Я трезвая, и это правильно!

[Zontic]

Сама проворонила свою трезвость.
Ведь видела, что ситуация критическая. Нет, тяги не было. Но были нервы, постоянные, с утра до вечера стиснутые зубы, которые постепенно начали болеть, а десны кровоточить. Смешно, но за дни, пока я позволяла себе пить, у меня челюсти болеть перестали, расслабилась. Да, у меня сейчас в жизни все складывается хорошо, и теперь, после заплыва, я скучаю по тому порядку, который был до пианства. У меня любимый ребенок, маленький мальчишка. И он добивает меня своими истериками. Был период, когда вопли с утра до вечера, еще и ночью. Это недавно совсем было. Сейчас отголоски остались. Неврологи говорят, ребенок здоров, а это все израстется. А вот когда - не поймешь. Я себя пилила, за то что избаловала, что все делаю неправильно, что упустила время, что все, капец, сейчас замучаемся с ним все... и все равно побаиваюсь, что у него что-то там с нервной системой. Хотим попробовать еще невролога и другое обследование, чтоб уж успокоиться, или нет, самим. Воспитательная работа не помогала, я поймала себя саму уже на вспышках ярости во время его истерик, начали вылетать маты, стала его шлепать, один раз неудачно - попалась деталь одежды под руку, у ребенка была царапина, а у меня уже у самой истерика. Плюс появилось куча подработки, которой я занимаюсь во время его сончаса, это, опять же, хорошо. Но достаточно однообразно. Плюс детка стал по жаре спать днем меньше. И у меня успевается только скучная, хотя и нужная, работа, а на любимое хобби-творчество, или почитать книжку, времени не остается. Как и на уборку с готовкой. Приходится выбирать что-то одно. Так вот и вышло, что я себя запустила сама. Вечно сжатые зубы, тоска во взгляде и страх перед началом нового дня с любимым ребенком. Надо было заняться собой, попить травки или антидепрессанты. Взять паузу в работе. На неделю. Все равно ж пришлось прерваться сейчас. Сегодня вот вернусь к трудам праведным. Только могла бы сделать это с легкой головой, а не после заплыва ежевечернего.
Обидно еще, что я выпила, не потому что мне очень этого хотелось. Тогда б я себя хоть поняла. А просто потом что "почему бы и не выпить, что ли, бутылочку пивка". Ну, нельзя мне пить. Знаю же. И знаю кайф от ясного сознания, без отходняков, когда не надо пытаться собраться с мыслями, и стараться выглядеть свежей и адекватной. Научилась обходиться без алкогольного драйва. Вот за это непонятное скатывание в выпивку я себя сейчас и ругаю. Стыдно перед ребенком, хотя он пока этого, к счастью не понимает. И у меня есть время бросить пить совсем, чтоб он не видел меня такую в более сознательном возрасте.
В общем, учиться расслабляться... лечить нервишки. И перестать себя ругать, а то так хуже еще. И разгрестись со всеми делами незавершенными.

 

[Aндpeй]

Опять пиво пьешь?

 

[Zontic]

Не пью и не собираюсь. Даже от одной мысли об этом плохо становится, морально и физически .
Хочу все это для себя проговорить, чтоб как возникнет мысль: "Я могу как все, чуть выпить", зайти, почитать и вспомнить, что не могу.

 

[Zontic]

