ХЗ.

[Margo]

Что-то мне как-то... Написала сначала у себя в дневнике и малодушно скрыла, не уверена, что стоит это выкладывать в открытом форуме, статус мешает.

Думала - проговорю, отпустит. А оно, все равно, царапает. Вот, Алла пригласила сюда, на маленький междусобочик.

Посоветовали мне почитать цикл "Конгрегация" Надежды Поповой. Ссылки на "читать онлайн" я не обнаружила, пришлось скачивать. Сам цикл, насколько я поняла, это мистико-инквизиторские "средневековые" детективчики. Может, конечно, и ошибаюсь, только начала читать первый. Начала и остановилась, т.к. на следующий день торкнуло меня запоздало от вступительного рассказа "Ради всего святого". Перевариваю, пытаюсь не расплескать. Протокол инквизиторского допроса, вопрос - ответ. С пометками что, как и когда применено. Пока читала, внимание автоматом цеплялось именно за эти пометки, потому как за нервы дергало. Вопросы-ответы воспринимались слабо.

А на следующий день вдруг, зацепившись за какую-то мелочь, сказала мужу, чтобы отвез меня в город (мы были на даче), все надоело, хочу разойтись. Пока ехали, пытались объясниться. И в какой-то момент, уже на подъезде к городу, я вдруг поняла, что в ответ на его вопросы пытаюсь сказать то, что говорил в том рассказе инквизитор. О том, что бессмысленно надеяться, оправдываться, врать себе и просить прекратить пытку, боль кончится только после признания. Признание все равно будет, рано или поздно, разница лишь во времени, которое потрачено на торг с самим собой. И в конечном результате, напрямую зависящим от длительности этого торга - выйдешь ты из этого целым, слегка покоцанным или просто куском мяса. Когда я это осознала, разговор свернула, сказала - просто прочитай и примерь на себя. Это относится и к тебе. И к любому, кто врет себе. Т.е. и к алкашам, и к тем, кто с ними живет. Да, другие тоже врут. Но именно в этих случаях ложь - тотальна.

 

[Alla]

А я всё думала, шо ж ты такого написала? 😉 А оно вон что...
Мне трудновато судить, без чтения того, что на тебя произвело такое огромное впечатление. 😄 Но, судя по твоему короткому резюме - было отчего.
Ложь - тотальна, она всегда наматывает на себя и следующую ложь, другую ложь, ложь в оправдание, ложь во спасение и наматывается клубок противоречий, мама не горюй.
А нет ли у тебя сейчас Олеандриной реакции, ну хоть немного? 😔 Вот по-честному?
Когда какие-то мысли в написанном совпадают с твоими, а ты за это цепляешься и делаешь ложные выводы? Совершенно обобщенные, и к тебе лично мало применимые, но кажущиеся правильными, оттого, что они вошли в резонанс с твоими мыслями, настроением?
Если уж оторваться от прочитанного тобой, то жизнь с алкоголиком - всегда не сахар. Но и не тотальная ложь. А просто жизнь со своими вывертами.
Вот представь, ты жила бы со скупердяем. Таким тотальным скупердяем, который бы всю жизнь строил бы тебя и твоих детей (или ребенка) за одну копейку. Было бы меньше лжи? Был бы меньший клубок противоречий?
И, кроме скупердяйства, я тебе сейчас назову еще с десяток "особенностей характера и психики", в совместной жизни с которыми может быть тотальная ложь.
И люди, если бы слишком строго подходили бы к себе и другим, отрицая любую возможность лжи, были бы обречены попросту жить одни.
И, наверное, опять врать себе и окружающим, что всё хорошо, им клёво в одиночестве и они не приемлют даже самой малюсенькой лжи?
Марго, а может это не тотальная ложь, а поиск компромисса? 😔
Уживчивость, наконец?
Я, кстати, никогда не догоняла до терминa созависимость.

Ну что это, блин? Мы же все по жизни созависимы, от людей, от вещей...
Но те, кто живет с алкоголиком, наверное, более невротичны. И не более. А как не развиться неврозу и особенностям психики, если живешь, почти всегда, на пороховой бочке?
Марго, я бы тоже не стала писать в открытом форуме, мы все под таким обстрелом... В Модераторской можно, если сильно мнения нужны. Но на мнение того же Своего я бы вообще не стала полагаться. Это решай сама.
Я тебе больше вопросов задала, чем ответов. 😳 Но у меня столько мыслей сразу и собственных ассоциаций, что мне больше информации надо.
Если захочешь продолжить разговор, давай. 😄 Я сегодня ночью ващще дома одна, рано не усну. Буду ждать.

