Трезвое утро

[Gudvin]

Неожиданно.
Как-то не вписывался ты в способного слететь...

покажи мне хоть одного хто "не вписывается в способного слететь..."

па теме...

когда есть понимание..што есть водка....
тогда ей , рана иле позна, и конец приходзет...

за Чая...спокоен...

 

[Лайни]

Всем доброе трезвое утро.
Ребята, я сама в процессе, поэтому тут мы обсуждаем и делимся опытом - и он у всех нарабатывается. Т.е., будет здорово, если в результате применения каждый выработает свои сценарии.
Это не ип=мператив - просто направление.

Ну вот получается так:
Вряд ли возможно вообще не моделировать отношения с другим человеком. Невозможно вообще не ожидать реакции, ответа, предполагаемых поступков.
Можно взять мама-ребёнок, муж-жена, коллектив-команда, коллега... Мы так или иначе моделируем и предполагаем ответ. Ожидаем предполагаемой реакции. Иначе вряд ли возможны любые отношения вообще. :(
Мне вот сложно не эмоционировать, т.к. именно эмоциями я связана с близкими. Схему действия с внешним миром я вроде отработала. А вот с близкими... :(
Я почитаю обязательно, но схема вроде такая: не ожидай - не разочаруешься :( Этот подход и в созоразделе есть, поэтому, взяв верхушки, бегом оттуда убежала 😁
Наверное, надо прочитать сначала ссылки, потом ещё раз поработать :)

Да.
И вот в чем выход:
Я не робот, и да, я делаю и надеюсь.
Я вольна изменить ожидания!!!!

Т.е:
Первый раз раз близкий человек поступил вопреки ожиданию (буду использовать это слово, для ясности. Ведь речь идет именно об обиде) - неожиданно. Возможно - больно.
Чтобы не развивать цепочку гнева - вести диалог, дневник. все как положено. и:
Второй раз человек поступил аналогично - отметить : эффекта неожиданности нет. а повтор есть. Возможно - привычка?
Третий раз (ключевой) - все. Не новость, не привычка - натура. А хочет ли другой человек (пусть и самый близкий) менять натуру? - его вопрос. Без достаточной мотивации - нет.

И вот тут выбор: принять (изменить ожидания. обида ушла).
Не принять ( пройти цепочку гнева, подготовить сценарий конструктивного гнева, определить действия "кнут" - в случае повтора, "пряник" - в случае отсутствия. И обязательно сделать то, что обещано.

"Не по хорошу мил, а по милу - хорош" - это оттуда как раз.

Это все коряво звучит. когда пишешь. И очень понятно, когда действуешь.
Я дважды делала 4 шаг - до вот этих занятий, и после - 2 разных результата.
Скрытый гнев ( я не распознавала его) - результат уныние, отчаяние. И после второго, провалилось вовнутрь "принять то, что не в силах изменить".

Об одном хочу предупредить: начала заниматься этим вопросом - жди подсказок от природы: будешь видеть эти ситуации чаще, сначала бдет тяжелее. чем до того.

Лайни, спасибо огромное. Столько пищи для размышления.

Пожалуйста.
Самое удивительное, что ты поймешь потом, ты интуитивно это знала. Просто не всегда распознавала чувства свои.
В отношении с социумом - часто все на автомате разрешается, затык в основном с близкими. И вот тут есть привычка к иллюзиям. Ее просто убрать.

Т.е., проработав обиды - до гнева можно и не доводить.

Можно.

Но!!!!! Иногда нужно!
1) - чтоб не застал в расплох (эффект скороварки).
2) - просто вспомни, были ли ситуации, когда человек . реально кроме гнева ничего не понимает.
Это ведь от родителей идет. На подкорку пишется - как и с чем справляться, как и на что реагировать.

Иногда тогда гнев необходим!!!
Вот все, вымела свою сторону улицы, все сделала - ситуация в тупике. Могу отказаться - отказываюсь.
А если это важные документы, либо в приемном покое тупят во всю? Лучше скромно сдохнуть, чем мобидизоваться? - конечно, нет. Лучше иметь наработки.

