Открыла сегодня форум и решила , что мне стоит поделиться своими ощущениями...
Тянет ли выпить , тут точно нет. Но иногда, когда я в магазине вижу людей покупающих закуску и дорогой
алкоголь, полным ходом в голове идёт "романтизация"
алкоголя. Кажется, это так называется.
Типа ну вот как замечательно, соберутся дружной компанией или просто вдвоем, типа ужин, все по домашнему, по тёплому. Шашлык , баня.
И я точно понимаю , что это и есть то, над чем мне стоит работать.
Дело в том, что с самого детства, уложились в голову установки о том, что
алкоголь - праздник , что
алкоголь - это компания, душевные разговоры и прочее. Я понимаю, что это НЕВЕРНЫЕ УСТАНОВКИ. Как то так сложилось, что треша то я в детстве не видела особого ни у родителей, ни у бабушек , дедушек. Я не видела пьяных ссор, больных
похмельем людей. Родители наоборот под
алкоголем даже не ругались. Все типа культурно пили, под вкусный стол, болтали, собирались вместе. Я это видела много лет.
Вообще я из дисфункциональной семьи, сейчас думаю о том, чтобы посещать иногда собрания
вда, хотя в
Аа мне часто говорили, что лучше не стоит...
Но куда девать все эти неверные установки и неумение по трезвому проживать свои чувства, проживать по честному, слышать себя.
Если честно, пишу сейчас и даже не понимаю, как выразить свое осознание, что я все таки глубоко внутри считаю
алкоголь чем то хорошим...
Мое трудное детство, ссоры, крики, физическое насилие как раз сглаживалось всякими застольями. Мама становилась доброй, не ругала. Если родители выпивали, то я знала, что в этот день не будет ссор, меня мама бить не станет, все будет лучше, чем обычно. В доме были гости, которые щедро давали мне запрещённый шоколад , всякие игрушки дарили и даже деньги.
Вкусный стол и волна веселья и праздника убеждали меня в том, что выпить - это же круто, всем сразу весело, все сразу душевно и по особенному.
Отчасти, поэтому я когда выросла, даже и не думала , что пить надо в меру,
алкоголь до форума был возведен в друга и помощника.
А то что я пить не умею, не так себя веду как то, я всегда объясняда тем что это со мной что то не так. Я неправильная , я виноватая. Все вон могут , а я нет. Я не думала о смене сознания, меня просто душило чувство вины каждый раз, что пить как мои родные и близкие, я не могу и не умею.
И до сих пор, где то в краешках сознания, это все осталось. Сохранилось. Как с этим работать, я не знаю, это глубже чем мне казалось...
И это не проходит до конца, в те моменты, когда я решала снова выпить ни вкус, ни действие
алкоголя не приносило мне облегчения , только на короткий промежуток времени, потом становилось хуже и сейчас , пока живы все воспоминания, пока ещё нет прав, пока я помню и осознаю, сколько всего ужасного в моей жизни произошло именно из за употребления, о том, чтобы выпить нет и речи, но меня настораживают мои эти мысли и мне очень не хотелось бы, чтобы однажды я, все забыв, снова решила выпить.
Я не хочу длпиваться до дна, не хочу белок, отравлений и наркологий. Я хочу честно остановиться сейчас. Насовсем.
Может быть мало смотрю профильных видео и мало читаю о зависимости. Кстати, хочу добавить, что все что изучала тоже никуда не делось, сохранилось где то в голове и часто помогает не поступить по прежнему.
Меньше всего мне бы хотелось топтаться на месте, хочется все же сделать то, что задумала ...
t.me
