Верить ли алкоголику

[Амариш]

То есть тот факт, что чел 7 дней не пьет - вызывает вот такие посты у соза? Я себя одергиваю "это все равно алкоголизм".. Кхе-кхе - а после 7 дней непития - он как бы заканчивается что ли? Или в чем сомнения, что аж одергивать себя?

 

[Изумруд]

То есть тот факт, что чел 7 дней не пьет - вызывает вот такие посты у соза? Я себя одергиваю "это все равно алкоголизм".. Кхе-кхе - а после 7 дней непития - он как бы заканчивается что ли? Или в чем сомнения, что аж одергивать себя?

Нет, я знаю, что алкоголизм это уже навсегда. И дальнейшая деградация неизбежна, но еать это но. А вдруг поймет и бросит насовсем ?

 

[Амариш]

Нет, я знаю, что алкоголизм это уже навсегда. И дальнейшая деградация неизбежна, но еать это но. А вдруг поймет и бросит насовсем ?

Ну подождите еще лет 50... Потом зато с удовлетворением скажите - ой, ну так и не бросил...

 

[Freyja]

Мне бы тогда было легче.

А что ты сейчас чувствуешь? В чем тяжесть для тебя твоих нынешних чувств?

А вдруг поймет и бросит насовсем ?

Ну и замечательно. Но при чем тут ты?
Это будет тогда другой человек, с тобой рядом он точно не бросит.

Вот ведь в чем парадокс. Удержать его рядом с собой можно только с его алкоголизмом впридачу.
И самой с ним жить можно только в состоянии созависимости.

А вот раздельно друг от друга у вас появляется шанс взять ответственность за себя и меняться в ту сторону, в какую вы сами независимо решите, у обоих причем появляется шанс.
Вместе шансов нет.

Поэтому, если ты искренне хочешь, чтобы он не пил - отсоединяйся от него и от его проблем с алко, это не твоя забота. Исключительно его.
А у тебя свои тараканы на кону. Работай со своей созависимостью, учись жить самостоятельно, не рассчитывая и не ориентируясь на больного человека.

 

[Freyja]

Но так как сейчас не пьёт, голова моя не хочет подключаться.

Понимаешь, Изумруд, ты привыкла жить плохо. Внутри тебя так уже давно и алк просто помогал причину этому находить. Ну и ещё усугублял твоё состояние причиняя тебе своими поступками дополнительную боль.

Ты же всё равно заточена страдать, поэтому с тобой можно так обращаться, ты примешь и стерпишь.

Но вот что-то в тебе стало меняться и ты стала разбираться, искать как облегчить себе жизнь. Увидела, что можно по другому, для начала сбросить отягощающий твои страдания балласт.

И, казалось бы, это решается, к тому же напоследок алк даже нервы не трепет, не усугубляет твоё состояние.
Можно порадоваться даже, разойтись без нервотрепок.

Но ты почему-то в этом находишь снова причину пострадать.

Но от этого не легче, лучше бы он оставался таким агрессивным, неприятным, отвратительным как был этим летом.

Вот нафига хотеть ещё большего страдания, чтобы ещё и алк козлить начал? Чтобы на него спихнуть то, что ты в себе негатив разводишь по поводу будущего?

 

[Изумруд]

А что ты сейчас чувствуешь? В чем тяжесть для тебя твоих нынешних чувств?

Ну и замечательно. Но при чем тут ты?
Это будет тогда другой человек, с тобой рядом он точно не бросит.

Вот ведь в чем парадокс. Удержать его рядом с собой можно только с его алкоголизмом впридачу.
И самой с ним жить можно только в состоянии созависимости.

А вот раздельно друг от друга у вас появляется шанс взять ответственность за себя и меняться в ту сторону, в какую вы сами независимо решите, у обоих причем появляется шанс.
Вместе шансов нет.