Лайни отдельный рэспект и благодарность за ценную информацию, пиши, жду!

Целуваю. спасибо. что написал.

Я то пишу, но это я тебя теперь жду! :).
Потому как выписывая ты быстрее разберешься, чем сам на сам.

Теперь твой вопрос писать дневник и сценарии. А главное - применять, вырабатывать свои новые привычки по гневу. Как по "рапариванию" - вплоть до колки дров, так и по реализации - что готов принять (неизменное), а на что добывать мужество изменить...

Это нелегко - результат только сумасшедший.
Я решила через эти проработки обиду на родителей!
Я попыталась маму понять. Именно - понять. Не простить (не мой это вопрос, и он отпал в процессе). Не изменить ( я не могу изменить пошлое и другого, даже очень близкого человека).
Она всегда действовала наилучшим образом для меня. Наилучшим из возможных для нее - понимаешь, о чем я?

Я - хорошая и любимая была всегда. А вот способ выражения любви - он меня чуть не прибил. Но ведь не прибил же!
Это у меня любящий муж, классные дети и куча возможностей.
А у нее не было их! Она выживала сама, и "выживала" меня. И, что интересно - выжили мы обе.

Конечно, после обид и чувства вины, разбирать нужно именно страхи, злость и зависть - тогда гнев уже падает на благодатную почву.
Страх - тоже базовый инстинкт, и никуда не деться от него. Обиды ведь тоже содержат страх: изменений, и прочего. Отсюда иногда принятие и изменения тормозят.

Короче. Тема - сумасшедший пласт, и это не просто не день - не месяц даже.
Из хороших новостей : все можно делать постепенно (мы ж не во вражеском подвале перед расстрелом). Тут, как в зарядке. главное частота и последовательность. Я далеко не все понимаю, вместе мы поймем еще больше.

Всем отличного дня!!!!! 😍

 

[Гликерия]

"Привычка к иллюзиям" - очень точно, для меня - определяющее :( И алкоголь тут поработал вовсю :( И даже сейчас тяга, настоящая, крепкая, опасная - появляется при диком желании уйти от реальности - туда, в иллюзии, где всё уютно и понятно :(
Обида, отверженность в понимании - наверное, да, спусковой крючок к лавине гнева. Именно лавина, долго скрываемая, зажатая, но потом взрывающаяся сразу и разрушительно. Самое интересное (и опасное), что подобный взрыв не окончание гнева, разрушения. Один раз запустившись, разрушение полыхает долго. Его можно залить алкоголем. Даже не алкоголем, а чувством вины после пьянки. Типа "сама дура, чего на других катишь". Но и тогда гнев не утихает, а долго разъедает душу, личность, втихушку перемалывая всё внутри.
Честность и взрослость - принятие близкого человека таким как есть, в реальности.
Лайни, вот с мамой я как-то разрулила быстро и в молодости, сразу после подростковых обидок. Я точно знала, что она любит. Вообще, проблем с отношениями, идущими из молодости, лет до 25, пока алкоголь не поселился в моей жизни, заняв почти всё пространство личности, практически нет. До 25 алкоголь был частым гостем, очень частым, но не являлся инструментом жизни. А вот последующие отношения - да, иллюзорные во многом, ожидание и модель поведения других поселились в голове плотно и мало имели отношения к реальности :(
Всё, буду думать. Главное - инструмент возврата или инструмент безопасной и конструктивной разрядки. Вряд ли каждый день будем ставить палатку в лесу, но уметь делать это - желательно 😁

 

[Немочка]