Решила, на этот раз, чаще отписываться в своей теме.
Ибо раньше это не считала важным и нужным для себя, форум мне несколько чужой, поскольку никого тут и не знаю... Но раз написание на форум - часть терапии, так тому и быть. Так что, если будут потоки бессвязной, местами, речи, это не значит, что я вернулась к старому. А просто сумбурю и сублимирую, и пишу "на порыве".
Боюсь, что через два месяца опять сочту, что "Заслужила отдых" и "Сумею остановиться вовремя". Так вот...нет, нет и нет. Не сумею, и пробовать не нужно! Есть много других вкусных напитков, и возможностей себя побаловать и вознаградить.
Что дает алкоголь?
На короткое время - ощущение того, что проблемы не такие уж и значимые, просто я к ним отношусь слишком серьезно. Чувство окрыленности... непродолжительной, опять же. Беззаботности.... а уже совсем-совсем скоро - отупение, стесненность мозга и желание скинуть путы со своего сознания. И что дальше? Добавляется новая доза, которая вновь дарит ощущение беззаботности. Но у же без легкости. И хочешь распрямиться, но уже не можешь. Чувствуешь, что хотела бы остаться одна, чтоб просто уснуть, не общаться ни с кем, не заботиться ни о ком. А это невозможно. И перебарываешь накатившуюся лень, вялость. Брррр... не хочу так больше. Хочу быть трезвой всегда. Но уже боюсь ставить себе ультиматумы. Просто не буду пить сегодня, и наслажусь еще одним трезвым днем. А потом еще сегодня...

 

[Caprice]

Зонтик, привет 😄
А какой творческой работой ты занимаешься?


И сколько максимально оставалась трезвой?

 

[Zontic]

Привет!
Я пишу всякие штуки. Сейчас вот контентом сайтов занимаюсь, на фрилансе.
Честно, не могу точно сказать, каков максимальный срок трезвости. Не считая беременности и ГВ, это другое, тогда легко давалось не питие. А после ГВ, пожалуй от двух до четырех месяцев трезвости - обычные сроки. Через какое-то время я их засекать перестала. Потом позволяла себе немного "как все", и даже получалось. По сравнению с моей предыдущей жизнью, когда было почти ежевечернее употребление алкоголя в течение долгого времени, это, конечно, мелочи. Но эти "мелочи" ни к чему хорошему не приведут. Потому что появляется расторможенность, чувство опасности от употребления алкоголя притупляется, и объемы дозволяемого себе спиртного увеличиваются. Я не хочу играть с огнем дальше, мне морально плохо от этого, противна сама себе. В те времена, когда пила постоянно и даже почти ежедневно, мне казалось, что алкоголь меня раскрепощает, что трезвой мне труднее общаться с людьми, я неуверенна в себе, теряюсь. Когда получила опыт воздержания, поняла, что это все ерунда, уверенность приходит с количеством трезвых дней, пишется лучше на свежую голову, а эмоции более натуральные.
Быть трезвой легко, не напрягаюсь, даже когда муж рядом со мной пиво пьет, не хочется. А потом что-то переклинивает. мол, выпью чуть-чуть, и больше не буду. А дальше как у всех. Сначала - выпила и больше не стала. Затем подумала: "Ну, в прошлый же раз легко остановилась". А потом уже не думается даже, просто ловишь себя на третьей бутылке пива.

 

[Aндpeй]

Решила, на этот раз, чаще отписываться в своей теме.
Ибо раньше это не считала важным и нужным для себя, форум мне несколько чужой, поскольку никого тут и не знаю... Но раз написание на форум - часть терапии, так тому и быть. Так что, если будут потоки бессвязной, местами, речи, это не значит, что я вернулась к старому. А просто сумбурю и сублимирую, и пишу "на порыве".
Боюсь, что через два месяца опять сочту, что "Заслужила отдых" и "Сумею остановиться вовремя". Так вот...нет, нет и нет. Не сумею, и пробовать не нужно! Есть много других вкусных напитков, и возможностей себя побаловать и вознаградить.
Что дает алкоголь?
На короткое время - ощущение того, что проблемы не такие уж и значимые, просто я к ним отношусь слишком серьезно. Чувство окрыленности... непродолжительной, опять же. Беззаботности.... а уже совсем-совсем скоро - отупение, стесненность мозга и желание скинуть путы со своего сознания. И что дальше? Добавляется новая доза, которая вновь дарит ощущение беззаботности. Но у же без легкости. И хочешь распрямиться, но уже не можешь. Чувствуешь, что хотела бы остаться одна, чтоб просто уснуть, не общаться ни с кем, не заботиться ни о ком. А это невозможно. И перебарываешь накатившуюся лень, вялость. Брррр... не хочу так больше. Хочу быть трезвой всегда. Но уже боюсь ставить себе ультиматумы. Просто не буду пить сегодня, и наслажусь еще одним трезвым днем. А потом еще сегодня...