 

[Margo]

Да уж, вопросов много. Начну с самого простого:

Я, кстати, никогда не догоняла до терминa созависимость.

Ну что это, блин? Мы же все по жизни созависимы, от людей, от вещей...

Созависимость "в миру", ИМХО, кормушка для психологов. Здесь, на форуме, скорее, вариант идентификации, способ переключить внимание с алка на себя. Просто возможность дать другую оценку своей жизни. Появление хоть какой-то цели, кроме "чтобы он не пил". Потому что крыша - однозначно съехавшая. Потом неофитский пыл проходи, не у всех, конечно. Кто-то съезжает крышей уже в этом направлении.

 

[Alla]

Марго, да. Насчет форумного понятия созависимость. По мне, лучше бы другое определение иметь. Но уж, шо имеем.

А вот по "лжи" еще штришок, пришедший в голову.
Ложь - обычно предназначена, чтобы скрыть какую-то правду. 😔
Но, если в этой правде у самого "лгущего" нет четкой уверенности или большие сомнения - тогда это заблуждение.
Для чего вообще ложь?
Скрытие неприглядной или опасной правды, которая, стань она явной, может иметь далеко идущие последствия.
Но, если вполне законное желание - избежать негативных последствий приводит ко лжи, значит это уже вынужденность, своего рода.
Это я тут скачу по твоему первому посту, пытаясь философствовать по поводу читанного тобой. 😉

 

[Margo]

Если уж оторваться от прочитанного тобой, то жизнь с алкоголиком - всегда не сахар. Но и не тотальная ложь. А просто жизнь со своими вывертами.
Вот представь, ты жила бы со скупердяем. Таким тотальным скупердяем, который бы всю жизнь строил бы тебя и твоих детей (или ребенка) за одну копейку. Было бы меньше лжи? Был бы меньший клубок противоречий?
И, кроме скупердяйства, я тебе сейчас назову еще с десяток "особенностей характера и психики", в совместной жизни с которыми может быть тотальная ложь.

Пример не катит.
Скупердяй - он всегда скупердяй. И ложь будет на другом уровне, бытовая, что ли. На тему, куда дела эту копейку.
С алкоголиком не так. Постоянные качели, то "чудовище" или "овощ", то "нормальный". Понимаешь, что ничего не изменится, но врешь себе - а вдруг в этот раз будет по-другому. Не веришь в это, но уговариваешь себя и делаешь вид, что веришь. При этом стелишь соломку на случай продолжения банкета, всегда имеешь запасной вариант действий. Живешь жизнь короткими кусочками, от запоя до запоя. Дальше смотреть нельзя. Потому как, если сказать себе: "Так будет всегда!", то жить невозможно. Но шепоток этот звучит все равно, а ты, когда не удается от него отмахнуться, опять врешь - если будет так, то уйду. Когда-нибудь. Ага, щаз! Сколько раз и сколько лет это уже говорится?!
Когда устаешь спорить сама с собой, опровергая одну ложь другой ложью, включаются защитные механизмы. Эмоции просто вытесняются. Как кнопка в голове. Вот, пьет он где-то, я не вижу, знаю, что не появится - честно, даже мыслей никаких на эту тему. Равнодушие, облегчение, свобода. Меня уже давно не пугает сам факт того, что может просто помереть в запое, меня пугает только процесс. Я это не увижу - значит, и проблемы нет. Подозреваю, что испытаю только облегчение. Отпивается, возвращается, кнопка щелкает обратно. Это - не ложь?
Подозреваю, что и у алка примерно та же система вранья и отмазок - когда-нибудь, если случиться что-то эдакое и т.д. и т.п. А, когда это "эдакое" случается, устанавливается новая планка допустимого.

 

[Margo]

Для чего вообще ложь?
Скрытие неприглядной или опасной правды, которая, стань она явной, может иметь далеко идущие последствия.

Вот именно - для чего? Себе-то врать зачем? Чтобы не увидеть этой самой неприглядной и опасной - так жить нельзя.
А "резонанс" прочитанного и продуманного - мне кажется, что я уже подошла к той стадии, когда торг слишком затянулся и реальна опасность выйти из него "куском мяса".
Я перед отъездом в Америку как-то смирилась с тем, что ничего хорошего не будет, научилась жить своими радостями, пусть и маленькими. Тумблер в голове стоял в положении "выключено". Искрил иногда, конечно, но не критично. Он поперся со мной, хотя изначально все это затевалось, чтобы сбежать от него. Но тумблер-то стоит, поэтому все - в русле начальной установки - и не мечтай! А там тумблер отщелкнулся, я увидела другую жизнь, появились другие варианты. Вернулись сюда. Считала, что временно. Месяц спокойной жизни, планы на будущее. У племянника - переговоры о контрактах с полицией, армией. Разгребется с бюрократией - оформит на него рабочую визу. А потом пришла жопа.