С родителями разобралась недавно - как и у Лайни. Тоже понимание пришло, и я смогла общаться с мамой без последующего бешенства и невозможности его выплеснуть. Вернее огребали опять же близкие.
Вот это, собственно и есть вопрос.
Я могу терпеть от посторонних людей, не давать волю своим эмоциям, и даже, как мне кажется, не испытывать деструктивных чувств, но вот с домашними распускаюсь. И угнетает в этом то, что они как бы находятся на позиции "слабых", то есть перед чужими я держу лицо, и притворяюсь, а дома могу распоясаться. Худший вариант слабости и трусости, как двух концов одной палки. Я не случайно описала свойства воспитания моей семье, это сплошная показуха, двуличие, загон.
Что я пытаюсь сейчас предпринимать, если успеваю. Стараюсь смотреть немного со стороны. Принимаю ситуацию как есть - изменить не могу своих близких, но могу смирить свои претензии к ним. Дышу и отвлекаюсь на картинку на улице, к примеру. Еще очень помогает пожалеть в этот момент человека. Просто пожалеть.
Еще говорю себе - живи сам и дай жить другим. Ведь бесит то, что "они" не встроились в мой сценарий. Вот и все, собственно. Он у них свой. И если все же прислушаться, я не говорю о примитивных сварах и оскорблениях, иногда и зернышки можно найти для себя. Вот тут тоже затыка - барьер выстраивается заранее - ты кто такой, что бы я тебя слушала - я б его так назвала. Но если послушать все же, то все не так страшно. Бывает и интересно.
Еще свой образ страстотерпца, когда он осознан, проясняет - уловка 22. Саможалось это ворота для неприятия и себя и других.

 

[Немочка]

Вдогонку, пока помню.
Многие свои чувства просто "запрещала" себе переживать и обдумывать. Потому что они "плохие" или еще хуже того, я вообще не понимаю что я сейчас чувствую. Не могу это описать. И теряюсь от этого. Однозначно положительные эмоции всегда пожалуйста, а вот всякие неоднозначные закапываются. Естественно все реакиции не прочувствованы, это лишь шелуха, а истинное оно где-то.
Это тоже попрождает раздражение, но уже на себя, неудовлетровенность и гнев в итоге. Страх сказать себе правду, и оказаться не правой, но остаться собой при этом. Я часто интуитивно знаю, что надо сказать и сделать, но не переживаю это. Часто ловлю себя на равнодушие ко всему. Пугаюсь этого.

 

[Чай]

за Чая...спокоен...

спасибо Gudvin, доверие, то чего так не хватает

Всем доброе трезвое утро.
...

Спасибо Лайни за инфу, сижу гружу свой "пентиум"

Вдогонку, пока помню.
Многие свои чувства просто "запрещала" себе переживать и обдумывать. Потому что они "плохие" или еще хуже того, я вообще не понимаю что я сейчас чувствую. Не могу это описать. И теряюсь от этого. Однозначно положительные эмоции всегда пожалуйста, а вот всякие неоднозначные закапываются. Естественно все реакиции не прочувствованы, это лишь шелуха, а истинное оно где-то.
Это тоже попрождает раздражение, но уже на себя, неудовлетровенность и гнев в итоге. Страх сказать себе правду, и оказаться не правой, но остаться собой при этом. Я часто интуитивно знаю, что надо сказать и сделать, но не переживаю это. Часто ловлю себя на равнодушие ко всему. Пугаюсь этого.

очень много хороших и умных мыслей, необходимо все попробовать пропустить через себя.
Но есть один момент, который думаю необходимо учитывать, так сказать факторы окружающей среды, а именно, работа, с которой ты приходишь выжатый как лимон, физически и психологически, а дома начинаются игры в эмоции, вопросы или вздохи с намеками ну и т.д., понимаешь что нужно отреагировать или наоборот не реагировать, а сил как бы и нету. И тут начинает вступать в действие катализатор активности - раздражение. Или наоборот, дома так накрутят, что идешь на работу и думаешь:"только бы мне никто на глаза сегодня не попался".
Я к чему это, к своему увлечению фармакологией, а именно транквилизаторами и антидепрессантами (к счастью с антидепами дальше фенибута не пошел). Закинулся, к примеру, гидезепамом и вуаля, такое впечатление что на крышу вылез, кричат себе внизу, ну пусть кричат.

