Трезвость - норма жизни!

[Рюзаки]

Всем привет! Вот и год тезвости. Год назад в ночь с пятого на шестое число была третья бессонная ночь и четвёртый день жёстких отходняков, которые я помню до сих пор, как будто это было вчера. Описывать это всё смысла нет, так как у каждого здесь полно своих историй такого рода. Скажу только что утром 6 июля я вновь дал себе то самое обещание "больше никогда в жизни не бухать", но только теперь с чётким осознанием того, что для этого надо будет что-то делать, а не просто ждать что всё само собой наладится.

После того, как я отлежал в уже ставшей мне родным домом наркологии, я пошёл на группу, в которой уже выбрал себе наставника (ещё до срыва) чтобы пройти по шагам нормально (до этого был фанатично настроенный чувак, на которого мне указали такие же фанатичные товарищи из АА). Второй наставник сказал, что мы сначала предварительно пообщаемся и решим, стоит ли нам работать по программе или нет. Пообщавшись, я понял, что наши мысли во многом совпадают и началась работа. Заключалась она в том, что в процессе чтения книги мы делились своими мыслями по поводу прочитанного и опытом преодоления ситуаций, которые могли привести к употреблению (наставник - опытом, а я только мыслями), Много писанины в тетрадку не было. Так как работа над собой, в моём понимании, это не исписать как можно больше листов и перевести чернил, а именно прожить трезво момент, который мог привести к употребу! И первый такой момент наступил 16 октября 2018 года.

Остальное позже. Буду частями писать

 

[Andyhaschoice]

С первым годом трезвости!)

 

[Рюзаки]

В тот день мне было назначено обязательное посещение ярмарки вакансий, так как я искал работу через центр занятости населения. И в этот же день мне позвонил один из потенциальных работодателей по поводу собеседования. Я сказал, что сегодня не могу, так как иду на эту ярмарку и и мне назначили время встречи сразу после неё. И вот тут я совершил одну небольшую ошибочку: вместо того, чтобы перенести встречу на другой день, согласился на прийти в этот же, тем самым наложив два важных дела на один день. Мои мысли на ярмарке были только о том, чтобы не опоздать на это собеседование, а на самом собеседовании о том, лишь бы этот день поскорей закончился, так как я измотался по полной программе. По итогу дня меня ни один работодатель с ярмарки на собеседование не пригласил, а на том собеседовании, что было после неё мне отказали.

В вот тут вот накрыла меня пока что ещё небольшая обида по поводу этого всего. Думаю, пойду на домашнюю группу и на актуальном состоянии всё это расскажу. прихожу, а там первый шаг. Да ещё и рассказывают о том, что типа на собраниях состав крови меняется. Сразу появились мысли:," какой состав крови, опять кто-то АА-хнулся по полной программе. У меня в реале проблемы, а тут какие-то байки травят". И тут небольшая обида разрослась в большую. Рассказав об итогах дня на втором часе, я быстро свалил от туда по его окончании с чёткой мыслью взять бутылку 1,5 литрового кваса, что и сделал. Затем сидел и пил его типа как пиво. Срыва, благо, не произошло, потому что на следующий день я поразмыслил и понял, что эти события с поиском работы не стоят того, чтобы вновь валяться в диких отходняках и что это всё в скором времени просто потеряет свою актуальность и забудется.

Также я рассказал об этом наставнику и поднял тему с поиском работы на другой группе. Все сошлись на мнении о том, что поиск работы того не стоит, и лучше прекращать это дело, так как можно и сорваться. Тогда я наконец то успокоился и решил прекратить всю эту канитель с поиском.

Вывод из этого всего был однозначный: не надо пытаться делать несколько дел в один день и загоняться по поводу какой-то одной навязчивой идеи. Если не получается найти работу, значит нефиг туда лезть. Всему своё время. Главное - сохранить трезвость, а там что будет, то будет. Тем более на еду деньги есть. Повезло, что эта бутылка кваса не превратилась в бутылку пива или водки.

 

[Рюзаки]

С первым годом трезвости!)

Спасибо! Ты мне очень помогла в её достижении, Сима

 

[Makosh]

Привет! Спасибо, что делишься. У меня ещё нет года, но уже тоже набралось масса историй. Читая НД, понимаешь, что болезнь эта реальная и очень коварная.