 

[Alla]

Когда устаешь спорить сама с собой, опровергая одну ложь другой ложью, включаются защитные механизмы. Эмоции просто вытесняются. Как кнопка в голове. Вот, пьет он где-то, я не вижу, знаю, что не появится - честно, даже мыслей никаких на эту тему. Равнодушие, облегчение, свобода. Меня уже давно не пугает сам факт того, что может просто помереть в запое, меня пугает только процесс. Я это не увижу - значит, и проблемы нет. Подозреваю, что испытаю только облегчение. Отпивается, возвращается, кнопка щелкает обратно. Это - не ложь?

Назвать можно, конечно, и так.
Но мне кажется ты чересчур строго к себе подходишь.
Описанное тобой - эти типичное поведение человека в отачаянии. Когда глубокосидящая многолетняя боль при обострении дает подобную анестезию, в виде безразличия и равнодушия.
А потом боль отступает, появляется надежда на то, что возможно и выздоровление.
Это нормальная реакция, где ты тут особую ложь видишь?
И надежда реальна, многие алки завязывают.
Тебя тяготит, ИМХО, то, что ты вовлечена в этот процесс уже много лет, а события практически не меняются: идет круговая реакция.
Но, Маргошенька, ты - очень мудрая женщина. Раз ты позволила столько лет вращаться одинаковым событиям по одному и тому же кругу, значит видела в этом какой-то другой смысл? Смысл, который перевешивал банальные запои? Значит было что-то более важное?
Я пытаюсь сейчас понять, какие события так совпали с прочитанным тобой, чтобы вызвать такую реакцию?

Завтра попробую скачать то, что ты прочла. Аж интересно стало.

 

[Alla]

А потом пришла жопа.

Это типично алкашеское. ☹️ Одна цистерна водки просвистела мимо, пока он был в Америке.
Значит, надо догнать и наверстать упущенное.

 

[Alla]

Живешь жизнь короткими кусочками, от запоя до запоя. Дальше смотреть нельзя.

А с другой стороны - вот на это мне даже и возразить нечего. ☹️
Как там ни назови, ложью или как угодно, а собственную жизнь кроить по лекалу его запоев - просто невозможно.
Марго, а шкурный вопрос...
Ты сама материально от него не зависишь?
К сестре можешь и хочешь податься?

 

[Margo]

Поехал с приятелем на дачу, посмотреть, что делать с домом - давно там уже не жили. Заодно - на рыбалку. Вовка тоже в завязке, года 2 с половиной-3. Взяли с собой еще одного, местного. Вот тот - бухает, но ничего, все обошлось, сдержался. Вернулся, взял инструменты, необходимые для ремонта, поехали обратно. Опять с заездом на озеро. Пару дней порыбачили на острове, свернули лагерь, начали грузится в лодку. Вовка сел в лодку, потянулся за веслами и упал. Умер. Сердце отказало. Местный - дядька когда-то судимый, сказал - я светиться не хочу, меня тут не было, отвези меня на берег. Свалил. Мой просидел с телом почти 6 часов, сплавал за скорой, потом за ментами, потом к труповозке. Там еще надо было несколько км до трассы ехать, всех их встречать. Звонил мне. Был в полном ауте, но пить не собирался. Приехал потом в поселок, зашел к этому местному за вещами, заодно и послать по известному русскому адресу, там уже толпою поминают. Оставленные вещи уже выпотрошены, деньги пущены "в дело", а мой все, что у них с собой на острове было - выгреб труповозке, т.к. она была не из поселка - там морг без холодильника, а из Осташкова. Чуть не подрались. Растащили, налили стакан. Понеслось.
Вовкина вдова - железная тетка, привела в чувство истерящего сына, запихала его в машину, посадила за руль зятя и явилась туда с двумя водилами. Забрала тело, организовала перевозку, разогнала компашку, устроила скандал, пригрозила ментами за стыренный телефон и деньги. Погрузила моего в нашу машину, вывезла, устроив еще один скандал, т.к. перед самым отъездом исчез и телефон мужа.