 

[Немочка]

Я к чему это, к своему увлечению фармакологией, а именно транквилизаторами и антидепрессантами (к счастью с антидепами дальше фенибута не пошел). Закинулся, к примеру, гидезепамом и вуаля, такое впечатление что на крышу вылез, кричат себе внизу, ну пусть кричат.

такой путь я тоже проходила. но у него есть, как и у любого вещества, конечная остановка. И приходится опять искать спасение.
Мой гнев обращен против меня и обиды и злость тоже, хотя страдают все теже близкие. В моменты просветления я четко вижу, что мой муж придя с работы огребает от меня по-полной, как видимо и ты, и что бесит меня не он, он просто антенна, а моя жизнь, или вернее не совпадение идеала с ней.
Поскольку это все же проблема взаимодействия, то как можно исправить ситуевину, что бы мой муж стал бы вдруг реагировать как мне надо, и хуже того, где гарантия, что это меня устроит. Опыты имелись, и я все равно цепляю его. Потому что я стою там же где и была и ничего не сделала для себя лично. Не изменила там, где это можно и не приняла там, где нельзя поменять.
Вот в этом я вижу для себя работу и спасение. Не пытаться спастись рокировками, а изменить свой шаблон, свое восприятие. Не пытаться договариваться с другими, не получается ничего, они такие, как есть, попробовать принять их.
Нетерпимость это ведь тоже наше, алкашеское.

 

[Чай]

такой путь я тоже проходила. но у него есть, как и у любого вещества, конечная остановка. И приходится опять искать спасение.
Мой гнев обращен против меня и обиды и злость тоже, хотя страдают все теже близкие. В моменты просветления я четко вижу, что мой муж придя с работы огребает от меня по-полной, как видимо и ты, и что бесит меня не он, он просто антенна, а моя жизнь, или вернее не совпадение идеала с ней.
Поскольку это все же проблема взаимодействия, то как можно исправить ситуевину, что бы мой муж стал бы вдруг реагировать как мне надо, и хуже того, где гарантия, что это меня устроит. Опыты имелись, и я все равно цепляю его. Потому что я стою там же где и была и ничего не сделала для себя лично. Не изменила там, где это можно и не приняла там, где нельзя поменять.
Вот в этом я вижу для себя работу и спасение. Не пытаться спастись рокировками, а изменить свой шаблон, свое восприятие. Не пытаться договариваться с другими, не получается ничего, они такие, как есть, попробовать принять их.
Нетерпимость это ведь тоже наше, алкашеское.

во как интересно, по моему я тоже антенна, хоть жена и непьющая

Немочка ты пиши, как то очень похоже твое поведение на поведение моей благоверной

 

[Гликерия]

Многие свои чувства просто "запрещала" себе переживать и обдумывать.
Это тоже попрождает раздражение, но уже на себя, неудовлетровенность и гнев в итоге. Страх сказать себе правду, и оказаться не правой,

Вот очень интересно. Глубоко вбитые правила, что можно и что нельзя, что хорошо и что плохо. И переживаешь эмоции, а вбитое кричит, что это неправильно. А эмоция - вот она, никуда не делась :( Раздрай начинается.
Опять прихожу к своему затыку: полюбить и принять себя. Все эмоции надо переживать. Не упрятывать, а разрешить себе её рассмотреть, не бичуя себя за то, что она есть. А то получается две битвы: сама эмоция и гнев на себя за неё :(

... работа, с которой ты приходишь выжатый как лимон, физически и психологически, ...

