Здравствуйте всем дорогие форумчане.
12 день родился у моей трезвости!!!
Я что то сегодня настолько счастливая, заключила договор с компанией, о которой мечтала с 2019 года.
Радость распирает, но, гашу её.
Даже мысли не допускаю дать волю чувству успокоения и расслабления...
Прекрасно помню, чем такое ощущение заканчивалось.
На радостях и на твердых ногах бежала в рыгаловки за водярой.
Сейчас призадумалась. На сегодня, 26 января 2021 года, я могу назвать себя счастливым человеком.
Относительно линии прошлого, сопоставив с результатами на сегодня, да, я счастливый человек именно сейчас.
Но что было до этого.
Хочу написать здесь, как в дневнике.
Если меня, алкашину, потянет сильно в дебри запоища, я перечитаю свои каракули)
Наверное, легче будет описать в сравнениях.
Слишком сильно еще прилетают флэшбеки в чертогах воспоминаний... И это хорошо даже.
Ведь описывая ужасы абстиняги, все печальные потери, ужасные моменты, переломные события, которые делали жизнь ещё хуже, кажется, что это было вроде как и не со мной... Стирается вся боль и атмосферность этих ужасных событий.
Сейчас у меня есть работа любимая, уважение близких, уважение коллег и начальства по работе, квартира нашпигована техникой, которая убирает бытовую боль.
В кошельке и на картах достаточно средств, чтобы поехать, куда хочу (в пределах своей страны), купить вещь, если вдруг понадобится, оплатить лечение своей туши, если вдруг что то крякнет в организме.
Сделать подарок кому то из близких, если вдруг грянет необходимость...
Оно вроде все хорошо.
Но сейчас, когда я впервые решила встать на путь исправления, я очень стараюсь не расслабляться, как раньше.
Только всё исправится, наладится, заработается, я решаю, что поймала бога за бороду и можно дальше упиваться до потери чувствительности.
Упиваюсь... Теряю всё, почти всё.
Жизнь и муж со мной. Но это не моя заслуга.
Начинается снова и вновь, возрождение из пепла (говна, оно так точнее).
Сейчас, когда впервые в жизни я хочу изменить эту повторяющуюся ситуацию, я хочу быть ответственной и помнить, что мой алкоголизм навсегда.
Да, даже если всё хорошо, я алкоголик.
Даже если заработала годовую зарплату, я всё равно алкоголик.
Да, даже если мне отвешивают комплименты в адрес моей туши, я всё равно алкоголик.
Как бы всё не сложилось, я алкоголик и это навсегда.
Ранее, я не задумывалась об этом.
Считала, да нет, уверена была, что алкоголик это тот, кто у забора без квартиры в своих блевотных массах... А я, да вы что? Какой я алкоголик... Так, ну случилось пару дрянных ситуаций. Нормально всё, ща пропьюсь, проблююсь, отлежусь и все снова будет хорошо.
Только сейчас я дала отчёт себе в том, что дрянные ситуации уже стали происходить в гиперболичном эквиваленте.
Нет никакой гарантии, что я недалеко от забора и теплотрассы.
Кажется только, что со мной? Такое??? Да ни в жизни....
Алкаш с конечной 3 стадией, грея руки о технологический трубопровод теплотрассы тоже так думал лет - адцать назад....
А я чем лучше? Ничем.
Вот и решила ещё раз напомнить себе о ужасах лишения нормальной жизни, как таковой.
Как можно потерять всё.
Забавно так...
Самый печальный период был наверное, когда я была одна. Муж раньше вахтовался и уехал на 3 месяца.
Я продержалась 5 часов, трезвая, решила, что остограммиться можно, ничего же не будет.
К моменту отъезда мужа, у меня было всё в полном комплекте для моего понимания.
Друзья, связи (для моего уровня жизни, связи реально были нужные, на меня надеялись, как на специалиста по работе).
Работа, ноутбук, 4 телефона с интернет подключением, поток входящей рекламы, планы на жизнь, карьеру и тому подобное.
Холодильник, забитый вкусной и где-то вредной, едой.
Любимый кот.
Деньги. Хорошо заработала, еще и муж оставил на необходимое.
Проводила мужа, начала делать что то по дому, телевизор вещает какие то глупости, за окном хорошая погода, птички славно поют, в жизни все реально хорошо, и только от меня зависит, что ещё будет лучше!
Но я решила остограммиться.
На деле, купила вино, хорошее вроде как, решила растянуть на весь день.
