Имхо, тип его характера - "спасатель", он же "Мать Тереза" (почитай у Багиры2 про типы деструктивных отношений). Моё мнение, что тут, как и с алкоголизмом - пока он не поймёт, что тоже
болен созависимостью, то всё будет повторяться, т.к. для него не будет предпосылок для изменения ситуации. Надо, чтобы он осознал, что надо не только поменять одну женщину на другую, но и перестроить своё мышление - тогда возможен успех.
Да, согласна. Все так и есть. Есть у меня знакомый-спасатель, мать Тереза в брюках... Первая жена - проститутка, вторая - алкоголичка, третья - истероидная психопатка (с официальным диагнозом). И всех жалеет и спасает. Третьей даже ребенка сделал - полный аут!
Я сама мать-тереза, поэтому и написала что у нас клуб спасателей. Я спасаю его, он спасает её. Только я сомневаюсь стоит ли спасать, есть ли смысл тратить свою жизнь? А чтобы построить новые отношения надо полностью похоронить старые, иначе он позовёт- я вернусь. Тоже проблемище. Замкнутый круг какой-то.
Нужно не отношения хоронить, а свое отношение к ним.
Вот, с доставкой 😄
Упражнение «МАТЬ ТЕРЕЗА»
Сразу оговоримся, что против Матери Терезы как таковой мы ничего против не имеем. Мы только использовали ее образ для описания этой техники.
По большей части этот метод облюбован женщинами. Хорошими, милыми, добрыми, самоотверженными, благородными, безотказными женщинами.
Что же требуется для качественного выполнения этого упражнения?
Два условия.
1. Создавать отношения только с такими мужчинами, которые нуждаются в помощи и поддержке.
Поясним. Все мы периодически нуждаемся в помощи и поддержке, но это не составляет кредо нашей жизни. Однако есть такие мужчины, которые нуждаются в них отчаянно. Им нужен кто-то, кто будет их вытаскивать из очередного провала. Вот с ними и надо связывать свою жизнь. Кто это может быть? Это мужчины — запойные алкоголики, безработные, с долгами, с проблемами в семье (жена — сука), несчастные, брошенные предыдущей женщиной, одержимые азартными играми или наркотиками, попавшие в неприятные ситуации криминального или финансового свойства, затоптанные родителями, запутавшиеся в жизни и т. д.
2. Вы должны иметь неистребимую веру в то, что ваши любовь, самоотверженность и гуманизм спасут несчастного.
Найти такого мужчину обычно не проблема. А дальше все само покатится. Ваши отношения будут держаться на том, что он нуждается в вашей помощи (или вы считаете, что он нуждается), а вы ее оказываете.
Это своеобразный контракт, подписанный двумя людьми. Разумеется, виртуальный контракт, и не всегда стороны четко осознают, что подписали его. Этот контракт подразумевает некое соглашение, в соответствии с которым один партнер с помощью своего поведения поддерживает другого партнера в его поведении. Оба партнера также поддерживают друг друга в том, какими они хотят себя видеть и кем хотят быть.
Причем в одиночку играть в эту игру невозможно, так как ЛЮБАЯ РОЛЬ ТРЕБУЕТ ОБСТАНОВКИ, СРЕДЫ. Вот эту-то обстановку и создает партнер.
Например, вы можете быть начальником только тогда, когда у вас есть подчиненные. Вы можете реализовать себя как врач, только когда есть больные, пациенты.
Вы можете быть отцом, только если у вес есть дети. Вы можете быть умным только на фоне кого-то глупого Чтобы вы ощутили себя тем, кем хотите, вам нужен партнер (Иногда эту роль исполняют обстоятельства или группа людей ) Иначе без них как вы узнает», кто вы есть?
Так вот, вернемся к «матери Терезе» Ей для того, чтобы ощутить себя нужной и добродетельной, необходим партнер. Причем для этой роли не подходит сильный здоровый, богатый и состоявшийся во всех смыслах мужчина. Это все равно что в одном спектакле сделать партнерами Джульетту и Отелло. Не выйдет Они не найдут компромисса Это, как говорится, ив другой оперы
Кто же нужен «матери Терезе», чтобы она peaлизовалась? Это будет кто-то, кто в отношении ее будет играть “правильную” партию Ей идеально подойдет запойный, замученный проблемами, долгами, работой, семейными неурядицами, неудачами, родителями, невезучий и беспомощиый мужчина. Ему же нужна женщина, поддержка которой будет помогать ему ползти от одной пропасти к другой
В жизни же благополучного и сильного партнера ее геройству, а значит и ей самой нет места. Ее девиз «Я спасаю несчастного!»
Такие отношения являются идеальными в смысле ”договоренности”. К тому же, как способ насытить жизнь страданиями они и вовсе бесценны.
Развязка таких отношенной так же болезненна, как и их сюжет. Причем вы не должны быть заинтересованы в развязке – тогда ваши страдание закончатся слишком быстро! И для того чтобы попытка продолжалась как можно дольше, вам поможет спасительная формула “НО Я ЖЕ ЕГО ЛЮБЛЮ!!!!”. Эта волшебная, глубочайшая, исполненная благородства мысль поможет вам продолжать этот мазохизм как можно дольше. Некоторые женщины настолько успешны в этом, что десятилетиями(!) спасают утопающего. А утопающий в таких случаях и не тонет окончательно, но и на берег не вылазает. Потому что если он не дай бок вылезет, то ИГРА ЗАКОНЧИТСЯ. Никто не заинтересован в таком исходе…
Чем же, кстати, может закончиться подобная трагикомедия?
Есть два варианта, и каждый из них, при вашем желании, может стать дополнительным источником страданий.
1. Вариант первый, самый реальный.
Несчастный не хочет вылезать из своего колодца. Тогда вы, помучившись изрядно, чтобы усилить драматический эффект от происходящего, бросаете его, заявляя, что у вас больше нет сил бороться. Он страдает. вы страдаете, зрители умываются слезами. Однако, заметьте, вы не можете бросить его ждо тех пор, пока не убедитесь раз сто пятьдесят, что вся эта затея бесперспективна. Иначе какая из вас мать Тереза?
Итак, вы его оставляете и продолжаете страдать от жалости к несчастному, который без вас, разумеется, и "вовсе пропадет". К тому же вам жаль "вырванные годы", отданные борьбе за ваше счастье, которое было так возможно, так близко...
2. Вариант второй, фантастический.
Почему фантастический? Потому что он настолько режок, что яыляется скорее исключением, чем нормой. Но он, кстати, тоже весбма трагичен для "матери Терезы."
Предположим, что вам удалось. ВЫ СДЕЛАЛИ ЭТО!!! Он больше не пьет, не курит, решил свои проблемы, вылез из долгов, разобрался с бизнесом, в общем, стал "нормальным мужиком".
НУ И ЗАЧЕМ ЕМУ ТЕПЕРЬ "МАТЬ ТЕРЕЗА???" Зачем теперь эта хлопотливая, безропотная, добрая до тошноты и заботливая "подруга дней его суровых"? Тем более, что она свидетельница его бывшего падения. Она видела его в жалком состоянии и самим своим видом напоминает ему о том периоде в жизни, который он забыл бы с удовольствием за любую цену. Особенно если он сейчас преуспел в жизни и особенно в деньгах. Поэтому он поспешит скорее избавиться от своей бывшей подруги. (!!!)
Увы, мадам, концерт окончен. То, на чем держалась драма ваших отношений, теперь потеряло всякий смысл.