Алкоголь как и наркотик отупляет мозг всегда. Только в зависимости от дозы, есть степень отупления.

 

[Zontic]

Сейчас вот противно, когда себе представляю спиртное.
Но ведь пройдет же это ощущение. А жаль.
В общем, я завязываю, пока не случилось что-то плохое из всего этого. Читаю форум. Вдохновляюсь примерами тех, кто в долгой ремиссии.
Пытаюсь с кучей заданий разобраться, которые навалились. Совсем сегодня не хочется этого делать, рефлексия нахлынула и желание самобичеваться.

 

[Aндpeй]

В общем, я завязываю, пока не случилось что-то плохое из всего этого.

Чегой то плохое, ведь непьешь вроде?

 

[Zontic]

Это я в приступе самоанализа.

 

[Aндpeй]

Это я в приступе самоанализа.

не зарывайся так глубоко

 

[Gudvin]

.....
И решила поэтому больше тут писать. Проговаривать проблему, пока она не начала меня снова поедать. Поэтому буду разговаривать тут, даже и с собой.

правильна

 

[Zontic]

не зарывайся так глубоко

Да понимаю, что не стоит. Загноблю себя, а кому лучше-то...

правильна

Ой, Гудвин! Настоящий!

Странно, но как-то с истериками детскими чуть полегчало. Тьфу-тьфу. Может, мое растущее напряжение их усугубляло, и все накапливалось и накапливалось.
Но, в любом случае, в алкоголь убегать нельзя ни в коем случае, как бы потомок надо мной не куражился. Это я не всерьез, конечно. Я свое пьянство на детское поведение не списываю. Хотя, моменты, когда истерю ему в ответ (безо всякого алкоголя), потом доставляют особо изощренное чувство вины. И вообще, я его любого люблю, со всеми кризисами поведения. Еще б придумать, как собственные эмоции усмирить. Паникерша с невротическими наклонностями я с детства раннего. А тут еще усугубляю самым большим депрессантом свои природные прекрасные черты. Но, это все психология с педагогикой уже, к теме не относится.
Я читала, что антидепрессанты в таблеточном виде тут не советуют. Буду изучать дальше информацию, какие травки (легальные) помогают успокоить самую тонкую душевную организацию, не вводя в сонное состояние.
Вот бред пишу ж...

 

[Aндpeй]

Да понимаю, что не стоит. Загноблю себя, а кому лучше-то...


Ой, Гудвин! Настоящий!

Гудвин крутой...скажет пару слов и опять в тину на год. На Агутина малость смахивает.

 

[Zontic]

Гудвин классный...
Брюс Уиллис тоже)))
У меня такое ощущение, что я месяц не просыхала. Голова болит, и вообще. По-моему, это чисто психологическое. Вчера с утра я себя гораздо лучше чувствовала. Пока не задумалась до глубокой рефлексии, и не приняла решение перестать играться со всякими КУ, и сообщить родственникам, при случае, что не умею пить как все, и мне нельзя ни капли. Думаю, они и так догадываются, что мне надо бросать совсем, просто не знают, насколько серьезны мои проблемы.
Я пила каждый вечер с 4 июня, по нарастающей, потом по убывающей, до воскресенья включительно. Была спокойна, доброжелательна, только спать хотелось, но нельзя было. Сама себе противна сейчас.

 

[Zontic]