Поэтому, если ты искренне хочешь, чтобы он не пил - отсоединяйся от него и от его проблем с алко, это не твоя забота. Исключительно его.
А у тебя свои тараканы на кону. Работай со своей созависимостью, учись жить самостоятельно, не рассчитывая и не ориентируясь на больного человека.

Я вот не совсем могу понять почему если он бросит пить, то станет другим и мы друг другу не подойдём? Ведь мы в браке много лет и в первые годы, когда он пил умеренно по праздникам, мы же подходили друг другу. Почему же сейчас не подойдём?
А что ты сейчас чувствуешь? В чем тяжесть для тебя твоих нынешних чувств

ну в том, что много лет мы несколько раз переезжали например, делали ремонты, мебель и все это вместе, а сейчас он один, и он тоже говорит, что это очень тяжело и непривычно. Он просит приезжать к нему. А я боюсь, это гостевой брак тогда, то есть это все мыслежвачка будет тянуться дальше, а прекратить общаться вообще, тем более, когда дети маленькие не получится тоже. Я чувствую бессилие, даже зависть к другим семьям. Я до сих пор уверена, что я его люблю и чувства эти настоящие , а не больные.
Несмотря на все это мы разьедимся, но что будет потом я не знаю, я все время реву, тоска, меня как будто сейчас нет, а это оболочка от меня, которая должна дальше жить ради детей. Я стараюсь себя отвлекать, встречаюсь со знакомыми, хожу в лес, готовлю, убираюсь, с удовольствием хожу на работу и общаюсь с людьми, но пока не отпускает

 

[Изумруд]

Понимаешь, Изумруд, ты привыкла жить плохо. Внутри тебя так уже давно и алк просто помогал причину этому находить. Ну и ещё усугублял твоё состояние причиняя тебе своими поступками дополнительную боль.

Ты же всё равно заточена страдать, поэтому с тобой можно так обращаться, ты примешь и стерпишь.

Но вот что-то в тебе стало меняться и ты стала разбираться, искать как облегчить себе жизнь. Увидела, что можно по другому, для начала сбросить отягощающий твои страдания балласт.

И, казалось бы, это решается, к тому же напоследок алк даже нервы не трепет, не усугубляет твоё состояние.
Можно порадоваться даже, разойтись без нервотрепок.

Но ты почему-то в этом находишь снова причину пострадать.

Вот нафига хотеть ещё большего страдания, чтобы ещё и алк козлить начал? Чтобы на него спихнуть то, что ты в себе негатив разводишь по поводу будущего?

Когда он начал себя лучше вести так сказать, без агрессии и т. Д. , то я действительно почувствовала облегчение и подумала ну слава ВС хоть разойтись можно все таки по человечески. Но вчера он подошёл ко мне, обнял, сказал, что мы виноваты оба, но он не может к сожалению исправить прошлое и надеется на будущее, сказал что любит и много что ещё и все, я опять реву и хотя даже стараюсь все это не обсуждать, потому что знаю, что бесполезно пока он не перестанет пить, а я созить. Но все равно начинаю копаться в себе, ну например я ему в мае сказала семья или бутылка, упоекала, что променял семью на бутылку, а сейчас думаю ну нафига я это все говорила, провоцировать, ведь и так ясно, что ему дороже пока он пьёт, но все равно купаюсь дальше, что я тоже не идеальна. Господи, дай мне силы разъехатся с ним

 

[Freyja]

Я вот не совсем могу понять почему если он бросит пить, то станет другим и мы друг другу не подойдём?

Потому что ты
1 всё ещё не поняла что такое алкоголизм. Тебе уже кажется, что он бросит пить, а он лишь паузу взял.
А ты уже "делишь шкуру неубитого медведя"
Ты сама с собой справиться не можешь - хотя у тебя зависимость только психологическая. А у него всё гораздо глубже, там и химия зависима. Но ты так наивно считаешь, что вот "он бросит пить"
Алкоголизм это навсегда, но можно выйти в ремиссию.