Первый бокал, сразу второй...
Всё. Контроль сломлен, воля ослабла и бутылка 0,7 пуста.
Уже тогда мне, чтобы пить, не особо то и компания нужна была.
Но позвонила подруга. Решили встретиться. Беру такси, по пути в рыгаловку, закупилась дерьмом.
Дерьмо хорошо и быстро было распито. Быстро распито мной.
Подруга здоровая, я всё диву давалась, как можно "поплыть" от вина 0,7....
Вот я всосала уже 3 по 0,7 и хоть в бой. Гордилась тогда своей выдержкой. Дура.
Подруга решила помыть посуду и, по умолчанию, как принято у здоровых, независимых, людей, вроде как повисло в воздухе понимание, что всё, пора домой мне.
Как же мне грустно стало...
Как? Уже всё? Так быстро?
Блииин.... Ну так не честно...
Я то только в раж вошла.
А пофиг.
Снова такси, маршрут в рыгаловку. Набрала снова говна.
И в мыслях не было уходить в
запой. Просто хотелось этим днём насладиться, "оттянуться"...
Оттянулась вечером так, что ночью избегала пол района в поисках доппинга.
Безуспешно.
Решила дождаться утра.
По минутам отсчитывала.
(вот оно, потеря адекватности).
Уже было забыто обещание, что никаких
запоев. (контроль потерян).
В 8:00 я, как первый покупатель, стояла у витрины с алкашкой.
Набрала впрок. И снова торги, это всё я растяну на неделю, ещё и оставлю к праздникам.
Чтобы потом не покупать.
2 дня... Всё выпито.
На третий день мне стало скучно лакать одной, как это у алкоголиков бывает эпизодически, захотелось поболтать с кем нибудь "за жизнь".
Зная себя, насыпала котику еды на неделю. Не зря..
По пути в рыгаловку, во дворе, в беседке, сидели мужики, пили.
Опа, мои пассажиры.
(потеря адекватности происходящего).
Подошла к ним (в нормальной жизни я смелая и договорюсь хоть с Посейдоном, если это нужно).
Но, в сочетании с
алкоголем, это не смелость, а тупость. Тогда я так конечно не считала.
Подошла и без всяких экивоков предложила познакомиться.
Сказала, что скучно и вообще, давайте я вам пробашляю закусон и выпивку.
Чуть ли не на руках меня отнесли в рыгаловку.
Чуть ли не родная в доску стала.
Я, тогда, дура, рада была, вот какая я компанейская, душа компании....
И пошёл мой
запой семимильными шажищами.
Пили до упора, перебежки в гости из гости.
Смена лиц, голосов, компаний.
Дорога в рыгаловку и обратно, снова к каким то корешам вот того мужика.
Я потеряла телефон... Или украли, уже не разобрать...
Денег.... Я всё время покупала, и не заметила, как пою огромное количество абсолютно незнакомых мне людей.
День за днём.
Очнулась утром от крика "пошли вон отсюда алкаши, я щас полицию вызову".
Вернулась чья то жена какого то мужика, на чьей жилплощади мы употребляли
алкоголь в непомерных количествах.
Выставили нас за дверь...
Небольшая кучка помятых, потерянных людей, которые трезво видят друг друга впервые.
Один мужик предложил сообразить на всех... Но денег ни у кого не было... Я свои точно все пропила.
Еще и телефон просрала.
Отчаяние, грусть, состояние безысходности.
Как так? Как так получилось? Какое число сегодня. То, что утро, знаю. А число.
Муж!!!!!!!!!!!!! Боже, он же звонил, а я.... Вне зоны доступа. Я же ему обещала.
Работа!!!!!!!!!!!!!!.....
Нужно домой. Хорошо, хоть ключи на месте.
Дома. Кот почти все съел.
Долила воды, насыпала корма.
Позвонила мужу с другого телефона. Соврала, что проблемы были с телефоном и он в ремонте. Поэтому звоню с рабочего другого.
Поверил??? Вряд ли...
Наличку я всю пропила.
Карты!!! Мне нужно опохмелиться, совсем чуть чуть и нужно по работе всё решить, восстановить сим карту основную.
Хорошо, что паспорт дома.
Взяла одну карту, где точно были деньги.
У банкомата дисплей высветил мне 23000.
Фу.....все хорошо, все можно вернуть.
Заработаю пропитое.
Светлое пятно в реальности алкоголика. Жаль останавливаться не умеем, пока еще не все потеряно.