 

[Рюзаки]

Makosh, привет. Правда почему-то не так просто делиться историями о выздоровлении. И это не смотря на то, что событий, требующих каких-либо усилий от себя за год было не мало. Хочется как-то обо всём умолчать, типа не забухал и ладно. Но отметить и проанализировать знаковые моменты всё же нужно обязательно. Так как это поможет в дальнейшем не наступить на те же грабли мне и возможно, кому-нибудь ещё.
Вот решил по-немногу вспоминать и писать о том, что происходило за год здесь. В теме из "если" я писал в основном, что всё было хорошо. Оно, конечно, так и было, но не всё было гладко.

 

[Рюзаки]

Итак, далее. После того, как я уже смирился с мыслью о том, что трудоустройство мне не светит, работа нашлась на удивление быстро. Мне позвонили с Молоканки, на которой было ещё одно неудачное собеседование на экономиста и предложили устроиться делопроизводителем. Эта новость меня обрадовала, но в эйфорию я не впал, так как на тот момент чётко осознавал, к чему приводят всякого рода мысли о своей успешности, внезапном везении и прочем. Устраивался с чётким настроем на то, что надо будет именно работать и полностью отдавать себя делу. Не знаю, правильно ли это было, ведь полностью погружаться в какую-либо жизненную сферу не рекомендуется, так как всё могло вылиться в обманутые ожидания, саможалость и мысли о том, что меня не по достоинству оценили и т.д. Но всё оказалось не так уж и плохо: никто меня там не оценивал, я спокойно работал один в кабинете и всё. Где-то через месяц работы мне стало ясно что во время поиска работы у меня была куча страхов, связанных с умением социализироваться, в частности, как вести себя с руководством, сотрудниками и прочее, которые были навязаны мне со времён школы. На самом деле нужно было просто выполнять свои обязанности, а всё остальное разрулится само собой.

Особо стоит отметить один момент. После новогодних праздников в первый рабочий день я пришёл абсолютно не выспавшимся, так как всю ночь смотрел третий сезон Атаки Титанов. Хотелось чтобы этот день поскорее закончился и можно было уже наконец то лечь спать. О бухле и мыслей не было, как вдруг мне приносят новогодний подарок - конфеты и бутылку шампанского (стандартный набор, который надо было забрать ещё перед НГ, чего, по по понятным причинам, я тогда делать не стал). И вот тут прокатил какой-то небольшой мандраж: вспомнился случай, когда я забухал в апреле после 4 мес. и 21 дня трезвости после вручённой мне бутылки водки по случаю поминок корефана. А тут опять бутылку в руки дают, разве что повод другой И почему-то выкинуть или вылить жалко, подарок как-никак. Как вдруг я понял, что бутылку можно просто отдать тому чуваку, с которым я новый год праздновал (в наркологии ещё 2,5 года назад с ним познакомились). Он в курсе того что я не пью и полностью меня в этом поддерживает, хотя сам употребляет. Короче, звоню ему, обрисовываю ситуацию; спрашиваю, можно ли подъехать; получив положительный ответ вызываю такси и еду с чувством какого-то облегчения. отдал это шампанское с чувством, как будто какой-то хомут с меня сняли. Товарищ, понятное дело, был мне очень благодарен.

Единственное, чего сейчас я не могу понять, почему для меня такое простое действие - отдать бухло, вызвало такие сложности в эмоциональном плане. Словно какое-то скрытое желание раскупорить эту отраву присутствовало, притом уже с полугодовым счётчиком на тот момент.

 

[Andyhaschoice]

почему для меня такое простое действие - отдать бухло, вызвало такие сложности в эмоциональном плане. Словно какое-то скрытое желание раскупорить эту отраву присутствовало, притом уже с полугодовым счётчиком на тот момент

Мог быть сложный эмоциональный фон. Выкинуть же просто не смог, из-за эмоциональных привязок. Тоже поле для размышлений). Но ведь и не выпил, что главное :)

 

[Шалтай]

И почему-то выкинуть или вылить жалко, подарок как-никак.

Я выбросил. Просто сделал простейшее действие, чтобы избавиться от бухла. Еще тратить силы и время. Отдавая признаешь какую то ценность бутылки.
Спасибо за интересные воспоминания и размышления. Жду продолжения.

 

[Рюзаки]

Продолжим. Работа в архиве для меня была самым лучшим периодом в трезвости, так как произошли изменения в жизни в лучшую сторону и присутствовало чувство некой новизны. Я уже не сидел дома просто так, а занимался делом и получал за это деньги, которых вполне хватало на покрытие текущих расходов и даже на накопления, о которых ранее можно было только мечтать.