 

[Alla]

Ясно. ☹️
А ты уже устала, отвыкла, привыкла к выключенному тумблеру. А сейчас опять "орудия к бою", разгребай, жена, мной навороченное. Пусть и морально.
Он-то что говорит или как всегда "больше не буду"?
Вот ты ему озвучила всё, а он?

 

[Margo]

Алл, я уж закончу свою историю летнюю сначала. Вопросы - потом.
Может, все бы и обшлось одним заплывом, но на следующий день сгорела наша дача. О чем сообщили Вовкиной жене со стыренного телефона моего мужа. С просьбой передать инфу нам. Но номер не прошел - мужнин номер Зойка опознала. Мужу надо было ехать, разбираться с пожарниками, за телефоном даже заходить не хотел, собирался кого-нибудь из знакомых попросить зайти за ним. Но пошел-таки сам. За стаканом и помирились.
После всей этой эпопеи свекровь взяла дело в свои руки - пристроила его к делу, попросила что-то на их даче подремонтировать. ЛТП, блин. Сначала сидела там с ним, пасла, ездила по ушам, что мы, дескать, теперь без дачи, надо их в порядок приводить. А там домина - 2 этажа по 100 м, есть, где развернуться, можно зимой жить. Загорелся, начал там приводить все в порядок. Пасти его перестала. Денег на стройматериалы отсыпала. Он все лето сидел на даче, я в Москве. В отличие от свекрови, я знала, что он там пьет, она умудряется каким-то образом этого по телефону не слышать. Я жила с "отключенным тумблером". Но, блин, теперь-то я уже знала, что, вообще-то, жизнь еще не кончилась, можно жить как-то иначе. Защита не сработала, поперла соматика. Резко, за 2 месяца + 10 кг, одышка, скачки давления. Сердечная недостаточность, внутренние отеки, короче. К сентябрю я была уже никакая.
Тут начались подкаты - типа, все, отпился, устал, хватит. Поехали, мол на дачу, покажи пальцем, что нужно сделать, ты же хотела уехать из Москвы. Поехали. На следующий день там нажрался с соседом ЕУшником. Сказала - вызову такси, уеду. День продержался, на завтра - опять. Уехала. В такси была какая-то эйфория, как в тот день, когда прилетели в Штаты, ехали по Вашингтону, через Аппалачи. Казалось - все, все кончилось, я это сделала, я ушла, впереди - другая жизнь. Даже почувствовала себя лучше. Казалось. Он не понял, решил - взбрыкнула. Отпился - приехал. Я все понял, я так испугался и т.д... 10 дней полоскал мозги, ладно, хрен с тобой, золотая рыбка, попробуем еще раз. Купили окна, поехали. Сосед ходит по 10 раз на дню, поговорить за жисть, прихлебывает в перерывах, мой - слюни глотает. Послать он, видишь ли не может, неудобно ему. А я вижу - еще день-два и сорвется. Вот и сказала - вези меня обратно. Не хочу больше. Отвез. Не верит, что это всерьез, и правильно не верит, наверное.((( Вот, настолько устала что-то доказывать, бултыхаться, проще просто плыть по течению. Только теперь плохо получается, знаю, что есть и другие варианты. Сказал, что доделает окно, отметит в воскресенье ДР - это ж святое!, вернется, поговорим. А я сходила к врачу, сделала ЭКГ, ЭхоЭГ. Фракция выброса уже 52%. Купила назначенный мешок таблеток. И что с них толку? Как сказал врач, с больным сердцем жить можно, но жить надо позитивно. Спасибо за рекомендацию, только этого в аптеке нет.

 

[Margo]

Марго, а шкурный вопрос...
Ты сама материально от него не зависишь?
К сестре можешь и хочешь податься?

Алл, какое там! Его ж уволили из-за пьянки в 2009 или 2010, даже не помню уже. Пытался что-то делать, какие-то разовые халтуры, сделал в нескольких домах видеонаблюдение, получал какие-то копейки за его обслуживание, на пропой-то не всегда хватало. Приятель один попытался его в свое дело взять, сначала, вроде, нормально было, запил, подвел несколько раз, расстались. Свое ИП открыл, так ничего и не начал делать, только налоги да штрафы платил. Планов громадье, выход - 0.
К сестре - нет! Отдельно жить - да. Но потянуть содержание дома в одиночку не смогу. Все эти водогреи, отопление, насосы - у меня технический кретинизм.(( У меня деньги от продажи маминой квартиры в банке лежат на срочном вкладе, на скромную жизнь в обжитом месте хватает, а вынуть часть денег на покупку дома, обустройство - будет уже проблема. Т.е. это возможно, только если он будет работать. Но я уже боюсь - этот год он все ломки пересидел в узком кругу людей, никто не пил, да и деньги были мои, хотя доступ к ним у него был. А как будет, если он начнет работать, где-то бывать, да со своими деньгами, да без этого годичного трезвого карантина? И что я буду делать там, если он там сорвется?