Если можно, я про себя по этому поводу :)
Работа - это реальность. Но выжиматься там, тем более психологически - не обязательно. Я как-то поняла, что работа становится для меня не просто средством зарабатывания денег, а самоутверждением тогда, когда везде я чувствовала себя ничтожеством, искуплением вины по пьяни, ну и так далее, т.е. совсем не тем, чем она является: способ зарабатывания денег, способ самовыражения, способ общения. Она становилась полем битвы опять же, я там доказывала и ждала оценки. И просто поменяла отношение. Работа - часть, только часть жизни, не самая главная. Я, конечно, устаю. Но я теперь не выжатая психологически.
И стало легче. И работать легче, и после работы легче. Есть работа, она не самоценность, она ДЛЯ жизни, а не сама жизнь :)

Мой гнев обращен против меня и обиды и злость тоже, ...
...что бесит меня не он, он просто антенна, а моя жизнь, или вернее не совпадение идеала с ней.
... как можно исправить ситуевину, что бы мой муж стал бы вдруг реагировать как мне надо, и хуже того, где гарантия, что это меня устроит. Опыты имелись, и я все равно цепляю его. Потому что я стою там же где и была и ничего не сделала для себя лично. Не изменила там, где это можно и не приняла там, где нельзя поменять....
Вот в этом я вижу для себя работу и спасение. Не пытаться спастись рокировками, а изменить свой шаблон, свое восприятие. Не пытаться договариваться с другими, не получается ничего, они такие, как есть, попробовать принять их.
Нетерпимость это ведь тоже наше, алкашеское.

Очень созвучно :) Я прошла некоторую часть этого пути, избавляясь от созависимости. Прошла часть пути как соз. Теперь надо пройти оставшуюся часть как алкаш :)

Доброе утро :)

 

[Немочка]

во как интересно, по моему я тоже антенна, хоть жена и непьющая

Немочка ты пиши, как то очень похоже твое поведение на поведение моей благоверной

я вижу. и не только твоей. это модель семьи часто встречется. Оба неудовлетворены и оба ждут изменений другого. Когда ты делаешь шаг навстречу, чаще всего партнер воспринимает его как признание тобой своей неправоты. Ты пал, побежден и теперь тебя надо просто добить. Часто попытки пойти на мировую кончаются еще большим скандалом.
Это от обид и накопившейся злости.
Я пишу исключительно на своем опыте и анализе того, что происходит в моей семье.
Выходит парадокс. Что делать? Пришел с миром, а ушел со звездой в глазу.
Тут, видимо, все как с детьми или больными надо делать. Очень медленно и осторожно, понимая, что лечение будет болезненное и долгое.
Процесс обоюдный. Должно быть желание обеих сторон и понимание, что проблема общая. Это самый сложный момент - надо к нему идти, искать время, чтоб тебя услышали и знать, что петух не успеет трижды кукарекнуть, все слова опять забудутся и по-новой. Мы так устроены. Многое приходится просто принимать - ну не изменить нам другого человека без его на то желания. НО. Меняясь сам, неизбежно мы как бы заставляем и другого поменяться, просто потому, что рушится шаблон. Я вижу в этом спасения.
По опыту - у нас есть набор историй, когда мы оба знаем, что будет мокрота. И вот на казалось бы роном месте, искуственно создается ситуация и бац. Причина - да просто пар выпустить надо. Нет больше объянений. Другой дело зачем его выпускать дома. Привыка выглядеть на людях душкой. Но есть еще простые и доступные способы типа прогулки, душа, спорта итд. Но удовольствие не то. Выходит надо признать, что от скандалов мы получаем удовольствие. Не только разрядка, но и процесс нравится.
Есть соображения?

 

[Лайни]

Всем добрейшего времени суток.

Есть соображения?

Насчет скандалов - нет.
Дома я гораздо более расслаблена, чем вне дома. тут и спору нет.
Но у меня в семье диалог стоял всегда во главе угла - мы друг на друге не разряжаемся.
Просто знаю. что бывает и по другому.

Так всегда поступала моя мама. Поиск зацепки (всегда находится), претензии с истерикой. ультиматумы и планки соответствия. малодостижимые. Перемежающиеся затишьями.

Я свалила из дома в 16.
Замуж вышла очень быстро. и всегда точно знала. чего я не хочу в своей семье.
В этом смысле (есть и такой опыт, и такой) - есть соображения, что диалог - это отлично!