Так я проработал 3,5 месяца и мне предложили временно стать экономистом по анализу себестоимости. Далее можно просто процитировать из моего предыдущего поста:

Эта новость меня обрадовала, но в эйфорию я не впал

Устраивался Переходил на новую должность с чётким настроем на то, что надо будет именно работать и полностью отдавать себя делу.

И тут вновь повылазили страхи. В архиве я уже вошёл в некую зону комфорта, а теперь вновь из неё надо выходить: руководитель другой, обязанности иные и самое главное, надо было работать в коллективе, тем более в женском, состоящем из семи человек не включая меня. И вновь начали крутиться мысли о том, как там меня воспримут и т.д. Но всё же здравый смысл взял верх и я решил что раз я иду туда в первую очередь работать, то и надо уделить особое внимание изучению новых обязанностей, а остальное приложится само собой. Так и получилось: с сотрудницами разговаривал только по делу, свои пять копеек везде не вставлял, тем самым в свой адрес негатива не вызывал.

Поразмыслив на досуге над всем этим понял, что страх коллектива у меня был от неадекватного школьного воспитателя из спецшколы, которая настроила почти весь класс против меня из-за каких-то своих проекций. А так как сейчас уже давно не школа, то главное просто не вести себя как неадекват, привлекая к себе излишнее внимание всякими шуточками не к месту и т.д. и никакого негатива к себе вызывать я не буду. Объектом обсуждений у коллег в основном служит воспитание детей, рабочие моменты, погода или новостная лента из Интернета. Мне редко когда есть что добавить по всем этим темам, поэтому я тупо молча сижу за компьютером и всё. Руководителю тем более не до меня, так как работы выше крыши. Так что страх по поводу адаптации в коллективе наконец то полностью развеялся. А для работы над собой, открылось новое, ранее мне неизвестное поле, связанное с тратой денег, которое до сих пор ещё не проработано до конца, о чём и пойдёт речь далее.

 

[Рюзаки]

Всем привет. Про загоны с тратами и экономией денег будет позже. На прошлой неделе ещё одна фигня выскочила, похоже посерьёзней. Началось всё с того, что в ночь с 21-го на 22-е июля я спал всего 1,5 часа. С утра мне показалось, что за окном огромная полная красная луна, в сочетании с фоном серого неба, похожая на флаг Японии. Только через час я понял, что это было солнце. В понедельник еле отработал, но зато с 22-е на 23-е отлично выспался, уснув в 19:30 и проснувшись в 03:30 ночи. Самое интересное началось на работе 23-го числа. Мне вдруг показалось что я люблю свою сотрудницу из отдела в котором я работаю. Это проявлялось в состоянии эйфории, смешанной с некой тревогой, как это бывает обычно после второй бессонной ночи перед делирием. Длилось это со вторника по четверг, в пятницу вроде подотпустило. В субботу я пошёл на группу, где обо всём этом рассказал и выдвинул предположение что это была скрытая или замаскированная под "любовь" тяга, которую мне удалось отследить. Один из ребят на группе рассказал аналогичную ситуацию, которая происходила с ним. И я вроде бы подуспокоился.

На следующий день, т.е. вчера я гулял и ребята, которые меня часто видят вдруг сказали : "ничего себе, тебя колбасит. Ты это под чем? Будь осторожней с этой фигнёй" Я спрашиваю: "с какой фигнёй?" Мне в ответ "Со всей фигнёй". И тут я понял что меня действительно не отпустило. Сегодня на работе стало ещё круче. Я прямо чувствовал прилив эйфории и любви к той девушке, с которой удалось мило пообщаться в столовой и после работы, так как в рабочее время это проблематично по причине загруженности делами.

И дома, примерно два часа назад мне в голову пришла такая мысль:

Любовь - это состояние ощущения изменённого сознания настолько, насколько это возможно без употребления веществ, его изменяющих!
​

Короче, вопрос такой: это действительно любовь, а не предпосылки к тяге и запою? И у кого-нибудь было примерно такое, чтобы вы внезапно почувствовали эйфорию и тягу к кому-нибудь просто напросто проснувшись в одно прекрасное утро?

 

[Andyhaschoice]

Любовь - это состояние ощущения изменённого сознания настолько, насколько это возможно без употребления веществ, его изменяющих!

Ой. Даже не знаю. На кайфожорство похоже.

Короче, вопрос такой: это действительно любовь, а не предпосылки к тяге и запою?

Кроме тебя точно никто не знает. Но излишнюю эмоциональность я б на твоём месте отслеживала б. Не к добру это))

 

[Рюзаки]

Вот сейчас с утра я себя нормально чувствую. Посмотрим что дальше будет. Согласен что не к добру, Сим. Буду на чеку

 

[Iaguzhinskiy]

Вот сейчас с утра я себя нормально чувствую. Посмотрим что дальше будет. Согласен что не к добру, Сим. Буду на чеку

Привет,у тебя бывали когда -либо депрессивные эпизоды?