2. Чтобы выйти в ремиссию нужно время, много времени трезвости. Если ты веришь, что он бросит - ну дай время. Ему и себе.
А потом посмотришь - будут у вас хорошие отношения, находится ли он в ремиссии. И тогда решишь как вам удобнее общаться.

В том формате отношений, в котором вы сейчас ничего не изменится.
Потому что он алкоголик с неделей сухости и золотится сейчас, так как привычный ему комфорт под угрозой.
Это вообще не про "бросить пить".

Он алкоголик, и он не изменился, просто его сейчас припекло и он срочно хочет продемонстрировать хорошесть. Это ситуативно, это просто реакция на ситуацию(тем более один раз сработало), а не его реальное стремление к трезвости.

Но ты этого никак не разрешаешь себе увидеть, так как невроз твой закономерно обострился из-за страха остаться одной.

мы разьедимся, но что будет потом я не знаю, я все время реву, тоска, меня как будто сейчас нет, а это оболочка от меня, которая должна дальше жить ради детей.

А куда делась ты сама?
В этом трагедия созависимости и есть - беспомощность, страх, отсутствие опоры на себя.
И это невозможно вылечить алкоголиком. И вообще никаким другим человеком, не впав от него в зависимость.

есть это все мыслежвачка будет тянуться дальше, а прекратить общаться вообще, тем более, когда дети маленькие не получится тоже.

Так общайся, на своих условиях.
Кто ж мешает.
А мыслежвачка - это особенность невроза, она у тебя есть и без алка и с алком. Это тоже задача для твоего личного выздоровления.

Но все равно начинаю копаться в себе, ну например я ему в мае сказала семья или бутылка, упоекала,

И копания эти бесплодные, пугающие, тоже проявления нездоровые.
Помощь себе оказывать - это то, чему важно научиться взамен пустых, изматывающих самокопания.

 

[Кикиша]

Я вклинюсь в разговор? Никто не возражает?

Я вот не совсем могу понять почему если он бросит пить, то станет другим и мы друг другу не подойдём? Ведь мы в браке много лет и в первые годы, когда он пил умеренно по праздникам, мы же подходили друг другу.

А вот черт его знает почему, но обычно происходит именно так: я много общаюсь в разделе "Если вы хотите бросить пить" на этом форуме, там у людей очень широкий круг общения именно с такими же, как они сами, эта тема часто всплывает в обсуждениях и примеры по жизни доказывают, что подавляющее количество браков распадаются после того, как партнер бросил пить. Видимо очень меняется характер человека? То есть даже завязавший алкоголик -- совсем не тот человек, что был до того, как конкретно подсел на этанол.

Изумруд, никто ведь не требует полного исключения общения? А вот разъехаться стоит: посмотреть издалека на отношения. Спокойным уже взглядом.

 

[Амариш]

Я вот не совсем могу понять почему если он бросит пить, то станет другим и мы друг другу не подойдём?

Потому что алкоголь позволяет ему не быть собой. То есть не проявлять здоровые качества личности - такие как понимание своих границ, их отстаивание, как желания и потребности и много всего того, что скорее всего тебя не устроит... Алкоголь делает его легко управляемым.

 

[Амариш]

Когда он начал себя лучше вести так сказать, без агрессии

Ну как начал,так и закончит. почерк маньяка ни кто не отменял. Его патологическое опьянение всегда будет идти одинаково.

 

[Изумруд]

Потому что ты
1 всё ещё не поняла что такое алкоголизм. Тебе уже кажется, что он бросит пить, а он лишь паузу взял.
А ты уже "делишь шкуру неубитого медведя"
Ты сама с собой справиться не можешь - хотя у тебя зависимость только психологическая. А у него всё гораздо глубже, там и химия зависима. Но ты так наивно считаешь, что вот "он бросит пить"
Алкоголизм это навсегда, но можно выйти в ремиссию.

