Всем привет. Мне 30 и я алкоголик.
Я живу среднестатистической жизнью, работаю на нелюбимой невысокооплачиваемой работе, имею долг (который в лучшем случае через год закрою), делю квартиру с соседкой (поэтому не имею даже возможности уже год забрать к себе своих два самых любимых и преданных создания в мире: кота и собаку), владею шизофренией и
булимией, страдаю от одиночества и хронического бессилия, не по наслышке знаю про панические атаки и практически все про алкоголизм.
Вряд ли люди, которые видят меня ежедневно, догадываются про то, что такое милое создание - прожженный алкаш. Не считая дни
похмелья, я хорошо выгляжу (в меру своих финансовых возможностей). Мозгами Бог не обделил, разве что не добавил в мозг папку, которая отвечает за любовь к себе, самоуважение и чувство самосохранения. Поэтому уже 13 лет мой Ангел Хранитель несет меня 50% времени на руках.
Именно 13 лет я пью. Все как у всех: начинали мы с малого...
Я не знаю, какой бы была моя жизнь, если бы в ней не было
алкоголя. Но я наверняка знаю, что хоть чуточку лучше.
За последние годы благодаря бутылке я потеряла много людей, которые просто не нуждаются в проблемах, которые может создавать бухая баба. Телефоны, шубы, деньги и очень многое содержимое сумок с которыми я находилась в неподобающем виде. Сколько важных встреч, жизненных моментов и радостей я про*бала, потому что треть своей осознанной жизни я была в некондиции. Как стыдно смотреть многим людям в глаза, особенно родителям, а еще более мерзко себе в глаза.
Сколько клятв и обещаний было дано себе и не только.
Походы к наркологам и психологам.
И бесконечные мысли о суициде (до сих пор не нахожу объяснения тому, как я до сих пор жива).
Бывших алкоголиков не бывает, это я уже поняла.
Алкоголик не может пить как все, мол чуть пригублю - такая опция отсутствует.
Есть два варианта: пить и продолжать катиться глубже, туда где и будет быстрый мерзкий конец, или даже не нюхать алкогольной пробки - карабкаться вверх любым способом.
За эти годы в моменты самого большого отчаяния я читала редкие блоги бывших алкоголиков, кратковременно получала надежду, что тоже смогу, потом все возвращалось на былые места, а я продолжала катиться все ниже. И только сегодня открыла для себя
НД, к сожалению не раньше.
Бросающим людям часто не хватает поддержки и общения. Вокруг есть только осуждения, недоверие, упреки и поучения непьющих.
Спасибо Богу за всех людей, которые остались со мной не взирая ни на что, а их как не странно больше, чем один.
Миллион раз собиралась сесть и написать про это, просто потому что мне хочется орать на весь мир, что не всем можно пить и что жизнь без
алкоголя есть и она прекраснее, но все как-то не хватало слов и казалась глупой эта затея.
В моей жизни было несколько ремиссий с момента моего почти ежедневного пития. В прошлом году - месяц, потом 3 месяца. В этом году почти 2 месяца.
На прошлой неделе мне показалось, что жизнь и без
алкоголя несносно плоха и ничего не меняется. И я решила устроить "эксперимент", алкогольный эксперимент. Мол, хотелось посмотреть как я здорово расслаблюсь от принятия
алкоголя... Неделя выпавшая из жизни, дикий позор перед несколькими очень близкими людьми, спуск в унитаз денег, которых у меня сейчас просто нет, зеленые мешки под глазами с утра, адовые боли в голове... Этот список я могу продолжать до бесконечности.
Что я могу сказать: эксперимент удался.
Да, у меня сейчас очень тяжелый период в жизни, но когда ко всему этому есть
алкоголь - стресс не снимается, ты просто уверенно добиваешь то, чего уже почти и так нет.
Спустя неделю алкожести в моем мозгу ттт произошла переоценка. Горячая вода в кране, свежий маникюр, звонок выздоравливающего отца и еще много чего приобрели для меня вкус счастья.
Но это все очень шатко и не впервые.
Втройне тяжелее от того, что я уже 16 лет булимик и у меня латентная шизофрения. Годами все накрывало друг друга и образовало огромный ком, с котором мечтаю справиться, но душевных сил не всегда хватает.
Я поклялась себе не пить 20 июля 2018 года,это было уже дно днища, в котором я оказалась.
После этого было 4 срыва. Но я все равно буду идти дальше, вернее карабкаться, ползти, как угодно.
Мне жаль, что раньше мой пропитый мозг не додумался зайти на этот форум и попытаться найти поддержку, а , возможно, и немного дать ее другим.
Все мои надежды как-то разбились... Но во мне еще где-то глубоко есть вера, маленькая такая вера в светлое трезвое будущее.
Я еще не прочла многие темы, но, возможно здесь тоже найдутся люди, которые страдают не только
алкоголем, но и
РПП и шизофреники.