 

[Рюзаки]

Привет,у тебя бывали когда -либо депрессивные эпизоды?

Привет. Нет.

Первая половина дня прошла спокойно. А во второй половине вновь немного поднакрыло. За окошком сейчас дождик, прекрасная свежая погода после жары и отличное настроение. Впереди группа АА, на которую я сейчас собираюсь. Всё великолепно!

 

[Рюзаки]

Вчера на группе удалось прикинуть более-менее взвешенный план действий по поводу этого всего:

1. Не совершать импульсивных поступков. Простыми словами не накосорезить по полной программе на работе, вести себя спокойно. С этим особых проблем сегодня не было. Разве что сосредоточться на работе было сложно и говорил как-то чересчур весело даже с руководителем. Всё время смех какой-то был
2. Не создавать больших ожиданий чтобы они не превратились в большие разочарования. Для этого было решено пригласить сотрудницу в кафе, где можно было бы спокойно поговорить в неформальной обстановке и понять, действительно ли мне стоит продолжать совершать какие-либо действия в направлении отношений далее. Типа как с наставником было - сначала просто поговорить, а потом уже принимать решение о прохождении по шагам (сравнение не удачное, но другого нет).И как раз сегодня в столовой я предложил ей встретиться в пятницу после работы, на что она ответила что не знает, будет ли свободна, так что всё решится день-в-день. Так что тут уже какой-никакой успех. Дальше видно будет.
3. Ну и по совету опытных товарищей: не терять своего мужского достоинства. То есть слишком перед ней там не стелиться, так как девушки могут увидеть проявления некого внимания к себе и начать этим пользоваться. Тут я на чеку.

Сейчас тоже маленько эйфорийка присутствует, но уже не так как вчера. Так что вот она - работа над собой в режиме реального времени. А вообще я очень рад что мне открылось такое прекрасное новое чувство. Это значит, что трезвость идёт так, как надо. Надеюсь, что в дальнейшем узнаю ещё много новых ощущений. Желательно без резких эмоциональных взлётов, конечно.

 

[Tananame]

Привет, похоже на радость, которая постепенно селится в сердце.

У меня было такое, вначале непривычное состояние.Я даже у наставницы спрашивала, как так? Не может быть такое частое состояние...как будто я его не заслуживаю что ли.Она мне сказала: может.Это не такая вот эйфорийка, которая немного искусственная, а такая тихая что ли , какая то такая благость в груди.Да я порой бываю недовольной, но эту тишину радостную в сердце никак не вырвать.Радость и свобода одновременно, даже и не знаю, как объяснить.Я пугалась его вначале...не знаю, возможно меня сейчас, кто читает и не поймет.)))

 

[all cash]

Привет
Ну что с эйфорией? С коллегой поговорил ?

 

[Рюзаки]

all cash, привет. Эйфория продолжалась всю неделю. Вчера по ощущениям был самый пиковый день. Прошло без эксцессов. Сегодня уже ощущается более-менее рациональное мышление. И что-то подсказывает что взаимности ждать не стоит.

С коллегой ещё не поговорил, так как она сказала что на выходные уезжает. Так что на этой неделе попробую куда-нибудь с ней сходить.

 

[all cash]

all cash, привет. Эйфория продолжалась всю неделю. Вчера по ощущениям был самый пиковый день. Прошло без эксцессов. Сегодня уже ощущается более-менее рациональное мышление. И что-то подсказывает что взаимности ждать не стоит.

С коллегой ещё не поговорил, так как она сказала что на выходные уезжает. Так что на этой неделе попробую куда-нибудь с ней сходить.

У меня по жизни так с женщинами и было: когда была эйфория - всегда получалось какое-то гавно. Или я был неинтересен, или человек так се (один раз по жести втюрился в пробитую шлюху, и ни в какую не хотел этого признавать, хотя друзья говорили прямо, а знакомые намекали... кончилось все конечно печально).

Побаиваюсь я таких эйфорий))

Хотя нет, один раз все сраслось и привело даже к браку, но в конечном итоге развалилось через пару лет. Но прямо полгода счастья было) да и было лет 20 тогда))

Надеюсь что у тебя все будет как надо)
Но особо на это не насчитывай , и не завышай важность (значимость), тада все будет ок при любом раскладе))

Зы Счётчик у тебя - что надо!!