пусть у него все будет хорошо.

Но через три четыре часа мент открывает дверь камеры, спрашивает - кто тут Эдуард? - и протягивает мне сверток.
И там в свертке завернута книга. Книга от того длинноволосого и бородатого чела.
Я офигел. Вот реально офигел.
Смотрю, что за книга... Не толстая, но и не тонкая, плотный бумажный переплет, а название и автор на еще дореволюционном языке с твердыми знаками в конце слов. Название не помню. Автор - Кирилл Иерусалимский.
Мне интересно.
Я открываю первую страницу и с трудом начинаю читать, потому что не привык к такому шрифту и языку. И не понимаю из этой книжки почти ничего. То есть вообще.
...Но!!!
Я продолжаю читать и у меня начинает появляться уже хорошо известное мне чувство покоя и умиротворения - точно такое же, как во время чтения НЗ во время похмелья.
И я успокаиваюсь.
И жизнь мне начинает казаться не такой уж плохой.
И я начинаю замечать какие-то мелочи, которые как бы показывают мне, что вот - на самом деле все еще впереди!
И это действительно так.
Потому что впереди меня ожидает событие, которое через пол года разделит мою жизнь на "до" и "после", которое сделает меня внутри совершенно новым человеком и которое даст мне понять, что все, что было в прошлом плохого не имеет никакого значения, если я признаю свои ошибки и доверюсь Тому, кто мне помог во всем этом.
Даже не помог.
А сделал все это за меня. И для меня. И мне нужно теперь просто не быть совсем дураком, а делать то, что мне подсказывает Он и жизненные обстоятельства.

Устал. Пойду покурю. Потом продолжу. Хотя может и не сразу.
 
Привет! :BYE:

И вот я сижу в грязной, вонючей камере с такими же как я... К нам в камер сажают молодого чела, у которого длинные волосы убраны сзади в хвост и еще у него есть борода (в 90-тые, кстати, это было достаточно редко, не так, как сейчас). И этот молодой чел несмотря на то, что ругается с ментами, с нами разговаривает уважительно, но без страха - и это чувствуется.
Невероятная история.)
Похожа на блуждания И. Христа среди заблудших грешников. И волосы, и борода... и возраст.
Не пузатый поп на мерсе.

Я офигел. Вот реально офигел.
Смотрю, что за книга... название и автор на еще дореволюционном языке с твердыми знаками в конце слов...
Раритетную вещицу первому попавшемуся антисоциальному элементу отдал.
Словно чувствовал (как в притче о сеятеле), что зерно упадет на добрую почву.

А насчет работы: если сам ни у кого на шее не сидишь, и никто от тебя независим, то и нефиг париться. Себе хватает и ладно.
Как говорил И. Христос (за точность цитаты не отвечаю, но смысл сохранен): "птица не сеет, и не жнет, а живёт припеваючи".
 
Давно не заходил.
Ну, чего интересного за последнее время?... За пол года почти?...
В голове то много чего было - для меня один день как целая жизнь - чего там только нет!
А так, чтобы что-то реализовалось что-то в материальном мире...
Пошел учиться на теологические курсы у лютеран - вспомнил, что семинарию в 2000 закончил - пастором хотел быть, а тут предложили выучиться, а там как получиться.
Согласился.
Пошел.
Пол года отъездил по разу в неделю. Ну и на службу к ним по воскресеньям и не только.
Хорошо там. Молодежи много. Живые они все такие. Мне-то такого вот плотного общения с молодежью точно не хватает.
Открыл там же группу АА. Высиживаем там пока вдвоем. Иногда кто-то приходит.
С работой так и ничего. Ну, как ничего - помогаю челу знакомому книжки по психологии продавать в инете да отправлять по почте, если покупают. Чето платит. Мало. Но хоть так. На жисть в общем хватает, если ничего лишнего.
Вообще у меня времени свободного достаточно много - занимаюсь какими-то своими делами, идеи какие-то в голову приходят, че-то пытаюсь делать, делаю. Короче норм.
Жена физкультурница моя все меня шевелит. И хорошо.
У дочки все на удивление хорошо складывается как-то в целом во всех планах.
Поддерживаю связь с нашей местной группой АА - есть там у меня друзья, с которыми мне время проводить приятно. Встречаемся иногда, то - се. Тоже хорошо.
Да, короче, нормальненько я так в общем живу.
Иногда дичь какая-то в голову приходит, типа - "ну вот уже 60, а что в жизни значительного сделал? так и помрешь!"
Но это дичь. И я гоню ее из головы, хотя она тоже немного подшевеливает иной раз.
Иногда грущу, что не могу съездить там куда-нибудь, купить что-нибудь. Но с другой стороны понимаю - а что вот я хотел? Бухать 30 лет - как раз в возрасте, когда все люди строят карьеру, свой бизнес и т. д. И хочу, чтобы у меня в конце жизни поездки на Багамы были? Машины в гараже и молодые секретарши? :-D
Блин, ну смешно же...
Так что будь благодарен, за то, что имеешь.
Вот я и благодарен. Достаточно часто причем.
Чего еще?..
Политику всякую выкинул из головы - все равно ничего не изменишь уже. Да и в тюрьму садиться в 60 (а по другому у нас политикой, я думаю, сейчас заниматься и нельзя) - не много смысла. Да и ровно мне как-то все это стало.
Была бы возможность уехал бы, наверное. Но возможности такой нет. Значит, мне вот тут и надо быть, где я есть.
Чего еще?..
Книжки всякие люблю почитать. Фантастику или мистику. Только чтобы добрая фантастика и мистика была.
Киношки такие же посмотреть. Позитивные.
Не люблю чернуху. Совсем.
Год уже как по 10 сигарет в день курю - раньше не считал, но было минимум в полтора раза больше. На сигареты перешел самые легкие, какие только возможно, чтобы и по качеству были ничего.
Хорошо, опять же, что зима кончается, а то мне на учебу по зиме в город ездить напряжно было. Особенно вначале.
Здоровье иногда пошаливает - то сердце в прошлом году как раз в это время, в этом желудок. Но опять же - а че хотел-то? Пичкать себя алкашкой 30 лет, причем в большинстве случаев плохого качества, и хочу, чтобы ничего не болело?
Тоже смешно.
Так что в общем и целом все нормально у нас.
Привет всем, если кто прочитает! :BYE:
 
Бросай курить.)) Я уже девятый день без сигарет. С таблетками (табакетте) оказалось легко, без потных ушей.
 
Бросай курить.)) Я уже девятый день без сигарет. С таблетками (табакетте) оказалось легко, без потных ушей.
Да сам думаю, что неплохо бы попробовать как-то.
А что за таблетки и сколько стоят?
Так и называются "табакетте"?
Хотя у меня с этими таблетками неприятная очень история была. Но не с этими. Ну, да лан.
 
Да сам думаю, что неплохо бы попробовать как-то.
А что за таблетки и сколько стоят?
Так и называются "табакетте"?
Хотя у меня с этими таблетками неприятная очень история была. Но не с этими. Ну, да лан.

Тут пробовать не нужно. Это главная ошибка. Нужно бросать и быть нацеленным на результат.)))
Пробовал я много раз. А тут решил и сделал.
Таблетки стоят в аптеке 1200. В интернетах, наверное, дешевле. Там аналог никотина. Оттягивает хорошо.
Я обычно через два часа уже искал пятый угол, а тут спокойненько три дня сокращал сиги и пятый день уже без сигарет.
 
Назад
Сверху Снизу