 

[Margo]

Ладно, спать пора. Тем более, что есть у тебя один вопрос, на который у меня есть ответ. Но он очень неполиткорректный для данного форума. Давно себя по рукам бью, чтобы где-нибудь его не озвучить. Может, завтра решусь. Но это надо решать на свежую голову.

 

[Яната]

Марго, ты стала полуночницей после приезда из Америки или всегда была? 😄

Ты очень мудрый человек и хорошо разбираешься в жизни и в людях. Я долго не могла понять, почему ты замужем за алкоголиком. и только прочитав последнюю тему про Америку, в особенности про то, как начали ездить на тебе близкие люди (извини за прямоту), стало кое-что проясняться.

У Тэффи в изложении Древней истории смешно было (это про Спарту):

Воспитание детей было очень суровое. Чаще всего их сразу убивали. Это делало их мужественными и стойкими.
Образование они получали самое основательное: их учили не кричать во время порки. В двадцать лет спартиат сдавал экзамен по этому предмету на аттестат зрелости. В тридцать он делался супругом, в шестьдесят освобождался от этой обязанности.

На самом деле, освобождался от воинской обязанности, но мысль неплохая. Ребенок взрослый, и ты можешь устроить себе нормальную жизнь, если найдешь в себе силы. Жить с алкоголиком это жить на вулкане, а ты натурально Помпея уже почти.

И судя по той скудной информации, что ты о нем сообщила, он пить не бросит, у него совершенно алкогольное мышление.

 

[Margo]

И надежда реальна, многие алки завязывают.
Тебя тяготит, ИМХО, то, что ты вовлечена в этот процесс уже много лет, а события практически не меняются: идет круговая реакция.

И судя по той скудной информации, что ты о нем сообщила, он пить не бросит, у него совершенно алкогольное мышление.

Ну, чтоб информация не была слишком скудной.
Этот человек 8 лет не пил. Собрал себя из ничего, освоил новую профессию.
И, да, я не верю, что он бросит. Именно эти 8 лет ему мешают. Он твердо уверен, что тогда смог - сможет без проблем и усилий еще раз, в любой момент. Но - не сию секунду, еще разок выпьет и бросит.
События меняются, не круг, а спираль - вниз, сужающаяся. Как и положено при этом деле.
Многие ? завязывают? Многие - это сколько? Те самые 3-5% при ремиссии больше года? Как мне нравится это - "больше года". Ну, тогда мне выпала честь жить с почетным многократным ветераном-ремиссионером. И, если для алкоголика эти год-два-три и т.д. - значимы, это - его шанс и отсрочка, то для тех, кто с ними живет - просто ловушка. Купирование хвоста с помощью шинковки. Когда я вижу коронную форумную фразу "Все алки бросают пить, некоторым это удается при жизни", мне хочется ее продолжить - "Все бросившие начинают пить снова, но некоторые не успевают, умирают раньше".
Извините. ☹️ И пусть вас это не коснется.

 

[Яната]

Марго, не извиняйся. Ты права. Я бы сама ни в жизнь не полезла в отношения с самой собой 😁

Помимо сроков, есть еще понятие трезвости и сухости. Можно быть год сухим, но не протрезветь мозгами. Яркий тому пример на форуме это lacoste. Даже когда у него был год, он постоянно мусолил алкогольную тематику - вот бы щас бухнуть, подарили бутылку виски, но пить не буду, всякие алкогольные анекдоты травил. Я знала, что он сорвется рано или поздно.

И по этой же причине я уверена, что Саша, например (Сунь) не сорвется или, по крайней мере, это маловероятно.

А есть кто трезвеет вроде качественно, но все равно срывается. Потом разбирает свои ошибки и трезвеет дальше - у них тоже хороший шанс. У людей из первой категории, сухих, шансов нет, они просто делают перерывы между пьянками, видимо, как и твой муж.

Мне кажется, ты должна точно определить, почему ты хочешь уйти и что тебя держит остаться. Честно разобрать все мотивы.

