Привет. Ааааа, сложно все.
Вот прямо сейчас, сидел и ахреневал от того, что сколько мне еще разгребать в работе последствия моего злоупотребления.
Вот поработал ударно, все вроде выправил, но нет, каждый раз что то выскакивает, что нужно исправлять, подправлять и т.д.
Хочется покоя, хочу исправить все свои дела и больше не хочу, чтобы в моей жизни был хаос.
В нынешней трезвости, во мне просыпается дотошный перфекционист и бюрократ. Я больше не хочу от кого либо слушать упреки.
Но пока еще за мной все тянутся змейкой мои прошлые косяки.
Хотя, мне кажется это просто жизнь, и не обязательно все это случилось из за моего употребления. Но в любом случае, конечно, винишь себя, что все это последствия именно от злоупотребления.
Стец же пишет, что "комфорт не приоритет для трезвого алкоголика", но почему то мне именно хочется комфорта и покоя. В трезвости их я почти больше всего ценю и для меня это имеет хороший мотив и стимул. Но
Стец говорит, что неззя так, что потеряешь комфорт и снова запьешь. Не знаю... Щас, я как раз в очередной раз потерял комфорт и покой, но пить не собираюсь.
В общем смута у меня в душе: все из рук валится, косяки за косяками (вроде отрезвел, башка варит, но сцуко ошибки за ошибкой выдаю) самооценка рухнула вниз, жизненные приоритеты и цели пляшут ламбаду, хрен его не знаю, что в жизни важно, а что нет). В общем, в голове полный пиз.ц наступил.
При всей тяжести ситуации, понимаю, что
алкоголь мне проблемы мои не решит. Поэтому, об этом не думаю. В основном живу как героиня романа "Унесенные ветром" - я об этом подумаю завтра, вашу мать. И только горящие/неотложные проблемы решаю, а остальное думаю потом разгребу. Полнейшая прокрастинация. Когда пил, я когда умудрялся работать через силу. А щас может столько же по объему успеваю, но прилагаю огромные усилия для этого. Думаю, с бодуна было легче, чем сейчас. И сколько это будет продолжаться
Кстати, видимо прав
Стец, желание комфорта становится прям парноидальной целью, когда он нарушается сильно выхожу из себя и расстраиваюсь.
Недели две назад прекратил пить
тетурам. Диету решил отложить, тяжело пока. Организм вроде в порядке, лапы не ломит, хвост не отваливается. Сон как у младенца.
Хотелось бы Новый год начать с чистого листа, но что то не успеваю, то есть не хочу успевать или не могу.
Кажется, во мне просыпается совершенно другой человек, с другими приоритетами, видением и возможностями. Где то он хуже того прежнего я, где то может и лучше. Вот теперь у меня задача, привыкнуть этому чужому человеку и научиться с ним жить.
А может это всего лишь временное искажение моего восприятия, поживем увидим.
Но все таки тяжело сейчас, черт бы всех побрал!