А вот часть не попавшего в своевременный диалог (мужчины очень многое пропускают мимо ушей, и это реально здорово) - я сначала запивала, потом, по трезвому - пришлось углубляться и разбирать.
На это потребовалось время. Но было решение, было желание - время нашлось.
Хотя его терпению я должна отдать должное. Это огромное терпение....

Лайни, вот с мамой я как-то разрулила быстро и в молодости, сразу после подростковых обидок. Я точно знала, что она любит.

Долго думала, как правильно объяснить то, что я подразумевала под "наладила отношения с мамой".
И тут как раз пост Немочка , как по заказу - в тему.

Я и не рулилаэти отношения в молодости вообще. Я свалила (сбежала. умчалась), и точно знала, что не вернусь.
Ничто лучше меня не научило зарабатывать деньги и отвечать за себя, чем не обидки даже - невыносимость.

С мужем отношения складывались так, как было принято в его семье.
По счастью, свекры оба - люди мудрейшие, царство им небесное.

А вот отруливать жизнь заставила тогда, когда пошла уже неприкрытая ненависть, и это вдарило уже по моим детям.
Мы не просто не запрещали общение - мы его инициировали.
Моя мама сама по себе - потрясающий человек. с массой очень хороших качеств.
Я не буду гадать. что послужило причиной отторжения именно меня, с моим отцом история очень темная, что то из репертуара короля и золушки, История, физически закончившаяся с моим рождением, морально - слабо продолжающаяся до сих пор.
Я - копия, ходячее и говорящее напоминание о нечеловеческой (как я поняла) боли.
Ну ладно, это лирика.

Время пришло, и из страуса, под мощнейшей, спокойной защитой мужа - пришлось перепрофилироваться :).
Я об этих отношениях. Детские я тогда просто вычеркнула, кроме того - я всегда была благодарна маме за то, что я получила высокую выживаемость и приспособляемость. Это сыграло не только свою печальную роль в моем алкоголизме, но и позитивную в плане карьеры-денег-любого достижения результата. У меня бульдожья хватка, при всех бархатных лапках, голубых глазищах и прочих внешних атрибутах.

Сейчас ослабевает 😄, очень постепенно. Я очень этому рада..

 

[vALKOdav]

Чай, добрый вечер.
Че, в новый трезвый путь?
Нахер тебе эти таблетки, заведи себе мешок на 80 кг, для тая такой - в пол.
Отличный гневоприемник.
Его можно не на карабин, а на крюк вешать - отобьешь его с полчаса, потом можно резво на пол швырнуть и еще душить долго.

 

[Чай]

девочки драсьте, думаю что ответить

Чай, добрый вечер.
Че, в новый трезвый путь?
Нахер тебе эти таблетки, заведи себе мешок на 80 кг, для тая такой - в пол.
Отличный гневоприемник.
Его можно не на карабин, а на крюк вешать - отобьешь его с полчаса, потом можно резво на пол швырнуть и еще душить долго.

Баа, картина маслом, мой друг Дава!

с мешком идея, хотя боюсь могу не добежать до мешка, по ходу супруга может снести, браты Клички отдыхают, когда оне в гневе.

 

[vALKOdav]

Баа, картина маслом, мой друг Дава!

с мешком идея, хотя боюсь могу не добежать до мешка, по ходу супруга может снести, браты Клички отдыхают, когда оне в гневе.

Здгавствуйте, здгавствуйте!

тада надо еще тренировать какуюнить тайно-шмертельную походку крадущихся.

как моральный настрой?
душевное состояние?
цигун рулез?

 

[Чай]

Здгавствуйте, здгавствуйте!

тада надо еще тренировать какуюнить тайно-шмертельную походку крадущихся.

как моральный настрой?
душевное состояние?
цигун рулез?

Привет Давчик, благодарю за участие, настрой бодрый, цигун пока ждет. Обманываем психику, не поверишь, задуриваю ее игрушкой (игра на ПК) к стратегии года три не прикасался. Жена уехала с дитем, работаю, ем и играю, больше ничего не могу делать, ни думать ни заниматься. Когда это закончится? Фиг его знает, но я почувствую, 100%, внутренний голос скажет:"<strike>зае</strike>надоело", так уже было.