То ли погода, то ли накрутила себя, но состояние сегодня хреновое. Голова трещит, тянет спать, ничего неохота. А надо сделать много-много. Обычно на третий день после любого употребления уже организм совершенно в себя приходил. А тут - будто пила вчера по-черному. Склоняюсь к мысли, что это мои нынешние настроения усиливают ощущения. Вчера-позавчера читала форум при любой возможности, начиная с тем, рекомендованных к изучению. Кое-что перечитала по второму кругу.
Гулять с ребенком не пошла сегодня. На улице ветрище, голова ватная, малыш активный, боюсь с такой башкой за ним не уследить. Попытаюсь после сна таки собрать себя во что-то более приличное и пойти на улицу, побегать - подвигаться с сыном. Вот только сон будет лишь у маленького. Самой надо работать, после своего "отпуска" наверстать многатысячбукав. Попробую мобилизоваться.
Обычно в таких ситуациях мне помогало собрать волю в кулак, перестать себя гнобить, и продолжать жить с того места, где я остановилась, будто все хорошо и я не сволочь безответственная. И быстро все восстанавливалось, и дела, и здоровье. На несколько месяцев, пока очередная блажь в голову не вступит.
Сейчас же не хочу оставлять все как есть, хочу покончить со своими "загулами". И не могу перестать себя ругать, настроиться на позитив, которого в моей жизни, и правда, много. Да, бывают моменты напряжения, да, я их запускаю до стрессов, но ведь в целом - все складывается удачно, только вот усталость умственная дает о себе знать частенько.

 

[Aндpeй]

То ли погода, то ли накрутила себя, но состояние сегодня хреновое. Голова трещит, тянет спать, ничего неохота. А надо сделать много-много. Обычно на третий день после любого употребления уже организм совершенно в себя приходил. А тут - будто пила вчера по-черному. Склоняюсь к мысли, что это мои нынешние настроения усиливают ощущения. Вчера-позавчера читала форум при любой возможности, начиная с тем, рекомендованных к изучению. Кое-что перечитала по второму кругу.
Гулять с ребенком не пошла сегодня. На улице ветрище, голова ватная, малыш активный, боюсь с такой башкой за ним не уследить. Попытаюсь после сна таки собрать себя во что-то более приличное и пойти на улицу, побегать - подвигаться с сыном. Вот только сон будет лишь у маленького. Самой надо работать, после своего "отпуска" наверстать многатысячбукав. Попробую мобилизоваться.
Обычно в таких ситуациях мне помогало собрать волю в кулак, перестать себя гнобить, и продолжать жить с того места, где я остановилась, будто все хорошо и я не сволочь безответственная. И быстро все восстанавливалось, и дела, и здоровье. На несколько месяцев, пока очередная блажь в голову не вступит.
Сейчас же не хочу оставлять все как есть, хочу покончить со своими "загулами". И не могу перестать себя ругать, настроиться на позитив, которого в моей жизни, и правда, много. Да, бывают моменты напряжения, да, я их запускаю до стрессов, но ведь в целом - все складывается удачно, только вот усталость умственная дает о себе знать частенько.

Какое то пойло "левое" употребила.

 

[Zontic]

Да нет, скорее всего. Просто так продолжаться не может, вот и пришло такое состояние. Я ж раньше больше его "пробегала", отвлекалась на дела. А сейчас сама себя больше раздракониваю, ставлю себе на вид, так сказать, чтоб потом вспомнить все эти переживания и остановиться вовремя.
Но, похоже, пора себя уже и тут останавливать, пока в хандру не вогнала.
Все... работа, и комедии.

 

[Aндpeй]

Да нет, скорее всего. Просто так продолжаться не может, вот и пришло такое состояние. Я ж раньше больше его "пробегала", отвлекалась на дела. А сейчас сама себя больше раздракониваю, ставлю себе на вид, так сказать, чтоб потом вспомнить все эти переживания и остановиться вовремя.
Но, похоже, пора себя уже и тут останавливать, пока в хандру не вогнала.
Все... работа, и комедии.

Опять работа? Да, тяжело тебе.

 

[Zontic]

Да не... чего ж тяжелого. Так, пока ребенок спит, возможность подзаработать чуть денег. Правда, тематика надоела. Хочется к творчеству вернуться, оно меня дисциплинирует и отвлекает от алкоголизмы даже когда дите спит. Уже которую неделю мечтаю: "Вот напишу еще 10 статей, и займусь любимым делом (это я не о бухле)". Только отправлю заказчику, он тут же еще 20 просит. Ну вот кто бы на моем месте расстраивался? А я просто загнанная домохозяйка 😁 Мне сериалов хочеца и книжек про Анну Каренину. А тут денех предлагают.