2. Чтобы выйти в ремиссию нужно время, много времени трезвости. Если ты веришь, что он бросит - ну дай время. Ему и себе.
А потом посмотришь - будут у вас хорошие отношения, находится ли он в ремиссии. И тогда решишь как вам удобнее общаться.

В том формате отношений, в котором вы сейчас ничего не изменится.
Потому что он алкоголик с неделей сухости и золотится сейчас, так как привычный ему комфорт под угрозой.
Это вообще не про "бросить пить".

Он алкоголик, и он не изменился, просто его сейчас припекло и он срочно хочет продемонстрировать хорошесть. Это ситуативно, это просто реакция на ситуацию(тем более один раз сработало), а не его реальное стремление к трезвости.

Но ты этого никак не разрешаешь себе увидеть, так как невроз твой закономерно обострился из-за страха остаться одной.

А куда делась ты сама?
В этом трагедия созависимости и есть - беспомощность, страх, отсутствие опоры на себя.
И это невозможно вылечить алкоголиком. И вообще никаким другим человеком, не впав от него в зависимость.

Так общайся, на своих условиях.
Кто ж мешает.
А мыслежвачка - это особенность невроза, она у тебя есть и без алка и с алком. Это тоже задача для твоего личного выздоровления.

И копания эти бесплодные, пугающие, тоже проявления нездоровые.
Помощь себе оказывать - это то, чему важно научиться взамен пустых, изматывающих самокопания.

Большое спасибо, аж легче стало, понятнее

 

[Изумруд]

Я вклинюсь в разговор? Никто не возражает?

А вот черт его знает почему, но обычно происходит именно так: я много общаюсь в разделе "Если вы хотите бросить пить" на этом форуме, там у людей очень широкий круг общения именно с такими же, как они сами, эта тема часто всплывает в обсуждениях и примеры по жизни доказывают, что подавляющее количество браков распадаются после того, как партнер бросил пить. Видимо очень меняется характер человека? То есть даже завязавший алкоголик -- совсем не тот человек, что был до того, как конкретно подсел на этанол.

Изумруд, никто ведь не требует полного исключения общения? А вот разъехаться стоит: посмотреть издалека на отношения. Спокойным уже взглядом.

Мы обязательно разьедимся в этом месяце, это оба понимаем

 

[Freyja]

Я не вижу ни в каких проблемах проблем, а воспринимаю это как жизнь, мне главное здоровье моих близких и моё, все остальное можно решить, заработать, купить, отказаться в конце концов, если не могу себе это позволить.

Вот в вопросах о созависимости ты написала это.
А здесь ты раздуваешь проблему по сути. Хотя это тоже жизнь, к тому же здоровье - то, что казалось бы, главное - сейчас как раз имеет шанс улучшиться.
Будет меньше вредных факторов влиять на психику.

Теперь поставь во главу угла своё психическое здоровье и займись им. Так как оно реально страдает. И уже не стараниями алка, а твоими собственными. Ты сейчас в эмоциональной яме, поэтому хватит копать и драматизировать. От тебя не муж идеальный сваливает внезапно, а уходит алкоголик - будет ли он лечиться или продолжит пить, но не у тебя на глазах, это уж его дело.

Твое дело разбираться как ты в эти ямы себя загоняешь и как из них выбираться собственными лапками. А в будущем не закапывать себя в них. Вместо ям можно много чего строить даже.
Если совсем плохо - иди за помощью к врачам, психотерапевтам и тд. Это как люди с веревками и лестницами, помогут быстрее из ямы вылезти.

 

[Изумруд]

Вот в вопросах о созависимости ты написала это.
А здесь ты раздуваешь проблему по сути. Хотя это тоже жизнь, к тому же здоровье - то, что казалось бы, главное - сейчас как раз имеет шанс улучшиться.
Будет меньше вредных факторов влиять на психику.