 

[vALKOdav]

Привет Давчик, благодарю за участие, настрой бодрый, цигун пока ждет. Обманываем психику, не поверишь, задуриваю ее игрушкой (игра на ПК) к стратегии года три не прикасался. Жена уехала с дитем, работаю, ем и играю, больше ничего не могу делать, ни думать ни заниматься. Когда это закончится? Фиг его знает, но я почувствую, 100%, внутренний голос скажет:"<strike>зае</strike>надоело", так уже было.

Понимаю.
Я пытался в игрушки играть, даже, помнится, специальный комп под игры приобрел, но не втянулся.
Я психовать начинаю, предметы швырять, сын на вопли придет - раз и пройдет этап какой-то гемморойный.
В итоге я на сериалы подсел - накачал себе Сопрано и Хауса и смотрел все сезоны покругу.
Думать не хотелось ни о чем, а уж заставить себя сделать чего-то было ваааще за гранью.
Тренировался только исправно, а вот встать с дивана и машинку, допустим, посудой загрузить казалось очень сложно-утомительным.
Жди голос тогда, да, чеж тут, дело такое...
Будешь как Илья Муромский, как воспрянешь опосля от игрищ компутерных, как зачнешь цигунить по-сурьезному, мама дорогая!

 

[Чай]

Как сам Дава? давно не виделись.

 

[vALKOdav]

Как сам Дава? давно не виделись.

как сам...как сала килограмм
В трезвом запое.
Тоесть все вроде тоже самое, но без спиртного.
Не выхожу из дома, отказываюсь общаться с человеками, смотрю сериалы, поглощаю овощи и семечки.
На диване.
Периодически перебираюсь в ванну, там лежу и читаю.
Сутками.
Раз в день встаю и иду на тренировку.
Прихожу и снова ложусь.
В пятницу гружу всех в машину и вывожу на дачу.
В понедельник возвращаюсь и ставлю машину.
До пятницы.

и так уже довольно долго.
внутренний голос молчит.

 

[Мотильда]

можно аккуратненько и тихо втиснуться в родную компанию? 😳

*уже минут писят пытаюсь войти, как-то неуклюже зависаю в проходе, сказать хочу, а не могу, каким-то фигзнает чем подернуло, вроде, как самое важное "прогуляла" ☹️ Чай, дорогой, но я читала,я в курсе....столько текстов наприключалось, а потом затихло и опять это повисло: значит для чего-то это нужно (я про раскупорку)....такая была уверенность до последнего момента, что все эти срывы на приличных сроках, что-то несут очь важное для дальнейшего уже пожизненного трезвления, но тут чет заколыхало сомнениями...что все индивидуально очень...тут узнаю, что чел знакомый не пил пять лет, и бац унесло...поговорили, сказал, что просто разочаровался в той жизни, которая у него пошелестела в трезвом виде...я чет теперь крепко задумалась. Но вот конкретно с тобой, я всеж думаю, что так было для чего-то нужно. 😄 и все будет в результате трезво и хорошо...воть. 😄

Дава 😄 здравствуй дорогой.

Давай устроим разнообразие (блина, застряла в слове разнообразие 😁 навязчиво просилось безобразие) дачное. Приезжай в гости на мою фазенду. 😄 Буду очень рада.

 

[Гликерия]

... Обманываем психику, не поверишь, задуриваю ее игрушкой (игра на ПК) к стратегии года три не прикасался. Жена уехала с дитем, работаю, ем и играю, больше ничего не могу делать, ни думать ни заниматься. Когда это закончится? Фиг его знает, но я почувствую, 100%, внутренний голос скажет:"<strike>зае</strike>надоело", так уже было.

Мне всегда кажется, что это очень важный и лечебный период - вот такое "овощное" существование. :) Лечебное оно. 😄 И не надо бичевать себя за это. :)

Мотя, привет 👼
Доброе утро :)