Неожиданная ситуация очень многое мне дала.
Утром разругалась с мамой. Она не отошла от вечернего употребления и позвонила мне. На ровном месте напала на меня, я моментально вспыхнула и задела за живое в ответ, сказала, что она опять похоже пьяна.
На что, уже во второй раз, она мне напомнила о своей помощи и попрекнула этим. Это кратко.
Я накатала ей сообщение, в котором вывалила все. Она мне в ответ. А я ей в ответ сказала, что это она была плохой матерью и не смеет меня учить и она виновата в моей зависимости. Написала я более развернуто, но смысл в этом.
Дальше меня , как обычно трясло.
Ушла гулять с сыном.
Я впервые позвонила спонсору. До этого мы переписывались или общались через голосовые. Говорили долго.
Неожиданно для меня, она помогла мне принять немыслимое для меня решение - позвонить матери и извиниться.
Я была уверена, что больше ей никогда не позвоню. Спонсор, если кратко, делала упор на программу и на то, что она о любви. Что ей не помогла психология и выстраивание границ, помогла любовь и принятие близкого человека как есть. Я это понимала на словах, но в жизни это так и не удалось освоить.
Она предложила принять мне тот факт, что мама будет мне звонить в разных состояниях и я не могу на это повлиять ни запретами ни ультиматумами.
А за что извиняться?
За то, что я с горяча наговорила, не с холодной головой, что обвинила ее в своей зависимости. Это делу не поможет.
Я искренне считаю, что обвинять ее в этом не следовало. Да, от части это правда, но смысл об этом говорить сейчас, да и еще и в ссоре.
Моя подруга, к которой я обратилась, она тоже анонимная, высказала иное мнение, что я не должна спускать это и что поступила правильно, высказав, мол давно пора.
Я выслушала и то и другое и не знала как мне быть.
Своей позиции у меня не было.
Я решила послушать спонсора и поступить ИНАЧЕ. По новому.
Я позвонила маме, разрыдалась, не просто извинилась, а сказала что, ее слова меня укололи и задели за живое, именно поэтому я вспылила и я не должна была винить ее в своих проблемах. Что извиняюсь не для того, чтобы она помогала мне, мне это не нужно.
она уже шла на работу и была вменяема, тоже разрыдалась и поблагодарила меня за смелость, за то, что я сама позвонила.
Извинялась, пообещала не лезть.
Я понимаю, что она не излечилась и ситуации будут повторяться.
Но.
Произошло следующее:
1) я поступила по новому. Я наконец-то переборола страх и позвонила сама, не пряча голову в песок. Я извинилась. Никогда раньше такого не делала.
Я поступила по взрослому, отдавая себе отчет в том, что моя мать на это не способна, о чем она сама и сказала после.
Мне действительно стало легче! Когда я оборвала связь, зарекаясь о том, что больше никогда не позволю и все такое, мне по прежнему было плохо.
Как ни странно, мне это прибавило сил и теперь, когда она позвонит выпившая, я смогу спокойно сказать ей о том, что разговор продолжится в другое время.
2) я позвонила спонсору и попросила помощи
3) я поверила в программу и спонсору
4) я ПОЧУВСТВОВАЛА В МОМЕНТЕ, что я пьяна от эмоций!!! Я почувствовала , что я не адекватна, как говорит мой спонсор, бухаю эмоции и негатив. Раньше это было на словах, теперь я увидела себя со стороны.
я уже забыла как это быть пьяной, сегодня вспомнила и больше не хочу так проживать подобные моменты.
утром меня просто рвало на части от обиды за попрекания помощью, ведь я не прошу, инициатор мама. Я тонула в злости и обиде на прошлое, я хорошая, она плохая!
Сейчас я в состоянии понять, что это ее болезнь и моя болезнь, и что я не обязана принимать ее слова близко к сердцу. Что мне не следует воспринимать ее слова как истину.
Что если это повторится, мне не следует расстраиваться, просто оставить ее в покое и нанять няню, например, если очень нужно.
Сегодня я поняла, что не хочу больше тянуть эту обиду и боль на мать из прошлого. Мне надоело.
Отдаю себе отчет в том, что это только начало, но чувствую, что лед тронулся. НА ЭТОТ РАЗ. Из каждой ситуации я по крупице выношу что-то полезное и двигаюсь к комфортной трезвости.
И у лора постоянное наблюдение, и у кардиолога, и у аллерголога... То одно, то другое.
