Продолжу свой дневничок. Сегодня была у психолога (мой терапевт не врач), а он сказал, что мне бы еще и врача вдобавок. Я записала, что он посоветовал, погуглила, а там сплошное амбулаторное лечение на месяцы, типа дневного стационара. Он хочет, чтобы я взяла длительный больничный, а я надеюсь не выпадать из обоймы. Поэтому оставила заявку просто на прием психиатра (к нему попасть не так просто, стою в очереди). Опять погуляла с другом, поднимала тему моего питья. Он между делом напомнил мне несколько стыдных эпизодов с моим участием. Не чтобы смутить меня, а просто так, уж больно много таких воспоминаний. Раньше я старалась не слушать такое, а теперь отношусь к этому спокойнее. Я призналась самой себе, что больна, и смирилась с тем, что пропила много возможностей.
Про одну из них: поговорили с бывшим, он действительно теперь бывший, но никуда меня не гонит. Мы организуем по столу и спальному месту в каждой комнате, а потом он хочет в идеале сам покинуть квартиру, она ему не так уж и нравится. А мне лень что-либо менять, я бы тут осталась. Вот бы он нашел работу где подальше и куда нецелесообразно везти мебель, я бы ее выкупила.
Помимо бытовухи мы очень хорошо поговорили о том, на чем расстаемся. Как мы потом признали, у нас это получилось лучше, чем в период отношений. Мы оба старались казаться лучше и прямо не говорили, чего хотим. Я чувствовала себя в напряжении и сбрасывала его понятным способом. Сейчас я спокойно говорю, что у меня болезнь - алкогольная зависимость, а тогда я молча нажиралась как в последний раз и давала любимому разве что обслуживать мой недуг. Вместо того, чтобы поднять эту болезненную тему, я начинала пьяные ссоры, разливала напитки, напивалась до бессознанки, блевала, валялась с
похмельем... Сейчас стыд спал, и я спокойно рассказала о том, как мне было плохо в душе и как я глушила это
алкоголем. Бывший сказал, что не злится на меня за пьяные выходки, просто у него постепенно все перегорело, и он устал.
Я надеялась выторговать продолжение отношений и спросила, когда именно пропала надежда (я надеялась, что мой экс просто в шоке от недавнего скандала, и можно что-то исправить). На это я впервые услышала честный рассказ о том, как мои возлияния в последние месяцы его ранили. Когда я глотала пиво, у бывшего внутри все переворачивалось (наверное, пиво я глотала куда быстрее и звучнее, чем другие напитки, просто потому что оно мне как водичка). И даже когда я просто пила воду и ставила стакан на стол, эксу было не по себе от звука... Жаль, что он не сказал это раньше, но мы оба согласились, что не факт, что меня бы это остановило.
У меня ощущение выжженного поля, но почему я тогда всегда спешила из этих отношений на свидание с бутылкой? Я приходила на все вечеринки с друзьями бывшего попозже (оставаясь дома под выдуманным предлогом, типа, чтобы поработить в хоум офисе), а сама пила "для разгона", чтобы прийти уже поддатой. Я обожала моменты, когда бывшего не было дома по вечерам, чтобы предаться любимому занятию. Он говорил, что уже боится ходить куда-то с друзьями, но не хочет меня опекать. В путешествиях я тяготилась постоянным временем вместе, потому что нельзя было бухать без ограничений. Теперь я действительно одна, но я останусь трезвой. На самом деле, я довольно неуверенный в себе человек, и раньше я прямо упивалась (во всех смыслах) мыслями о том, как любимый меня бросит и как я буду страдать. Я пила, слушала грустную музыку и представляла себе, что получу по заслугам, останусь одна, и вот тогда-то я развернусь и буду пить без остановки. А вот и не буду вообще))
»
Если ты признаешь себя алкоголиком, то о каком КУ идёт речь? алкоголизм смертельное, Прогрессирующие заболевание! Даже когда ты не пьешь годами, твой алкоголиз не куда не уходит, ты в ремиссии но ты алкоголик. Пока в твоём мозгу есть эти мысли о КУ, то очень тяжело тебе будет двигаться дальше. И то что ты сейчас считаешь потерями- это цветочки. Почитай другие темы.
Мама тоже дала мне оценку со стороны: она похвалила мое желание не деградировать дальше и сказала, что я в последнее время действительно будто бы перестала интересоваться чем-либо кроме чтения всякой ерунды в интернете и покупки шмоток (тоже моя зависимость, и я тоже бросаю импульсивные покупки, а то девать это добро уже некуда). Ну и да, что я часто выходила в эфир под хмельком... Мама говорит, что я превратилась в ТП, но это реально так))