Теперь поставь во главу угла своё психическое здоровье и займись им. Так как оно реально страдает. И уже не стараниями алка, а твоими собственными. Ты сейчас в эмоциональной яме, поэтому хватит копать и драматизировать. От тебя не муж идеальный сваливает внезапно, а уходит алкоголик - будет ли он лечиться или продолжит пить, но не у тебя на глазах, это уж его дело.

Твое дело разбираться как ты в эти ямы себя загоняешь и как из них выбираться собственными лапками. А в будущем не закапывать себя в них. Вместо ям можно много чего строить даже.
Если совсем плохо - иди за помощью к врачам, психотерапевтам и тд. Это как люди с веревками и лестницами, помогут быстрее из ямы вылезти.

Я ходу к психотерапевт раз в неделю с мая месяца. Но они в Германии особо советов не дают, я все говорю, говорю, но так выговориться я уже и маме могу и подруге, поэтому пока не вижу толку, может это потому что мы ещё на одной территории с ним, я не знаю.
А насчёт здоровья ты права, надо поставить это во главу, а я не привыкла о себе заботится. И ещё я думала уйдёт и оборву контакт полностью , а теперь не знаю

 

[Freyja]

Но они в Германии особо советов не дают

А чего дают? В чем его роль заключается?

 

[Изумруд]

А чего дают? В чем его роль заключается?

Просто выслушать и чтобы я сама пришла к выводу почему я такого мужа себе выбрала

 

[Изумруд]

Явно сегодня выпил и срстоялся разговор, точнее он только говорил, что ему плохо, чувствует что его не любят, не ценят, не уважают. Уходить не хочет но сделает это ради нас особенно ради младших, чтобы и их не потерять как старших. Я всегда к нему ьыла холодной и ему не хватало тепла,а вот любит и любил он только нас и все для нас. Ну то что он делал все для нас это правда, доя себя конечно же тоже. Но странно, что ему кажется, что он доя себя и мы для него ничего не делали ну не понимаю я этого, всегда и как дела, как самочувствие, лучший кусок мяса ему, его желания все старались и выполняли. Почему же лн считает, что его не любят, как ещё нужно показать любовь, дать почувствовать, чтобы он понял. Нет, пока употребляет и действительно не находится в долгой ремиссии все разговоры вме бесполезно. Уходить не хочет, но и приходить домой боится, а вдруг что случится просыпается без радости и т.д.

 

[Изумруд]

А ещё сейчас вспомнила, мой папа тоже маме не раз выговаривал, что она холодная, его не лют, не ценит. Выводы такие он лнлал потому что она его мало хвалили и в сексе иногда отказывала. когда мама начинала д5лать то, что он хочет, а с ено стороны изменений не было, она его спрашивала почему же так ? Я же делаю, а он ей отвечал, а мне это уже не надо, а надо что то другое. Кончилось тем, что после 19 лет совместной жизни он нашёл себе страшную любовницу, зато она его хвалили постоянно и 7 лет жил и с мамой и с той, пока мама не развелась с ним. Тогда он сошёлся с той. Я же старалась этих ошибок ге делать, и моему и секс и хвалить и много чего другого. А все равно теперь мне и муж говорит не любят, не ценят, он и детям такое же говорит. Ну вот папа мой не алк ни разу. Он вообще за весь год выпивал не больше бутылки шампанского. Был старшим и нелюбимым ребёнком в семье, который всем должен, впрочем как и мой муж. Единственная разница, папа мой всегда предоставлял свободу в действиях, хочешь работай, хочешь учись хочешь гуляй. Я же все это отвоевывала, мой не хотел ни чтобы я училась, не тем более работала, хотел чтобы дети сидели дома и не встречались с друзьями , с определённого возраста, чтобы не ходили поздно гулять, ночевали всегда дома , ну и много чего еще

 

[РirЪ]

А чего дают? В чем его роль заключается?

Коучинг)

Спойлер

Штирлиц проснулся среди ночи от звонка в дверь.
"Кто там": поинтересовался Штирлиц
"Здесь мы задаём вопросы": ответили из-за двери
"Коучи": подумал Штирлиц