Водка 0,5 и все.
Просто унять плохое состояние и трясучку. Взяла даже продуктов каких то.
Под вечер уже все не так страшно стало. Опять море по колено.
А так то, прикольные мужики были, здорово поболтали. В карты играть научили. Да и не алкаши это. У алкашей квартир не бывает. Тогда я так думала, или успокаивала себя.
Что то невыносимо сидеть в четерех стенах. Нужно сходить снова в тот двор, вдруг кто то есть там.
Там сидел мужик, меня узнал.
Вижу плохо ему, сидит один, сказал, жена из дома за пьянку выгнала, не пускает.
Решили "подлечиться".
Подлечились.... И снова кто то подтянулся. И снова я поила незнакомых людей.
Мрак...
Утром я проснулась одна, в этой беседке, ну доброе утро..... В карманах пусто... Кто бы сомневался...
23000 за вечер..... Как???
Снова домой, еще хуже состояние...
Контрольный звонок мужу, снова вранье...
Как же плохо...
Нужно еще одну карту проверить. С нее вроде не снимала.
1700.
Ну что сказать.... Приплыли... Вот тогда я и познакомилась с абсептолином. Вроде так сие упомянутое зелье называется.
Снова день за днем....
Похмелье с этого зелья похлеще гораздо, чем с водки....
И снова пила я в этой беседке.... Взгляды людей...
Для них, для здоровых, мы проженные алкаши....
Со стороны, сидят тела, потрепанные, пропитые, что то бодяжат в пластиковых стаканах, речь невнятная...
Стыдно.. Сейчас.
Тогда насрать было.
Пропили деньги...
Еще на рогах, пошла домой, кормить поить кота, и попытать удачу с 3 - ей картой.
5000.
Почему я ее сразу не взяла.
Сразу хорошо так стало. На вожжах подсел обрадованный собутыльник. В ход уже водка с соком. Мы же не бичи, снова зелье пить.
Та же беседка. Снова колейдоскоп из незнакомых лиц, желающих выпить на халяву.
Аут.
Я проснулась в детской песочнице. Над ухом ругается мамочка с коляской, что задрали эти алкаши и спасу от нас нет.
Собутылтников и след простыл.
Ужасно сгорая от стыда, поплелась домой.
Жрать еще что то было.
Башка раскалывается. Жажда ужасная. Начало тошнить.
Началось шараханье по карманам, по сумкам. Наскребла копейки. Ни на что не хватит.
Взгляд упал на телефоны.
Я все заработаю и все верну.
Мне бы сейчас не сдохнуть.
Звонок мужу. Вранье
Очень стыдно описывать, как я сносила в техноломбарды вначале 1 смартфон, потом сразу 2.
Потом ноутбук.
Потом золотое кольцо и браслет с сережками.
Это персональный ад.
И где только силы были передвигать ногами, с тяжелой абстинюгой, до ломбардов....
Я все пропила... Совсем все.
Поила вновь и вновь незнакомых людей, лишь бы кто рядом был, лишь бы не быть одной совсем.
Хорошо, хоть, у кота была очень мгого корма. Обычно, закупаем по 15 кг корма +много консерв.
Они, кстати, с голода, ничего так....
Пропила всю свою технику и золото...
Вещи мужа тронуть не посмела.
Но деньги кончились.... Наступил ад...
Мужик с той компании, видя мои страдания,добыл где то спирта....
В дальнейшем, я научилась клянчить мелочь у людей....
Спирт кончился.
Снова одна дома... Жрать нечего.
Позвонить не кому, по причине, что с нечего звонить.
Тогда оценила, что кошачьи консервы сойдут.
Хотелось чая, крепкого с сахаром, а ничего не было.... Я по пьяни раздала продукты алкашам с той беседки...
Как же хотелось мне тогда, чтобы это всё оказалось сном.
Как же хотелось, чтобы муж вернулся и обнял, сказал мне, что все можно вернуть.
Как же хотелось мне снова включиться в работу, да только не было возможности.... Ни телефонов, не ноута....
Я пропила все возможности...
Протрезвев окончательно, осознав весь ужас реалтности, я поняла приблизительно, что испытывают суицидники.
Казалось, выхода больше нет
На тот момент, его и не было.
Опять насыпов еды котику и воды, решила попытать счастье на улице.
Нашла местных алкашей, подсела к ним, напоили....
Потом кто то пришёл и принес спирта литр.