 

[Margo]

Да, не, те 8 лет были не сухими, а полноценно трезвыми. Да и два перерыва по году после двух первых срывов были такими, пожалуй. В итоге - твердая уверенность, что не пить - нивапрос, и никаких "работ над ошибками". Разницу между сухим и трезвым я вижу четко, опыт практических наблюдений большой.
Мне надоело жить без планов и мотивации. Вернее, и с тем , и с другим, но выстроенными на очевидно ложной посылке, и я понимаю, что посылка - ложная, но... Ощущение, что жизнь, как вода, убегающая между пальцами. И, вот сейчас поняла, разное ощущение времени - первый трезвый месяц по возвращении в Россию воспринимается в разы длиннее, чем последующие три с его пьянкой, их, как будто не было, яркие воспоминания о том, как все началось, а потом какой-то смутный туман. Т.е. даже в таком режиме, когда его нет на глазах и я, вроде бы, абсолютно спокойна, я живу в отключке. Если еще лет пять назад я, хоть ночью разбуди, могла четко отрапортовать, когда и сколько месяцев он пил, а когда не пил, то сейчас я даже не смогла вспомнить, когда же его уволили. Столько лет под наркозом... Просто не прожитых. И, что, оставшиеся - туда же, на помойку? Если все так и будет продолжаться, этих лет много не будет - я сама себя сожру, я это умею.

 

[Alla]

Спала сегодня всего 2 часа, а в 6.30 меня уже подняли истерическими звонками с работы. Я рванула туда и весь день скакала там, как дебильный зайчик-энерджайзер.

И при этом, все время думала о теме Марго. 😄 Что я скажу и что напишу, потому что последним, ночью, прочла сообщение о здоровье. ☹️
Раз Ната пишет, что муж - алк идейный, я даже не пойду перечитывать темы твои, Марго. У нас с ней полнoе взаимопопадание, когда дело касается алкоголизма.
У меня-то было мнение, что муж твой - колеблющийся, страдающий, не могущий надолго завязать. 😔 Я, наверное, очень давно темы твои читала и у меня где-то что-то наложилось и спуталось.

В материальном плане ты от него сильно не зависишь, скорее он может тебе навредить. Фуххх, по превой части предыдущего предложения. 👼
Ты можешь как-то обезопасить свои сбережения от него, пусть даже самым грубым для него образом? ❗️
Насчет сестры, понимаю и разделяю. Знаю, что такое жизнь за кордоном и знаю, как сама люблю быть себе хозяйкой - пусть самый маленький уголок, но свой.

Марго, а теперь у меня два самых важных, как по мне, вопроса.
Развод - фигня. Пошел и развелся. НО! Не случится ли так, что за все эти годы, вы стали "глубокими родственниками"© (В.Токарева)?
Т.е. эта печать о разводе только снимет с него его маленькую толику обязательств, а тебе останется всё твое?
Заботы о нем? Пусть не каждодневные, но глобально-большие?
Он влип в неприятности - ты выручаешь, по-родственному?
Он заболел - ты вовлечена, памятуя о количестве прожитых совместных лет?
У свекрови проблемы - ты несешься на выручку, как Чип и Дэйл? Ей же ты не объяснишь, что теперь ты ее и знать не хочешь?
И таких примеров может быть масса.
Не останешься ли ты при своих "интересах" в случае развода, а он, наоборот, приобретет свободу (ни за что не отвечать и ни пред кем не отчитыватъся - он же разведен, блин!), оставив за собой все брачные ништяки?

 

[Alla]

Многие ? завязывают? Многие - это сколько? Те самые 3-5% при ремиссии больше года? Как мне нравится это - "больше года". Ну, тогда мне выпала честь жить с почетным многократным ветераном-ремиссионером. И, если для алкоголика эти год-два-три и т.д. - значимы, это - его шанс и отсрочка, то для тех, кто с ними живет - просто ловушка. Купирование хвоста с помощью шинковки.

Да, это, к сожалению, горькая правда. Судя по форуму даже.
У стольких людей был уже достаточно приличный срок ремиссии, а сейчас они, либо в Срыве, либо начинают заново.
И если для алкоголика начать заново - это шанс, то для живущего рядом с ним - это именно отрезание хвоста по кускам и жизнь на пороховой бочке.
Я раньше (в первый свой год на форуме, вернее, в первые 6 месяцев завязки, когда я решила, что я - особенный алкоголик 😁 ) не доверяла этой статистике, а теперь даже и сомнений нет.