Всем привет.
Я
ВДА и
алкосоз. 32 года. Хорош собой, здоров, есть доход, детей нет. Хотя может и не алко – у меня было длительное
ЕУ, но тяги выпить нет – не знаю как провести черту
алк – не
алк.
В моем детстве пил отец. Мать кричала на него и устраивала ему е##ю мозга и скандалы. Не сильно пил, без
запоев, лютой дичи не творил, просто часто пил. Меня это помню пугало и травмировало. Боялся моментов, когда он возвращался поздно с работы, потому что переживал, что будет очередной скандал.
Я сам не пил до 4го курса. Ну так – редко, в компании разве что и то, мы постоянно тусили с товарищами и пили чай, но не
алкоголь. После 4го – 2 пива в одного, раз в несколько недель, под фильм. Потом в аспирантуре почти каждую неделю с другими аспирантами гулянка. Но при этом никогда не чувствовал, что мне надо выпить. Это было скорее социальное действие.
Там же встретил свою будущую жену. Начинали мы с ней с чая, пока еще не встречались. Сидели вечерами разговаривали, очень сошлись интеллектуально, ни с кем так не сходились, в общем все классно. Когда начали встречаться – сразу обнаружил у нее
ЕУ 2 пива. Помню был тогда очень удивлен, типа как так? Не сталкивался до этого с
ЕУ по жизни. Она успокоила – ачетакова, просто пивко на вечер под фильм, ничего же страшного нет – я подумал и решил, что и правда ничего страшного.
Потом стали жить вместе. Пиво каждый вечер начало напрягать быстро. Я пытался отговорить – не получалось, вместо этого она уговаривала меня каждый вечер выпить с ней вместе. Я пил. Так у меня началось
ЕУ, которое я искренне ненавидел, но отказаться не мог. У меня не было тяги, но отказаться от бутылочки пивка, тем более ачетакова и за компанию, не получалось. Так прошло лет 5, потом я случайно заметил, что жена перешла к круглосуточному употреблению. Уговаривал, разумно общался, но она прятала бутылки и тайно алкоголизировалась. У меня не было понимания всей серьезности ситуации. Было понятно, что все серьезно, но не доходило, что настолько.
Тяжело было так жить, постоянный стресс, домой не хотелось возвращаться, в солнечном сплетении ком постоянно. Когда-то яркий и любимый человек постоянно под небольшим, но все же градусом.
Созы поймут вот это вот все, конечно. Угрожал, что уйду. В итоге спустя 3 года таких мучений ушел жить один, но не развелся. Глупо боялся, что развод травмирует ее, а она ведь чувствительная, не дай бог расстроится. Думал, что пройдет время, эмоции поулягутся и вот тогда разведусь. Ха! Не понимал, что
алк не отпустит.
Звонила, писала, не отпускала, я дурак отвечал. Спустя примерно три месяца моего одиночества и счастья (на контрасте с предыдущей жизнью) она звонит мне и говорит, что встать не может. Приезжаю – вижу
запой. Уволили с работы и она пошла в разнос. Допилась, что не встает. Испугался за нее, отвез в рехаб с ее согласия. Подлечили, выпустили. Эта история повторялась трижды. С каждым разом
запои все хуже. У нее финансовая подушка нормальная, может себе позволить пить и не работать. Говорила, что очень хочет бросить пить. Вернись помоги пожалуйста. Спаси очередной раз. Но делать ничего не делала. Хотя и про
АА ей твердил и про поход к терапевту.
Много думал, страдал, решил, что есть такое как совесть и неоставление близкого в беде и если не я то кто и т.д., а она близкий, родной человек, роднее родителей. И решил бороться. Периодами жил у нее пытался заботой и теплотой окружить, чтобы не пила. Все бестолку – скандал на ровном месте и алкоголизация. Лучший ее результат 3 мес, после кодировки. Потом после «окончания» кодировки снова
запой. Потом выяснила, что кодировка – фикция и больше не кодировалась и продолжала пить.
Сейчас у нее круглосуточная алкоголизация, говорит, что хочет бросить, но ни шагу в эту сторону. Просит помогать, спасать, говорит любит сильно-сильно, жизни без меня не представляет, а я больше не могу, сил нет никаких. Выбор у меня либо самосохранение, психическое здоровье свое, либо помогать, быть с ней.
Сегодня, после очередного разговора о том, что «все! надо бросать пить, больше никогда – да! никогда! я хочу бросить» и очередного обмана со спрятанными бутылками решил для себя и сказал, что развожусь. Все понимаю, что
соз и вел себя как типичный
соз, но тааааак жутко больно отпускать. Понимаю, что умрет, скатится, деградирует родной-родной человек. А я вроде бы мог бы и помочь. Умом понимаю, что это целиком ее работа – вытащить себя, но сердце разрывается. А была девушка с высочайшим интеллектом, начитанная, насмотренная, красивая, любимая.
Помогите советом, поддержите пожалуйста. ЗАГС во вторник откроется только, на развод подать, а потом еще месяц. Как пережить это время, не передумать, не скатиться обратно в эту
созу. Как принять такое, отпустить родного человека навстречу саморазрушению?
Спасибо, кто дочитал.
)))
