Всем привет. Я начинаю свою тему с описания кризисной ситуации, которая дала мне понять масштаб моей проблемы. Я надеюсь, в этом разделе я по адресу, я новенькая.
От меня ушел молодой человек из-за моих проблем с
алкоголем. Я очень хочу выговориться и, конечно, я поставила себе целью вылезти из этой ямы.
Мне 34 года, у меня уже давно проблемы с
алкоголем, я привыкла таким образом расслабляться и проявлять эмоции. Идет ли речь о горести или радости, мне сразу хочется запить особо сильные переживания. Как водится в таких ситуациях, сначала я попивала вечерами, а потом я могла контролировать себя все меньше и начинала пить все раньше.
С бывшим партнером мы познакомились почти 3 года назад. Это была с моей стороны любовь с первого взгляда, мне хотелось производить хорошее впечатление, и я сдерживала свое употребление
алкоголя перед любимым. Потом мы стали жить вместе, мне стало сложнее шифроваться, и он все понял. Я пила тайком, пила при нем, иногда я находила возможность сначала выпить в одиночестве для разгона, а потом рядом с ним буквально бутылочку-другую пива (чего мне мало для желаемого эффекта). Он много раз видел меня с
похмелья, иногда ему приходилось убирать за мной и буквально держать мои волосы, когда меня рвало. Пару раз он вызывал мне скорую помощь. Я периодически пыталась бросить пить или пить меньше, мы говорили об этом, он радовался, когда у меня были решимость и успехи. Но в последнее время я пила все больше, перерывы были все короче. И что еще ужасно: я становлюсь агрессивной, когда выпью. Мне хотелось просто устроить скандал, и я постоянно била в пару несовпадений в наших характерах. На самом деле, мой бывший - очень хороший и тактичный человек, так что мои претензии были явно преувеличены, но мне просто хотелось найти повод для ссоры. Потом с утра мы мирились, спокойно говорили, где-то он признавал, что мои наблюдения верные, но способ подачи был всегда ужасен. Конечно, этот цикл его очень утомил, о чем он и говорил при расставании.
Я решила заняться собой и недавно начала ходить к психотерапевту и в группу, где учат контролируемому употреблению
алкоголя. Мне не хотелось зарекаться пить вообще, и этим меня привлекла концепция группы. Хотя наверное, я просто относилась к проблеме недостаточно серьезно: я не снизила употребление
алкоголя и пренебрегала дневником, куда мы его должны записывать. Как сказал мой бывший, его это очень разочаровало, и ему показалось, что эта группа стала моим оправданием: можно пить дальше, раз все под контролем. Пару раз я приносила с занятий идеи, что бы мне еще такого выпить: на группе обсуждали, что сложно заменить чем-либо хорошее вино под стейк, и я дома пила вино; еще нам подали идею, что напитки можно разбавлять, и я могла выпить пару бутылок вина, подливая туда минералку. Наверное, суть группы всё же не в том, а я искала оправданий, чтобы пить дальше.
В общем, в какой-то момент я опять напилась, сорвалась и устроила дикий скандал. Я делала ужасные вещи и бросала бутылки. И еще я ударила своего партнера. После этого он сказал, что это всё: финальная линия пройдена. Мы поговорили, я поняла, насколько я больна, и пыталась уговорить его дать мне шанс. Он закончил наши отношения и сказал, как ему было больно в них находиться в последнее время. Его утомили скандалы, и он считает, что если я так несчастна, то эти отношения - не моё. И он плакал, когда говорил о том, как его разочаровало мое несерьезное отношение к группе.
Наверное, я достигла дна. Из-за
алкоголя я потеряла самое ценное, что у меня было, и мне страшно. Я боюсь, что могу потерять еще больше. Я боюсь брать
алкоголь в рот: мне кажется, если я это сделаю, я погибну. Я боюсь давать обещания, что никогда в жизни не буду пить, но я буду трезвой сейчас и в ближайшие дни. У меня, разумеется, были мысли заглушить свое горе выпивкой, но я дала себе слово, что мой бывший никогда больше не увидит меня выпившей (мы пока не разъехались). Конечно, у меня теплится надежда, что он увидит мои старания и вернется ко мне, но я знаю, что он не из тех людей, кто будет бросаться словами про расставание. И мне страшно, что когда я окончательно пойму, что отношения закончены, я буду продолжать себе вредить.
Я хочу спасти себя. Мне надо как-то справиться с эмоциями, а также взять на себя ответственность и не ожидать чуда, что кто-то бросит пить за меня. Мне больно из-за закончившихся отношений, и я вспоминаю прекрасные совместные моменты. Но я перестала обманывать себя: они все были так или иначе связаны с
алкоголем. Мы не много пили вместе, потому что мой бывший довольно равнодушен к
алкоголю. Но я всегда находила возможность выпить сама: или перед свиданием, или после, и даже на самых приятных свиданиях я в глубине души ждала, как приду домой и открою свои запасы спиртного. Иногда я приходила на свидания с
похмелья, и всегда, когда моего партнера не было рядом, я тут же бежала в магазин. Получается, моя любовь выпить победила другие чувства. Очень жаль, что я не сумела сделать счастливым человека, который был рядом и меня поддерживал.
Мне надо вылезти из этой ямы ради самой себя, даже если нет надежды на продолжение отношений.