Опомнилась я в чужом подъезде, на лесенках.
Вечером.
Пошла домой. И не смогла открыть дверь. Я потеряла ключи......
Позвонить не кому....
Не с чего.....
Ключей запасных ни у кого нет... Тогда, казалось, это крах.... Только петля впереди....
Спасла продавщица той же рыгаловки. Дала опохмелиться и телефон позвонить мужу.
Меня знает, как завсегдатая этой наливайки.
Наверное, я здесь для чего то нужна!!! В этом мире.
Муж не стал ругать. Оказалось, запасные ключи есть, у его старинного друга (вместе наркоманили, сейчас оба трезвенника уже много лет).
Сказал адрес и что позвонит ему, чтобы мне ключи отдал.
И сказал, что перекинет на карту денег.
Идти нужно было примерно 9 км.
Спасибо продавщице, дала в долг флян водяры с черным пакетом....
Доползла я до знакомого ближе к ночи. Отдал ключи. Покачал головой.
Обратно уже путь легче был.
Пила всю дорогу по немногу.
Дом.... Как же запомнится мне это мнгновение на всю жизнь.
На, пусть хоть какое то время, я ощутила себя самым счастливым человеком в мире.
Еще не все потеряно.
Утром проверила карту.
30000.
Муж....я тебе жизнью обязана!!!
Но я снова все просрала....
Пила уже одна.... Не ходила больше искать задушевных разговоров. Было страшно.
Выкупила 3 телефона и ноутбук.
Но, решив, что работа теперь подождет, снова пила, валялась в отходняке, блевала, тряслась, снова ползла немощная за водкой....
Мое спасение было в виде приехавшего на 2 месяца раньше мужа. Работа встала и их распустили по домам.
Деньги я почти все снова пропила.
Мой дорогой муж, не сказав ни слова, вызвал скорую, прокапывали, подлечили.
Домой забрал муж.
Не пила тогда месяц и 2 дня.
Как же тяжело было восстанавливаться. Снова входить в нормальную социальную жизнь.
Все казалось чужим и непонятным.
Восстановили симку, вернули золото...
Алкоголизм остался....
Его не вернуть не отдать...
С ним нужно уметь жить трезво.
Чему я и учусь теперь.
За месяц я реабилитировалась, как работник. Снова все встало на место....
Только мозги тогда на место не встали.
Посчитав это просто ошибкой и недоразумением, я снова начала эксперименты с
КУ....
И продолжала, уходила в
запои....
Потом, когда крах, снова восставала из говна....
Потом нашла форум и всё.
Я очень надеюсь, что в мозгах на этот раз что то щелкнуло в нужном и правильном направлении.
Сегодня, когда снова все хорошо, снова все радует и все получается, я впервые в жизни, отнеслась очень серьёзно.
Раньше бежала в рыгаловку, чтобы еще веселее стало.
А теперь, сделала выводы, что, это всё конечно хорошо, что хорошо.
Но я алкоголик.
Каждый день мне предстоит работа.
Эта работа спасёт и мою непутевую жизнь, и нервы мамы, и наш брак с любимым мужем.
Сегодня просто до слез, прилетело воспоминание, как тогда, очень хотелось чая, обычного черного крепкого чая с сахаром, а была только вода из под крана.
Сейчас, на кухне в шкафу чая, как у дурака махорки.
Хотелось очень сильно кушать, тогда в мой рацион услужливо было представлено разнообразие кошачьих консерв.
Сейчас в хололильнике на выбор чего угодно.
Тогда, когда мне так хотелось позвонить мужу, мои телефоны находились в ломбарде и один был потерян
Сейчас в моем пользовании 3 хороших гаджета и быстрый шустрый ноутбук.
Та техника в итоге была все равно пропита. Мной....
У меня идут сравнения, как было, и как сейчас.
И впервые в жизни, я отдаю себе отчёт, что если решу, что снова мне можно чуть чуть, то, то что было, станет снова настоящей реальностью.
Я нажилась ужасами, устала вновь и вновь только и делать что все снова возвращать и восстанавливать.
Вылила душу, здесь, в дневнике.
Буду перечитывать, как только тяга начнет стонать в сторону очередной рыгаловки.
Чтобы снова всаомнить всё, к чему это может привести.
Может кому-то сможет тоже одуматься, пока не поздно. Пока есть возможность писать здесь и находится в относительном балансе социальной жизни.
Спасибо большое за эту возможность!!!
закончится 
